解りません

旦那が仕事が続かなくて２年くらい働かない状態が続いてました。ただ家の事と子供の面倒は見てくれました。でも私が働かないと生活が出来ないから働きました。それがｽﾄﾚｽと成り離婚が頭に浮かび遊びに走りました。そして好きな人が出来て浮気をしました。半年続いて遊ばれてた事に気付き捨てられました。彼と遊んでる時は子供が邪魔に感じ子供を捨てる事も考えました。今は全部旦那に知られ子供も旦那と暮らしてます。ただ冷静に成って考えると私が全部悪いと思えないから子供を引き取りたいと思ってます。これって考えが甘いですかね？

事実は事実。やったことは変えられないいんです。

全てを得ることは可能です。そういう女性も知ってます。
あなた次第ではないでしょうか。

でも自分のしたことの因果は必ず自分に返って来ます。

頑張って下さい。

不貞をしたからと親権を取れないとは限りませんが、今主さんはご主人と子供さんと離れて暮らしているのかな？その場合子供を引き取るのは難しい部分がありますよね。
それと私が心配なのは、離婚が成立し子供さんを引き取った場合、主さんに新たな好きな人が出来た場合の事です。
一時は子供が邪魔だと思ったんですよね。
好きな人が出来てまた子供が邪魔だと思ってしまうのではないか？って…

子持の恋愛は独り身より難しいですよ。

主さん自身子供を引き取りたいって気持ちだけではなく、子供をきちんと養育できるか、子供を一番に考えてあげられるかを今一度見つめて下さい。

いまは全部旦那や子供にも知られて離婚してます。子供は私に子供を捨てて男に走った親は要らないって言われてます。親権は旦那の方に有ります。でも旦那にも悪い所が有るから子供を引き取りたいと考えてます

ﾊｯｷﾘ言いますが、自分の事棚に上げて旦那さんの事を悪く言うのっておかしくなぃですか？自分のした事を旦那さんにされたらどんな気持ちか考えた事あります？自分の母親がそんな人だったらどうですか？

お子さんは何歳ですか？あなたがしてきた事理解できる年令ならお子さんの意志も聞いてみて、それから旦那さんと話合うべきだと思います。お子さんがあなたと暮らしたくないならあなたが無理に引き取ってもお子さんのためにならないのではないですか？どんな理由があるにせよ、浮気というのは旦那さんだけじゃなく、家族みんなに対する裏切り行為だと私は思います。旦那さんにも悪いところはあったでしょう。だからといって浮気を旦那さんのせいにするのは筋違いだと思います。あなたの意志の弱さが原因ではないですか。もしあなたが浮気を後悔して反省しているのなら、そして、お子さんと暮らしたいなら、旦那さんに反省していると心から謝罪し、１からやり直したいと言ってみてはいかがですか？その時もし旦那さんに罵られてもあなたは反論したり、浮気を旦那さんのせいにしてはいけません。反省してるなら出来るはずです。

身の程知らず 最低

子供は中学生だから全て理解出来てます。子供は私と暮らす事は出来ないと言ってます。またｽﾄﾚｽを感じたら遊びに走って捨てるだけだから・・いま旦那は仕事も決まり１から頑張ろうとしてます。私に子供に悪いと思うなら逃げて無いで正面から受け止めて俺の所に帰って来いって言ってます。ただ自身が無いです

いい旦那さんじゃないですか。そんな事言ってくれるなんてなかなか出来ないですよ。旦那さんがやり直したいと思ってくれてるならいい機会じゃないですか。お互いわだかまりを残さないようにお互いどこが悪かったか話合ってそれでこの件は終わりにして、これから同じ間違いを繰り返さないよう頑張っていけないですか？自信がないのはなぜですか？旦那さんに対して？それとも自分に自信がないのですか？お子さんも主さんに対して心を開くまで時間がかかるかもしれませんが、それは主さんのお子さんに対する償いの気持ちや誠意をみせたらいつかはまたお母さん大好きって思ってくれますよ。あなたがお腹を痛めて産んだ実のお子さんじゃないですか。夫婦の都合で離婚して一番可哀想なのは子供なんです。お子さんのためにも頑張ってほしいです。

旦那に対しても子供に対しても自身が無いです。自分に対しても自身が無くて！ただ旦那は私の為と言うより子供の為にって思ってる様です。

全てを知った上で子供の為とはいえ、戻ってこいって言ってくれるなんて凄いですよね。
主さんはご主人や子供、自分に対して自信が無いと言いますが、何に対して自信がないのですか？
人間は全て完璧では無いですよ。
自信が無いなら自信が持てるようにしていく事が必要じゃないかな？

主さんは自信が無いと言いながら、逃げてる様な気がしますよ。

逃げるのは簡単です。
でも逃げずに立ち向かう事から色々な面で自信が持てる様になってくるんじゃないかな？

ﾊﾞﾂｲﾁさんが言ってる事と同じ事を旦那にも言われました。旦那も私と一緒に子供に尽くすから二人で頑張ろう・・ただ私の気持ちが中途半端な気持ちなら無理だからって言われました。旦那にも逃げるのは簡単だけど逃げたら必ず後悔するって言われました。私は旦那に甘えてるのかな

本当、生半可な気持ちじゃ、(旦那さんも含め)家族との信頼関係は取り戻せないですよ。お子さんだって何かの拍子にあなたの浮気を責め立てるかもしれない。そういう事にも耐えていく決意を今しなきゃならないんじゃないですか？じゃなきゃどのみちお子さんだけを引き取るにしても同じ壁にぶち当たりますよ。その壁を一人で乗り越えるか、二人で乗り越えるか…。またはあなた一人で気ままに暮らすか。よく考えて下さい。

離婚を決断するのは簡単ですよ。
ただ、今は自信が無くても頑張ってみよう！って思えませんか？

頑張ってみて結果的に離婚となったとしても、頑張ってきた事は無駄にはならないと思います。
逆にこれだけ頑張ってきたって自分に自信がつくと思いますよ。

逃げてたら何も学べません。頑張ってきた事で何かを学べるんです。

みなさんが旦那と同じ事を言うから少し考えてます。旦那が無職で遊んでた期間が長かったから旦那を馬鹿にしてたのは事実です。ただ今回の事で予想以上に旦那が大人な考えを持ってる事を知りました。でも恐いです。たぶん私がｽﾞﾙｲ考え何だよね

私の元旦那は働かないというより、一ヶ所が長く続かない人でした。まぁ転職を繰り返しても仕事はしてましたから、主さんのご主人とは違いますが、家には一銭も入れない人でしたね。自分の収入は自分で使うのが当たり前って。
だから子供が一才になる前から自ら働きました。
仕事をし、子供の面倒を見て、家の事もする。
主さんのご主人は働かない期間があるにせよ、子供の面倒を見て家の事もしてくれてたのですよね？
その分まだ多少は楽だったのではないかな？
楽って言ったら間違いなのかもしれないけど、旦那が居ながら自らの収入だけで生活し、育児・家事を全てこなすよりは…って事です。普通の考えなら旦那が働き妻は育児・家事をってなるだろうけど、旦那が育児や家事をして、妻が働くって家庭もあります。
主さんは、夫はこうあるべきって考えが強いんじゃないかな？
主さんはご主人が働かない間自らが働いて大変だったでしょ？その大変さをご主人に置き換えて考えてみて。確に男性は女性より体力はあるけど、一家を支えるって大変な事ですよね？
主さんも大変だったでしょうが、仕事をしていた頃のご主人も大変だったのではないかな？
確に主さんは途中道を外れてしまったけど、主さんが一家を支えて大変な思いをした事は無駄じゃないでしょ？ご主人の大変さを理解出来たんだから。
そしてその経験から仕事で大変なご主人を思い遣る事も出来るんじゃないかな？今ここで色々な言い訳をして逃げてしまったら、この先も嫌な事・辛い事から逃げてしまいますよ。
人間は楽な方へ楽な方へと行きたがりますからね。
でも楽な経験ばかりでは何の成長もないですよ。

確かに私が仕事をしてる間は旦那が育児と家事をしてくれてました。朝起きて夜ご飯の支度を簡単にして行けば残りの事は全てしてくれました。最初は旦那が家事や育児をしてくれて助かりました。それに旦那が私に気を遣って何も文句を言わなく成って・・それに少し甘えて夜遊びから始まり浮気にｴｽｶﾚｰﾄしたと思います。あの時の私は投げやりで精神的に壊れてたと思います！ただ全て私が悪い訳じゃ無いと思ってます

旦那さんもあなただけが悪いんじゃないって思ったからやり直そうって言ってくれてるんじゃないですか？

確に悪いのは主さんだけじゃないと思うよ。
でもね、だからと言って何をしても良いって訳じゃないよね？
今の主さんはご主人が悪いから私が不貞をしても仕方ないって聞こえるのね。
確に辛い時は誰かに甘えたい、支えが欲しいって気持ちは分かるけど、どんなに辛くてもやってはいけない事ってあると思うの。
ご主人だって自分の悪い部分があったからこそ子供の為とはいえ、主さんに戻ってこいって言ってくれてると思うのね。
普通なら不貞をした主さんを責めるばかりで戻ってこいとは言わないと思うよ。相手を責めるのは簡単だけど、許すのは難しいはずなのにね。
ご主人は今は仕事をして頑張ろうって思っているのに、なぜ主さんは悪いのは私だけじゃないと言って頑張ろうとしないの？

人間は学ぶ為に生きています。今ここで主さんが逃げたら、いずれまた同じ事を学ぶ為に同じ様な状況になりますよ。
そしたらまた逃げるのかな？
まぁ嫌な事から逃げるのは楽な方法ですけどね。

せっかくチャンスを与えられてるのにね。
もったいないな…

まぁ嫌な事から逃げるのも主さんの人生、嫌な事・辛い事に立ち向かうのも主さんの人生ですからね。
好きな方を選択すればいいと思いますよ。
主さん自身はすでに決めているのでしょうけどね。

私もﾊﾞﾂｲﾁさんの言ってる事と同意見です。私なんかまだ29歳の青二才です。私なんかにこんな事言われて主さんもいい気はしてないと思います。私の旦那はまさに主さんと同じで、浮気を私のせいにばかりして自分の悪かったところを反省なんてしません。私にも悪いところいっぱいあったからこそ私も自分の今までを反省し、心機一転１からやり直そう、そのためにあなたもしっかり覚悟を決めてほしいと何度も提案しました。でも覚悟が出来ないみたいなんです。悲しいし、切ないですよ。自分が悪いと言いながらやり直せないというのは反省していない証拠だと思います。すみません。私の話はどうでもいいんですけど、私には他人事ではない気がして、主さんには少し考える余地がありそうな気がしたのでぜひ頑張ってほしいんです。終わりにするのは簡単。続ける事が難しいんです。どうか逃げないで！

旦那は私が浮気をしたのは俺も悪かったから一緒に１から始めようって言ってます。ただ旦那が仕事が続かなくて辞めたら、また苦労すると思うと迷います。まだ私の中で結果は出てません。

確に先の事を考えたら不安ですよね。
でも先の事を考えたら何も前には進めないんじゃないかな？
主さんがご主人に対して不安があるように、ご主人も主さんに対してまた浮気するんじゃないか？って不安もあるかもしれませんよ。不安の内容は違っても、不安を抱えてる事はお互い様じゃないかな？
ご主人が主さんにチャンスをくれている様に、主さんもご主人に対してチャンスをあげてはどうでしょうか？
人間は自らが変わろうと頑張れば、変われるものです。ご主人が自分の悪い部分を本当に気付いているなら、家族の為に頑張ってくれるのではないでしょうか？そしてまた同じ事を繰り返す様なら自らが反省してないという事。離婚を考えるのはその時でも遅くないと思いますよ。

いま旦那から連絡が有って今週末に行くから気持ちを決めてくれって言われました。子供も早く結果を出して欲しいからって言われました。悩みますね。

ﾊﾞﾂｲﾁさんと内容が同じかもしれないけど、不安があるのはお互い様じゃないでしょうか。主さんの旦那さんだって主さんがまた浮気するんじゃないかって不安に思ってるかもしれないですよ？だから中途半端な気持ちじゃなく、覚悟決めてあなたをもう一度信じてみようって思ったんじゃないですかね？失敗を恐れてたら前には進めません。まずは一歩踏み出してみて、ダメなら仕方ないじゃないですか！それが一生懸命やった結果なら納得できるでしょ？旦那さんは主さんに優しさみせてますよ？主さんも精一杯考えて決断して下さいね。

第三者から見たら旦那は優しい人なのかな？確かに十代で結婚して旦那は私を守ってくれました。それは感謝してます。ただ私の親には別れなさいって言われてます。私も疲れました。何処で人生を間違えたのかな

お気を悪くさせるかもしれませんが、私の感じたままを言わせてもらえば、主さんは決めかねてる割にダメな理由ばかり探してる気がするんですけど。主さん夫婦の結婚生活の全ては結局、相談の内容だけじゃ分からないんですよ。ああ言えばこう言う…それなら辞めるしかないんじゃないですか？ちょっと前にこの掲示板でスレ立ててるえいじさんのコメント見てみて下さい。あなたの旦那さんと同じ立場の方ですので何か感じ取れるかもしれませんよ。

主さん 子供がいて何甘ったれてるんですか。夫婦は助けあっての夫婦でしょ。旦那さんの仕事が続かないなら主さんも共働きで働いてそのお金は貯金し 旦那さんが辞めたらそれで生活するまた働き始めたら貯金すれば良いのでは？生活はみんな苦しいけど一生懸命生活してますよ。私には主さんがらくしたい専業主婦でいたい。としか 聞こえません。離婚したいならすれば良いじゃないですか。ただそんな甘い考えで母子は出来ませんよ。母子は経験しないとわからない苦労や体力を使います。わからないでしょ。

マアサさんの仰る様に、駄目な理由、出来ない理由を探してる気がしますね。
駄目な理由・出来ない理由を考えた方が楽ですもんね。親が別れなさいと言ったから別れるの？親の言いなりですか？十代で結婚しようが貴方が結婚を決意したんでしょ？
そして結婚相手にご主人を選んだのも貴方の意思でしょ。
人生を踏み間違えた？
踏み間違えたんじゃなくて全て貴方が選んできた事ですよ。誰のせいでもないんですよ。
私も別れた旦那と結婚した事は後悔してません。
主さんと同じ十代で結婚しましたが、選んだのは全て自分の意思ですからね。
結婚生活の間には、旦那の多額な借金・暴力暴言・家庭をかえりみない・家には一銭も入れて貰えないなど色々辛い事・逃げ出したくなる事もありましたけど８年間生活を支えて頑張ってきました。私の場合は子供の言葉が離婚を決断させてくれましたが…世の中にはもっともっと厳しい現実と立ち向かってる人は沢山居ると思いますよ。

そして今貴方が一番辛いと思っているでしょうが、本当に一番辛いのは子供ですよ。一番の犠牲者は子供なんです。

今は旦那とは離婚してます。離婚してるけど子供の為に旦那は二人で子供に逃げないで向き合おうって言ってます。確かに私の考えが甘いですよね。もう一度冷静に成って考えて見ます

きょう旦那と子供と会って話をしました。旦那は私の過ちは俺にも責任が有るから帰って来いって言ってくれました。今度は俺が守るからって！ただ子供は私の事を嫌いだし憎んでるから帰ってくるなと言ってます。子供が私を受け入れる事が出来ないって言ってます。子供はｽﾄﾚｽが有ったからって何でも許されると思うなって・・どうしたら良いか悩んでます

自分自身で考えてみてはどうなんですか？要はあなたがどうしたいか。。でしょ？？子供さんにそういわれても、ちゃんと受け止めて傷を癒していけるように頑張って自分の尻拭いをするか否か。。。やろうともせずに投げ出すのは私は中途半端だと思います。子供さんはそういう攻撃的な言動は母親の気持ちを確かめている意味も含まれているのではないですか？
恐らく、あなたが逃げると子供さんは一生あなたを恨んだままのような気がします。母親として、根性みせなよ。

子供さんが主さんを許せないのは仕方ない事じゃないですか？
一度でも子供が邪魔で捨てようと思い子供を裏切った訳ですから…

ご主人や子供さんの元へ帰る気があるなら、後は主さんがどれだけ子供さんへ償いが出来るかじゃないですか？
しかし主さんが戻ったとしても、自分はこれだけやった、ここまで頑張ってきたのに子供は許してくれないって事もあります。
人間の器の大きさは各々違いますし、まして親に裏切られた感情って中々許す事が出来ないかもしれません。
親子関係が修復出来るかどうかは私には分かりませんが、子供さんが主さんを許せるまでには相当の時間と神経がかかると思います。多分主さんにしてみたら凄いストレスになると思いますよ。それでも頑張る！って思うなら戻ればいい。

ただし、良く考えて下さいね。戻ってまたストレスから同じ事を繰り返し 更に子供さん達を裏切る事はしないであげて欲しいです。

もし戻ったら二度と旦那と子供を裏切る事は無いです。ただ戻って頑張っても子供が許してくれなかったら今以上の苦しみが有ると思うと恐いです。旦那にもズルイ考えは辞めて一緒に現実と向き合えって言われました。いま逃げたら私が後悔する時が必ずくるって・・自分でもズルイ女だって事は解ってます。

子供が将来許すかもしれない…もしかしたら一生許さないかもしれない…

それは今後の主さん次第。
頑張っても報われない事もあるでしょう。

でもそれだけ子供を傷付けたのですからね。
生半可な覚悟では無理でしょうね。

子供が将来許してくれなければ今以上辛いかもしれないと思うなら、戻るのは止めたらどうですか？

今の主さんは子供より自分自身が可愛いんですから…

子供さんの気持ちとしたら、どんなに帰ってくるなって言っても本心は違うような気がします。「ついてこないで」って言っても何度も後ろを振り返ってしまうように、中学生くらいの時は特にそうだと思います。私はそうでしたから。私の母は戻ってきましたよ。母を本当に許せたのは自分が親になった時でしたけどね。お子さんに対してこわいなんて感情をもたないで下さい。あなたの子供ですよ。