それって無理なんじゃないかな？しかも暴力まで
でちゃって…出会い系を止めさせる前に結婚を考え直した方がいいのでは？

出会い系遊びはなおらないと思う。
暴力ふるわれて怖かったと思うけど結婚前に本性わかって良かったよ。
いくら彼が強気で言っても結婚考え直した方がいいと思うな。

絶対に別れるべきです。あなたに子供がいないのならどうなろうと自由ですが子供の為にも別れて下さい。あなたの親に相談されたらどうですか？

ではお聞きします。とりあえずは嫌な出会い系を彼が止めてくれたとして結婚したとします。そしてことあるごとに彼の暴力は続くとしても彼と生活を共にしますか？結婚前から彼の暴力に脅えているのに！話し合いは二人だけでしているの？出来れば第三者を挟んできちんと彼に訴えたらどうですか？親兄弟、友人を間に入れて話した方がいいですよ！それが出来なければ先へは進めないんじゃないか？

別れ話の時、時に馬鹿な男は次の行為に走ります。暴力や物に能ったり、車の乱暴な運転や出来もしない自殺行為などなどの威圧…これらをすることにより相手に言う事をきかせようとします。最初は小さな威圧でも事を重ねるごとにエスカレートします。今ならまだお互いに傷が浅くてすむのでは？

こんにちは　出会い系病も治らないしましてや暴力も振るう最低最悪な人じゃないですか？！お子さんが犠牲者になる前に早く別れた方がいいですよ！

だから出会い系にはね(--)(__) 馬鹿しかいないの 多数の馬鹿から馬鹿を選んでも意味が無いのね。人種が違うんだから

中学生の男の子がいるから、心強いのですか？
何かあればお子さんに守ってもらうのですか？

今は子供が親を殺害してしまうケースがありますよね？
暴力を奮う義父を見てお子さんが恨みを積み重ねてきた時にどんな行動を起こすかが問題にもなってくると思いますね。

お子様は彼との結婚は暴力を奮われる事を承知の上で賛成されているのですか？

バツイチさんへ
バツイチさんの発言は、少し良くない部分があるんじゃないでしょうか。「どうでもいぃ彼氏」だなんて、他人が言う事ではないと思いますよ。結果、主さんが言うのは構いませんが…。あと、後々後悔するのも主さん自身。答えを出すのが主さん自身。相談された方は自分の意見を述べるのは自由ですが、主さん自身が出す答えまで「しなさい」と言うのは…受け入れにくいと思いますよ。

主さんへ
中学生ともなればしっかりしてくれる年齢ですよね。でも第２反抗期でもありますし、同性の親については特に多感になる頃でしょうね。再婚もより一層。もう少し様子を見る事はできそうですか。
主さん自身が、本当に彼を愛してるのか、どうしたいのか、何を求めてるのか内観してみてはいかがですか。主さんなら、きっとどこかで解っておられると感じます。

こんな感じの相談をされる方は、結局主さん自身が離れきれないように思います。
主さんの人生なのでこれ以上は言いませんが、みなさんの意見は貴重だったと思います。

所詮こんな所に相談しても『別れろ』『離れろ』『子供の事を考えろ…』の意見しかないですよね でも実際こんな状況におかれている人間からしたら そんな簡単にはいかないから困ってるんですよ！守ってくれる施設があると言っても実際は何かないと動いてくれないんですから！まぁ自分たちの問題を相談したのが間違いですね アドバイスしてあげた〜みたいな気持ちで満足しないで欲しいものです！もう自分で解決します

初めまして。
全てレス読みました。皆さんのアドバイスも分りますし、主さんの言いたい事も分ります。
確かに主さんが言う様に、色々な施設はあるにしろ何かあってからでないと守ってくれない部分もあるでしょう。でもそう言った機関は何かあってから動く機関ばかりではないと思います。主さんはそれらの機関に全て相談して『何かあったら連絡して下さい。そうしたら動きますから』と言われたのでしょうか そういった機関を色々調べて相談されてないなら、それは主さんの単なる思い込みですよ。
私が主さんの立場で本当に追い込まれているなら、自ら色々調べて色々な機関に相談してると思います。
納得いくまで…

それと主さんはそういう機関が守ってくれると思っているのでしょうが、実際はそういう機関は手助けをするだけ。結局は自身や子供は自ら守るものだと思いますよ。皆さんが言いたいのは『別れろ』『離れろ』って言葉になっているのかもしれませんが、主さん自身何が大切なのか、何を守るべきなのかを今一度考えて！って言いたいのだと思います。
再婚してから『こんなはずじゃなかった』なんて事のない様に、再婚してない今、再婚という事にとらわれず、彼がいないと駄目だとか淋しいとかの気持ちを別にして、冷静な判断で相手を見極めて欲しいからだと思います。再婚は急がず、主さんがきちんと彼を見極めて大丈夫だと思ったら再婚すれば良いと思いますよ。
ただね、再婚して駄目でした。また離婚しますとなった場合、一番辛い思いをするのは主さんではなく 子供さんだという事を忘れないで下さいね。

ようするに厳しい意見は、今のあたしには要らないという意味なのでしょうか。ここに相談すれば、厳しい意見が多いのは当然でしょう。みなさん同じような、また似たような…時にはもっと壮絶な経験をされてきたような方ばかりですから。熱くなって意見を言うのは当然ではないかなと思います。それを「所詮こんな所」と捉えるのはいかがなものでしょうか？そのように考えるのは自由ですが、みなさんが述べた厳しい意見こそ、重要な意味がたくさんあると思いますよ。はねのけるのは構いませんが、冷静な気持ちを忘れずにあなたの道を歩んでください。あたしも最初相談した際、厳しい意見ばかりで今の主さんみたいな気持ちになった事があります。でも今では、なぜみなさんが他人にそこまで厳しく、またちゃんと相談に乗ってくださるか、よく解ったように思います。そして有難かったと感じますよ。