当人同士がよければ気にしなくてよいんじゃないかな。うんと年が離れたカップルなんて世間には沢山いるし。

一緒になりたいけど私は結婚式はしたくないんです。ウェディングドレス着たとこ見て奥さんのこと思い出したりしたら嫌だなぁっておもって。

歳の差がかなりあるから上手くいくか？って問題は、貴方と彼の問題じゃないかな？歳の差が無くても上手くいかない場合もあるし。それとどの位の付き合いかは分からないけど、貴方自身彼の事を見極められてるのかな？お付き合いと結婚は別物ですよ。確かＨＮは変えてあるけど前の投稿で彼は嫉妬心が強く妄想もあるんでしたよね？
結婚しても嫉妬や束縛、妄想など貴方自身我慢出来ますか？
結婚式でウエディングドレスを着たくないとかの前に、貴方自身が彼の全てを理解する事が必要じゃないかな？バツイチの人と付き合うって事は、相手の過去も含めて理解するって事ですよ。元妻の事を思い出されてしまうとかいちいち気にしてたらこの先やっていけないと思いますよ。
元妻と出かけた場所に貴方も彼と行くかもしれないでしょ？

そしてお互いが些細な事でも話し合いが出来ない関係って、難しいんじゃないかな？貴方の両親には彼の全てを話してあり結婚の話が進んでるなら、きちんと貴方の気持ちを彼に話すべきだと思うよ。
しかし貴方と彼の間だけで将来結婚しようと話してるだけなら、まずは彼の全てを見極める事が優先。
好きだけじゃ結婚生活は難しい部分がありますよ。

付き合って�@年です。バツイチのなにを理解すればいいのか分かりません。確かに結婚にたいしてまだ理想というか想像でしか分からないから離婚も… 。

あともぅひとつ。彼氏のこと好きなんだけど、信じられないんです。

バツイチの何を…っていうか、彼の過去ですよね。
愛する人が居て結婚したとか、奥さんが居た事、一緒に暮らしていなくてももし彼に子供が居た場合 子供に会ったりする事など、独身と違った経歴があるわけですよね。それらを理解するって事です。
貴方は結婚式云々で、彼が別れた奥さんを思い出してしまうかもという悩みがありますが、それは彼に別れた奥さんが居た、愛する人と一度は結婚してた、多少でも別れた奥さんを思い出しても仕方ないなど理解する事が沢山あるんじゃないですか？
それに付き合って一年とありますが、貴方もまだ若い分彼の本質を見抜けているかが疑問です。
貴方が彼と付き合うのは自由ですが、今は結婚を急ぐ必要もないのでは？
私も貴方と同じ歳で結婚しましたが、結婚の理想と現実は違います。彼を信じられないともありますから、結婚は焦らず彼とお付き合いしていく方がいいのではないかと思いますよ。

彼は�B年で離婚して、子供はいないみたいです。�I年くらい前の話ですけど。結婚して�@年はうまくいってたみたいだけどあとはただの同居人だったみたい。結婚を焦ってるわけじゃないんです。結婚したらどぅなるのかなぁって…。
遠恋中で昨日逢いにきてくれて、いまからデートなんですが、彼を見ると結婚してたっていぅことがいまだに信じられなくて…。�B�Aだけど、中身は私より年下みたいな感じです。

離婚後の恋愛ってどんなんなのかなぁ。。なにかちがうものなのでしょうか？

彼には子供は居なかったんですね。ならば彼の戸籍に結婚してた事や離婚した歴が載ってる位ですね。

でも貴方はかなりバツイチの彼の過去を気にしてるようですが…
婚歴のある人と無い人とは違うでしょうが、婚歴の無い人でも付き合ってた彼女が居て別れたとします。
貴方はその人と付き合う事になった時、その人の前の彼女とかいちいち気にするのですか？
極論かもしれないけど、それと同じ様な事じゃないかな？

それに貴方自身彼に不満や不安があり、彼を信じられないのなら別れればいい事じゃない？

恋愛は人を見極める力を養ったり、人を思い遣る事を学んだり、上手くやっていく為にはどうしたらいいか、自らのいたらない部分を知るなど色々相手から学ぶ為の場です。

そしてバツイチと気にする位なら、バツイチとは付き合わない方がいいのかもしれませんよ。

私が貴方の立場だったら、彼がなぜ離婚になったのかを聞いて、その結婚生活や離婚で彼が何を学んだか、経験した事から成長できているかを見極める事をしますね。結婚や離婚から何も学ばす成長もしてない様なら同じ事を繰り返しますからね。


まだまだ貴方は若い。
彼だけにこだわらず、色々な人と恋愛し、色々経験して大人としてもっともっと成長して欲しいですね。

付き合って何週間かして結婚していたことを知ったんです。彼を信じられないのは、私が前の彼に裏切られたり暴力を受けていたから人間不信になったんです。。

前の彼に裏切られたり、暴力を受けて人間不信になったのは分かります。
私も経験ありますから。
でも前の彼と今の彼は違う人間です。
ですから貴方自身が今の彼は裏切る事は無いか？暴力を振るう事は無いかをじっくり見極めるしかありません。
結局誰のせいでもないんです。裏切る人・暴力を振るう人を選んでしまったのは自分なんですからね。
もし今の彼が裏切ったり暴力を振るう人だった場合、貴方自身がそういう男性を呼び込んでしまっている可能性もあります。

貴方が今の彼と出会ったのも縁だし、何かを学ぶ為に出会ったと思いますよ。

確かに裏切られたり別れたりは辛い事でしょうが、貴方自身を成長させる為のハードルだと思います。

何回も別れ話しはでたりしましたけど、いつも知らないうちにﾊﾞｶｯﾌﾟﾙにもどってます。彼は聞かれるのがいやな人なので自分から話してくれるのをまつか、うまく聞き出すか。。話しかわるけど、私の悪いとこは別れた後のこと考えちゃって別れられないことなんです。今は違いますよ。。別れたくないしずっと一緒にいたいから。。まずは相手を信じることからはじめよぅかな…

そうですね。

まずは彼を信じる事から始めてみましょ。

それが今の貴方の学ぶ事かもしれないですしね。
ただこれは貴方に限らない事なんだけど、相手にのめり込み過ぎたり依存しすぎると、相手の本質が見えなくなってしまうからね。
時には一歩引いて冷静な判断も必要です。

これから色々な悩みも出てくると思うけど、出来る事なら彼と話し合い解決していく関係になれるように頑張ってくださいね。

バツイチさん、ありがとぅございましたm(__)mなんかすっきりしたぁぁ。

なかのいい女の先輩から結婚しないのかきかれました。彼は結婚のこと考えてくれてるのでしょうか？

先輩に結婚の事を聞かれたからって、まなみさんが気にする事ないと思いますよ。

結婚はタイミングです。

まして付き合って１年たらず、更にまなみさん自身彼を１００％信頼出来てない状態なんですから。

今は結婚より彼を信じ事が出来るかが優先のはずですよ。

そして厳しい事を言いますが、まなみさんの両親はバツイチである彼の存在をご存知ですか？彼が居るだけではなくて、彼がバツイチである事も…

私もまなみさんと同じ年頃の子供が居ます。私はバツイチなんで子供がバツイチの人と付き合ったり 結婚したいと言えば反対はしませんが、まなみさんの両親はどうでしょうか？

実際の所 大切に育ててきた可愛い娘が、よりによってバツイチ男性と結婚しなくてもって思うのが普通ではないでしょうか？
まなみさんは若いし、まだまだこれから素晴らしい男性に巡り会う可能性もあるはず。

まなみさん自身 自分の両親を説得するだけの力はありますか？その辺りも彼に頼るだけでなく 二人で説得する事も必要になりますよ。

最初の投稿から気にはなってたんですが、まなみさん自身結婚に急ぎすぎてませんか？

親には年とバツイチということは言ってあります。母親にはいったんですが、父には…。付き合うことも認めてもらえてないから確かに結婚は猛反対すると思います。急いでるつもりはないけど最近意識しはじめてきて、結婚に興味がでてきたんです。

私も前回言いましたが、まなみさんの年齢で結婚しした。
相手にもよりますが、結婚したら束縛ではないにしても やたらと遊びには出かけられなくなりますよ。
友達から誘われても旦那に聞いてからとか、色々制限もあると思います。

当時同じ年代の人達が自由に遊んでるのをみて、羨ましいと感じた事もありましたよ。
結婚は好きな人と一緒に居られるけど、それだけじゃやっていけません。

私の経験ですが、相手が離婚した原因って 付き合っているうちに見えてくる場合もあります。
それが早いか遅いかは個人で違いますが、まなみさんは彼の全てを理解し、彼の本質(本性)を見抜いていますか？多分まだなはずです。結婚に興味を持つ事は悪い事ではありませんが、ただ好きとか一緒に居たいという気持ちだけでなく、この人と一生添いとげられるって確信してからの方がいいですよ。

焦って結婚し子供が出来てから離婚となると、まなみさんが想像する以上に大変な事ですからね。

今の私から見て離婚した原因はわがままだと思います。すれ違いの生活が続いたらしく、気持ちも冷めてきちゃったんじゃないでしょうか？？わからないけどたぶんそぅ。友達と遊びに行くとか同窓会いくとか彼と付き合ってからないです。遊びには�@回行きましたが、あとは彼にきいてからなので。たまには行きたいと思いますが、友達が羨ましくなることはないです。束縛も気にならなくなってきたので…

多分それはまだ自由でいられるから、羨ましいとかの感情は無いかと思います。

まぁ まなみさんの人生ですからね。急いで結婚しようがまなみさんの自由です。

経験って、他人がどうこう言った所で経験のない人には理解出来ない部分は付きものです。

ですからまなみさんが思う様に進めればいいと思いますよ。

但し、辛い事や壁にぶちあたったとしても 誰のせいでは無い。自分が選んできた事だけは忘れないで下さいね。

最近彼からメールがきません。寝てるといぅのですが信じらんない

彼が本当に寝ててメールが出来ないのかは分かりませんが、信じる信じないはまなみさん次第。
あまり彼に執着せずに、まなみさんはまなみさん自身の時間を過ごしてみたらどうですか？

今思うと終わりにしたいのかなぁって…。一緒にすむためにアパート新しくかりて家具も家電も全部新しく買ったのに実際帰っちゃったし…。終わりにしたいからわざと離れたのかなって

彼が何を考えてるのかは分からない。
でも分かるのは、まなみさん自身がどうしたいかだけ。どうしたいかが自身なりに分かれば、その答えに応じて進むだけ。

このまま一緒にいてしあわせになれるのかわからない。今は幸せかもしれないけど。胸もちいさいし、にきびとかすごいから職場にいい人できると思う。

一緒に住む準備までさしておいて、貴女は、悩んでるんですか？もしそうなら、一緒に選んで購入した荷物を、置き去りにして自宅に戻った事で、答は彼なりに出したはずだし、きつく言えば、貴女は彼を捨てた立場ですから、悩む事は無いです。恋愛は、遊びで済むけど、結婚は違います。19才なら、そろそろ気付きましょう

ん？さんへ
私は彼と一緒にはすんでません。親が厳しいので門限もあります。家具家電は一緒にそろえましたが、何の相談もなく会社やめて実家に帰ったのは彼です。私は報告しか聞いてません。

うだうだ考えるのめんどうなだけでしょ〜
黒か白が良くて グレーが嫌なんでしょ。胸が小さいとかニキビとか関係ないんじゃない？彼も子供なら主さんも子供ですね。
別れたらいいんじゃない？

こぅになったことないんですか？

経験者よりアドバイス
こうなったのは 主さんにも原因があるわけで メールしても返事が無いならむりでしょう。彼の方が主さんより大人ですからね。人生経験長い分賢いですよ。諦めた方が 先に進めてよいんじゃない？

けど毎週のように逢いに来てくれるんです

主さんが別れたくないなら付き合う。嫌なら別れたらいいのでは？ 会いに来ても会いたければ会えばいいし 嫌いなら断ればいい。
結局 主さんが素直に考えれば済むんじゃない？別れられないんでしょ。結局

別れることは考えてないけど、不安になるんです。

まなみさんが彼と別れる気がないなら、まなみさん自身が不安を克服するしかないんですよ。
私を含めまなみさんにレスしてくれた人達は話を聞く事は出来ても、まなみさんの不安を取り除く事は出来ません。不安を取り除く事が出来るのは、まなみさん自身でしかないんですよ。彼からメールが来ないんです・不安なんですと言われても、私達にはどうする事も出来ないのは分かりますよね？

全く〜、主さん言ってる事が幼稚過ぎだよ！揃えた家具を残して、実家に黙って帰った・メールが来ない・毎週会いに来てくれる・不安だけど別れる気が無い彼に取って、都合のいい女に成ってません？ハッキリ言って、好きなら追い掛けて行って、本人と話せば真実が見えるよ！まず、親に相談して見なさい、私の娘なら、相手にハッキリ言うから、持て遊ぶなら、成人者にしなさいってね。

みなさん、すいませんでしたm(__)m

多分お母様の言う『焦りすぎ』とは、バツイチの歳上と付き合う事を言ってるのではなく、まなみさんが相手にのめり込みすぎてて、尚且つ 結婚を意識しすぎてるからではないですか？

まだ若いんですから彼だけにとらわれず、色々な恋愛を経験して それから結婚を考えても遅くないと思いますよ。

娘を心配するのは母親として当然のこと。
主さんは若いといってももう１９歳なんですからもう少し物事を客観的に捉える練習をしていくといいですよ。そこから自分は何を選択したいか、選択すべきかを判断していくのです。
少し視野を広げましょう。

お母さんが文句を言うのはまなみさんがあまりに幼稚だからじゃないですか？このレス読んで 私がまなみさんのお母さんでももんくいいますよ

主さんは19歳との事ですが学生さんですか？それとも社会人なのかしら？

ｷﾂｲかもしれないけど言わせてくださいね。
主さんはご自身が自覚している通り、冷静に物事を判断できない性格だと感じました。先ずｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてくれた方々に感謝の気持ちが感じられない‥貴女が悩んでいるのはわかるんだけど、あぁ言えばこう言う‥こう言えばあぁ言う‥では、誰もｱﾄﾞﾊﾞｲｽをしてくれなくなりますよ。

お母様が仰有る〈焦りすぎ〉とは、｢恋愛に振り回されていないで、今は他にもしなければならない事があるんじゃない？｣ との意味があるのではないでしょうか？

結婚に興味を持つのは決して悪い事ではありませんが、恋愛に依存するのではなく、主さんが自分の夢や目標に向かって今やるべき事をしっかり考え行動していたなら、お母様もそんな言葉を言わないはずだと思います。

ｳｪﾃﾞｨﾝｸﾞﾄﾞﾚｽを着る‥着ないに関しては、主さんが彼からﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされて彼が貴女のご両親に正式に挨拶を済ませてから‥それから二人でじっくり決めてくださいね。
彼が主さんに対して何をどう考えているのか？それをここで質問しても、彼の頭の中は彼以外には分からないのです。
それはわかりますか？