離婚するか頑張るか…

今、離婚するかどうかで真剣に悩んでいます。旦那とは元々遠距離で、私が離れていることに我慢出来ず、一緒に住もうという流れで結婚しました。（今思うと考えが甘かったと思います）旦那はその頃就職しておらず、実家でフリーターをしていたのですが、結婚するにあたって必ず就職するということを両親と私に約束してくれたのですが…。実際、就職したのは結婚してから1年が過ぎた頃でした。いつも生活が苦しかったこともあり、やっと安心していたのですが僅か4ヶ月でうつ病になり、辞めてしまいました。病気なら仕方ないと思い、私も給料の良い仕事を選んで何とか二人で生活して行ける程の収入を得ているのですが、派遣の仕事なのでもうすぐ契約が終了してしまいます。中々次の仕事も決まらず焦っているのですが、旦那は知らん顔で一日中ネットゲームで遊んでばかりです。仕事も、いつ働けるか分からないと言っています。一日中ゲームやれるなら出来るんじゃと思いますが…。私が働く時に家事をやるという約束も全く守られていません。ウチの両親はもう高齢で、離れて暮らしているので余計な心配をかけたくないと思い、旦那が仕事を辞めたという話はしていません。会社、家事、親に嘘をついているという後ろめたさで精神的に疲れてしまいました。旦那も私に頼り切りで、GW中に一人で実家に帰省している私に、「帰ったらいっぱい働いてもらうから〜」という内容のメールを送ってきました。本人は冗談のつもりだったのでしょうが、それだけでドッと疲れてしまって…。こんな生活を続けて行くなら、子供も作れないし、離婚して親の面倒をみていた方がよっぽど自分のためにも親のためにもなるのでは…と考えるようになりました。
しかし、ちょっと愛情が薄れてきているものの、旦那を嫌いになりきれず、離婚しようかどうしようか迷っています。このまま旦那が仕事をする気力が戻るまで頑張った方がいいのでしょうか？それとも今の生活を捨て、新しい道を進んだ方がいいのでしょうか？どなたか意見をお聞かせ下さい。

旦那さんがネットで遊んでる最中にこんなことしてる場合じゃないと気付いているのか心配です。あなたと旦那さんはおいくつなのかな？まだ若ければやり直しは効くと思いますけど。多分旦那さんはあなたや周りから責めてもうつ等を理由にしてしまうタイプと思います。言うだけ無駄です。自発的に行動するのを待つしか手はないと思います。そうなると時間的、金銭的に考えれば離婚をされた方かあなたに取ってはいいのかも知れませんね。ただ離婚されても旦那さんからは何も取れないと思えるのであなた自身が自立して生活出来るようにしないといけません。幸いお子さまもいらっしゃらないようですので新たな仕事も見つけやすいでしょう。まずは離婚調停をなさったらいかがですか？離婚調停と言っても必ず離婚前提な訳ではありません。話の流れでは民生委員が旦那さんを説得してくれるかも知れません。親族でもない第三者が入れば旦那さんも真面目に受け答えするでしょう。その方向で検討してみてください。

まぁさん、ご意見ありがとうございます。
旦那は割と裕福な家庭に生まれ、一人っ子で甘やかされて育ってきたので、どうにかなるだろうと危機感の薄い考えを持っているようです。まぁさんのおっしゃる通り、旦那は自分に甘いというか、私が間違っていることを指摘しても聞き入れず、すぐに怒るか拗ねるかになるので、私としてもあまり私の方からどうこう言うのは控えた方がいいと思い、私から仕事の話や生活していくお金の話などすることは余りありません。それとなく分かるように生活費のやりくりは旦那に任せてあるのですが…。
私は今年で２４、旦那は一つ上の２５歳になります。やり直すなら早い方が…とも思いますが、同時にまだ若いからもう少し歳を重ねれば現実が見えてくるかもしれない…と希望を持ってしまいます。
慰謝料も、私も若気の至りとは言え、見切り発射で安易に結婚を決めてしまったという自業自得な所もありますので、初めから取ろうとも思っていません。離婚したとしても、自分で働いて生活して行こうと思っています。
まぁさんに教えて頂いたので、先程少し調べてみました。調停なら、それ程費用もかからないみたいなので、ダメだと思った時は両親に事情を説明して、調停にしようと思います。それで旦那の気持ちが変わってくれれば嬉しいのですが…。どうも本当にありがとうございました！少し不安な気持ちがスッキリしました。

まだお若いですね。私の経験ですが、いろんな意味で30才までならなんとかやり直せると思います。あなた自身どうしても離婚したい感じでも無いようですので、もう少し待ってあげてもいいかな。離婚はいつでも出来るけど一度離婚したら元には戻り辛いですからね。ただこのままでもいけませんし、旦那さんに立ち上がってもらわなくてはね。頑張ってください。

こんな言い方をするとミもフタもないですが、ご主人はなかなか思うようには変わらないと思います。他人さんに言われようが、主さんの気持ちがご主人から離れようが。余程の天変地異でも起こらない限り。
そうですね…ご主人にとっての天変地異とは…自ら『このままでいけない！自分は変わらなければ！変わりたい！変わらなければ自分自身が困ることになる！』という危機感を持てたときでしょうね。但し、そのような思いを抱いたとしても必ず思うように変われるのか、メキメキと大人の男性に変身していくのかといえば、残念ながらそうではありません。

このままご主人といたいのであればご主人を変えるのではなく、主さんご自身を変えるといいかと思います。端からご主人には期待しない、大人の男性だとは思わない、主さんがご主人の教育係になるつもりで気長にご主人のプライドを擽りながらうまくご主人を誘導していく方がいいと思います。そのようなやり方はとても大変で時間も精神的な消費も多大ですし、主さん自身もご主人よりもずっと精神的に大人でなければ出来ません。そしてご主人に甘えるようなことは決して出来ません。妻として女性として伴侶のいる人間としてこのような状況に耐えれるのであれば、現在２５才のご主人ならば、その倍の５０才の声を聞いた辺りから変わる兆しを見せはじめるのではないでしょうか。
主さんがそのような方法をとる気力がないと言うのであれば、離婚されることをお薦めします。離婚する年齢はさほど気にしなくてもいいと思いますが…。年を召していても人として魅力的であればいくらでも人生は切り開けますよ。
私も同じような状況を掻い潜ってきたのでほんの一例として主さんの頭に入れておいてください。