DV?

初めて、この掲示板を見つけました。私のダンナのことです。何が原因でそうなったのか、わからないんですが、キレます。そして暴言を吐きます。パチンコに行ったりして、負けると機嫌が悪く、俺の金やからと怒り、止めといてと言うとしばくぞと脅します。３交替してるのだけど、昼であれ夜中であれ腹立ってる時はお構いなしに携帯かけてきます。メールやデンワも返せないと怒り、機嫌が悪いときは仕事にも行きません。

旦那さんは、主さんに甘えるだけみたいで、ＤＶになっていますね。
主さんは身の危険は感じてるんかな？

幸さま
文章を読んだだけで分からないのですが、暴力を振るわれたりしていますか？

言葉による暴力で精神的苦痛があるのでしたら、ＤＶを疑ってもいいんじゃないのかな？

原因がわからないでキレているのなら、単なるワガママな性格か、昔からキレやすい性格なのかもしれません。

うまく説明できなくてすみません。

暴力はないですが、Hはイヤだと言うと怒ります。私がしんどい時も機嫌悪いかなぁ？一度だけ、髪の毛ひっぱられたり、押されたことはあります。甘やかされて育てられたのって関係あり？子供らの前でも関係なしです。ダンナいると思うと憂欝です。ダンナの親からするとイライラの原因は私の行動にもあるみたいに言われます。

そんな人間の屑みたいな旦那とは、わかれなさい

幸さま

お子様がいらっしゃるの？イライラしてるときに、お子様に暴力を振るうことはありますか？

あなたの行動に問題がなければ、親に甘やかされて育ったのではないかと思います。

難しいかもしれませんが、距離を置いてみることをお勧めします。
もし、それができないとき誰か信頼できる人に入ってもらい、話し合ってみたらいかがでしょうか？

子供は三年と一年がいます。分かる年令になりつつあるのでダンナの様子をよく見て接してます。ダンナの親もダンナのことは怒ったりしないみたいです。に帰っても、みんなの感謝が見られないとかまで言います。だからに帰りたくないから、パチンコ行って、負けて、機嫌悪く、いつもしんどいと言ったりしてます。私も振り回されて疲れました。

幸さま

お子様は父親の様子をうかがいながら、生活されているんですか････。

うまく説明できませんけどその状態が続いてしまうとお子様がかわいそうだと思います。

人の様子をうかがい、怒らせないようにしょうと、気を使ってしまうお子様に育ってしまう気がします。

やはり、しばらく旦那さんから離れてみたらいかがですか？

離婚は考えていますか？

子供のことは心配です子供のこと考えると離婚しようと思います。どうしたらいいかわかりません

幸さま

お子様のことを考えて離婚するのであれば、まずはあなた自身の生活基盤を作ることです。

また何か身の危険を感じた場合、逃げる場所を作って置いてください。

仕事はされてますか？
仕事をしてるか、していないかで親権の問題が大きく変わる場合があります。

仕事はパートですが、してます。離婚するのであれば、正社員にはなろうと思っています。

幸さま

お仕事をされているのであれば、生活基盤を作りつつ離婚へ向けての準備をなさったらいいと思います。
話し合いがまともに出来るかどうかわかりませんが。
あと、身の危険を感じたらすぐ逃げれる場所を用意しておくことをお勧めしますよ。

お子様に暴力が行く前に手を打たないと、取り返しの着かない場合があります。

ありがとうございます子供のことを考えると胸がいっぱいになります。イライラが子供に向くことはあるみたいには見えますが、暴力はないです。ただ子供が興味があることを話しても話したくないと言うてますね。上の子は発達遅延なのでそういうのは心配です。うまく伝えられなくて、すいません。逃げるのはとりあえず親元です

はじめまして 幸さん 苛々して父親が家族に当たり散らすのはやはり 子供さんに影響でやすいですねぇ 精神的に大人としての情緒不安定な旦那なら離婚話したとたんに逆恨みし始めるのは見えてます。世の中で辛い職場でのストレスを会社で癒えないから家庭で発散する大人も多い時代ですねぇ！ おらの彼女もかなり酷い旦那で酒乱で飲む打つ買うの三拍子で最低な男だったようです。別れる時かなり揉めた様でもし仮に離婚する場合 第三者を立てて話合いをするのが無難でしょう ただ 旦那が 未熟であっただけで改心して家庭を大事にするなら 離婚は子供の為にしない方がいいと思います おらは一応別れるまえに三年話し合いましたが結局お互いの価値観 生活観 教育方法の違いを埋める前にお互いが諦めて離婚に合意してしまった次第です。暴力はなかなか直らないからねぇ！まあおらは父親の場合は優しい人でしたが怒るとちゃぶ台ひっくり返す父親でしたから 暴力だけはしないとおらが子供心に決めて 子供や別れた妻には手をかけた事はありません もちろん ストレスで苛々する時も人間ですからありますが その時は 口喧嘩したら外に出て頭を冷やします（笑） どちらにしても 愛情がまだ少しでもありなら 子供さんにとって必要な父親なら 時間をかけて結論を出して下さい 離婚にはかなりハンディがかかりますから 母子手当も厳しくなり 離婚しにくい制度に国はもっていく方針様で 経済的に苦しくなりますよ！相手が養育費を払ってくれれば多少違いますけど

幸さま

お子様に発達の遅れがあるのですか？
どのような遅れがありますか？

離婚するということは大きなリスクを伴います。
お子様がいらっしゃるので簡単には、離婚できないかもしれません。
だけど、将来のことやお子様のことを考えてみて、離婚して良いかを決めてください。

まずは親元に戻って、気持ちを整理してみてくださいね。その後でも遅くないですから。

今日、思い切り肋骨けられました。かなり痛いです。ダンナは自分で腹が立ち壁を拳でたたいて足でも蹴って両方腫れてるみたいです。もう恐いです。どうすればいいかな？わからない

旦那さんはどうしてそんなに暴力を奮うのでしょうか？
幸さんはどうしてこうなるか理解していますか？
私は逆のパターンで私がキレやすく、旦那にかなり当たり散らしてました。
寂しさからか甘えもあり構って欲しかったりするのですが、この気持ちを旦那に上手く伝えきれずに言葉の暴力、すごかったですね。だけど旦那は私の気持ちを察したのか暴言を吐いてる最中にある時、ギュッてしてくれた時、強く幸せを感じた半面、こんなに暴言はいたのに優しく接してくれて自分が情けないという気持ちで反省した事があります。
旦那さんは幸さんの事や子供さんが嫌いではないと思います

幸さんが旦那さんを嫌いでなければ抱きしめてあげてください。
旦那さんが寂しい人であるのなら、幸さんが優しくしてあげるときっと反省してくれると思います。

幸さま

とうとう旦那さん、手をあげてしまったんですか。
話が出来ない状態であればまず、旦那さんから距離を置いて冷静にさせてあげてください。

そして、あなたはお子様を親元へ避難させて下さい。もしかすると、お子様に暴力を振るうかもしれませんよ。
今は距離を置き、冷静にさせてあげることが一番ですよ。

あなたも、しばらく旦那さんから離れてください。

今は離れない方がいいと思います
益々、エスカレートしていくと思います
幸さん、逃げないで旦那さんと今一度向き合って十分話し合って頑張ってみてください。
もし、旦那さんが聞く耳持たずで、全く話し合いに応じなく、又身の危険を感じるようであれば離れるしかないと。
まずは今が正念場だと思い、旦那の声に気持ちに耳を傾けてあげてください。
なんだか寂しさにつぶれた旦那の気持ちも考え、私は言ってます。
今離れられると旦那さん、パニクると思います。

ダンナの親には伝えました。昔はそんな性格ではなかったのに、物に当たったりってことはあったけどって言われて謝られました。親にまで偉そうな言葉で言います。少し様子見て暴力が続くようなら、子供にまで行ったら即帰ります。とは義理母には伝えました。今は恐いものがないような言動になってます。自律神経失調症というより精神病みたいに思います。私の親は離婚していて父親に育てられました。父親はいつでも戻ってくればいいと言ってくれました。原因は人から見ればつまらないことですね。子供のワガママみたいに思います。

幸さま

とりあえず旦那さんの親には話されたんですね。
また、あなたの親にも伝えたということで、まずは大丈夫でしょう。

あとは旦那さんのことですね。
一度、専門医にご相談されてみたらいかがですか？
一緒に行ってもらえるかは分かりませんけど、原因があるのなら、カウンセリングを受けてみるのも方法のひとつです。

もし、あなたが旦那さんをまだ信じているならば、ここが最後のチャンスかもしれないです。

幸さん、肋骨の方は大丈夫ですか？
まだ痛むでしょうね。湿布があれば貼って休んでくださいね。
思いきりだったとの事。蹴られた所が腫れたり痛みが続くようであれば受診してくださいね
今はとても辛いでしょうね
旦那さんは何もないのにとっさに蹴ってきたりするのでしょうか？
もしそうであれば精神障害を疑ってもしかたないと思います
又何かあれば精神病院に問い合わせてみたり、義母や父親に相談してみたりしてください
子供にまで暴力がいかない事を願っています。

根本の原因は私にあると言います。片付けが下手だとかいってました。

幸さま

片付けが下手だというのが原因なんですか？
もしかすると、旦那さんは潔癖な人なんでしょうか？
私も片付け下手ですけど、完璧に片付けるなんてできないですよ。お子様がいると、なおさらですが････。

はじめまして
横から口出しして申し訳ありません。
幸さん とても辛い状況ですね。肋骨の方は早く病院にいかれてレントゲンをとれた方がよいかと思います。良くも悪くも手遅れになる前に受診をおすすめします。
幸さんは 旦那様の御両親と御自分のお父様に内容を話されているようなので、明日にでもどちらかのご自宅にしばらくお世話になりに行かれたらどうでしょうか？離婚や別居と言う深い話は別として 子供を守ることをまず優先されてください。手遅れになる前に 御両親に現状を見てもらう調度良い機会だと思います。幸さんがお仕事をしていらっしゃるのなら お仕事より 御自身と子供のことを優先されて 逃げるのも手段だと思います。幸い両家の御両親もわかってくれているようなので。。。

ありがとうございます。ダンナの親はあまり役には立ちません。一応今日の朝我が家にきました。きちんとかたができてないとか言ってました。私も下手ではあるけど私なりにやっているのが全然分かってもらえず、やるべきことをやってからダンナに意見しなさいとか言ってました。手を出したのは悪いようには言ってるけど、本当にそうは思ってないんでしょう。私の痛みなどわからないんですもんね。ダンナの骨折の方が心配なんでしょうね。うちの親にはまだ言ってません。DVのことは理解してないんでしょう。

片づけですかぁ
人それぞれ向き不向きがありますからなんとも言えないのですが
旦那様のお母様に一緒に一度片づけをしてもらったらどうでしょうか？
うまく お願いをして模様替えがてら お母様に手伝ってもらえば 気分も一新するし 片づけ方も参考になるのでは？
暴力は傷害です。旦那様を警察につき出すこと幸さんにはできますか

幸さま

肋骨のほうは、大丈夫ですか？
このままでは、お子様にも暴力を振るいかねません。やはり、お子様を守りたいのなら、あなたが行動を起こすしかないでしょう。

幸い、親元に行かれたようですから、正直に話すべきですよ。

お子様の発達の遅れが、ちょっと気になります。自閉症とかではないのですか？もしかすると、そっちのほうで相談に乗れるかもしれないですけど････。

幸さん、肋骨の方はまだ痛みますか？
私は整形外科で勤めています 看護師です
まだ痛むようであれば肋骨でもレントゲンに映りにくい軟骨部分が骨折している恐れがあります
深呼吸して痛いようであれば骨折の可能性が…
受診して診断書とか書いてもらっていざという時に警察にでも提示出来るようにしたらいいかもです。
旦那さん骨折していたんですか？
幸さんは病院に行かず、旦那さんの方が病院に行ったのですか？
旦那さんは幸さんに病院に行くように勧めはしないのですか？
そんなんでなければ心から幸さんを思う優しさもない旦那さんでしょう。。。

子供は発達遅延です。少しみんなより遅れてるんですが、理解はできてるみたいです。
一応、骨は折れてなかったですが、くしゃみや咳き込むと痛いです。
少し今日はダンナが普通に戻ってるのが驚きです。でもこれは続かないんでしょうか？ダンナの母にはあまり頼って片付けはしたくないです。下手は下手でもしょうがないことだし、人にやってもらうのはイヤなんですかね妙なプライドかも知れませんが…頼むならやはり自分の伯母に頼もうと思うんですが、逃げるのが先なんでしょうか

幸さま

自閉症とは、また違うようですね。
発達遅延だと生まれつきだったり、環境によって出てしまったりするのかもしれませんね。

さて、旦那さんのことですね。なんか下手にプライドが高い旦那さんなのかもしれないなぁって感じましたが。

しばらく距離を置いて、見つめ直す時間が必要なのかもしれません。
親元で気持ちの整理をしてまずは、体のほうをいたわってあげてください。

旦那様のお母様にお掃除手伝って貰うのは嫌。あれも嫌これも嫌。下手は下手なりにって思うのなら 改善の余地はないと思います。片づけにしても自分が良いと思っていても他人からみるとこうしてみたら？と言う点があるのではないでしょうか御自身がどんな目にあおうと 御自身に改善する余地がなく 旦那様ばかりせめるのはどうかと思います。御自身も改めて と 言う気持がないと 今のままなにも変わらないと思います。

自分なりにやってみようと思いました。人に頼りたい気持ちがあることはあります。ダンナの母がキライと言う訳でもないのですが、私の母親代わりの伯母に頼りたいのです。やはり身内やからかも知れませんが…私には母親がいないので！母親がいれば親を頼るのは当然ですよね？それと同じことです。女は家事、男は仕事と思ってる義理母には少し嫌気がしました。男やからどう、女やからどうってのはおかしいと思いました。自分の息子がした暴力のケガより息子の骨折の方が気になるんですもんね。ダンナのは自業自得やし

誰を頼ろうが 主さんの勝手です
が 自分なりにが今の結果を招いているのでしょう母が居ない人も父が居ない人も身寄りのない人も沢山居るわけでその辺は 主さんが考えるべきなのでは？私には誰に習えと言う権利はありませんが、片付けが下手なら お掃除やさんに頼んでみるとか なんでも手段はあると思います。
最後になりますが、改善しようとせずに 逃げるなら 早く逃げたらよいと思います。

一連の流れを見てると､主さん､被害者意識強すぎてない?
確かに暴力に関しては被害者だし､その点は絶対に旦那さんの方が悪いけどさ…

主さんけっこう頑固な感じだし､こんな状況になる前に､自分の考えだけを｢正しい｣って態度で､旦那の考え方を理解ようとしなかったんじゃないかな?
現に､相談にのってくれてる会計士さんに対しても､｢私は…｣ばかりで､素直に聞く耳持ってないし｡

義理の母さんにしたって､あなたみたいな態度じゃ､そりゃ味方してもらえないの当然だよ｡
義理とはいえ親になったんだから､娘に注意するのは当然なのに､注意されて拗ねてるんだもん｡

とりあえずDVに関してだけいえば､皆様の言うようにやはり避難場所確保は大切だね｡
家庭内DVはたいてい誰も味方がいないのがほとんどだから､伯母さんが味方してくれてるなら心強いね｡
逃げは根本的な解決にならないけど､今の主さんじゃ､夫婦で力を合わせてDV治療ってのは不可能だろうし｡
本当に､逃げるなら早い方がいいし､逃げずに向き合うつもりなら主さんも少し変わらなきゃだめだよね｡

私の別れた旦那も暴力や暴言ありました。
ただ原因は別れた旦那ばかりでは無く、私にも原因がありました。私は気が強いし、相手に理屈や正論をたたきつけたり 相手も悪いと分かっていても治せない部分を言葉で言ったりと…
結局元旦那は言葉で反論出来ずに手をあげたり物を投げたりしていました。
主さんはご主人に対して理屈や正論をたたきつけたり、ご主人が分かっていながら治せない部分を言葉で言ったりと、ご主人が言葉で反論出来ないような状況にしてはいませんか？ 意外と男は女の口に勝てない場合がありますからね。もし少しでも主さん自身身に覚えがあるようでしたら、ご主人をどうにかしたいとかではなく自らが変わる努力をする必要があると思います。相手を変えるのは並大抵の事では無理ですが、自分を変えるのは相手を変えるより簡単です。片付けの件に関しても、主さんがおっしゃる様に自分の身内に頼るのは当たり前でしょうが、相手はご主人です。ご主人が育った環境を考えれば ご主人の親に手伝ってもらったりした方が良いのではないでしょうか？ご主人の親と一緒に住んでいなくても、郷に入れば郷に従えって言葉がある様に、ご主人の育った環境も理解出来る様にしてみてはいかがでしょうか？
『私が』『私は』って『私』ばかりを強調して、相手の事を考えてあげようとしなければご主人じゃなくても無理じゃないかな？

いろいろアドバイスありがとうございました。私自身もかわらないといけないこともよくわかりました。ダンナは口だけで生きているような物なので、その後、かなり反省しているのもよくわかります。あまりダンナの前では痛がらないようにはしています。ただくしゃみや咳き込むときはガマンできずに痛いと言うことはありますが、心配してる様には見えます。ダンナ自身も骨折と痛みがあるので少し反省しているみたいです。

長くなったので、続きです。大したことではないんでしょうが、うちのダンナは自分が見てるテレビを子供が何も言わずに変えると機嫌が悪くなるんですが、他のダンナさんもそんなんなんかな？変えていい？って聞けとダンナは言います。しつけが悪いと言われました。それも必要なことだと思いますが…ちなみに子供はすぐに別室に避難させました

テレビの件は誰でもあるんじゃないですか？主さんは自分が見てた番組を勝手に変えられたらどうでしょう？
機嫌が悪くなるというか、『何で見てるのに変えるの？』って思いませんか？
私も自分が見てるのに子供に何も言われずチャンネルを変えられたら、『何で変えちゃうの？見てるじゃん！』って言いますけどね。うちはテレビが一台しかないので、見るか録画するかで喧嘩(笑)になりますよ(笑)
何か主さんはご主人の全てが自分の考えと違うのが嫌みたいな感じですね。
元々他人なんですから考え方の違いがあって当たり前なんですけど…

子供がやってることなのにって思うだけです。腹立つからって当たり散らすのはおかしいと思います。悪いことは怒るのは当然です。しつこいぐらいなのって何か問題あるんですかね昔はそんな性格ではなかったんですよ！

機嫌が悪いと当たり散らすのはちょっと大人気ないですよね。
しつこいとかは人によって感覚が違いますから、ご主人にしてみたらしつこいとは思ってないのかもしれないですし。
多分今の主さんはこの掲示板で、次から次へと『こんなんです』『こういうのはどうなんですかね？』と質問が出てくると思います。でも私達は主さんの話だけでご主人の本当の姿や性格などは分りません。
客観的に答えるだけしか出来ないんですよ。最終的には主さんがご主人の性格をふまえた上で上手くやっていく道を模索するか、別居や離婚に踏み切るかしかありません。
一度主さんの身内とご主人の身内を同席させた上で、話し合われてはどうでしょうか？

いろいろアドバイスありがとうございました。まあ確かに、ダンナが書き込みしてるんじゃないからダンナの言い分は分からなくて当然ですよね。ダンナはただ主婦やねんから掃除とか食事の用意、ダンナの相手だけをすればいいみたいに言われます。意見も言ってはダメなんです。私ってなんやろって思います。ダンナの親は主婦の仕事をすれば、大丈夫みたいに言ってますが、それで何もかもうまくいくとは思えません。Ｈも今はやりたくないし、肋骨もまだ痛むし！

また同じような書き込みですね。主さん反省の色がない。それでは、いくらここに書き込みしても同じです。今からきつい意見書きます。肋骨痛いですか〜？大丈夫ですか？と同情かいたいですか？
主さん 話し合いしてもなにもかわらないんじゃなくて 主さんがどんな言い方しているのですか？喧嘩ごしに話してませんか？
ここのサイトはみんながんばっているサイトです。専業主婦が嫌？家事をまともに出来ないから旦那さん切れるのでは？じゃあ きちんとしたらどうですか？[私が][私] 私ばかりでなく 自分が変わろうとしないのに 何が変わりますか？
専業でこのまま終わるのは嫌。
もし 主さん 働いていたら なんで私が働かないといけないんでしょうね。このまま終わるのは嫌。というでしょうね。
主さん 最低です。
なにもかも 人のせいにして生きている。自分が一番正しい。自分が一番。な 考えをなんとかしなければ 旦那も変わらないでしょうね。

変わろうとしてます。なんぼ言っても信じてもらえないんでしょうが…

すごく簡単で単純な事を一つ…
旦那さんの中でのｷｰﾜｰﾄﾞは｢家事･掃除｣で、義母ｻﾝも｢掃除とかちゃんとやれば大丈夫なんじゃないか｣と言ってるんだよね?じゃあ、まずは義母ｻﾝと一緒に､義母ｻﾝの納得するまで一回きちんと掃除したらいいじゃん。
それでも変わらない時にはじめて、主さんはその件に関して強気に出る権利を得るんじゃないかな。
変われるように努力するってゆーのは、気持ちだけじゃなくて、行動に移さなきゃ意味がないんだよね。
｢心の中で頑張ってます！｣ってのは、職場をはじめ、社会じゃ全く通用しないんだよ。
｢頑張ってます｣って言いはれるのは、行動に移した人だけなのよ。
スレの最初から今まで、主さんの変化は肋骨が痛くなった事くらいで、何か前向きな行動に移したとゆう報告は一つもないよ。自分で気付いてるかな？

被害者である主さんを責めるような書き込みで申し訳ないけど、私は主さんが家庭内でうまくいくようになればいいと本気で思ってる。
本当に、まずは一つでいいから、誰かの意見に耳を傾けて行動してみてね。今、気持ちが｢頑張る｣に向いてるんだから、あと一歩だよ！
頑張れ！

なんだって完璧にやろうとしたら疲れちゃうから、う〜まく肩の力抜いて(^_^)vあなた真面目なんだよ、きっと☆

ありがとうございます。頑張ってみます。どこまですれば、ダンナが変わるかわからないけど、やるだけやってダンナがかわらないようだったら考えることにします。

主さん やろうと思えばなんでもやれますよ
家庭を守るのも主婦の役目です。がんばって 何か、一つづつやれることから頑張ってみてください。きっと何らかの変化はあるはずですよ☆
がんばれ