仕方ないですよね…？

妻よりも大好きな子ができてしまいました。どうしてもその子と過ごしたいと思って、素直に妻に言いました。もちろんその子にも告白して待っててもらっています。妻は別れたくないと…こういう理由では離婚できないのですかね…

仕方ないで済ますなっちゅうの…。奥様に土下座して、できるかぎりの慰謝料積んで、許してもらうほかないですよ。そんな理由を素直に納得する奥様、なかなかいませんよ…
浮気じゃないものの、最低な事だと思います。「仕方ない」で済ませないでくださいね。

自分も仕方ないと思うよ。自分も他の人を好きになることありますからね… 離婚するかしないか、主さんが決めるしかないのでは…ただ、それなりの慰謝料は覚悟しなきゃね。 でも再婚して、また他の人を好きになったら… また離婚ですか? 結婚は、『ごっこ』ではありません! もう少し 大人になりましょう。

告白して待ってもらってるって…お付き合いはまだですか？そんな事ないよね。ひらたくいえば不倫してるんでしょ？
離婚は時間がかかります。奥様が承諾しない限り何年でも。その間恋人でもない既婚者をずっと待ち続ける女なんてありえないし(苦笑)
まぁそれはともかく…
私も旦那の浮気で一方的に離婚を切り出された派ですが、本当に気が狂いそうなくらい辛かったです。何度も死にたくなっては子供の寝顔に引き戻されて。
離婚した後も、男性不信で再婚も諦めたし、離婚後７年たった今でも幸せな老後なんか想像もできない。
主さんは他に相思相愛の相手がいて精神的に満たされてるし離婚後は幸せな生活が待ってるから今イキイキしてるんだろうけど、奥様は今、主さんの想像以上の苦しみの中にいます。
どうしても離婚するのであれば、どうかできる限りの事はしてあげて下さい。奥様の気持ちの整理がつくまで、焦らずに。
なんかこのスレ…自分の事思い出して辛くなります。

皆さん返信ありがとうございました。
もちろん軽く仕方ないと片付けてるわけじゃありませんよ。
妻が苦しんでいるのも痛い程わかるし。でも俺の心は…
その好きな子にはたまに会いますが、ただただ会うだけで手も握っていません。離婚するまでは…と思いつつそのうち我慢できなくなるんですかね。

主さんにはお子さんはいるんですか？奥様もそうですがお子さんがいらしたら、仕方のないことでは済みませんよ。

別に、あなたとその好きな人が手を繋いでないとか、身体の関係はないとか…ゆえば、そんな事関係ないんですよ。それを言う事で少しでも自分を正当化させたいという、あなたの心が見えて逆に快くは思えないですが。人を好きになる事は確かに仕方ない事だと思います。ただ、結婚を決めた相手に他の女性を好きになられる奥様の気持ち…「気持ちが解る」とありましたが、主さんに解るわけないじゃないですか？屈辱、憎悪、でも愛情…と本当に辛いんですよ。さやかさんのレスにもあったように、その傷は長く深く残るものです。あたしもその一人です。あなたはそれをしたわけですから…裸一貫になるつもりで、奥様に最大限の償いをしたもとで好きな人と一緒になる事が許されると思います。残念ながら、あなたが正しい順番を踏んでるにせよ味方は少ない事を忘れないでください。

主さん
心配しなくてもこの先、あなたも同じ目に遭いますよ。
自分の事しか考えられない男って最低ですね。
奥様の気持ちも痛い程わかる？笑わせないで！って感じですよね。

自分がした事は自分に返ってくるものです。主さんも同じ目に合う事でしょう。もう一度奥様とやり直す事は無理なんですか？相手の彼女は主さんが離婚したら離れて行くと思いますよ。人の物はよく見えますからね。

彼女は、既婚者との恋愛･結婚･慰謝料払いつづける生活を本当に理解してるんですかね。
元旦那の例をあげさせてもらいますが…

私の元旦那は養育費の支払いが原因でもめて、現在再婚相手と別居中です。彼女が再婚して家計を預かる身になり二人の生活に慣れた頃に、慰謝料払うのがバカバカしくなったようです。毎月何万もが、元奥さんのために自分達の生活費から引かれるわけですから、無理もないですよね。

ちなみに離婚原因となった女には２ヶ月でフラれたようです。恋愛に賭けるリスクの大きさが全然違ったのが原因のようです。彼女にとっては普通の恋愛でしたが、元旦那にとっては彼女のために全てを投げ出したわけですから。気持ちの大きさの違いに、彼女が冷めちゃったようです。

主さんは、すでに奥さんに告げてしまったのだから、もし彼女と別れてやり直そうにも、すっかり夫婦元通りにはなれないでしょうね。
｢人生取り返しのつかない事ってあるんだな｣旦那が言った言葉です。おそらく主さんにも当てはまりますね。

とても大人のかたが言う言葉とは思えないですねぇ。
好きな子には待っててもらっている？先に好きな子をキープしといてから奥様に気持ちを伝えたって…では好きな子に断られた時には言わないつもりだったのでしょうか？あなたがもし、奥様と同じ立場になったときは仕方ないよね。っていうんですかね〜？

皆さん率直な意見ありがとうございます。最低の男ですよね。子供はいませんよ。子供がいたらここまでの気持ちにはならなかったと思います。
どんな批判や罵声を浴びても何とも思いません。それは俺が言われて当然のことをしているので。こんな気持ちじゃこのまま暮らしても俺も妻も幸せにはなれないと強く思います。結婚という制度に縛られ、気持ちもないのに夫婦生活を「無理矢理」続けることで幸せになれるわけない。子供がいたら別ですけど…様々な考えをまとめて「仕方ない」という表現を使いました。

はじめまして レスを見させていただきました。人の道理として！離婚が先で恋愛が後なら 皆さんも貴方の恋愛にとやかく言わないと思います。既婚で人を好きになるのは仕方ないにしても まず奥様と主さんで離婚を話しあって離婚してから告白した方が正道です。人の不幸の上に幸せは成り立たないのが普通です。主さんはここで何をアドバイスして欲しかったのかな？それとも 自分の正直な気持ちを知らない他人に伝え 仕方ない気持ちを話す事をしたかったのか分かりませんが 少なくても女性側からみた主さんのレスは反感を買いますねぇ！貴方の人生ですから 貴方自身が選択すればいいのですが 少なからず人の心に傷をつける事は忘れないで下さいねぇ！
私の場合は離婚出来ないから13年の月日がたちまして 子供二人生まれて 反対に妻から離婚を言われ 二人で話し合って 別れました。どちらがいいか？分かりませんが人生の中で離婚の選択はしないでいいなら しない方がいいですねぇ！おらが離婚で最初に悩んだのは妻の浮気でしたが 自分で選択した妻だから 簡単に離婚出来ませんでした。でも今 貴方の奥様に仮に私であるなら 離婚を選択しますねぇ！

女をなめんのも対外にしたらどぅっすか？何が仕方ないだよって感じｯｽなぁ。一番苦労してんのって今までひたすら我慢して旦那についてった嫁さんだと思うんですけど違いますか？それを裏切るような真似して違う女にヒョイと乗り換えようとして男として人間として最低だと思いますよ。自分が愚かで情けない人間だって気づいてますか？言い過ぎかもしんないけどあなたにはこれぐらいでも生易しいぐらいですよ。自分の人生どっちに転ぶかよく考えた方が良いですよ？

レス読ませて頂きました。
まず私が思った事は、人の感情に戸はたてられませんので、主さんに奥様がいて好きな人が出来てしまった事はとやかく言うつもりはありません。
しかし今奥様はかなり悩んでいることでしょう。それを分かっているとの事ですが、それを分かっていてなぜ奥様に正直に言ってしまったのでしょうか
確かに正直に話す事は大切かもしれませんが、時と場合によると思います。主さんは正直に話した事で、主さん自身のモヤモヤを解消したに過ぎません。
結局主さんが悩むのが辛いから、それを奥様に押しつけて主さんが楽になりたいがためだったのではないでしょうか
それともう一つ…
主さんは結婚と言う事に縛られてみたいな事を言ってますが、ならば奥様と離婚できたとしても、彼女と結婚しないんですよね
彼女と結婚したら、また結婚というものに縛られる訳ですから…

アランさん、はじめまして。御意見ありがとうございます。
私はたまたまこの掲示板を見つけて書き込みました。アドバイスがほしいのではなく、知らない誰かに聞いてほしかっただけです。
確かに離婚してから恋愛…っていう順序が常識なんでしょうが、妻に対して申し訳ない気持ちが我慢できなくて、妻の目を見られなくなり…異変に気付かれ仕方なく泣きながら話しをしてしまいました。自分に嘘をつけない損な性格です…

存分に泣けばいいんじゃないですか。きっと奥様はその何倍も何倍もの涙を流されるはずです。苦しめばいいと思いますよ。

泣くくらいならなぜ？子供がいたら別れなかった？
冷めきった夫婦の間にはさまれる子供はもっとかわいそうだし、子供がいての離婚は奥様はもっと大変なので、お子さんがいない現時点での別れはいたしかたないのかな…
でも、彼女もいつか気づくんじゃないかな。あなたが今、すてきだと思っているのも、奥様あってのあなただったと…

この掲示板の他の人のスレ読んでみましたか？
ここには相手の浮気で死ぬ程苦しい思いをしてる人、苦しみを乗り越えようとしている途中の人が多数います。私だって離婚から７年たった今でもまだ立ち直ろうとしてる途中なんです。ここにいる誰もが素直に｢仕方ない｣なんて思えないって事が、これだけ言われてまだわからないんですか？
他の掲示板ならともかく、この掲示板で平気で浮気を仕方ないなんて言える神経の太さに驚きです。その後の返信を見たらずいぶんと自分好きなようで、さらに驚きですが。
人の一生を台無しにしておいて、よーく考えた結果｢仕方ない｣の結論に行き着くとは…恐ろしい人もいるもんですね。

あたたかく応援してくれそうな不倫専用の掲示板を探されては？ここでは、主さんがどんなに頑張己弁護しても無駄ですから。

皆さんいろいろありがとうございます。
神経図太いやら自分勝手やら最低やら…
まぁ〜その通りですよね。
私みたいな奴がこのサイトにいたらダメなんですかね…？
少なからず気分がよくない人がいるようなんでもう消えます。
ただ一つ。今、幸せではなく、人に批判ばかりするあなたへ。責任はあなたにも必ずあるんだよ！でなきゃ相手に逃げられないからっ。人の人生にケチつけんなよ、ウダウダ言ってないで幸せな人生になるように自分で何とかしろよ！

すいません。話しを論理的に判断して、意見をいただいた方々には感謝しております。ありがとうございました。

こいつ、遊びが出来ない馬鹿なんだな

もういいじゃん。悩んだり、こんなサイトで相談なんかせずにさっさと離婚しろよ！
きっと神様があんたら夫婦を別れるように導いてくれてるんだよ。
奥さんには今、辛い思いをさせるけど、残りの人生を本当の意味で幸せに生きる権利を神様はきっと分かって与えようとしているだよ。
主さんへ…
好きになった人が出来て離婚を切り出した…要は行動を起こしたんだよな？
だったら中途半端な事するな！
それが最後の礼儀で、最後の愛情だよ。
人間なら出来るだろ！その位…

主さん
開き直るのはあなたの自由ですが、みなさんの伝えたかった事を汲み取ろうとしなかったあなたはきっとぶつかりますよ。因果応報、きっとあなたにも巡り巡ってくるでしょう。にしても、逃げるとは…
逃げられるより、逃げるあなたのほが不幸やよ弱いからね。まぁせいぜいきばりなー。

主さんは私にキレてしまったようですね。
私は普段は人を批判ばかりしてませんよ。ただ不倫･浮気してる人がものすごく嫌なだけです。
心配していただかなくても、浮気･不倫って言葉に過剰反応して辛くなってしまう以外は、どちらかといえば幸せ寄りで暮らしてますよ。幸せ！と言い切れないのが悔しいところですが。

私の旦那が浮気したのは私に原因があるから？なるほど。とゆーことは、主さんに他に好きな子ができたのは、奥様に原因があるって事ですか。

主さんの気持ちは最初から決まってたわけですし、最初から耳を貸す気もなかったよーですし。
私も最初は奥さんにできる限りの償いをしてあげてほしいなぁ…とゆう事を言いたかっただけだったのですが、つい熱くなってしまいました。
私の書き込みで不快に思った方、申し訳ありませんでした。

さやかさんが謝る必要はないと思いますよ。さやかさんは、された側としての気持ちを述べただけなんですから…むしろそんな辛い事を思い出して、辛かったでしょう。「浮気・不倫」の言葉に過剰反応とありましたが、あたしも一緒なのでよくわかりますよ。反応したくないですよね…
最大限の償いという事が伝えたかったのもすごくわかります。でも残念ながら、この主さんには伝わらないかも。みなさんがそれに触れてるに対して、この逆ギレですから…いくら泣いたといえ、根本的に反省していれば、もう少し違う返答をするでしょうから。そしてこの主さんは、裸一貫になる度胸もないかもですね。
奥様が気の毒でなりません。
ちなみに、された方は自分の事を責めます。自分のここがあかんかったから…と、必要以上に悔やみ、責めますよ。だから決して自分が悪くないなんて思ってませんよ。

主さんは今の彼女しか見えてないだけでしょう？私も旦那の浮気で離婚しました。子供が居たらこんな事にならなかった？主さんにそこまで責任感があるとは思えませんが。旦那は離婚した後、浮気相手と結婚する予定でしたが自由の身になるとフラレて復縁したいと泣きついてきました。もちろん復縁するはずもありませんよ。かなり辛くて泣きましたが今は別れて良かったと思います。
子供さんが居ない奥様に人生幸せにやり直して欲しいです。
主さん気をつけて下さいね！
人のモノ大好きな女性居ますから。自分のモノになるまでのプロセスが好きなんですよ。
せいぜい離婚成立して捨てられないように！

もう一つ
主さん「今は幸せでない…」って、ここのみんなの事を負け犬の遠吠えみたいに決めつけないで下さいね。
みんな辛い事を乗り越えて前向きに頑張って居ますから。
私は離婚原因で悩んでいた頃より今幸せですよ。

心の痛みの分からない人間は…どんな手段、理屈を用いてでも自分を正当化できる生き物。他の方も言われてるように、良いも悪いも自分のした言動は必ず返ってくる。他人に何を言われようが突き進むのもそれを決めた本人が納得してるのなら、それもいいでしょう。但し後日ここに泣き言を書き込んだり、お嫁さんに泣き付いたりしないで下さい。意見を寄せた皆さんなりの価値観、経験からの話しであり、主さん自身、自分を第三者の目で見つめてはいかがですか？書き込みきれない話し、事情、上手く伝えきれてないでしょうが、"心"って大切ですよね…。

主さんへ一言　人の悲しみや不幸の上に幸せは築けません。

結婚しているから 配偶者以外を好きになったらいけない！
それは 難しいと思います。人間だから 結婚したからといって 心までは 縛れない。しかし、主さんから、奥さんや、周りに対しての 気遣いや思い遣りが 感じられません。
自分が一番 可愛いんですね。
バツイチの人達は それぞれ 沢山傷付いて 後悔なり失敗をして 得た事が 沢山あります。
他に好きな人が居て 離婚するのは 本人の自由。
ここで 質問する事態間違ってませんか？
批判くらうのは 当たり前。
離婚すれば、ここで批判をくらう以上の批判を、主さんは、受けるでしょうね。
最終的には、自分が決める事。離婚したいなら、彼女が好きなら、説得し続ければいい。しかし、誰かを傷付けてまで 得たいと思う幸せは 必ずいつか 自分に返って来る。
そして 自分の失敗に気付き 後悔をする。
そして 自分が選んだ道。何があっても、逃げずに 立ち向かって下さい。
それだけの事を 主さんは 実行しようとしてるんだから。

不倫なんてする人間は根っからの自己中だとよくわかるスレだわ。
私も、さやかさんと激しく同意見だし、彼女よりも謝るのは主のほうでしょう。
まぁ別れた方が奥様にとっては幸せでしょうから最大限の償いはして別れてあげてください。
でも彼女とうまくあかなかったからと、このサイトに来るなよ！

主さんへのコメントではないけれど…
私は今、主さんの奥さんと同じ立場に居ます。
ただ１つ違うのは、旦那が女性の存在を隠して離婚しようとしている事。
私は、自分の幸せの為に離婚します。
今まで、色々考えて苦しい思いもしました。
皆さんのコメントにもあった『自分を責める』という事も…。
でも、もう吹っ切れました。
前を向いて歩いて行きます。
皆さんのコメントで、私自身が励まされた気分です。
主さん、失礼しました。

私も同じでしたよ。
旦那に他に好きな相手が出来ました。
今まで 培って来た物を一気に破壊され、自分の価値や自信を 全て失いました。
立ち直るのに、時間も掛り 人を信じられず、関わりが怖くて、脅える日々。
本来の自分がどんな人間だったか？も 忘れてしまいました。
2年以上経過しましたが、完璧には立ち直ってないです。
男性を信じる事が出来ません。
時間が解決してくれる。
簡単に言えますが、辛い日々でした。
周りが支えてくれた、そう思って居ます。
離婚は お互いが悪いんです。
そんな相手を選んだのは 自分です。
自分も相手も悪い。
それが見えた時 自分の悪かった点を 繰り返さない努力が始まります。
そこからです。

こんばんわ。５才、３才の子供がいます。旦那は浮気をし、私とは仲良く出来ない。といい、今はただ家に帰ってくるだけ。。私なりに悪かった所を直す努力をしていますが、全く私を見てくれていません。毎日悲しくて泣いていますが、人の気持ちだから、いつ戻ってきてくれるか分からないし。男の人はいつかそんな気持ちに気付いてくれる時があるのでしょうか・・・？

離婚は些細な物からじゃん？暴力、浮気…ただ一人一人内容は辛いけど結果的にだけ見れば相手を想う気持ちが無くなったから離婚するんでしょ。結果から言ったら離婚したらみんな批判受けるの？俺も離婚して色々分かったけど相手に気持ちないのに一緒にはいられないから。今は子供達と一緒に過ごしてるけど…子供達はママがいないと寂しいかもだけど俺は今は離婚してよかったと凄く思ってるよ。

自分の居場所 当たり前にある、自分の居場所、だと 思ってるんでしょうね。
だから、気付かない。やってくれる事が 当たり前になって居て、失った時に、気が付くんだと思います。

私も 旦那は 私と向き合う事から逃げて、子供とも 向き合わず、心も体も 彼女に行ってしまいました。

しかし、離婚して、分かった様です。
当たり前の場所が無くなり、当たり前に毎日 朝飯 洗濯 掃除 布団の温かさ、行ってらっしゃい。おかえりなさい。の挨拶全て…
失って 始めて 気付いた様です。

旦那は 寂しさから逃げず 自分で立ち直って、今は 成長した様です。
旦那である事。親である事。男である事。全て、大事な物だと思います。でも、何かしらを優先してしまえば、大事な人 守るべき人を失ってしまうし、傷付けてしまう。

今の生活を続けるのなら、旦那さんだけではなく、他の世界に視野を向けてみたら 如何でしょうか？
仕事をしてみる。など。
今まで通り 母親として奥さんとして やるべき事をやりながら、女として、働きに出たり、ジムに通ったり サークルに参加したりして、今まで 見た事もない 自分と出会ってみる時間を作ってみては 如何ですか？
この生活を続けるのなら、私の様に 鬱病になるかもしれません。私は 別れを選択しましたが、あなたが、旦那さんを待つつもりで居るのなら、やるだけやってみて、あなたもあなたなりに、輝く時間を持ち、納得行くまで、頑張ってみればいいと思います。

私は 鳥籠に居る 鳥の気分でした。
帰って来ない 旦那を待っていました。
今は 自由に 羽ばたけます。

又 何かあったら、話して下さいね。

私は、離婚した事は全く後悔してません。離婚する時の、裏切られて傷つけられた心の傷がまだ完全には癒えていないだけで。
あのまま続けているよりは今の方が幸せだと言い切れます。ただ、たまに、旦那が浮気する前の幸せだった結婚生活と比べたら、今より幸せだったのかなぁ…なんて思ったりする事があります。今さら考えてもしょうがない事だとわかっているから、そんな事でもう落ち込んだりはしないですけど。
一つ言えるのは、旦那の浮気に気付いてから｢旦那を取り戻したい･旦那に振り向いてほしい｣とゆう理由で、自分を磨いたり家事を頑張ってた頃が一番不幸でした。自分の為に自分磨きや家事をしている今は、やってる事はその時と一緒なのに、すごく楽しいです。
なによりも、自分の幸せをまず考えて下さいね。

きんさんへ 離婚は哀しい結果ですが 相手に愛情が無くなり 浮気されても 旦那さんを愛して 待ち続ける選択も貴女自身の選択なら仕方ない事ですねぇ しかし旦那さんは利用するだけで 貴女に家事を押し付けて 自分自身は勝手に好きな事をする やはり夫婦は相身互いです。愛情もなく 利用するだけの一方通行の生き方は辛い哀しい生き方になると思います。子供さんの事はどうでしょうか？離婚に対して生活不安もあるのでしょうか？この待ち続ける生活で月日が流れ 結局 離婚になるなら 貴女は大事な自分自身の人生を犠牲にはならないのですか？ もっと自分自身の生き方に我慢などなく 自分らしく生きて 辛い哀しい思いで生きるのではなく 毎日が愉しい一日を過ごせればいいじゃないかな？ 失礼ながら書き込みしてしまいました。よき人生を送る様に祈ります。

我慢せずに自分らしさ？
そんなんじゃ成長しないね… 親は子供の親として成長しなきゃ、子供の成長は待ってはくれない。

肝心な相談者のレスがありませんね。 たつまさんも消えます。と 書いてあります。
これ以上 レスしても無理なのでは
自分の人生はだれに左右されるわけでもなく 最後は 自分で決めるんです。
私達だって 自分で決めて離婚したわけですから たつまさんが決めた事にこれ以上 口出しできないと思います。