何を考えてるんですかね…

今、奥さんと子供が３人いる彼と付き合っています。つい最近浮気がばれて、離婚するかどうかまで話が進んだけれど、誓約書書いて離婚はなくなったそうです。でも彼は私との関係は今まで通りがいいそうです。私も別れたくないのですが。結局は子供がいるから離婚やめたんですかね。

キツイ言い方ですが…
「何を考えてるんですかね」この題名はそのまま貴方に当てはまるのでは？

彼が誓約書を書いてまでも貴方とこのままがいいって感覚は分かりませんが、彼が離婚しようがしまいが貴方がどうこう言う権利は無いですよね？
妻子が居るのを知ってて付き合っているんですから。嫌なら別れればいいことですし…

浮気がバレても慰謝料請求はされてないのかな？
妻子が居るのを知ってて付き合ってる場合、慰謝料請求される場合もありますからね。
色々な面も覚悟して、貴方自身のこれからを考えてみて下さいね。
いくら好きでも相手が離婚でもしなきゃ結婚出来ないですし、もし彼が離婚したとして貴方と再婚し浮気しないとは限りませんからね。

何が言いたいのか良く解らないけど主さんは、どうしたいの？ただ今の関係が良い方向に行かない事は主さん自身が解ってる事だと思いますよ！

自分の気持ちより先に人の家庭を離婚話するまでしといて何も感じないのですか？自分が結婚した相手に浮気されたら嫌じゃないですか？傷つきませんか？その嫌な事をあなたは人にするのですか？好きだから付き合ったという軽い事ではないと思います。 ここはいろんな辛い思いや傷ついたバツママさんやバツパパさん、頑張ってはる方が相談するところだと思います。

ﾊﾞﾂｲﾁさん､ともさん､？さんと同感です。人の痛みが分からない人は、このサイトには不向きのような気がします。キツイ言い方で、すみません。

主さんは何を伝えたいのか、どうしたいのか、何を相談したいのか、さっぱり分かりません？妻子が居るのを知ってて付き合っている主さんも、浮気している彼も最低、最悪です。しかも今までの関係を維持したいなんて呆れて怒る気にもならない。

本妻は強いんですいくら彼があなたを愛していても別れるのはなかなか出来ないと思いますあなたが愛している気持ちも解りますが離婚がなくなったなら　少しずつでも忘れるべきです　その内訴えを起こされたりしたら大変になっちゃいますよ　離婚しないなんて逃げですよ　結局は養育費だの払いたくないから彼は楽なほうに逃げたんです

男は遊びなんですよ、それかあなたは、家庭から一時逃げる所！　でも最後には家庭にかえります。
早く切り替えを！

厳しい意見等ありがとうございます。
自分でもわかってるつもりです。今のままじゃいけないって。新しくスタートしなきゃって。
この関係になって２年以上経ちます。最初はこんなつもりじゃなかった。ただの友達だったのに…。お互いを知っていくうちに互いにひかれあってしまった。
私は元カレやその親、自分の親に裏切られて人間不信になったりして、たまにその発作で精神的にやばくなるんですけど、その時に支えてくれたのは彼なんです。今まで他の人に相談とかしたことはあっても、彼のようにちゃんと向き合ってくれる人はいなかった。私もそれに依存してしまったからよくないのかもしれない。でも、そこで支えてくれなかったら、私はもうこの世にいなかったかもしれない。
考えが甘いって思われるかもしれない。私には彼が必要なんです…

厳しい言い方だけど甘いし卑怯です。世の中には同じ様な立場だったり、それ以上の人も沢山います。主さんの言ってる事は言い訳です。それに解ってると言ってるのに言ってる事が解りません！主さんの中で答えが出てるなら相談しても意味ないよ

どうしても別れたくないならとことん迄いきなさい。納得するまで、別れられるまで。ただ何があってもこれだけは忘れないで。自業自得。あなたには彼に対する権利はありません。

ほんまいいかげんにしろって感じですね。私は夫に浮気されたバカな嫁です。でも、夫に裏切られた傷は深いです。リスカを覚えてしまいました。自分を責めてます。と言っても主さんには関係ない事ですがぁ

私は旦那の浮気で最近調停離婚しました。
他人が、人の家庭を壊す権利はない。
相手の奥さんや子供がどれだけ苦しむと思いますか？特に子供が。死にたくなりますよ。本気で。今のあなたには何を言っても分からないとは思いますが。

主さんの辛い気持ちは分かりますが、結局自ら立ち直ろうとしないで誰かに…今回は妻帯者の彼がそばに居る事で安心感を得てるだけですよ。
それに彼も離婚しない、でも主さんとも別れないと言うのは、彼は貴方を愛しているのでは無く、自分が可愛いだけなんですよ。貴方に頼られてる自分が好きなんです。本当に貴方を愛していて貴方を思い遣るなら、彼自身が貴方から身を引くと思うんです。

そして貴方自身も辛いからと楽な方に逃げてるだけですよ。

貴方がどうしても彼と別れられない 別れたくないと思うなら、彼が離婚しなくても 中々会えなくても文句や愚痴は言わない事です。不倫って言うか愛人は相手の都合に合わせて待つ身なんですから。

簡単に言えば相手からしたら都合のいい女とも言えますけどね。

主さん 冷静になって考えてください。なぜ人間不信なのに妻子ある人を信じられるのですか？実際 彼が誓約書を書いたという事は彼が離婚に同意しなかったのでは？精神的にキツクなった時 病院へ行きましたか？ 私は実際 彼と別れた後にリストカットをし鬱病になりました『彼がいないと生きていけない』と依存していましたが、心療内科に通い今は落ち着いてますよ。好きな人と離れると不安でしばらくは辛いですが、自分以外の人まで辛い思いをさせてはダメですよね？自分のした事は必ず自分に戻ってきますよ。そして自分の身体を本当に大事にして下さいね

好きになった人にたまたま妻子があっただけとでも思っているんじゃないですか？私は子供３人いる母で、旦那が浮気をして別居中です。不倫なんていいところどりでしょ？本当に一緒に居たいなら全て捨ててあなたの所にくるでしょ。浮気をして２年だけどうちの旦那も今だに家庭も女もキープしたいらしい行動とりますよ。毎日子供泣いていて私が抱き締めてあげてます。うちの旦那も勝手なことを言っていたけど自分だけを大事にしてくれる人がいいみたい。子供がいたらそんなの無理だけどね。ただ、今だに離婚もしないならあなただけの所に来る気はないんじゃない？大切な人ならとっくに来てるよ

浮気した男は浮気相手には家庭という責任がなくていいと言いますがそれって例えば離婚して浮気相手と一緒になってもいつかはまた責任のかかる結婚生活が嫌な日がくるんじゃないでしょうか？妻や血の繋がった子供さえも捨ててしまう男の人と一緒になって幸せになれるの？妻と合わないと嫌嫌結婚したとかいろいろ理由を言っても結局は離婚せんといると言う事はそれが現実なんですよ。主さんの事本当に必要で大切なら離婚話でた時に妻とは別れるはず。ちゃんと好きだからと言ってもこの状態なら遊ばれているのと同じだし、彼からしたらただの都合のいい女にしかならないんじゃないですか？離婚はしない、妻にもなれない周りにも紹介してもらえないそんな影の存在、悲しいですね。

この人↑も主さんも自分の事ばかりやん。自分が大切なのもわかるけど家庭があってわかって付き合ったんやん。それを自分だけのものにしたい、苦しくて鬱病になりましたって言うても自分が悪いんやん。相手の奥さんもやけどそこの子供の人生はどうなるの？父親のいない子供にするの？主さんも辛くてかわそうやけど今自分の為にも強くならなきゃいけない時だと思う。これ以上人を傷つけたらあかんと思う。

私の元旦那は浮気ばかりでね、何度も相手の女性と話をしたことあるんです。その中の一人の女性に｢子供から父親奪って、子供を不幸にしてまで自分は幸せになりたいの？｣って聞いたことあるんです。彼女の返事は｢なりたい｣って…相手の女性の親からは、私がしっかりしてないからこんなことになったって、言われました。子供を一生懸命育てていて、新婚さんの時みたいにかまってあげれなかったかもしれないけど…その後離婚しました。遠い昔の話ですし、今子供達と楽しく暮らしています、が、私も子供もその女性のこと許しません。
辛くて鬱病になる？
修羅場の時、私も子供も地獄でしたよ。私も子供もその彼女に何かした訳じゃないのに！
遠い遠い〜昔の話。

いろいろありがとうございます。傷付けていると思う。とともにこの２年間彼に傷付けられてる。人が付き合う以上誰かが傷付かなきゃいけない。私は傷付いてもかまわない。今ある深い傷以上に私にとって深い傷はないと思うから。
彼とちゃんと話しなきゃいけないと思う。自分の話になるとすぐ逃げるから。
浮気が見つかってから彼と会ってないけど、彼は会いたい、一緒にいたいって言ってます。私も会いたいです。一緒にいたいです。
でも結局は家族なんでしょとも思ってしまいます。
彼は会いたいとか別れたほうがいいかもしれないとか離れたくないとかほんとよくわかりません。

私は傷ついても構わないって自分が選んだことなんだからね。
でも奥さんや子供さんは違う。
もう彼と話し合うことなんかない。
あなたが身を退けばいいだけの話。

彼と主さんが話し合ったとしても、今の状況は変わらない気がします。

まずは主さんが彼の奥様の立場になったらと考えてみて下さい。
仮に主さんは結婚してるとして、旦那が不倫していてそれを主さんは知ってる、不倫相手も妻子が居る事を知ってて旦那と付き合ってるとします。主さんはどう思いますか？
帰りの遅いご主人、休みも家族と出かけるのではなく一人で出かける。
それらは全て不倫相手の所に行ってるとして、主さんはどう思いますか？

不倫相手への怒り？旦那に対しての不安？怒り？

もしこれらの感情が主さんにあるとするなら、彼の奥様も同じじゃないかな？

だから彼と話し合うのではなく、主さんが決断しなくちゃならないと思いますよ。

別れちゃうと自分が立ち直れない……みたいな不安な気持ちがたくさんあったりするのかな…。 離れられない……って思い込んでるのかな……。
しばらくは、ポッカリ心に穴な開いちゃったような感じが続くかもしれないけど…… いつかは、あの時苦しかったけど別れてよかった…って思う時がきますよ…。
事情は人それぞれだけど、やっぱり不倫は不倫……よくないかな。浮気相手でしかないんですもんね。
少し、冷静になって距離を置いてみたら、何かまた違う出会いもあるかもしれないし。 悲しい恋愛より、もっといい恋愛しなきゃね！！！

必ず天罰が降ります。必ず♪

沢山 コメント書いてもらってるみたいだけど コメント書いてる方もみんな真剣に書いてるのに 浮気してよい？はぁ？主さん あなたきっと 彼から同じ目に合いますよ。人を傷付けたら 10年後に そのバチは当たります。

男が会うと言ったら会う、男が自分を選んだら家族傷つけても付き合うんでしょ？最低↓↓自分が傷ついてもいい？何悲劇のヒロイン演じてるの？彼に傷つけられたって家族のある男を選んだ自分の道。自分を選んでもらえず傷つけられるだけしかなれない存在。あなたは何を言っても悪者。勝手に傷つけばいいけど子供にまで傷をつけるなんて最低な人間。きつい事言ってるかもしれないけどあなたがやっている事の方がよっぽどきついし酷い。

私が全部悪いんですよね…。私の人生よくわからなくなりました。愛されるって何？人を好きになるって何？人を信じるって何？

それは相手の方の奥さんも同じじゃないでしょうか？好きになって、愛して、信じて、子供産んでそして不倫という形で裏切られた。不倫の行き着く先は修羅場と地獄。不倫する人は考えが甘いんです。先の事考えてないから。先の事考えられる人なら不倫は絶対しませんよ。自分の事信じてる家族を守れないような人に片手間で他の誰かを幸せになんて出来ません。だからあなたは苦しんでるんでしょ？まっとうな恋愛して結婚して出産してほしいですね。

人を好きになる？信じる？奥さんから 旦那を泥棒しといて 好きになるも信じるもないんじゃない？
警察にでも行けば？
泥棒さんは

↑全くその通り。

1番悪いのは彼やと思います。主さんは結婚されているのですか？子供はいらっしゃるのですか？多分結婚もされてないんでしょうね。結婚しててこんな事していたらただのバカです。結婚は人生があるので付き合っている時よりもっと深いものがあると思います。だから裏切られた時のショックは付き合っている時と比べればもっと大きく痛いものです。彼の奥さんは主さんが傷ついたよりも何倍何十倍も苦しく辛かったと思います。奥さんの事ばかりかばっているのではなくやっぱり人間やってはいけない事もあると思います。子供は何もわからず毎日頑張って成長し生きています。純粋です。その子供を傷つけるのはあまりにひどい事ではないですか？人の事考えられたら不倫なんかしないとは思いますが、そろそろ自分の事ばかり考えているのではなく人の事も考えられる人間になったらどうでしょうか？そうしたら主さんの事を1番に考えてくれて本当に心から愛してくれる男性が現れるんじゃないでしょうか？離婚もしない彼といても幸せになれないですよ。辛いとは思いますが辛いのは主さんだけじゃないから前向きに考え幸せになってください。

世の中には人を傷つける人もいるし、人を傷つけない人もいると思います。あなた自身傷つけられた経験があるとのことですから、傷つける側にはならないでもらいたいと願うばかりです。未だ出会っていないだけであなたを本当に幸せにしてくれる人がいるはずです。この人しか、これが最後だなんて思わないで下さい。きっと周りの誰もが祝福し、何よりあなた自身堂々と幸せって思える人に出会えるはずです。

別れた方がいいんぢゃないですか？？

妻子もちは妻子両方が一番かわいそうですよ(T_T)

あなたと彼なんかよりも妻子が一番かわいそうです(>_<)


あなたたちは好き勝手していますが妻子は、今まで何も分からず生活していて、真実が分かった今…絶望を感じているはずです…


もし彼が離婚してアナタを選んだとしても、同じ事を繰り返すでしょう…

その時になって、初めて妻子の気持ちが分かっても、遅いです…

裏切られた奥様は精神的な苦痛を感じていると思います…


おなじめにあう前に別れた方があなたのため、妻子のためにもなります…


彼には悪いですが、不倫するくらいなら生きている資格ないです”

私はこの彼の妻子と同じ立場です。子供３人抱えて浮気されて…旦那とは知り合って10年以上。２年前に浮気をしり４月から別居してます。その間苦しみ、泣いてきました。体調を崩して、さらには精神安定剤も服用しました。相手の女には自分がいかに愛されているのかをメールで言われました。私にしてみればそんなに愛されてるのになぜ、旦那は女と一緒にならないのか？ということ。あなたと状況が同じですよね。不倫なんて所詮いいとこどり！私は奥さんの気持ちが痛いほどわかります。あなたが別れないならずっと影の身分でいること、居なければならないことを理解すべきです。離婚しないならそれはずーっと続くんですよ。

早く ここの書き込みけせば？みなさん 辛い書き込み書いてくれていて読んでいて辛いです。 人のこと考えられないのなら 書き込み消去してください。
身勝手に生きていきたいのでしょ。そうすればいいじゃない

結婚という契約で人の心は縛れません。奥様が何をしても離婚しないと決めたのは彼です。その彼は結局、自分が一番かわいくて自分しか愛せない人なのではないかしら？どっちつかずの安泰な状態が彼は一番よかったのでしょうね。

どちらの方かのご意見で『他人を傷つける人、傷つけない人』とありましたが、傷つくのは受けた側が決めること、同じ事をされても傷つかない人もいます。
相手が傷つけるのではなくあなたが傷つきいたってだけの事だと思います。
私が傷つくのはあなたのせい？？それも何かアツカマシイような。。

外に何かを捜す旦那さま、彼女でなくても出会いはあるでしょう。みなさんが言うように世の中のすべての女性が『既婚者はいや』と断わらないと（他人のフォローをうけないと）継続できない夫婦なら意味がないのでは？『うちの夫が私では不満で愛する事のできる人を探しているけどみんな無視しないと許さないわよ』って言っているんですよね？

確かに傷ついた側が傷ついたか決める事ですが、自分が結婚した人に浮気されたり騙されたりしたらほとんどの人は傷つくんじゃないんでしょうか？たくさん傷ついた人が書き込みしている中であやさんはよくそんな事書けますよね↓↓無視してくれとか誰1人言ってないし傷ついた人をバカにしてますよね。主さんにアドバイスをしているより他の人をバカにしているようにしか思えないんですけど。

奥さんと離婚しないする気もないとわかった今、何を悩むんでしょうか？
何故、そんな中途半端な付き合いを続けるのか？
奪うならもっと全力で彼にぶつかってコソコソせずに奪ったらどうですか？彼に嫌われるのが怖くて都合のいい女でいることしか出来ないんですか？愛人でいいなら割りきるべきだし、それで満足できないならウヤムヤにせず彼とちゃんと向き合うべきだと思います。中途半端な行動が一番奥さんを苦しめる事になると思います。それとも、奥さんの苦しみがあなたの喜びなんですか？
人を好きになるのは仕方のないこと、素敵なことです、でも、どっちつかずでコソコソするのは一番卑怯な恋愛だと思います。あなたは、悲劇のヒロインだと思ってるみたいですが。別れる別れないはあなたの意思一つで簡単ですが、奥さんが離婚するには、子供、両親、など回りをも巻き込み傷つける事になるんです。それがどんなに辛く残酷なことかわかりませんか？家庭を持っている奥さんとあなとでは全てに関して重みが違うんです。間違っても怒りを奥さん子供には向けないで下さい。彼がわるいんですから。あなたも家族も手放さずどっちも傷付けている…。最低な自己中人間だと思いませんか？
家庭を持つ資格はないと思います。