お願いします

バツイチなり、ここへたどり着きました。こんなサイトがあるなんてもっと早く知っていればなと思いました。どなたかキツイ言葉でもいいので意見等ありましたら書き込みしてほしいです。
私は今年21になり彼氏は27です。子供は一歳少しになります。妊娠中に離婚し、もう結婚はしないと考えておりました。一年前に今の彼氏と友達の紹介で知り合い、仲良くメールをし遊びました。とても真面目などちらかというと大人しく、女性経験が少ない人です。まだ子供には会わせていません。彼氏とは会う時間もあまりなくメールや電話で会話する事が殆どで、付き合い始めから結婚を意識したお付き合いをしていました。彼氏から結婚したいと言われリードしてもらった形です。私も徐々に彼氏の支えに甘えるようになりました。勿論金銭面での援助はありません。元旦那からも養育費は一切ありません。しかし、付き合い始めて少したってから子供含め三人で遊びたいと言われておりましたが、私は中々会わせず、いずれ別れたら傷つくのは子供なので慎重にまずは彼氏との仲をしっかりとした土台を作りたくて子供にはあわせていませんでした。しかしここ最近彼氏はまだ二人で遊びたいと言われました。二人で遊ぶのに慣れ楽しくなりきっと二人でまだ遊びたいとの事かと思います。私は逆にここ最近ではもう三人で遊んでもいいかなと思っておりました。つづき

彼氏は自信の無さや、不安がかなりあるみたいでまだ三人では遊べないような事を言われました。勿論軽々しく子供と会う事はできないという事です。とても考えすぎる彼氏なので深くまで考えてしまったのかもしれません。ここ最近このような事でギクシャクし、彼氏から考えたい考えたい距離をおきたいと言われています。私も男ばかり考えてるのも母親としていかがなものかと思います。ただ別れれば済む話なんですが、私から別れを切り出すと私の事はすごく好きみたいで別れるのは嫌だと…。結局私は子供を含めた恋愛、そして子供含め愛してくれる人を選ばなくてはならないと思います。強く彼氏に別れを告げましたが、向こうはあまり納得してくれず、自分でもよくわからないみたいで、真剣に結婚をしたい気持ちもあるけどはっきりしないみたいです。自信がなく、不安みたいです。私の考え方はおかしいのでしょうか？母親として最低です。彼氏をまだ好きですが、中々気持ちに踏ん切りがつかずです。。乱文で申し訳ありません。不快に思う方々はいるかと思います。本当にすみません。キツイ言葉でもいいのでストレートな意見ください。私はその意見を参考に自分に勝をいれたいです。よろしくお願いします。

ななえさん。はじめまして。

ﾚｽ読ませて頂きました。
こんな風に表現しては失礼かも知れませんが…
主さんはしっかりとした考えを持ってらして、何よりも子供さんを巻き込まないようにされている意志と姿勢。私は立派な母親だと感じました。

彼が主さんの心の支えになっているなら、様子を見ても構わないのでは？とも思いますが、今の状態で二人で遊ぶ事が当たり前になると、彼はいつまでも子供さんの存在を認めずに済みますから、その場合は暫くは電話やﾒｰﾙだけのお付き合いをした方が良いかもしれませんね。

初めまして。
最初は主さんの方が慎重になり、今は彼の方が不安などで慎重になってる感じですね。
主さんが言う様にもし子供を含めた付き合いをしていて、大人の身勝手で別れたとなれば傷つくのは主さんや彼ではなく子供さんです。だからこそ慎重は当たり前じゃないかと思います。
付き合ってる期間は関係ないと思いますが、主さん自身彼の本質をきちんと見極めて理解しているのでしょうか 子供と彼を会わせる時期は最終的には主さんの判断になりますが、今自信が無く不安になってる彼に子供を会わせてもはたして上手くいくかが問題です。会わせて上手くいけばいいですが、更に自信を無くしたり不安を増殖させてしまう場合もありますから…ならば彼が主さんを含め子供も愛する自信が出来、不安も解消できて彼から主さん親子を全て含めて守っていきたいとなるまで待つのも一つの方法かもしれません。主さんにしてみたら血を分けた我が子ですが、彼にしてみたらいくら好きな彼女の子供でも他人の子供なんです。自信が無かったり不安になるのは当たり前ですし、主さんが思う以上に覚悟が必要になるんです。
だからこそそこに気が付いた彼はまだ子供抜きの付き合いをと考えているのではないでしょうか
厳しい言い方をしますが、今の主さんの書き込みを読む限りでは、彼が別れてくれないみたいな書き込みをされてますが、主さんが彼に対して愛情が全く無くなっているなら彼が…ではなく 彼に何を言われても別れられると思います。更に彼が不安になって結婚という先が見えなくなってきたという理由で別れを決意するのは、主さん自身が結婚に対して焦りをみせ始めてるのではないですか

あたしも彩華さんと同様、若いのにすごくしっかりされた方だと感じました。だから、特に意見があるというわけでもなく…主さんなら、ちゃんと自分の考えでお子さんを守れそうだと思います。

あたしが思うに…一度お子さんに会わせてみてもいいのでは？と思います。彼を試すという風に言えば言い方が悪いかもですが…、その一度で解る事かなりあると思います。幸いな事に、まだチビちゃんは一歳ですよね。ひとつひとつの出来事が全て記憶に残る年齢ではなく、いろんな事が解る年齢でもないですよね。。ちなみに、うちのチビは２歳まで旦那と居ましたが一年経つと顔すら忘れてます。だから、一度会わす事が直接チビちゃんを傷つける事にはならないと思います。
それに「特定の男性」という意識でなく、「男友達」という意識で会わせるなら何の問題もないんじゃないでしょうか。きっとその一度で、彼のいろんな部分が見えると思うし、彼もリアルに考えられるのではないかな。それからでもいいと、あたしは思います。主さんは本当しっかりされてるから、大丈夫だと思います。

こんにちは
まだ１年でしょ
何も今すぐに白か黒かハッキリさせなくても良いのでは
主さんの考え方と言うより、彼氏の気持ち次第だよね。
もう少し待ったらどうなのかな。彼も今はパパになる自信がないのなら、待つにしても主さんの「結婚は子供ともども愛してくれる人」と言う気持ちはハッキリさせて、ベタベタはしないでさっ…

彩華さまへ。ありがとうございます。とても嬉しいです。その言葉に甘えずこれからも貫いていきます。
私は彼氏の事がすごく好きです。彼氏からどんどん子供の事が離れていくのはどうにか阻止したいです。子供の事を離してしまったのは私にもいけない理由はあります…子供が一歳になり私は子育てでいっぱいいっぱいになり、彼氏と遊ぶ時は少しでも自分の時間＝少しでも子供と離れたいという気持ちがありました。彼氏と出掛ける以外はずっと子供と二人で実家にいます。母親とも訳があり疎遠です。両親との話し合いで子供が二歳まで仕事をせず子育てに中心の生活をしています、とても両親には感謝です。友達とも遊ぶ事も段々なくなり勿論遊ぶお金もないです。
彼氏と子供をいい理由に体だけの関係は絶対私は嫌です。そこは私は我慢ですし、真面目な彼氏でも男にはかわりはないので体の関係になってしまわぬようにします。確かに結婚となると色々悩んでしまうのは仕方が無いですし、今に今決められる事ではないので私は待つべきなんですが、お盆ぐらいからずっとこのような考えている感じなので私から強く別れを言わなければこのままズルズルいくんじゃないかなと思います……私が彼氏に言うべき事伝えるべき事、はげましたり、自分の気持ちは全て話しました。私どうなっちゃうんだろ…って弱い部分がでてしまいます。子育てしながらずっと彼氏の事を考えてしまいます。私何やってんだろうって母親なのにって思います。再婚は難しいですね。私が別れを告げるべきなんでしょうか…？

すみません。今書き込みしてる間に書き込みが沢山ありました。まとめてという形になってしまいますが、ありがとうございます。私は子供と三人で遊んでみたいですが彼氏がウンと言ってくれないとなかなか行動にうつせずにいます。みなさんにそれぞれ返事致します。
バツイチさまへ。確かに結婚が無理なら別れるという流れはおかしいですね。けど私なりにですが結婚を考えれない人との時間を費やしたくないです。それならば子供と一緒にいるべきではないかなと思います。始めに彼氏のほうから結婚を前提にお付き合いしてほしいと言われました。今となっては軽々しい発言だったと思います。けど軽々しい発言のわりにはしっかり考えてるのが手にとるようにわかりました。彼氏から始めに結婚と言われた以上結婚を考えれないなら別れる…と私はなってしまいます。こんな私の考え方は性格上ひねくれているかもしれません。けど彼氏の事は好きで好きでたまりません。ですが子供がいる事によって冷静かつ客観的に考えていかなければならないと思っております。まだまだ人生経験もなくバツイチの友達もいなく固定観念体裁観念が強いと思います…すみません

林檎さまへ。私も子供にあわせたいですし、林檎様と同じ感じの考えではあります。年齢的にも一回だけなら大丈夫だろう……と思っております。実際に私の遠い知り合いにバツイチ子持ちの女性で彼氏が変わるたびに子供にあわせているという方がいます。それは私にはできないですし、したくないです。この彼氏に会わせる会わせないには関係がない話なんですが…。彼氏の今の状態…バツイチ様が言うように、不安や自信がないときに会わせて大丈夫なんだろうかと思います。林檎様ありがとうございます。

太郎様へ。ありがとうございます。待つべきなんでしょうか。彼氏の気持ち次第ですね。。私ははっきり物をいうほうですが、彼氏はどちらかというとはっきりせず…私が苛々してしまうこともしばしばです。焦ってしまう気持ちもあります…。バツイチ様が言うように、気持ちのすれ違い……があります。私の努力頑張りでその穴をうめれるのなら、頑張ってうめたいですね。しかし彼氏の気持ちはどう変えられる事はできずです。私は彼氏を待つ気持ちではいますが、、私も考えるたびに自信がなくなり不安になり…すみません不安です。きっとこのスレッドを立てたのも半分は聞いてほしかったという気持ちです。誰かに聞いてほしくて何か言ってほしい…です。私の為に忙しい中時間を費やして頂いて本当にすみません。

すみません。レス読み返していれば私矛盾していますね…。恋愛しなければいいだけの話ですよね。不快に思われた方いたらすみません。彼氏は私に今までの結婚をしたい等嘘をつかれていたかもしれませんね…。恋愛の先には結婚がなければお付き合いはしないという彼氏ですが、私はその彼氏の言葉を丸呑みにしていたのかもしれません。私子供いるのに熱くなってとてもみっともなくて心から反省すべきですね。もっと人生勉強し、目を養わなくてはなりませんね。

上手く伝えられるかどうか分からないですが…

彼が婚歴も子供もいない方なら当然の反応だと思いますよ。恋愛＝結婚という彼の言葉も嘘ではないのかもしれませんし。
ただ…頭では分かっていても心や気持ちがついていかない方は大勢います。彼の『どうしていいのか分からない』その言葉はとても正直な気持ちなのだと思いますね。

主さんにとって彼と逢っている時間が一時的な現実逃避なら私は構わないと思うんです。
でも彼との結婚を意識し過ぎる余り『子供を会わせなかったから彼と上手くいかなかった…』とは決して思わないで下さいね。
主さんは自分のﾎﾟﾘｼｰをちゃんと持っていらっしゃる方なので、その点は大丈夫だと思いますが

これは私の持論ですが、母親が幸せだから子供も幸せになるのではなく、子供が幸せだと思える事が母親の幸せなのだと思っています。

大丈夫ですよ不快になんて思ってませんから。主さんなりに色々葛藤してるのが伝わりますからね。

確かに結婚が出来ないかもしれない相手に時間を費やすなら、その時間を子供との時間に…って気持ちは分ります。
でも言い方を変えれば結婚が出来ないかもしれない相手に費やす時間は無駄って聞こえます。
確かに最終的に結婚が出来ないのであれば無駄な時間だったと思うかもしれませんが、それは決して無駄な時間ではないんですよ。
結果がそうなっただけであって、でも相手と付き合った時間に必ず自分を成長させる学びがあるはずです。

そして彼の結婚を考えていると言った言葉は嘘では無かったと思います。ただこの付き合ってきた１年で、彼なりにバツイチ子持ちとの結婚の難しさを実感してきたのではないでしょうか
だからこそ自信が無くなり不安なんでしょう。これは彼だけではなく、多くの人が思う事だと思います。

彼との付き合いを続けるか終わりにするかは主さんと彼の問題ですから、私はどうしろとは言えません。
しかし主さん自身の中にある、結婚前提じゃないから付き合いは出来ない・結婚出来ないかもしれない状況になったから別れる・付き合い＝結婚という形にとらわれずに、色々な恋愛をして相手から学び 相手の本質を見極める力をつけるのも良いと思いますよ。恋愛と結婚は学びが違いますから。結婚してからこうじゃなかった・こんなはずじゃなかったと後悔しない様に、時には時間をかけてゆっくり付き合う事も必要な場合もありますよ。私事ではありますが、結婚を前提としない子供抜きの付き合いでも色々な事を学ばせてもらいました。

結局私達は結婚前提に付き合うとか、結婚前提に付き合ってるとか言ってますが、最終的にはお互いがお互いを認めあい必要な存在になり結婚という流れになると思いますから、結婚前提が確実に結婚という形になるとは限りません。
結婚前提＝結婚も視野に入れた付き合いをしていくだけです。

ありがとうございます。もう一度考えさせられました。再婚は甘くないですね。。そうですね、無駄な時間はないです。私が子供の立場として考えた時に親にあずけて男の人と会っている……そう考えたら気がひけて仕方がありませんでした。けど、無駄な時間はないとは思うんです。日々何かを学び成長です。
彼氏からの連絡を待ち、一日中心臓がドキドキしていてソワソワしてしまいますが、大きな気持ちで連絡を待ちたいと思います。結婚は焦ってするものではないですね。。

違います。

はじめまして ななえさんストレートに正直にカキコミさせて下さいm(__)mバツなりに未婚の男性と 結婚を前提にお付き合い されて 彼氏さんが迷い始めるた。 恋愛は皆さんそれぞれ ななえさんが彼氏さんを好きで好きで堪らないなら気持ちは素直でいいと思いますよ！彼氏さんもレスを読む限り 真剣な思いが伝わり 彼氏さん自身結婚に不安を感じる事は 裏を返せば 貴女と将来を考えている証明であり 無理に別れる必要はないですよ！ ななえさんが結論を早く出したい気持ちはよく伝わります。 でも恋愛＝結婚じゃなくても 自然に逢える時に逢う 子育てもしっかりする それでいいじゃないですか？二人は真剣過ぎて自分達の恋愛を重く感じ過ぎていませんか？ 貴女が特別じゃなく普通に重く考えず 真剣ならば 二人の恋愛を育てていけばいいと思います。勿論気楽に付き合えとはおらもバツですから 再婚の難しさよく理解してますから 慎重に考えてます。時間は何れ答えを出します。ゆっくり 慌てず 向かい合い ななえさんが答えを出していくと思います。でも ななえさんはしっかりしてますねぇ！正直に おらの27歳の頃は自分自身の事だけで 廻りや相手の事なんて何も考えていませんでした。未婚で恋愛経験も少ない彼氏さんもおらと同じ程度の甘い恋愛だけを求めているかもしれませんねぇ！ななえさんは既婚で母親ですからしっかりしなきゃと気負い過ぎていると思います。長くカキコミしましたが 男側としてカキコミしました。失礼します。

アランさまへ。
ありがとうございます。ストレートにいってくださって嬉しいです。焦る事ではないですよね。
ここで相談してから私は子育ても彼氏の事もいっぱいいっぱいになり、爆発し、精神的に無の状態になりました。やる気もおこらずでした。無の状態になり結婚なんて諦めようと思えるようになり楽になりました。彼氏の答えをまつのがこわくて自分から別れをいいました。別れを言ったのは私なんですが、とても自分自身精神的にも不安定になり、子育ても嫌になり、生きているのも嫌になり、初めて彼氏に甘えてしまいました。もうどうしたらいいかわからないと甘えました。私自身自分勝手で別れを告げたのにも関わらず甘えてしまいました。けど甘えたことに彼氏は喜んでくれ、電話してくれたりメールしてくれたり励ましてくれます。結婚できるなんて夢の夢だからこのままの関係でもいいかなと思います。結婚だなんて、贅沢すぎるなと思います。ここで言うのを忘れて申し訳ありませんが、私は彼氏と知り合ってすぐにもう子供はいらないし産まないと言っていました。彼氏は初めはそれでもいいという感じでした。私はもちろん子供は実際何人でもほしいです…ですが差別等を考えたら私には次の子供は考えられません。私は差別があるだろうという目でみてしまいます。私はひねくれているので。。最近ではやはり彼氏は自分の子供はほしい…という感じでもありました。差別の事も話し合いました。両親に孫の顔は見せたいという感じです。私の考えが甘いというか、我が儘すぎました。次の子供等今現在全く考えられません。。こうやって色々考えていくうちに、結婚も嫌になりました。焦らず、このままの関係が楽かなと。彼氏はどう考えて私に接しているのかわからないですし、今は聞きたくないですが、このままの関係がいいと思いました。結婚は諦めます
すごく乱文ですみません。見ていただいた方々アドバイスをくれた方々ありがとうございました。すみませんでした。

ななえさん、少し落ち着きましたか。最初にレスをしっぱなしで、何も返さずごめんなさいね。
実は、ななえさんの気持ちすごくわかります。あたしも最近そうやったんです。ほんの数週間前(笑)でも今は、そう…ななえさんと全く同じ気持ち。でもそれを諦めととるのは、自分自身が寂しく感じるんじゃないかなぁ？よくわからないけど、ななえさんに伝えたい事がたくんあります。えっと…。うまく伝えられませんが、結婚て付き合った先に見えてくるものだと思うし、よく「結婚前提のお付き合い」とか言うけど、実際疲れちゃうし…。重たくなっちゃうと思う。ななえさんは、どこかで重たくならないように…って思って、甘えるのを抑えたり、自分の気持ちを全て出すのが恐かったんじゃないかな？でもきっとそれは、彼氏にとって寂しかったんでしょうね…。だから今回、甘えてきてくれた事が凄く嬉しかったんだと思う！先の事を考えて、夢を諦めたり妥協したりするのは違うと思う。そしたら自分自身がそこで限界を作ってしまうから。でも、少しずつ少しずつ幅を広げられるのは、自分だけ。ちょっと話がそれましたが…
ちなみにあたしは23歳です。ななえさんは21歳！若い！(笑)まだまだ…ゆっくりで大丈夫だと思います。むしろ、これから脂がたっぷり乗る頃合い(笑)視野がどんどん広まり、いろんな物の見方が出来るようになるときっと変わってくると思いますよ。ななえさん、抑圧だけはしないでくださいね。今のななえさんは、抑圧されてる部分があるんじゃないかと心配です。ななえさんは、自身で気付いてはると思いますが…。めっちゃ好きなら好きでいいし、結婚したいならしたいでいいし、子供が欲しいなら欲しいでいいと思う！それが素直な気持ちなら。その気持ちを出したとき、また見えてきたり変わったりするものもあるし…そうしないと見えないものもあるでしょう。ななえさんは強い方ですし、しっかりもされてます。お子さんを守りながら、素敵な恋愛が出来るといいですね。

かなりきつい言葉になってしまうかもしれませんがお許しください。
あなたが結婚されようが、諦めようがご自由ですがお子さんのことを「どうでもいい」なんて仰らないでください。子供は小さくても母親の感情の変化には敏感ですから。

かなさん、何を読んでおられるのかわかりませんが…ななえさんは、今現在傍にいるお子さんに対して「どうでもいい」なんて、一度もおっしゃってませんし、その様な発言も一切しておられませんよ。しっかりお子さんの事を考えていはるななえさんこその悩みなのに…。きついとかじゃなく、全く適切でないと感じますが。

僕は、あなたが子供抜きで彼氏とあっている事。最近何故彼氏が二人で遊びたいと言ってるか。その２つの点で、恋愛は自由ですが、彼氏は子供を受け入れた付き合いができ、将来的な事を考えてるのかが見えてこないですね。
恋愛だけなら子供抜きのほうがいいと思います。

こんにちは。
全レス読ませて頂きました。
ななえさん、まだお若いのにとてもしっかりされていて、こんな言い方は失礼かもしれませんが、偉いですよね。見習わなくては…と思ってしまいます。
今のななえさんの悩みは、ななえさんがお子さんのことを愛し、将来を真面目に考えているからこその悩みですよね。
お付き合いしている男性に、お子さんを会わせるか否かは賛否両論で、その方の状況や関係の度合いによっても違うと思うし、何が良いとか悪いとかは一概に言えないと思います。前のレスにもあったと思いますが、幸いなことにお子さんはまだ幼いので、一度会わせるくらいなら、記憶には残らないと思うので、彼と一緒に遊園地に出掛けるなどして、一日一緒に過ごされてみてはいかがでしょう？ 一度でも会うのとそうでないのでは彼の方も全く違うと思いますし、これから先暫くは二人のデートを続けるにしても、ななえさんとお子さんはワンセットで切り離しては その先はないと、彼に認識してもらうことは大事だと思います。
真面目に悩み苦しんだ先には必ずよい結果(答え)があると思います。
ななえさんなら大丈夫！今は優しい彼に甘えさせてもらいながら、子育て頑張って下さいね。

言葉が足りず気分を害してしまいすみませんでした。主さんが「子育てが嫌になり、生きているのも…」と仰っていたので。子供にとって親は絶対的な存在だと思います。恋愛は自由ですし、私には全く関係ないことですがそのことで落ち込み、お子さんに悲しい想いをさせないでいてもらいたいと思っただけです。乱文失礼いたしました。

彼が主さんと主さんの子供について悩んでいるのかと思ったら、最初から彼に彼との子供はいらない様な言い方をされてたんですね。それではいくら彼が最初はそれでもいいと言ったとしても、男性だって自分の血の繋がった子供が持てないと思い悩んでしまうでしょうね。確かに私もそうでしたが、血の繋がった子供とそうでない子供を分け隔てられるのではないか不安はありました。だから主さんのその気持ちは分ります。その時私は再婚などは全く考えずに、子供優先を前提としてお互いが支え合える付き合いをしてきました。相手も再婚は考えてなかった為、良い関係を３年近く続けられたんだと思いますけどね。主さん自身は子供の差別があるかもしれないという考えの事ですし、それは若いのに立派だとは思いますが、主さんの考え方も独身の彼には重荷になったんだと思いますよ。
子供に会わせてなかったからって問題ではなく、お互いの考え方のズレが一番の原因だと思います。
最初から彼の子供はいらない様な事を伝えてあったと言ってくれてたなら、違ったレスをしたかもしれませんね。

みなさん遅くなり申し訳ありません。無視したわけではありません。予防接種等でバタバタしておりました。乱文になってしまうかもしれませんが、レスします。かなさんありがとうございます。少しでも私に意見下さりありがとうございました。参考に致します。林檎さんかばって？頂いてありがとうございます。とてもかなさん林檎さん私は嬉しいです。よっちゃんさん、バツイチさんありがとうございます。確かに子供はもう産まないなんて結婚するにあたって重いですね。それをわかって彼氏に何度か冷静にもう一度考えてほしい等時間をあたえたり、他の女性を探してはどうかと、話し合いもしました。今週の土曜に彼氏と子供と三人であいます。私が病院にいくのでついてきてもらいます。反感をかうかと思いますが一度あわせる事にしました。彼氏も子供に関して育児の本を買う等してくれるみたいで私としては嬉しいです。土曜はうまくいくかなんてわかりませんし、不安ですが、。かなさんの言う通りここで勝手に相談したいが為にスレッドを立てたのも私ですし、別れるか別れないかは私の自由です。みなさんに不快な思いにさせてすみませんでした。

すみません。Ｙさん長文ありがとうございます。参考にさせていただきます。私は今彼氏に甘えているのですが、何故彼氏がそれに付き合ってくれているかわかりません。ですが、一度土曜に少しだけ彼氏にあわせてみてどうなのか考えてみます。私は矛盾ばかりで本当にすみません。彼氏との結婚が絶対無理ならば子供は外した付き合いをしますし、最悪の場合絶縁します。本当にみなさん貴重な時間をありがとうございます。彼氏はともかく私は真剣に考えております。軽く考えているわけではありません。それだけはわかってほしいです。ネガティブにならず前向きに頑張ります。

何度かすみません。もう一度意見いただけたらと重い書き込みさせていただきました。予定通り土曜日に彼氏と子供と三人で遊びました。子供は人見知りを始めはしていましたが最後のほうは彼氏になれてくれました。ですが三人で遊んでいる時は調度お昼寝の時間で殆ど寝ていました。
続く。

夜私の両親が子供をつれて三人でデートをしたいとの事でしたので、私は掃除をし、夜少し彼氏と二人で会いました。子供の話しをするかなと思いましたが一切そうゆう話しはありませんでしたし、私からも突っ込みませんでした。いまいち私と彼氏との仲が友達なのか恋人同士なのかよくわかりません。一つだけ私はこのまま甘えてもいいの？と聞いた所、うんと言われました。。ただ一緒に食事をし、私の行きたい所に連れてってくれる感じで公園に少し行き帰りました。私は母親としていかがなものかと思います…実家を出て自立しようとも考えております。このまま彼に甘えるのもやめたほうがいいのでしょうか？甘えるのも甘えないのもあなたの自由といわれてしまうかもしれませんが、すみません。

初めましてななえさんへ彼氏が甘えていいよと言ってくれているのならその通りにした方がいいと思いますよ。彼氏と居る時は素直な自分でお子さんと接する時は母親であればいいと思いますね。二人で支えあって頑張っていれば必ず何か答えが出るのでは？一人思い悩むのはやめましょうね

こんばんわ。会ったんですね。緊張したでしょう。会ってみて解った事、何かありましたか。一度じゃなかなか見えないかもですね。
彼氏さんとは付き合ってるわけではないんですね。中途半端でもどかしくないですか。大丈夫ならいいんですが…。さて、文中に何度も「甘える」とありましたが、甘えるって、きっと今までのななえさんにとっては難しい事やったんですよね？確か。それが素直に出来る相手に出会えという事なら、それはとても素敵な事だと思いますよ。ただ、甘えは時に依存に変化するので気をつけてください。ななえさんは、しっかりされてるので大丈夫と思いますが…。「甘え」と「依存」の見極め、またどんな部分に甘えたいか考えてみてはどうかなと思います。毎日チビちゃんの母親として向き合っていると、やはり女の自分は甘えたい気持ちになりますよね。誰かに頼りたくなったり、支えてもらいたくなったり。あたしは、それは人間なら当然の感情だと思っています。だから、そんな時に上手に彼に甘える事ができて、それがあなたにとって、またあなたの育児にとってプラスになるならばとても良い事だと思います。でも、逆に、彼に気持ちが左右される事でななえさん自身や、育児にマイナスの影響を与えるならあまり好ましくないですよね。でも恋愛はどちらもあるから、仕方ないのかもしれないですよね…。でもななえさんなら、自分の事を客観的に見れる力があるので、コントロール出来るんじゃないでしょうか。…と、いろいろ述べましたが、ななえさんのなかで答えが決まっていると思いますので、それでいいと思います。自分に素直になるのが一番ですよ。母親だからって、全てを我慢したり抑圧したりする必要はないと思いますし。もちろん母親の自分を忘れてはいけませんが…ななえさんは大丈夫大丈夫。
あと、自立したいとありましたが…、どうか焦らないでくださいね。自立したい気持ち、解ります。でも、それはとても大変な事だし強くならなくては出来ない事。自分自身の生活の基盤が出来てからでも全然遅くないと思いますので、どうか焦らないでくださいね。同世代として、とても応援しています。

彼と再婚したら彼との子供も産むとお話されたのですね!? それなら甘えてもいいのではないでしょうか。でも、彼の結婚観に主さんが答えられないのであれば、甘えてはいけないと思います。
その問題は解決していますか？

自立したいとの事ですが主さんはお仕事はされていますか？まだ一歳にしかならない子供さんを保育所に預けて、働きながら家事をこなす事は並大抵の事ではありません。子供さんとも今のように一緒にもいれなくなりますよ。今支えて下さっているご両親とよく話し合って決めて下さいね。

みなさん、ありがとうございます。自立計画両親と話し合い頑張ります。
次の子供に関しては解決しておりません。私の意思ははっきりと伝えてはあります。次の子供は難しいと…子供難しいならば結婚も私があきらめなきゃだと思うと。。ですが彼の答えは、お互いの気持ちを大切にしようとの事でした。男の人が甘えてほしいってなんなんでしょうか？私はいいように使われるのでしょうか？

お互いが将来の事、要は彼との子供を作らない事を彼が納得して、これからも結婚を視野に入れた付き合いを続ける場合の甘え方と、結婚は視野に入れずに今のお互いの好き・そばに居たいってだけの感情での甘え方は変わってくると思います。

主さんが都合の良い女と感じるならば、別れを選ぶ事も出来るのではないですか
取りあえず主さんの感情や考えは既に伝えてあるのですから、今回は出さずに彼が主さんとの将来をどう考えているのかをハッキリ聞くか 言ってくれない場合は感じ取る事が必要ではないですか

初婚であろうと再婚であろうと、自分の考えばかりを押しつけては上手くいかないと思います。
主さんの中で彼との付き合い＝結婚ってハッキリされてるのですから、彼の答えで主さんの気持ちがハッキリするのではないでしょうか

そして結局は主さん自身彼と結婚しても彼の子供はいらないというのは、今いる子供の為って気持ちは十分わかりますが、もし差別みたいな事になったら主さん自身が彼と解決しようとする努力から逃げようとする言い訳にも聞こえました。

ごめんなさいね、私も主さんと同じ経験があったので、あえてきつく書かせてもらいました。

彼は母親としてのあなたを見ていない。彼が子供を本当に受け入れて子供が彼を受け入れるか、そして彼の親はどんな考えなのか、自分の親は？前旦那さんと子供との今後の関係は？
色々問題がまだあると思います。しかし、互いに理解できたら再婚していいのではないかな。

ｷﾂい言い方でごめんなさい。
寧ろ「いいように使われてる」のは彼の方だと感じてしまいました。彼のお互いの気持ちを尊重する…と言う意味は、言い換えれば彼がいつか自分の子供を欲しいという気持ちも尊重して欲しい!!と願う気持ちの表れではないでしょうか？

厳しい意見ですが、
自分の主張ばかりしないで、彼の希望も受け入れてあげてはどうですか？甘えていいよと言われたから甘える…でもそれは今現在の段階では主さんが育児のｽﾄﾚｽで彼に甘えたいだけで、彼には育児のｲﾗｲﾗは何の関係もない事なんです。何だか自分を理解させる事ばかりの様に聞こえますよ。