質問です。

今、妻と別居して1年半ぐらいたち、最近ほかの女性から告白をされました。その人はバツイチではなく、でも自分には子供がいるから、普通の恋愛はできません。こうゆう経験がある人アドバイスお願いします。経験がない人の意見も聞かせてほしいです。

別居の理由はなんですか？また告白してきた女性は、現在別居中というのを知っているのですか？

いずれにしても、身辺整理をきちんとする事ですね。

別居した理由は妻の浮気です。告白してきた人は別居してることは知ってます。

こんばんわ!!�@つ質問なのですが お子さんはパパさんと暮らしているのですか??パパさんがお子さんを育てていらっしゃるのであれば いまは自分のことよりお子さんのこと考えてあげてください。別居なさっている間は一応夫婦だから 付き合ってしまったら パパさんも奥さんがしたことと同じことしたと見られますよ。
告白してきた彼女が本当にパパさんを好きで 今別居中っことをしているみたいですから 待ってもらってきちんとやらなきゃいけないことをやってから 彼女と付き合うか考えたほうがいいんじゃないですか??
焦らなくてもいいと思いますよ!!!

本当に付き合ってもいいんでしょうか？やっぱり付き合うとなると自分は結婚も考えるし、子供がいるから相手の親に悪い気がしちゃいます。

パパさま
おはようございます。奥さまが浮気されて別居してるとありますが離婚する気はないのですか今まで待ち続けていると言うことは奥さまに未練があるのですか
彼女と付き合ってもいいのでしょうかの問いに対して 他人が決めるものなのでしょうか
ここのレス読まれたら分かると思いますが恋愛相談がかなりあります。そして かなり難しいものだと思いませんか
パパさんがやるべき事はまず恋愛ではなく まず 奥さまとの話し合いなのではきちんと 片付いた後に 恋愛なのでは
パパさんは結婚を安易に考えていると思います
付き合った女性誰とでも結婚し合わなければ離婚を繰り返すおつもりですか
恋愛＝お互いがお互いを理解し そして 独身とは違う恋愛を考えなければいけません。子供と言う 宝がいるのであれば 子どものことも相手が理解し うまくやっていけるのか みんなで話し合いながら 恋愛は進めていくものだと思います

付き合うか付き合わないかは パパさんが決めることですよ!!!告白してきた相手を好きなのですか??答えの出しかたでも 違いますよね??パパさんが淋しさだけで 告白してきた相手を受け入れるだけなら やめといたほうがいいと思います!!!結婚前提ってパパさんはまだ今の奥様にも答えを出していない状態なのに 順番が違うような↓焦る必要はないと思うんです。
お子さんのことも相手の女性に申し訳ないと思うなら お子さんのキモチとかも聞いたほうがいいと思います!!!小さい子ならちょっとムリですが↓↓
まずは奥さん お子さんと話してみてはどぉですか??

彼女がどれくらい｢別居中｣｢子持ち｣を理解してくれてるかにもよるよね…
私の別れた旦那さんも、彼曰く｢子供の事も離婚の事もよく理解してくれている｣女性と結婚前提に付き合いましたが、深夜彼女から私に電話がきて｢彼と子供を会わせないで。会わせるなら私も一緒に会います。子供さんに彼の妻としてちゃんと会わせて下さい｣とか｢(私や子供が)彼に連絡する時は私の携帯にして下さい｣とか｢養育費は私達に子供ができたら減らさせてもらいます｣とか…。気が狂ったかのよーにわめかれました(苦笑)
こっちもかなり迷惑被りましたが、元旦那の中途半端な説明と、彼女の中途半端な理解･覚悟のせいで、彼女自身もかなり苦しんでたみたい。
子持ちと未婚の人の恋愛はやっぱり難しいよね。

あとは…返事は離婚してからで。
いい加減な事したらだめですよ。

妻とは離婚することは決まってます。正直言うと別居して、すぐは帰ってきてほしいと思い待ちました。だけど色々と考えてたら、子供をおいて男のほうに行ける人。子供を1番に考えられない人だと思いました。だから告白を断っても離婚はするつもりです。いつまでも自分が、うじうじしてただけかもしれません。自分がちゃんと前を見て歩きださないと子供がかわいそうですから。

まず離婚をして、子供を育てていける環境をつくりましょう。それができなければ、子供を犠牲にするだけです。一人でいかに育てていけるかですね。役所等で聞いてみればわかると思いますが、男親への支援制度は皆無ですから、実家などの協力が不可欠となってきます。そういったものも踏まえて考えていってくださいね。
はっきりいって、しばらくは恋愛をしている間なんてないですよ。落ち着くまでは。

妻に離婚しようと伝えました。妻は「わかった」の一言だけ。やっぱり子供より自由がほしかったみたいですね。離婚したら告白してくれた人と付き合おうと思います。今は区役所で話を聞いたり、家を探したりしてます。頑張ればうまくいきますよね？？

お子さんはこれから両親が離婚して辛い思いをするはず。それなのに、別れたらあなたはすぐに別の女性ですか？親として子供のことを考えるなら、もう少し時間をあけた方がいいのでは？

自分が子供の立場なら嫌じゃないの？お母さんはいなくなるわ、唯一のお父さんは知らないお姉さんと仲良くするわ。。。
自分を見失わないよーにしましょうよ。これ以上かわいそうな思いさせてどーするんですか？

パパさんこんにちわ
パパさん離婚決まったようですね
子持の恋愛はとても難しく 私も 今 悪戦苦闘しています。子供とともに幸せになりたい。
離婚したからって一生一人は寂しいですよね
だれかに寄り添いたい。気持わかりますよ。別居期間もあったようですので パパさんが彼女好きでやっていけそうのかなら お付きあいしてもよいと思います。うまくいきますかねの問いには パパさんがうまくみんなを幸せに導くしかないと思います。
誰の幸せでもないですから。パパさん自身考えて行動すれば誰一人傷付くことなく幸せになれるとおもいます

仮に再婚したとしましょう。主さんは仕事にいきますよね。いない間、家庭に残るのは子供と彼女です。
うまくやっていけるでしょうか？子供を育てられるでしょうか？　
不安ですよね。残された子供はもっと不安ですよね。　
あわてず、時間をかけて答えを出してください。　
うまくいくかは主さん次第ですよ。　

みなさんの言いたい事、よくわかります。本当に子供が幸せになれるか不安な気持ちです。でも、自分が頑張ればよくなると思って頑張ろうと思います。新しい家族になるけど、みんなが幸せになれるように努力したいと思います。

パパさま

パパさんの恋愛を否定や肯定をするりつもりはありませんが、考え方が少し甘いかなぁって、正直なところ思いました。

パパさんの気持ちや考えがそれで良いと思っておられるかもしれません
それではお子さんはどのように思うでしょうか？
奥様と離婚したとします。すぐに新しい女性とお付き合いを始める。。。
それでは、お子さんの気持ちを深く傷つけてしまいます。
あなただけが一生懸命に頑張るだけでは、恋愛に失敗すると思います。

はじめに、お子さんの気持ちを聞くことが先なのではないでしょうか。
それで、付き合うことに反対ならば、時間をかけてみたりなどの方法を考えるべきです。
私はパパさんよりも、お子さんのほうが心配です。
離婚をすることにより、たくさんの犠牲を払うことを忘れないでください。

頑張るとこが違うでしょ。彼女と子供たちじゃなくて、まず最初にとにかく子供でしょ。厳しいこと言うけど、結局別れてすぐ彼女と付き合うなら、あなたも出ていった奥さんと変わらないのでは？

主さんは離婚って何なのか、子供にわかるように説明できますか？　
子供がママと一緒がいいと答えたらどうしますか？

私は全てうそ偽りなく、説明しました。
自分の幸せは、子供の幸せにはなりません。それだけは間違いのないように頼みますよ。

私は主さんの気持ちを否定するつもりはありませんが、現実に起こってる事を記したいと思います。

まず親が離婚する事で一番辛いのは、離婚した当人達ではなく子供達という事。これは主さん自身も分かっているとは思いますが…

次にバツイチ子持ちと婚歴の無い人同士の付き合いです。よく子供が居る事や頭では理解してると言いますが、頭で理解するのと現実とでは全く違います。中には分かっているはずなのに、子供とどちらが大切かを問う人も居ます。
これは子供が居る以上やはり親として子供優先になり、本人の頑張り次第ではどうにもならない場合が多いです。
更に親同士が上手くいっていても、子供の気持ちは親と全く違う場合もあります。
中には嫌でも我慢してしまう子供も居ます。

更に再婚まで辿りついた場合でも、子供が産まれて 血の繋がらない子供と血の繋がった子供を分け隔てなく育てられるか…

ここに記した事はほんの一部に過ぎません。
離婚するし相手は子持ちでも告白してくれたし 自分も相手を嫌いじゃないから付き合ってみるという考え方ではなく、男である前に父親であるという事を踏まえて 子供が辛い思いをしない行動をして頂きたいと思います。

そうですね。少し自分のことを考えちゃってたみたいです。正直、さみいと思うし辛いから隣にいてくれる人ができて、子供のことをあまり考えてなかったみたいです。でも、子供だけには絶対に幸せになってほしいと思うので、時間をかけて、ゆっくりやっていきたいと思います。あせっても失敗しますよね。二度と失敗はしたくないので。

じっくりいきましょう

子供さんと彼女は合った事あるのかな？
結婚歴の無くたって血が繋がってなくたって、実の子のように子供を愛してくれる女性だって居ます。ﾊﾞﾂｲﾁさんは自分の経験だけで考えたり、自分の意見だけを押し付けてるようだけど、そういうのはイケマセンね(苦笑) 何が正しくて何が間違ってるという正解はトピ主さんだけのものですから

私は、パパさんを応援してますよパパさん自身も彼女も子供も皆が幸せになれるよう出来るのはパパさん自身なんですから

ﾊﾞﾂﾆさんへ…

勿論世の中には、子持ちを頭ではなく本当に理解してくれる人は居ますし、血の繋がりなど関係なく子供を愛してくれる人も居ます。でも今の主さんには甘い考えよりも、厳しい現実もある事を理解して頂きたく あの様な意見を書かせて頂きました。こうした厳しい現実もあるという事を知り、子供さんにとっても良い方向に考えて頂けたらと思って書いたまでです。私がこう書いた所でどう行動するかは主さん次第ですし、押しつけた意見とは思ってません。

ﾊﾞﾂﾆさんへ。
ﾊﾞﾂｲﾁさんは意見を押し付けていないと思います。こういう事もあると例えばの話を言うているだけで決めるのは主さんやし、ﾊﾞﾂｲﾁさんは主さんの事を本当に思ったうえでの意見を言われてると思います。たくさん経験されていていつも相手の立場、状況、気持ちを考えて答えてはります。 急に入りすみません…。私自身ここでﾊﾞﾂｲﾁさんに助けられました。ﾊﾞﾂｲﾁさんは人に自分の意見を押し付けたりする方ではないと思います。

ここは 悩みを解決するところなので 他人のレスに対するコメントで争うのはどうかと思います。

私もパパさん応援してますよ。伊達に結婚 離婚を経験したわけではなく 子育てに関してもパパさんの子どもです。パパさんは悪いようにしないと思います。
ただ 沢山のつまづきがあると思いますが 一個ずつ片付けて 幸せに近付けば良いと思います

↑同感。主が決心したのなら応援して行きましょうよ。
先の事は誰にも分からないし、その時その時で対応すべきじゃないですかね。
て、バツイチさんは言いたかったんですよね。

みなさん、ありがとうございます。自分と子供のために、こんなに真剣な意見をしてくれて本当に感謝してます。みなさんの言うとおり、すごく難しい恋愛だと思うし、子供の気持ち1番に考えてあげると、不安がいっぱいです。でも、自分も色々悩んで決めた事だから、彼女と子供を幸せにできるように頑張ろうと思います。うまくいくか不安だらけですけど、何年かたって、よかった。幸せだなって思えるようにしたいと思います。