そろそろ…

バツになり4年が過ぎ、8才の息子と暮らしています。3年前からお付き合いしている方がいて、相手にも6年生と4年生の子供がいます。再婚を前提に付き合っていますが、相手の態度がはっきりしないです。私は、41才で相手も40才です。年齢や子供の事を考えれば慎重になるのは、わかるのですが…。この辺で、ある程度ハッキリさせた方がいいのかな？意見を聞かせて頂けると幸いです。

生活は一緒にしてるんですか？　
再婚は急がなくていいと思いますよ。子供の立場になって考えてみてくださいね。再婚すれば名前が変わるし、生活環境も変わる。　子供たちの意見を聞いてあげてください。　
親の都合で離婚して、子供なりにショックを受けているはずです。お互いによく話し合ったほうがいいですね。　
慌てなくて大丈夫ですよ

一緒には暮らしていません。時々ですがみんなで食事をしたり、遊びに行ったりしてます。確かに、名字が変わったり、友達の事があったり…わかるんですけど。相手の両親とも会えていないのが気になるんです。

確かに周りの友達や両親を知る事は、相手を見極める１つの方法ですが…

主さんは彼女の両親に会えない事で何が気になるのでしょうか？
三年も付き合っていて再婚前提なのだから、両親に会うのは当たり前と主さんは思っているのでしょうか？
再婚前提とはいえ、お互いの再婚に対する考え方や時期に温度差がある場合、両親に紹介する時期も違いが出てくるのではないでしょうか？

私も三年以上付き合っている相手がいます。もちろん再婚前提ですが、彼は一度も私の両親と会った事はありません。会わせたくないという訳ではありませんが、タイミングが合わないというか…
私の場合子供の事があり、再婚はまだまだ先。ですから慌てて会わせる必要もないかな？とも思うし、両親に再婚前提の彼ですと紹介した後、駄目になった場合また両親に心配かけてしまうかな？とも思うし…
私と両親は一緒に暮らしていないので、わざわざ行くのも面倒ってのもありますね(笑)
彼もきちんとお互いの間で再婚が決まったら、私の両親に会いに行こうと行ってますし…

彼女も何らかの考えがあり、主さんと両親を会わせてないのかもしれません。

ですから主さんが疑問や不安に思っている事を彼女に話して、彼女の考えも確かめるべきではないでしょうか？
彼女と再婚を考えているなら、どんな些細な事でも話し合うって事は必要だと思うんですが。

バツイチさん、ありがとうございます。確かに、私と彼女の間には、時間の流れと温度差は、あると思います。
私の中では、彼女の両親と会うのが筋だと思ってもいました。
でもこういう事は、時間が掛かるものなのですかね？

人それぞれ考え方が違いますから、時間がかかるかは分かりません。

確かに主さんが仰るように、ご両親と会う事で筋を通す事は決して悪い事ではないですよね。
でも、主さんと彼女の間できちんとした再婚の筋書きは出来ているのでしょうか？いつ頃入籍しようとか、はっきりとした筋書きです。それならばきちんとご両親に会うのは当たり前でしょうが、ただ再婚を前提に…ってだけならまだご両親に会わなくてもって考えもありますよね。

申し訳ありませんが、まだ再婚を前提としてるだけの付き合いで、主さんが彼女のご両親と会いたい・会わせて欲しいと思うのは、主さん自身が彼女のご両親に会う事で、何かの安心感を得られたいだけなのではないでしょうか？

普通の考え方かは分かりませんが、再婚となると彼の住んでいる所に入るって考えがあると思います。
そうなると主さんも分かっていらっしゃるように、子供の転校や友達関係、彼女自身も仕事を辞めなくてはならない場合もあり、かなり環境を変える事になります。色々な事を考えると、再婚はしたいけど今一歩踏み出せない場合もあります。
それが原因でご両親と会わせるにはまだ時期が早いと思っているかもしれませんし、また別の理由があるのかもしれません。
ですから今一度彼女と色々話し合って欲しいと思います。
彼女だから彼氏だから話さなくても分かるって事は少ないと思います。
話さない事で誤解も生じるでしょう。
ですからどんな些細な事でも話し合って貰いたいと思います。

バツイチさん、こぼさん、ありがとうございました。正直、私だけが再婚を望んでいたのかも知れません。彼女は、私ほど再婚を望んでは、いないかも知れません。話をしても最後には怒りだすし…。
私としては、彼女を信じたい気持ちは、まだありますが…
もう少し時間をかけてみるしかないのかな…。

はじめまして。

主さんのお子さんは８歳、彼女の子供さんは小４と小６でしたね？彼女の子供さん達は二人が再婚する事に無条件に賛成しているのでしょうか？
小学校の高学年にもなると自分の意見を主張する年齢ですし、学校にしても生活にしても環境を変える事は子供自身の意志が大きく左右すると思います。

彼女は我が子の気持ちを考えて慎重に行動しようとなさっているのかもしれません。だとしたら、主さんも長い目で彼女と彼女の子供達を見守ってあげたら如何でしょう？

これから中学生になり高校生になるにつれて、益々傷つきやすく難しい年頃になります。彼女が子供たちと主さんの気持ちの板挟みに悩む結果になってしまう事もないとは限りません。時々みんなで食事をしたり遊びに行ったりしていい関係が築けているのなら、｢将来子供たちが成長して親離れした時には、二人で新しい人生を歩けたらいいね｣ くらいの広い気持ちでお付き合いしていったらどうでしょう？

いずれにしても、双方の子供たちの気持ちを一番に考えてあげて下さいね。

こんにちわ☆
マサキさんは再婚を急いでらっしゃいますよね？何故そんなに急ぐのですか？
子供の母親を探してらっしゃるのですか？
父親になるにしても新しい母親になるにしても 所詮 子供は他人だし 言うことも自分の子でも聞かないのに 他人の子が聞くわけはないですよね。まずは 主さんがストレスをためないように 彼女にもストレスを与えないようにするのが先決ではないでしょうか？気長に待つしかない。。。と 書かれてありましたが待てない理由でもあるのでしょうか？結婚だけが愛のカタチでしょうか？お互いがお互いをうまく支えていければ それでよいのではないでしょうか？
子供がいるからこそ 独身のようにすんなり結婚や恋愛が出来ないのは 主さんが一番わかっていますよね。自分の事ばかりではなくて回りに目を向けてみてはどうでしょうか？主さんの頭の中は再婚でいっぱいのようですから 少し 目を違う方向に向ければ 違った考えが出来るかもしれませんね。

彼女とどの様な内容で、どんな感じで話し合ったかは分かりませんが、彼女が怒るというのは主さんの考え方や発言にも何らかの原因があるのではないでしょうか？

主さんの意見や考えを彼女に押し付けたりはしてませんか？
彼女の立場になって色々考えてあげてますか？

確かに主さんにしてみたら、もう３年も付き合っているのだから そろそろ再婚を考えてもよいのでは？と思うでしょうが、それは主さんの考え方であり彼女の考えとは違うのでしょうね。
はっきり言って結婚は付き合った年月ではありませんよ。
主さんが再婚を急ぐのであれば、主さんの考えと同じ様な人を選ぶしかありません。
彼女といつか将来を共にしたいと思うのであれば、彼女が再婚したいと思うまで信じて待つしかないと思いますよ。

信じて待つか、別の人を探すかは主さんの気持ち次第ですけどね…

私の意見としては、子持の再婚は難しい事ばかり。
でも再婚しなくても、付き合ってる状態でもお互いを支える事は出来るはずです。まだまだ先の事になるでしょうが、子供が一人前になってから 第二の人生を共にする事もいいんじゃないかな？って思います。

みなさん…本当にありがとうございました。確かに『もう3年も付き合ったんだから…』焦り、不安ありました。結婚ばかりが全てじゃないのかも知れません。お互いの子供を見守りながら、いずれは再婚できたらいいね…くらいに気持ちに余裕を持っていけるようになりたいです。
また何かありましたら宜しくお願いします。