妊娠

今、小３の娘と実家で暮らしています。
先日、私の妊娠がわかりました。
産むか堕ろすかで悩んでいます。

彼は、転勤が多い一流会社勤務で、半年後に転勤が決まっています。彼の親がとにかく厳しい事(ﾊﾞﾂｲﾁ子持ちの私は息子の恋人には向かないそうです)も含め、よく話し合い、私達はそれを機に別れるつもりでした。

娘を彼に会わせた事はありませんので、もし産むとすれば、娘は半年後には、大好きなじじやばばや実の父(月１回ﾍﾟｰｽで会っています)と離れ、知らない男と知らない土地で暮らす事になります。
産まないならば、お腹の赤ちゃんにはかわいそうだけど、少なくとも今いる娘は今までどうりのびのび暮らせます。
娘は離婚後子供なりに色々考えたようで、今は、気配り上手で、家族を愛する、本当に素直ないい子すぎるくらいのいい子なんです。
その娘にこれ以上の苦労を与える事を考えると、現時点では、堕ろす気持ちの方が大きいのですが…。
皆様ならどうしますか？
ちなみに、避妊はしていました。その点に関しての批判はやめて下さいね…

結婚はお互いの事と思いがちですが、やはり両家の親も関わってくると思います。
特に主さんの場合彼の親は主さんとの事は反対みたいな感じですし、それを期に別れるつもりだったという事は、彼も主さんも親を説得してまで頑張るって気持ちはなさそうですよね。
それに彼の事を知らない子供さんですし、年齢的にも難しくなってきてるのではないでしょうか？
彼と会っていて仲も良い状態ならまだ安心は出来るかもしれませんけどね。
せっかく授かった命ですが、もし私が主さんの今の状況と立場なら 堕胎するかもしれません。
取りあえず彼には妊娠してる事を話して、彼がどういった態度に出るかも判断材料にします。

さっそくの返答ありがとうございます。

彼には話しました。
彼の第一声は｢おめでとう!｣でした。
たぶん、メールで知らせた後に電話が来たので、考えた後の言葉だとは思いますが。
私は正直、最初に感じたのは｢どうしよう…｣でした。
彼は、私の状況の方が難しいので判断は私に任せると言っています。
どっちにしてもちゃんと支えるから悩んでいいよ、と。

彼は本当にいい人だし、私は子供が大好きです。堕ろしたら後悔すると思います。
でも、娘の事を考えると、産んでも後悔すると思うんです…

彼には話してありましたか。
後は娘さんの事と、主さんが彼の親から何を言われても堪えられるかですね。

妊娠の件は伏せておいて、娘さんに母親の再婚をどう思うか聞いてみる事は出来ませんか？ その答えがどちらにしても、娘さんの本心を見抜くのは大変でしょうけど。
私も少し前にある事情から友人に子供の事で相談しました。
その友人には娘さんがいて、当時幼い頃は良い返事や思いと反対の答えをしていて、大人になってから当時は実はこう思っていたとか話してくれたそうです。誰しも授かった命を駄目にはしたくないのは分ります。でも今何を一番に守らなければならないかではないでしょうか？

大人だけの問題でないと思います。娘さんにも、妊娠と再婚については、話し合いをした方がいいと思います。まだ子供やからと言うより娘さんとお腹の子供について考え、大人たちの意見より尊重するのがいいと、私なりの考えです

主さんの気持ち良くわかります！私もバツイチで二人の子どもがいて、今彼の子を妊娠しています。私の場合は彼に喜んでもらえませんでしたが…。
私は彼の反対もありましたが出産を選びました。
生活など苦労するのはわかってます。今の子ども達の苦労も…。けど、私にはお腹の子どもを堕ろす事が出来ませんでした…。

この決断がどうなるのかはまだわかりません。
けど、子ども達の幸せを一番に考えて生活していくつもりです！

主さんもいろいろ考えて頑張って下さい。

皆様ありがとうございます。

彼が転勤族でさえなければ、迷わず産んで、再婚しました。
妊娠前に転勤を機に別れる決意をしたのは、娘の環境を変えたくなかったからです。
その時点では私は、女としてより母としての自分を選べたと思っています。

妊娠する前に娘と話した事があるのですが、娘にとっては、今の４人が｢自分の家族｣です。大好きな実のパパですら、パパとは思っていても家族からは除外しています。

いっそ、彼と別れ子供を産み、５人家族になろうかとも考えるのですが…
実家は古い町で、私が出戻った時も色々居心地悪い思いをしましたが、父母が堂々と私達を守ってくれ、６年たった今やっと、娘も私もご近所に自然にかわいがってもらえるようになっています。そんな中で騒ぎを起こしたら…と考えるとそれも怖くて…。

彼と再婚し、彼には単身赴任してもらう…とゆう手もあるのでしょうが、彼は以前からそれは嫌だと言っていました。

今回は、｢女｣と｢母｣とどちらを選ぶかではなく、どちらも｢母｣としてなので、本当に難しい…

来週月曜日に彼と会ってちゃんと話し合う予定です…

こんにちわ
ちょっと単純な私なのでお馬鹿な質問させてくださいね。
彼が転勤族で 娘の環境を変えたく無いとありますが。 もしも 彼が最初からのパパであったなら 家族として当然転勤にはついていかないのですか？娘の環境を考えてパパだけいつも単身赴任させるのですか？
家族バラバラな生活をするのですか？
もし 娘さんと彼氏の相性がよければ 私は再婚してもいいと思うのですが？勿論 娘さんの意見重視しながらですが 今 三年生と書かれてますよね？これから娘さんが長い人生育っていくなかで ずっと同じ家庭環境なんて 有り得ない話です。出会いがあり別れがあり 社会勉強させるのも 私は親の役目だと思っています。
今一度 娘さんと話し合い 彼氏とあわせて 主さんに再婚したいと言う気持があるなら 彼が娘さんのパパになれるなら 娘さんがパパとして受け入れられるなら なんら問題はないのでは？と おもうのですが？

再婚相手を子供はそんなに簡単に受け入れられるでしょうか。私自身、母が再婚し当時小学4年生でした。転校を3度繰り返し、入学から卒業までは同じ学校ですごしたことは学生時代はありませんでした。思春期の時は父を受け入れられず再婚した母をうらみました。性格にもよりますが転校や生活環境の変化は幼い子供には大変な負担になります。おなかの赤ちゃんももちろん大事です。大変難しいとは思いますが娘さんの気持ちを尊重して頂きたいと願うばかりです。

相手の御両親が反対されてるって事ですが それだけでも今後を予測出来るのでは無いでしょうか？彼による両親への説得は済んだのでしょうか？今なければ、今後もないのでは？両親の気持ちを無視した矛先は、主さんや 主さんの子供へ向けられますよ。厳しい両親との事ですが、世間体、出来婚なんてなればますます反対されるのでは？

元々の家族であれば、産まれた時からの信頼関係もあるし、転勤も自然な事なんでしょう。でも、実の家族と新しい土地に移るのと、会った事もない男の人と知らない土地へ移るのでは、子供にとっては大きな違いですよね…
たった半年で、周囲の全てを諦めてでも彼についていける程の信頼関係が、娘と彼の間に築けるかというと、やはりそれは無理だと思うんです。
娘が２才の時離婚してから６年の間、娘は、他の家庭と違う自分の家庭、父親のいない自分…を、子供ながらに考え納得して、今の｢家族４人｣とゆう状況を受け入れたんだと思うんです。
そうやって色々考えれば考えるほど、彼との再婚とゆう選択肢は不可能なように思えてきました。
全く誰にも迷惑かけないようにするなら堕胎…
トントンさんのように産んで５人家族とゆう選択肢もありますよね…
月曜までもう少し考えてみます！

もし再婚せず産むとすると、認知はしてもらうとして、その場合彼や私の戸籍には、その子はどう記載されるのでしょうか…？

無理に産んで 父親のいないつらい思いの子供を増やすのですか？ 五人家族？これ以上主さんの親に負担をかけるのですか？理解できないのですが？それより今いる三年生のお子様を大切にしてあげてはどうですか？

あくまで みんなが理解した上での再婚を いっているだけです。誰かを傷付けて再婚なんてと。母親なら思うのが当たり前ですよ。妊娠がわかって 相手の男性もどうしていいのか正直分からないのでは？
主さん一人が悩んでるのに彼氏は結果報告待ちですか？それって 優しいんですかね？
産むと言えば彼氏は再婚するのですか？
もういちど 彼氏と良く話し合いをされたらどうですか？お二人の子供なんですから

皆様、本当に真剣に考えていただき感謝です。ありがとうございます。

子供を最優先に考える…とゆうのは大前提ですね。やはり、私の中では堕胎が一番だとゆう結論になりつつあるのですが…

実際のところ、本当に意気地無しで情けなくなりますが、今私は、｢堕胎｣自体が怖くて仕方ないんです。堕胎方法･掻き出された胎児のむごい状態･母体への影響･人一人殺してしまうとゆう現実…調べれば調べる程…怖くなってきます。
妊娠･出産･育児は経験済みなので怖くないのですが…
すみません…弱音はいてしまいました…
月曜は、私が彼の本音を見抜けていないとゆう可能性も頭にいれながら、冷静に話し合ってきますね。

おはようございます
沢山 葛藤しますよね。怖いですよね。自分に置き換えたら正直辛いですよ。気持 痛いほど分かります。
弱くていいじゃないですか？気持沢山ぶつけてください。不安だけど ここの人達は優しい方ばかりです。ちゃんと 受け入れできますから。たくさん 弱音はいて 少しでも 楽になってください

はじめまして。
全部読ませて頂いた私の感想を書かせて下さいね。

私も彼氏さんと話し合う事は大切だとは思いますが、それ以前にお嬢さんとじっくりお話された方が良いのでは？と思います。

彼女(お嬢さん)の気持ちを一番に考えるなら、彼女が父親の違う弟(もしくは妹)の存在を受け入れられるかどうか？…それが最も重要なのではないでしょうか？

もし再婚されるとしたら、
彼女以外は本当の親子で…何気ない日々の生活の中であっても、彼女は「私だけのけ者？」という風に感じる事もあるかも知れませんよ。

父親と生活した記憶もあまりなくて、小学校３年の年齢で自分の環境を受け入れた彼女には、今またそんな環境を押し付けるのは残酷な気が致します。

厳しい意見で申し訳ないのですが、女としてではなく母親としての悩みだと仰有るのなら…まだ見ぬ我が子より、今まで側にいて支えてくれた我が子を、堕胎の怖さより、彼氏よりも、最優先に決断して戴きたく思います。

連ﾚｽ申し訳ありません。

私も昔、当時付き合っていた人の子供を宿した経験があります。
彼は子供を産んで欲しいと言い、娘(当時小４)は妹か弟ができる！と大喜びしました。
しかし…私は堕胎を選び、その後病気で子宮を失い…その彼とも別れました。病気の兆候は妊娠した時からありましたので子供を産む最後のﾁｬﾝｽだと自分でも分かっていましたが、私の身勝手に娘を巻き込む事はしたくなかったからです。

今その娘も22歳。当時の事を次の様に語ります。
「あの時お母さんの為に私は喜んだﾌﾘをしたけど、でも妹か弟ができてたら私はｸﾞﾚてたかもね。お母さんは悩んで堕ろして辛かったと思うけど、私だけのお母さんでいてくれたから本当は凄く嬉しかったのよ」と。

私が子宮を失ったのは、神様からの天罰かも知れません。結果産まない選択をしたとしても、今一番大切に守らなければならない娘の心に動揺を与え、不安にさせるなんて。軽率な事をするな！…という天罰。

避妊に失敗して妊娠してしまったのも、今となれば神様が私に与えた試練だったのだと思えます。

それを乗り越えたら、私と娘の様に、きっと主さんとお嬢さんの絆も深まると思いますよ。

私の体験で大変失礼致しました。

月曜日は、話し合いではなく、二人で産婦人科へ行き堕胎の日を決めてきます。
彼と電話で、産むか堕ろすかどちらを選んでも後悔するなら、周りに迷惑がかからない方を選ぶ…と決めました。
呆れた事に、彼はちょっと自分に酔ってる感じでした。男の人って実感があまりないのでしょうね。病院に行ったら、美化させず現実をしっかり見てもらうつもりです。二人が一生背負うべき事ですから。
堕胎後に一緒に供養に行く約束をしました。
彼にはまだ言ってないけれど、その後すぐ、半年待たずに彼とは別れるつもりです。

彩華さん、娘さんの話大変参考になりました。うちの娘も、話せば絶対に気を使って喜ぼうとするでしょう。愛する娘にそんな事させられませんよね。
離婚した頃、この子一人を力一杯愛そう！と覚悟を決めたのに、いざお腹の中に赤ちゃんがいると思うと、できたらこの子も…と欲張ってしまいました。

皆様率直なご意見本当にありがとうございます。もちろん後悔はいつまでも残るでしょうが、皆様のおかげで、母として間違いではない答えを選べた…と、なんとか思う事ができそうです。

中絶手術を受けて１週間たちました｡
一人でいる時は､ふと思い出しては泣いてしまいます｡
でも､娘と二人でいる時は､これで良かったんだ…と思えます｡
気持ちの揺れが激しくて､たった一週間なのに､すごく疲れました｡
自分で堕ろす事を選んで､結果娘を傷つけずにすんで良かったとは思っているのに､取り返しのつかない事をしてしまったとゆう気持ちが頭から離れません｡
出産の時も思いましたが､今回もまた｢命は重い｣と感じました｡

相談にのってくれた皆様､本当にありがとうございました｡

今が一番辛い時ですね。私も主さんと同じでした…。

でも私が後悔すると赤ちゃんが成仏できませんし、赤ちゃんはきっと娘を守ってくれている！と信じて‥私は今まで生きて来ました。
お互い供養だけは忘れない様にしましょうね。

赤ちゃんはお嬢さんの中に生きていますよ。

今は辛いでしょうが、無理はなさらないで下さいね。

私の勝手な解釈にすぎませんが、きっとお腹にいた子供さんは彼の本当の姿を主さんに分からせる為や、何が大切かを教えてくれる為に存在してくれたのかもしれませんね。

確かに産んであげられ無かった事は辛いでしょうが、主さん自身が自らを責めてると子供さんにとってあの世に行く為の妨げになってしまうと思います。
心配で離れる事が出来なくなってしまうと言えば分かりやすいかな？この世に産まれる事は出来なかったけど、きっと子供さんはお母さんである主さんの役にたてた事を喜んでいると私は思います。
ですから子供さんの為に供養だけは忘れないであげて下さいね。