再婚

悩んでいます。二度目なので、特に望むこともないけれど、相手にはお金のかかる年齢の子供がいて、一緒になっても、私のお給料まで家計の足しにされそうなんです。専業主婦では養ってはもらえそうにありません。前の奥さんの婚約指輪や貴金属、ブランド物は、私が勝手に処分したり、使ったりしないよう義母が勝手に持ち出し、私は泥棒扱いされる始末で、この先やって行く自信がなくなりつつある状態です。二度目って、ここまで蔑まれるものなのですかねぇ？二度目の私には、結婚式も、新婚旅行も、婚約指輪もないって、最初と二度目はこれだけ差をつけられるものなんでしょうかねぇ？

結婚式や新婚旅行などは、ある程度の金額がかかりますよね。まぁ指輪位は欲しいですけど… これから子供さんにお金がかかるのですから、やはりそういった事を考えると理解出来るかなって思います。
子供が小さい頃はさほどお金はかかりませんが、中学・高校・大学又は専門となるとかなりお金はかかるんですよ。
主さんと前妻さんとでは状況もまるっきり違いますしね。前妻さんの時は子供さんも居なかったでしょうから。
それに泥棒よばわりは酷いけど、義母にしてみたら前妻の持ち物＝息子の持ち物ですからね。彼が了承してれば持ち出しても構わないんじゃないですか？
それと一番気になったのは、専業主婦として養ってもらえないって事です。
夫婦ってご主人の収入が少なければ自ら働いて協力するものじゃないですか？
主さんが専業主婦で養ってもらいたい。働いたとしても主さんの給料は生活の一部に使いたくないと言うなら、収入が多く専業主婦でも構わないという人を探すしかないと思いますよ。

主さんの書き込みを読むと前妻さんと主さんを自ら比べてる気がします。
前妻さんと主さんは違う人間だし、なによりも前妻さんの時と今とでは状況も違うのですから、前妻さんの時はこうだったのに…と思う事じたいおかしいかな？って思いました。

私にも子供がいますが、私の子供は、私だけの力で大学に行かせています。本人も、奨学金も受けアルバイトもして、娘ですが親を助けくれています。今のところ娘の事は、彼には金銭的にも一切関わり無しにしているので、私が彼の子供に金銭的に関わったり、彼の収入に似合わない子供への出費が納得行かなくて。。 再婚したら、私を養うどころか、私は自分で自分の事は賄う事になるかな？いや、彼の子供の教育費の支払いまで私に関わって来るかな？そのうえ義母には何かと嫌がらせされ、泥棒扱い‥ うちの子が奨学金を受け親に気をつかってくれているのに、彼の子はさらさらそんな気はないみたいで、大学生なのに携帯代まで親持ち、バイトしては賭け事してますね。。お金の事は言いたくないけど、やっぱりもめるのはお金かな？わがまま放題の彼の子に、必死で働いた私のお金を用立てるなんて、そこまでできないから、この再婚は無理かな？って悩んでいます。

片親だから両親が揃っているからとかは関係なく、育った環境や育て方の違いですよね。
だから主さんの子供さんが奨学金などを活用しバイトもして助けてくれてるのと、彼の子供さんが親の脛をかじっている事も違って当然だと思います。

主さんにも子供さんが居るのですから分かると思いますが、子供さんが居る人との再婚はある程度認めて受け入れなければやっていけないと思います。

ハッキリ言うけど、今の主さんは彼との再婚は難しいんじゃないかな？

義母の件は別として、お金の価値観や子供の育て方など主さんからしてみたら何故？何故？って疑問ばかりだと思います。

後は主さんが思ってる事を彼に話、彼も主さんの話を譲歩出来るかじゃないかな？
再婚も考えているなら、腹を割って話をしないと…

腹を割って話をしても駄目なら諦めもつくんじゃないかな？

もしこのサイトに相談される前に何度となく彼と話し合ってきたのでしたら、後は主さんが決断する事ですよ。
最悪子供達が社会人として独り立ち出来てから再婚するって方法もありますけどね…

主さんの人生です。主さんが後悔しない様に決断して下さい。

はじめまして。
ﾚｽ読ませて戴きました。

主さんは自分一人の力で、お嬢さんを立派に育ててこられたんですね。

逆に彼氏さんの方は、多分祖母が身近であれこれ孫の世話を焼き口出しもして、身内で甘やかす育て方をされたのでしょう。子供を見れば必然的に親の姿は分かります。

まだ再婚していないのにも拘わらず、主さんに対して暴言を吐く義母さんに対して、彼氏さんは主さんの味方になって庇ってくれていますか？
それとも母親の言葉に文句も云わず、ただ黙って聞いている方ですか!?
彼氏さんの母親への態度を見れば、主さんと再婚した後の様子もある程度は予測はつくのでは？と思いました。

結局最後は、主さんの彼への気持ち次第ではないでしょうか‥？彼への気持ちが強ければ、彼が甘やかして育てた子供も義母も受け入れて、悩む事なく再婚し自らも新家庭の家計の為に働いていらっしゃるのでは？と思いました。

相談の答えになっていませんね。でも今まで頑張ってこられた分、第二の人生は幸せになって欲しいです！

ある程度は、再婚が大変な事はわかっていましたが、彼の母親の言葉は、それこそ関係が破綻した時には、慰謝料請求が可能なぐらいひどいものですから、打たれ強い私でも、努力や我慢で前向きな気持ちになれるものでないのですよね。。 子供達は、義母にそっくりそのまま同じ態度で接して来ます。私も、彼もずっと子供達には無視されています。彼は、母親には怒ったりしますが、子供には一切何も言いません。彼は、切れて怒鳴るけど、話し合いをするわけでもないので、関係は改善するはずもなく、義母は、彼のいない時に攻撃して来るようになりました。悩んでいるのは、その義母の血が彼にも流れている不安、彼の子供達のなめた態度、けどお金の必要な時だけ親だからと、請求して来るずるさが、これから先の二人のトラブルとして重くのしかかって来るのがわかるから、悩んでいます。幸にも私には自分の家があるので、彼には、二人で家を出れるまで、私は向こうの家には帰らないと話しました。どうするのか、後は彼の決心待ちです。。

そうでしたか。。事情はよく分かりましたが、今の状況は過去を黙認していた彼氏さんにも責任はあると私は感じます。

二人で家を出るといっても、彼が父親である以上は何かあった時に子供達は父親を訪ねて来るかもしれませんよ？
その時主さんは義母として子供達にどう接するおつもりですか？
ﾚｽを読むと、主さんは彼が母親と子と縁を切る決断に委ねていらっしゃるように思えましたが？

彼の身内を排除して再婚する‥それって主さん側の希望だけを優先して、彼に息子や親の責任を放棄しろと云っているようにも聞こえてしまいます。

主さんは数々の困難を乗り越えて、母親としての責任を全うされて来た立派な方だと伺えます。なのに、彼の家族には無責任であっても構わないのですか？ ごめんなさいね。。私は再婚云々問題よりも主さんのその言葉に引っかかりました。

彼と彼の子供の繋がりは一生消える事はないと思いますので、やはり主さん自身も考え方を変える必要はあるのかもしれませんね。

強い言葉言わせてもらいますね。自分が幸せに プラスにならないと思っているのでしょ。彼氏と別れて新しい人生歩みんだらどうですか？主さんが今、彼に持っている感情は愛情の情ではなく なさけの情でしょ。悩むなら別れなさい。

再婚を損得で考えていたり、自分は嫌だから辛いから相手に自分の都合の良い方を選択させようとしてるなら、この再婚は辞めた方がいいですね。

どんな親でも彼は親子ですから、言葉で縁を切ったと言っても実際縁は切れませんし、ある程度成長した子供さんを、主さんが思う様な子供に教育しなおすのは大変ですよ。