私はいずれ再婚を考えていますが、子供の学校などの関係でまた再婚していません。
ですから参考になるかは分かりませんが…

私達はお互い高校生・中学生の子持ちです。相手は女の子２人・うちは男の子２人です。確かに中学生位だと子供でもないし、かと言って大人でもないと思います。
だから特に区切って接しなくてもよいのではないかと思います。
私は再婚したからと相手の子供の母親になるつもりもないし、彼も私の子供の父親になるつもりはありません。親として認めるかどうかは子供の判断ですからね。再婚したからといって親なんだ！って気持ちや態度を押しつければ、本当の親じゃないくせに！って気持ちが出てきたり、反発するかもしれませんしね。でも同性だからこそ異性の実の親には相談出来ない事・話せない事も相談したり話せたりする事もあると思います。私達はそう出来る様に接してます。覚的には歳の離れた姉・兄って感じですかね。
ですから主さんと再婚したからと無理に親になろうとせずに、まずは子供さんにとって良き理解者 良き相談者 人生の先輩として、今まで通りの接し方でいいんじゃないかなかと言って血の繋がりがないからと一線引くのではなくね。
私達がいくら親になろうと努力しても、子供が認めてくれなければ親にはなれないですからね。でも子供が認めてくれるような努力をして、認めて貰った時は親子になれたって実感がわくんじゃないかなって思います。

僕も今再婚を真剣に考えた相手に小学六年生の男の子がいます。僕は、再婚相手に父親にはなれないが、友達、人生の先輩として付き合いたいと伝えました。
今は、それなりいい関係を作る努力はしてますが、無理なくしていくつもりです。それが三人にとってもいい関係だと考えたからです。

ちょっとお聞きしたいのは、子供さんには再婚の話はされてますか
二回目のレスを読む限りでは、まだ子供さんに再婚の話はされてない様に感じましたし、子供さんより自分達の事の心配が優先にも感じたのですが…

私達の場合ですが、先にも述べた様に今私が子連れで再婚した場合、私と子供が彼の家に引っ越す形になり 彼の家から高校に通うのは困難ですし、希望して入学した高校なので他の高校への編入は考えられない為、再婚を延ばしています。
確かに先の事などを考えれば今直ぐにでも再婚はしたいですが、やはり子供を優先に考えてしまいます。離婚した事で一番傷ついているのは子供ですし、親の気持ち優先の再婚をして子供の心をまた悩ませてしまうのも辛いですからね。でもそれは子供の為に自分達が犠牲になってるとは思いません。子供優先に考えるのは親として当然ですから。自分達が犠牲になってると考えるのは、子供が邪魔と思っているか、自らの考えで産んだ子供に対して、育ててやってるんだ！子供の為に○○してあげてるんだ！って気持ちが少しでもあるからではないかと思うんです。

そしてその間に相手と別れたとしても、それは仕方ない事だし再婚しても駄目な気もしますから。

ですから主さんと彼のの先の事を優先させるのではなく、先ずは再婚について子供さんに話してある・無いは別にして、今一度子供さんとしっかり話し合い、子供さんの本音はどうなのかをきちんと把握してから進めるべきではないでしょうか

そして子供さんが心から二人の再婚に賛成であるなら、彼は急がずゆっくりと親になる努力をしていけば良いのではないでしょうか私の知り合いにも居ますが、再婚はしましたが親子って感じではなく、兄弟に近い感じで上手くやってますしね。
長くなりましたが、私が再婚に急がない理由は、離婚した時に再婚は考えてなかったし、１人でも子供を育てるって決めてたのも理由の一つですね。再婚しなきゃ子供が独立してもこの先１人は覚悟してましたし、まぁたまたま今は再婚を考える様な人が現われたって感じですかね。

はじめまして。

厳しい意見だけどお許し下さいね。二人で迎える老後に備えて蓄え‥よりも、子供さんにこれから必要になる教育費の事を考えられた方が良いのではないでしょうか？

今彼とよいお付き合いができているのは、一緒に住んでいないからかもしれません。再婚となると主さんが双方の板挟みの立場に立たされる事もありますから、今よりは問題も出てくるでしょう。彼を待たせる事よりも、再婚を急いで駄目になってしまう事の方が心配だと思います。

色々悩み話し合いされたんですね。
確かに主さん自身幸せになる権利はあります。でも子供がいる以上子供を含めた幸せを考えないとね。
子供のいない独身と違うんですから…
それと主さんの文章から、彼と一緒に暮さないから別れてしまうのではないかっていう不安を感じたんですが…
一緒に暮してないから駄目になる訳ではないと思いますよ。
本当にお互いが必要な存在であるなら、一緒に暮してなくても続くはずですよ。
主さんは今現在何か彼に不安があるのかな