考え中･･･

離婚を考え中です。喧嘩が絶えません。一歳の息子の為に頑張ってるんですけど旦那には、私達へ対する思いやりがなく冷たい人です。結婚する前は、優しい人だったんですが･･･
息子のために我慢を続けるべきでしょうか？

初めまして。
喧嘩といっても色々ありますから内容にもよりますよ。
お互いが自分の意見ばかりを主張していても喧嘩になるでしょうし、相手に思いやりがないと言っても実は自分も相手に対する思いやりがないとか…
一応オープンですから書ける範囲内で詳しく教えて貰う事は可能でしょうか

私が妊娠してた頃に、買い物が大変だったから一緒ついてきてって頼んだら眠いから嫌だと言われたり、旦那が病院で血圧が高いって言われたって言ってたから、家でも血圧計ってみたらって心配したら、うっとうしいと言われ･･･最近では、子供が熱出したときも仕事帰りに飲みに行って、帰ってきても大丈夫？なんても聞いてくれません。
私は、仕事で深夜に帰ってくる旦那を気遣って、起きて帰りを待ち食事のしたくもしてます。私なりに旦那に尽くしてるつもりです。話し合いがしたくても喧嘩になってすぐ家を出ていってしまいます。

人それぞれ解釈の仕方が違うから、主さんは主さんなりに悩んでいると思いますが…

書かれた内容はどこの夫婦にもあるかもしれませんね。

私も妊娠中は一人で買い物してました。
旦那は疲れたと寝てましたからね。
妊娠中私が体調崩しても寝てればとか…
子供が具合を悪くしても、病院に行けばと言ったり 夜中に具合が悪くなっても呑んでいる為私が運転して救急病院に連れて行ったり… 勿論仕事柄帰りは深夜近くでしたので、帰ってくるまで起きて待ってましたね。
私も当時は何で家族の事も考えてくれないんだろうと思っていましたが、男性も仕事で色々大変だし付き合いもあると思います。
主さん自身どこかで自分は旦那にここまでやってあげてるのに！って気持ちはありませんか 要は見返りを求めているから頭にくるんだと思います。
それは夫婦でも恋人でも一緒ですが、相手にしてあげるって見返りを求めてするもんじゃないと思いますよ。

先ずは主さん自身、こうしてあげてるんだからこうやってくれるのが当たり前って考えをなくしてみるのはどうでしょうか
いくら夫婦でも全て自分の思い通りにいくものではないと思いますよ。

はじめまして。確かにミントさんの仰る通りどこにでもある夫婦の形なのかもしれません。ですが、だからといって私はそれが正しいとは思いません。

男の人に事情があるのなら女にだって事情がある。
夫婦なんて見返りを期待して当然だと思います。無償の愛なんて幻想を抱くから結婚した後の生活をお互いおろそかにしたり、思いやりを忘れたり、思っていても言葉に出さずに相手を苦しめたりするようになっていくのではないでしょうか？そして…結果、離婚に至ってしまう…。

夫婦なんて相性です。人間ですもの。譲歩出来るところと出来ないところがあって当然です。お互い譲歩できるところが多い夫婦ほど長くうまく行ってるんじゃないですか？それが相性なのかなと思います。

主さんももっとよくご主人と譲歩出来るところと出来ないところをよく話し合って、夫婦間のルールを作るか離婚を考えるか二人で決めた方がいいと思います。二人で生きる約束をするのが結婚でしょ？なのに一人で悩んでいても解決しませんよ。

私も基本的にミントさんと同じ意見です。私も妊娠中の旦那の態度に腹を立てたり、流産した時に自分で病院まで運転していき悲しい思いをしました。思いやりのない旦那にはある程度学習し、私自身見切りをつけ、この人はこんなもんだと諦めてました。そうしたらたいして腹も立ちませんでしたよ。主さんが旦那さんに期待しないで生活をつづけていくか、冷静に話し合うかしかないと思います。このままで旦那さんが態度を改めるという事は多分ないでしょうね。分からない人には言っても分かりませんから、主さんが旦那さんを分かってあげる事が一番かもしれませんね。

みなさんありがとうございます。
確かに、どこの夫婦にもあるような悩みかもしれませんね、ミントさんはそれをどういう風に解決されましたか？
私は、旦那に見返りを求めてるつもりはなく、ただ夫婦の間でのお互い思いやることが当然だと考えていたので･･･それがないと二人で生きていく意味がないと思うんです。
話し合いにも応じてくれない旦那ですが、なんとか二人で話し合えるように頑張りますね。

自分が一番にしか考えられない人もいるんじゃないかなぁ…ましてや奥さん、子供の事なんて二の次。あたしも産後すぐで不安定な時、些細な喧嘩で携帯投げられましたよ…。そうゆうのって、根にもちたくなくても忘れられないんですよね。子供が小さい時とかは「子供の為」とか乗り切れていけるかもですが、いつか限界がきてしまうと思います。された事って忘れられないんですよね。もちろん、自分もしてる事も忘れてはいけないと…

「夫婦は気配りでうまくいく」のような書籍が最近流行ってますよね。気配りって難しいけど、ようは他人同士がやっていくわけだから、優しさや気遣い、思いやりが常々必要だと感じます。主さんは、今、旦那さんからそれを感じられなくて悩んでおられるんですよね？

林檎さんはじめまして。
林檎さんのおっしゃるように、私は旦那から思いやりや気遣いが伝わって来なくて悩んでます。
確かに、されたことは悲しくて忘れたくても忘れられないですよね。
また、新しい出来事があったら前にあった嫌な出来事を全て思い出してしまいます。
お互い許し合う気持ちも大切ですが、なかなか話し合いも出来ずどうしたらいいのか･･･。

うちも話し合いには応じないと言うか、右から左でしたね。
私の場合は解決した形にはなりませんでした。ですから自分の考え方を変ましたね。
言っても分からない人に言っても無駄ですから… 結局いくらそういう人に変わって貰おうと努力しても、相手を変える事は困難です。ならば一番簡単なのは自らの考え方を変える事。私もそうしてきました。
まぁ私の場合は離婚しましたが、離婚原因は別なんですけどね。
主さんも自らの考え方を変えてみて、頑張った結果それでもご主人との生活は無理って思った時点で離婚を考えても遅くないと思いますよ。

うちの63になる両親も、今毎日のように｢私がこれだけやってるのにあの人は何もしてくれない｣｢あいつはなんでも自分だけがやってると思い込んでる｣とそれぞれ愚痴ってます。
40年間ずっとです（笑）

家族というものへの価値観の違いもあると思います。私の場合、妊娠や育児で弱音を吐いた時、旦那は義母と私を比べて発言してました。確かに義母は若い時から苦労してきたようです。旦那を出産する時に義父は飲みに行っていて不在、産気づいた義母は義兄嫁に付き添われﾀｸｼｰで病院へ行ったそうです。そんな武勇伝を見たり聞いたりして育ってきたせいか、弱音を吐く私に対しまだまだ甘い。それ位たいした事じゃないって言ってました。旦那自身、私に冷たくしてるつもりは無かったと思います。自分が求める事への思いやりが旦那にないのは悲しいけれど、人それぞれここだけは大事で譲れないﾎﾟｲﾝﾄが違うから自分の価値観を押しつけてもハイそうですか。ってすぐ変わる事はないと思いますよ。ちなみに私もこの旦那と別居中ですが…。失敗してる私が言っても説得力ないかもしれませんが、うまくやっていく為には主さん自身が変わる方が旦那さんを変えるより楽だと思いますよ。

みなさんの言うように、自分の考え方を変えた方が旦那を変えるより、遥かに楽でいい解決方かもしれませんね･･･
でも私は、夫婦の間でお互いに思いやりを持つことは、他の何がかけてもそれだけは無くしてはいけないと思うんです。おおげさに言うと愛がなくなるのと同じだと思います。
思いやりのない旦那を受け入れる自分になることは、私にとって心を無くすようなものです。

私もかたくなにそう思っていた時期がありました。自分の思いが旦那にとって押しつけでしかなかった事、今では分かります。主さんに対して思いやりのない旦那さんを受け入れる事が主さんの心をなくす事ならば、それは逆に、旦那さんにとっても同じ事が言えるかもしれません。どんなに思いやりを持ってほしいと思っても、旦那さん自身がマメに気遣いの出来る人でない限り、主さんを気遣うふりしか出来ないかもしれません。そうして暮らしていくうちに旦那さんが心をなくす可能性もあるのです。旦那さんに変わってほしいのなら、まずは主さんが変わってみせる事も必要なのではないでしょうか。あまり深刻にならず流れに身を任せてみて、どうしてもだめなら決断するしかないのかもしれませんね。

確かに思いやり…必要ですよね。
主さんのご主人はちゃんと仕事して給料を家に入れてますか
家族を養う…それも一つの家族に対する思いやりと考えられませんか それに家族で出かけたりはしませんか もし年に数回でも家族で出かけたりするのも、家族に対する思いやりと考えられませんか
思いやりの形は人それぞれ違うかもしれません。多分主さんが思う思いやりと、ご主人が思う思いやりは違うからこの様な状態になってるんだと思います。
今はご主人の嫌な部分しか目に入らないと思いますが、嫌な部分は一番目につきやすいです。ですから嫌な部分を探すのではなく、ご主人の良い部分を探す様にしてはどうでしょうか

ありがとうございます。
旦那の嫌な部分だけを見てたような気がします。
みなさんのお言葉で少し考えを変えることが出来そうです。
私は母子家庭で育ったので明るく笑いの絶えない家庭を作るのが夢でした。
離婚のことばかりを考えず少し力を抜いて、頑張ってみます。