ここってすごいですね

はじめまして。
ここの相談でのみなさんのお返事がとても親身になってくれているのをみて、なんとなく投稿せずにいられなくなりました。
私も四歳の息子がいるシングルママ（実家に居候）です。悩みは…たくさんありすぎて何から話したらいいのかわかりませんが…少しずつ整理しながらみなさんに聞いていただけいてよいアドバイスがいただけたら、と思います。

はじめまして　
ここの皆さんは前向きに親身になって答えてくれますね。相談する立場からだと同情を求めてしまうのが普通なんですけど、きちんとした考えで叱ってくれますよ　　
何事も一人でやって困難を乗り越えてきた人たちですから安心して何でも話してみればよいと思います。　知っていることや経験してきたことを皆さん出し惜しみすることなく答えてくれるので、すごく参考になり勉強になりますよ。　
自分を見つめ直すこともできますしね

ありがとうございました
私の今までの流れを少しお話させてください。
元旦那とは元旦那の暴力、借金、浮気が原因で出産、退院後別居、離婚となりました。もう元旦那とのことは思い出したくもないです。もう誰も信じない！恋愛はしない！父親なんかいなくたってがんばってみせる！と思っていました。が、ちょうど一年前に一人の男性と出会いました。彼は私より3歳下の26歳です。はじめから子供を含めてのつきあいなら、と知り合ってまもなくつきあいだし、彼は息子ともよく遊んでくれ、息子も彼にとてもなついていて、いい関係だと思います。しかし、私にとって彼のどうしても許せないところがあるのです。たとえばいらいらしてたりすると車の運転がとても荒くなったり、威嚇するよいな運転をしたり…言葉遣いも「俺をだれだと思ってるんだ！」等々
何度かやめてほしい、と言いましたがやっぱりいらいらしだしたときにはそういう行動にでます。いずれ暴力に変わらないかとか不信感もでて私自身はこのままだと一緒ないたいという気持ちはなくなっていきそうです
子供がなついているからということだけでこの先一緒にいることを選ぶのがしあわせなのか…わかりませんよいアドバイスいただけたらと

はじめまして 車運転中にイライラして語気が粗くなる男性は結構居ますよ！義理の弟なんて典型的な気が荒く 粗暴ですが妹への暴力はやりません。 でも　よく車の運転中 対抗車やマナー違反の車に対して語気が粗くなり暴言を言っています。注意しますがなかなか直りません でも　子供の面倒や育児には脱帽する位 子煩悩です。妹より育児してます。（笑）粗野で気が荒いのは性格と精神的に未熟なところがあるかもしれません が，主さんや子供さんに暴力や暴言を放つなら考えなきゃいけないけど 運転中の暴言は聞き苦しいけど 主さんが我慢出来る範囲なら欠点としてある程度は許してはいかがですか？ 全体的に全ていい男性は居ませんから 主さんも完璧じゃないはずですから，妥協出来る範囲なら， 主さんも時間をかけて見守りながら少しずつ変えたらどうですか？ 勿論程度問題で運転中相手と喧嘩する男性はいただけないけどねぇ！主さんから見て どの程度なんかな？気の荒い仕事しているほど言葉使いが悪い人もたくさんいます。

長所は見過ごしがちで短所は目立ちクローズアップされますよね。そこが嫌だからどうのこうのっていうのは今後誰かと付き合うにしてもあるわけで…なので主さんも広い心を持ってほしいです。どうにもならないと思ったときまた考えればいいのではないでしょうか

彼はまだ若いからやと思います。子供ができたら変わるかも知れませんよ。僕もそうでしたからね

みなさま、本当に親身に聞いてくださり、たくさんのアドバイスをいただきありがとうございます。
そうなんですよね、自分だって完璧じゃない。相手の欠点ばかり見ている等。わかってはいるんです。
ただ、一度本当に大変な思いをしたことから、もう二度と同じような目にはあいたくない！という恐怖心というか、本当に彼で大丈夫なのかと…不安がつきません
彼の子供に対しての姿勢はとても尊敬できる（他人の子供なのによくしてくれているし、私が日曜日に仕事の時などは子供とふたりで遊びに出かけたりもしてくれていますし、毎日電話で子供の様子をうかがったり）んですが、どうしても気になるんです。実際には気性が荒いのが本当の姿なんじゃないかとか暴力振るう人なんじゃないかとか。もう、疑いだしたらきりがないくらいに…そういえばこんなとこもあんなとこもあったな、みたいな、あら探しのような。そんなことをしてるうちに自分の彼に対する気持ちさえ見失いつつあります。

あゆさんのスレでお話した方が宜しいかと思い､こちらに書き込みさせて頂きます｡
お子様のことを振り回してしまう､とありましたが､それを気にし過ぎるあまり､自分の気持ちを後回しにし過ぎている印象を受けました｡これから先の事は分かりませんが､あゆさんご自身は､少なくとも今の彼に不信感が募っているのではないでしょうか？子供が可哀相だからと､先行き不安な気持ちを押し殺しているのではありませんか？前の結婚での痛手(特に暴力)があるからこそ､相手に対し厳しく品定めをしてしまうような気持ちになってしまう｡これは､極自然な事のような気がします｡誰しも同じ失敗は繰り返したくないものです｡
私の話になりますが､私の元夫も､車の運転の際､良く暴言を吐いたり､｢俺､悪くないよね?悪いのはｱｲﾂだよね?｣と言いながら､ｸﾗｸｼｮﾝを鳴らしたり､ﾊﾟｯｼﾝｸﾞをしたりする人でした｡
それは(本性は)､結婚後に出てきました｡喧嘩をすると｢俺は悪くない｣と全て相手(私)のせいにし､言葉で罵り､最後の最後には暴力に変わりました｡
今にして思えば､付き合っている頃からの｢俺､悪くないよね?悪いのはｱｲﾂだよね?｣と言う言動は､私自身がずっと気になっていた事でした｡止めるよう言っても､｢だって俺は悪くない｣と聞き入れませんでした｡今となっては後の祭りですが､あの時私自身が“嫌だな”と思う気持ちともっと向き合うべきだったなぁなんて思ったりします｡自分の反省点です。
長くなりましたが､もっと自分の気持ちに目を向けてあげて下さい｡それが､お子様の為でもあると思うのですが…。

ご意見本当にありがとうございましたm(__)m
ポロポロ涙かでました…。前の結婚の時のような思いは二度としたくない。そう思い選んだ（選ぶだなんて偉そうですが）相手の筈でした。自分の見る目のなさにも情けなくなります。そして母や他の人からすると、そんなこと。何故許すことができないのか…
私の中ではやはりもうすでに元旦那とあまりかわらないくらいに不信感を覚え、お別れしたい気持ちがつよいです。子供のために…って一体なにを指すのかそこでまだ思いとどまっているのです

再婚するのは自分自身なんですから嫌ならやめたほうがいいでしょう。　
子供のことを考えるというのは、再婚することで子供がマイナスにならないということです。生活環境が変わることを考慮して最適な時期にする。または再婚を急がない等々。　
バツイチの結婚は好きな気持ちだけではできません。一度失敗した経験を生かせばいいと思います。

ご意見ありがとうございます。
子供がうまく気持ちの切り替えができるかどうかも心配です。子供にとっては大事な人でしょうから。ママのせいで会えなくなったんだと思われたりしないか。もしも他のパートナーに恵まれた時また違う人？と軽蔑されはしないだろうか…

私が先の書き込みで言いたかった真意ですが、もう少しお話させて下さい。
あゆさんの為＝お子様の為になる、と言う書き方をしましたが、それは逆でも同じ事。
お子様の為＝あゆさんの為になっていないとイコールでは結ばれないのです。

誰かの為に何かをする事は結局の所､巡り巡って､自分の為になっているのです。転んだ子供を助ける為に手を差し伸べ､自分も救われているような事はありませんか？そこで手を差し伸べなかったら､自分が辛くなる｡もちろん､助ける時はそこまでは考えていないかも知れませんが…。
誰かの為に何かをする事は､自分の為になっている。
話が回りくどくて申し訳ありません。
つまり､お子様の幸せの為にと何かをしようするのであれば､それがあゆさんの幸せの為にもなっていなくては…と言いたいのです。
彼に､元旦那と変わらぬ位の不信感を抱き､別れたいと思っている｡その彼と再婚する事が､あゆさんの幸せなのでしょうか…？

初めまして。全てのレス読ませて頂きました。
確かにどんな人でも長所や短所もありますが、やはり相手に不信感を抱いてしまうと不安ですよね。
不信感を抱いたまま再婚されても、辛いでしょうし続けていくのは無理な気もします。
確かに相手は子供さんにとっては良い人なのでしょうが、自分の気持ちを押し殺してまで子供の為にと思うのは、この先再婚した後主さん自身たえられるのでしょうか
確かにここで別れたら子供さんも辛い思いをするかもしれません。きつい言い方になりますが、いくら再婚を前提とした相手でも主さんが彼の本質を見極める前に自ら考えて子供さんと相手を会わせたわけですよね。
ですからもし別れた場合子供さんの心のケアをどうするか一番に考えなきゃならない事であり、この先新たな出会いがあった場合 軽蔑されるのではないかなんて思うのは二の次じゃないかな
軽蔑されたくないと思うのであれば今回の事を教訓に、主さん自身が相手を見極める力を養い、相手と子供さんを会わせる前に主さんがしっかりと見極めれば良い事ではないでしょうか

心のこもったご意見ありがとうございます。
私の彼も、C&Aさんの元旦那さんのように、けんかになると｢怒らせるおまえが悪い｣と。確かに私に全く非がないのかというと、そうばかりではないのですが…。何分結婚を考えての付き合いだったため、実母がからんでいるため私自身混乱してしまいうじうじしていて申し訳ありませんがm(__)m形だけでも父親っていうのが必要なんだろうか…うちの母も父と仲が悪くいつも父の悪口ばかり言って、「あんたたちのためにあんな奴でも我慢して一緒いるんだ」とか…まぁ父親も尊敬できるような人でもないのですが…（彼のように俺様的）だから私自身早く幸せな自分の家庭をもちたい！と、結婚しましたが失敗。もう次は失敗はきかない…でも子供には彼との思い出がたくさん。。。私の勝手でつきあったり別れたり…心に傷を負っていないか…一番やさしくうけとめてあげないといけないのに逆に母からの言葉などで板挟みのような感じでいらいらしてやつあたりしてしまって

ﾊﾞﾂｲﾁさん
ご意見ありがとうございます。確かに見極められなかった自分が悪いとは思いますが、二人で会う機会もつくれず、私の過去を全部話した上、受け止める、と言ってくれた彼。なかなかそんな人いないだろうなぁ。と思ってしまったのは事実。最初からそういった部分があれば気づいていたと思いますが、徐々に。というか。突然。というか…見極めるって本当にむずかしいです。ただ私の見る目がないだけなのか

最初から本性を見せる人はいませんよ嫌われちゃいますから　
本当に困ったときに手を差し伸べてくれる、また弱気のときに叱ってくれる、そんな人が現れますよ　
あまり、子供のためにって考え込まないほうがいいのでは？　逆に子供がつぶれちゃいますから。

不安でたまらない相手と結婚して、はたして幸せになれると思いますか仲の悪い親に育てられたからこそ、そういう親に育てられた子供の気持ちは主さんが一番分かっているのではないでしょうか
確かに幸せになりたいって気持ちは分りますが、逆に一度失敗してるにもかかわらず幸せになりたいって思いが焦りを生んでるのかもしれませんよね
私も離婚した時は子供が小さかったから 子供抜きで会う事が出来ないのは分ります。
でもね、相手の本質を見極めるって凄く難しいんですよね。
どなたかが言う様に、最初からその本質をあらわにする人は居ないでしょうし。独身なら嫌なら別れれば済むけど、子供が絡むと簡単にはいかない。だからこそ慎重にならなきゃいけないんだと思います。世の中には最初から子供を会わせても全てが上手くいき再婚するケースも沢山ありますが、そうでないケースもあります。
ですから最悪なケースも考えて行動しなきゃいけないと思うんです。２人で会えないから子供を会わせた。それは単なる大人側の言い訳に過ぎないのではないかと私は思います。
最後になりますが、主さんの育った環境や経験をふまえて、彼と結婚したら本当に主さんや子供さんが幸せになれるかを良く考えて下さい。幸せになれるのなら問題はありませんが、今別れても再婚して駄目だった場合も 遅かれ早かれ子供さんが一番辛い思いをします。
母親の幸せ＝子供の幸せです。間違ってはいけないのは、母親が幸せだから子供も幸せと思い込む事…またその逆も然り。

あゆさん､色々な問題が重なり､お辛いでしょうね｡
ただ､今起こっている問題を全部一緒にしない方がいいと思います｡一つ一つ切り離して考えないと､何が一番の問題で､何を最優先に検討しなくてはならないかが見えなくなってしまうかと…。今までのお話を拝見する限りでは､大きく分けて３つあるように感じました。�@あゆさんと彼との事�Aあゆさんと息子さんとの事�Bあゆさんとお母様との事　これらの全てはあゆさん自身に降り掛かっている事です｡ちょっと冷たく聞こえてしまうかも知れませんが､誰も代わってはくれないのです｡ですから､まずは優先順位をつけてみて､その上で差し当たって出来そうな事から取り組んでみてはいかがでしょうか？息子さんに八つ当りのよう事をしてしまい､そんな自分にも嫌気がするのですよね？八つ当りと自覚されているのですから､対処法は必ず見つかると思います!!
毎回､長くなってしまってすみません｡今回はこの辺で…。

こぼさん
ありがとうございますm(_ _)m
掲示板でご意見くださる方、友達、には恵まれているのに…人生のパートナーにはなかなか恵まれないです ただ、いつも笑顔でいれる家族が欲しいだけなのに…

仕事は正社員でフルに働いていますし、夜外出することも（会社の飲み会さえも）許してもらえません。日曜や祝日は隔週休みですが、もちろん昼間子供をみていてもらうことさえできないのですから（仕事の残業でも文句を言われるのに）子供をつれていく以外の手段はありませんでした。たとえばある程度ふたりの時間を過ごしてから、子供を含める、となるとなんとなくお互いなじみにくいと思ってしまうんですが…
お子さんがいて、パートナーと巡り会った方はどんなふうに過ごしていたのか教えていただきたいです。

ﾚｽ読ませて頂きました。
これは私個人の意見ですから厳しく感じたらごめんなさいね。

私には主さんのお母様の仰有る「子供を振り回すな」という意味がよく分かります。私の娘が一旦嫁ぎ、離婚して孫を連れて戻って来て主さんと同じ事をしたら、やはり同じ事を言うと思います。
主さんは離婚して実感で生活なさっているんですね？子供さんがお幾つかは存じませんが、いくら主さんが正社員でﾌﾙに働いていても親にお世話になりながら生活している事にかわりはありません。仕事以外で飲み会への参加を反対されたり、恋愛に口出しされても致し方ありませんよね？(私は離婚した時子供がまだ幼なかったし実家には戻らなかったので、勤務時間以外のお付き合いの参加は最初から辞退していました)

恋愛に関してですが、私の場合は自分の立場を踏まえて、そして何よりも子供を自分の恋愛に巻き込まない様に、仕事の帰りに駅で少しだけ立ち話とか、電話中心のお付き合いでしたよ。
それを理解してくれない方とのお付き合いは絶対に無理だと最初からはっきり伝えていましたし、それで駄目なら相手の気持ちは本当ではないと思うからです。

子供が中学生くらいになると子供にも子供の付き合いが出来てきますし、「貴方の父親になるかも知れない人だよ」なんて子供に負担になる様な事を言わない限り、少しの時間家を空けても黙って理解してくれます。(勿論会わせたりしません)

子供が手を離れ理解してくれる年齢まで待つのが一番の子供の為であり、母親としての責任だと思っています。

ご意見ありがとうございます。
子供を振り回すな、というわりには子供が小学生になるまでに早く再婚して出ていって欲しい。とまくしたてます。
二人であう時間もなければ、夜子供が寝た後電話で話したりしていてもうるさいから早く寝ろとか子供の睡眠のさまたげになるとか…結局は何をしても出戻った娘が気に入らないのです。自分は我慢してでもそんな夫と今でも我慢しているという自負がありますから…でも正直母も私が中学の頃から男がいて毎晩のように家を空けていました。父親の機嫌が悪くやつあたりも受けて、早く帰ってほしいと連絡（行きつけのお店も知っていましたし相手も知っていたので）しても私だって息抜きしたい」と言っていました。きっと母は自分がしてきたことは忘れてしまっていますが…、面倒をみてやっているという気持ちしかないんだと思います。

今主さんがしなければいけない事は、彼とこれからどうする事かじゃないですか
今の問題が解決しないのに先の事を考えても仕方ないと思います。小さな子供さんを抱え、預ける事も出来ない状態での恋愛やパートナー探しについては二の次ですよ。
今の問題を解決してからでも遅くないはずです。前の方がおっしゃる様に、今何をすべきか考えてみて下さい。
そして恋愛などをしなければ相手の本質を見極める事が出来ないと思われるでしょうが、自らの成長と冷静さ、自分自身をしっかり持っていられれば養える事も可能だと思います。今の主さんは『パートナーがいないと幸せになれない』って感じが私はしました。
それ故に焦ってると感じました。
でも焦れば焦るほど、見えなくなりますし、子供の感情よりも自分の感情などが優先になり、こうだから仕方ないって気持ちも出てきます。
確かに私達バツママは女です。でも母親である部分がある以上 母親として冷静な判断が必要なはずですよ。


そして一応記載しますが、確かに子供を親に預けて恋愛したり、仕事上平日が休みで子供を保育園などに預けている時間を使ったりと、恵まれてる人はいるでしょう。
でもそうじゃない人も居ます。そうでない人の中には子供がある程度成長するまでは…って考えの人も居ます。でもそれは子供が小さいからと自分を犠牲にしてるのではなく、親として当たり前な部分なのかもしれません。どんな事情で離婚したかは人それぞれですが、中には離婚しなきゃ命に関わる場合もあったかもしれません。そういった事でない限り大半が大人の身勝手なはずです。でも離婚を決断し子供を引き取ったのは自らの判断。そして離婚したら新たなパートナーを直ぐに探せばいいと思ったでしょうか大半の人は自分１人でも子供を立派に育てると思ったはずです。今一度離婚した時を思い出して下さい。もし主さんが１人でも子供を立派に育てると思っていたはずなら、特に焦る必要はないはずですよ。

離婚の理由は借金浮気暴力です。
暴力もほぼ命にかかわるぐらい日常的でした。腰の骨にひびがはいるほど蹴られたこともありました。しかし、暴力をふるう人とつきあったことがあるかたには経験があると思いますが、暴力を振るった後は本当に反省したようにもう二度としない。と、そして暴力的な人とは思えないくらいやさしくなったりするのです。束の間ですか゛。そんなこともあり、結婚している以上我慢しなければ、子供ができたらかわるかも。という甘い期待もあったのかもしれませんね。結局離婚に至るまでも調停にも一度も来ず、裁判にするしかないと思い、手続きをしていましたが（金銭）

4歳の息子さんと書かれているのを見落としていました。失礼しました<(_ _)>

主さんはお母様の事をそんな風に仰有るのに、どうして実家のお世話になっているのですか？
まるで「お母さんだって好き勝手して来たんだから、私だって‥」という風に聞こえますし、お母様の過去なさった事を娘である主さんが愚痴ると、いずれは息子さんも貴方と同じ事を母親の貴方に言う様になりますよ。

恋愛だけが幸せですか？ﾊﾞﾂｲﾁさんの仰有る様に 先ずは初心に戻ってみては如何でしょう？主さん自身が考え方を変えない限り、同じ事を繰り返してしまいそうな気がしますが？

そうですね。おっしゃるとおりですが、子供も重度の喘息持ちで（だいぶ体力もつきしょっちゅう入院ということはなくなりましたが）ひとりで生活しても仕事もままならなくなってしまいます。母は世間体をきにするので、出戻りについてもですが、離婚して子供がいる娘をみすてたおや、とみられるのがいやなようです。恋愛がすべて、とは思っていませんが、父親の顔すらみたことがない息子。あたたかい家族をつくりたいと思うのは間違いでしょうか

お子様の喘息お辛いですね。

でも子供さんの為、自らの仕事の為と割り切って実家に戻られたのなら、日々ご両親に感謝して愚痴は言わない事ですね。

喘息は少しのｽﾄﾚｽでも過敏に反応して発作にも繋がります。
主さんが幸せな家庭に憧れる気持ちも分からなくはないですが、自分の希望ばかりを追い求め‥本当に子供さんの体の事を一番に考えているのか疑問に感じます。

まだ小さいうちのほうが、自然となじめるのではないか、父親としてうちとけれるのではないかという私の考えだったのかもしれません。

話が色々と飛び交っていますが…。
子供が小さいうちなら…という考えが甘かった、と分かっていらっしゃるのですよね？だったら、行動してみませんか？きっと、誰かに背中を押してもらいたいのですよね…？

みなさまご意見ありがとうございます。
子供のしあわせ＝母親のしあわせ
母親のしあわせ＝子供のしあわせ
しかし子供がしあわせだから母親がしあわせといいことでも、母親がしあわせだから子供もしあわせというわけでもない…ということは一体どう理解したらよいのかよくわかりません。すみません、頭が悪くて。

その答えは主さん自身が書いてらっしゃったのではないですか？

お母様にお父様以外の男性がいた時、お母様は安らげる場所があって多分幸せだったと思いますよ。
でも娘である主さんは、それを恨みに思っていますよね？

それが答えではないですか？

いえ、逆です。つきあっていた男性は私も知っていましたし、よくしてくれていました。（既婚男性だったので結婚は望めなかったのかな）
でも、それでも父親と別れなかったのは何故なんだろう。私は父のいらいらや母の行動の板挟みでそこを恨んでいます。