旦那が病気

初めて投稿致します。皆さんのご意見を聞かせて下さい。
旦那は特定疾患にも認定されている難病にかかっています。病状が良いときは食生活以外はほとんど普通の人と変わりません。ただ病状が悪化すると絶食になり１年近く入院します。結婚して４年、子供は２歳ですが、今までに３回入院しました。旦那が働けなくなるので、私が仕事を掛け持ち、家計を支えています。旦那は前向きな時と「俺なんて…」という時となみがあり、仕事で疲れた私には正直フォローしきれない時があります。旦那を愛してはいますが、このまま一緒にいては、共倒れになってしまう気がします。子供はパパっ子でとにかく旦那になついていますし、旦那も子供を可愛がってはくれてます。何でもけっこうです。アドバイスを頂けたらと思います。

お悩みの部分は、経済的な部分でしょうか？それとも介護・メンタル面での部分？それとも両方？

はい。両方のアドバイスが頂けたら幸いです。

こんにちは。はじめまして
旦那さんがご病気を持ってる事を知ってて結婚されたのであれば、旦那さんの事を愛されているという事ですし、もちろん結婚はいろいろと悩まれた上で決断されたのでしょうから、その気持ちを忘れず献身的に旦那さんの事を見てあげるといいと思います
旦那さんは愛する妻や子供さんが側にいるからこそ、入院しなくてはならないほど体調を崩されても気力は保たれているのだと思いますよ
主さんが経済面で苦しい、働けない旦那と生活するわけにはいかないと離婚したりすると、旦那さんはご病気で弱っている時に生きる希望が無くなりかねませんよね。
それに主さんは旦那さんの事をほっとけないのではないですか？
経済面では苦しいですよね。
特定疾患があるという事で、支援金とか手当てなどはないのでしょうか。
すみません。私はこの事については無知なもので。あと医療入院保険はもちろんの事、十分でしょうか？

貴子様、早速のお返事ありがとうございます。病気は妊娠後にわかりました。結婚前にわかっていても当時の私なら結婚したかもしれませんが…。結婚生活は旦那が病院にいる期間の方が多いです。周りはうちを母子家庭と思ってるんじゃないかなってくらい、入院生活が長くなっています。子供に罪はないのですが、ついイライラしてしまうこともあります。旦那への愛情も愛情なのか、ただの情なのか、自分でもよくわかりません。働かなければという使命感のような惰性で毎日を過ごしています。経済的には、入院費用や市県民税は僅かしかかかりません。民間の保険には加入していましたが、昔から痛みは訴えていた為、部位不担保でしたので、保険金は支払われません。
また子供は昼夜保育園に預けている為、不憫でなりません。母子手当がもらえるようになれば仕事を掛け持つ必要はなくなるのかなと考えてしまう自分もいます。

離婚するとフルーツさんと子供さんとの二人の生活が今より少しでも楽になるんじゃないか？と考えておられるフルーツさんの気持ちはわかりました。

では離婚後の旦那さんの生活はどのようになるのでしょうか？だいたいの検討はついていますか？それについてはどのように思われていますか？

病気の、しかも今のところ治る見込みのない治療法も確定されていない特定疾患患者のご家族の苦労は並大抵ではないと思います。だからそこから投げ出すなんて！って責められるようなことではないと思います。

でも…きっと一番辛いのは旦那さんだと思いますよ。家族に不憫な思いをさせている自分を一番責めているのは旦那さんだと思います。なりたくてなった訳じゃないのに、そんな病気を患っている人たちも相当苦しんでいると思うのですが…。

夫婦の愛情はある程度の年数を重ねると男女の愛情だけではなく、情というもので育まれていくものですよ。
夫婦にしか培えない情ってあると思います。
苦しいことから目を背けるのは簡単じゃないですか？苦しいことを乗り越えて長年連れ添っていくのが本当の夫婦だと思いますよ。

フルーツさんも相当辛いでしょうからその辺りの事も含めて、旦那さんと腹を割ってよく話されてみてはいかがですか？フルーツさんの気持ちもちゃんと整理して旦那さんを傷付けないように気を付けて、一度きちんと気持ちを伝えてみてられてはいかがですか？

結婚生活のうち旦那さんの入院生活の方が長いのですね
お子様も2才でまだ手のかかる時期ですし、主さんも掛け持ちで仕事をしなければならない事に日常でイライラしてしまう気持ち分かる気がします

母子家庭になると母子手当ては貰えるでしょうけどそれで仕事の掛け持ちはしないでよくなるという意識を持つ事よりも、旦那さんのご病気が落ち着いて、その時には日常的に普通に生活が出来るという事なのでそういう時に働いてもらうという気持ちを持っている方がいいのではないかと思いました。
ましてやお子様もパパっ子だという事なので軽く離婚を考えない方がいいと思います。
旦那さんが働けない間は主さんだけの収入になるので保育園料を減額してもらう事が可能だと思いますよ。
しかし、旦那さんが入院した時、一泊いくらという入院保険が支払われない事は生活にとっては苦しいですね。

私の個人的な意見ですが、離婚されて母子手当を貰ってはと
旦那さんとは籍が別れるだけですので

ダンナさんとフルーツさんのご両親が、まだご健在なら何か少しでも助けてはもらえないのでしょうか？

家は子供が特定疾患です。でも自分が見捨てる事はできません。入院してるのも病気も好きでなってる訳じゃないですよね…。自分がその立場だったら…そうなってみはなされたら…どうでしょう…。もう少し頑張って下さい。切り捨てるのは簡単だけど。上手く言えないですが…すみません！

皆さんありがとうございます。
旦那が好きで今の状況にないことは、理解してきたつもりなんですが、頭の片隅で普通の生活に憧れてしまう自分がいて…。あと子供と少しでも一緒にいたいんです。保育園の先生には「あまり笑わない」って言われてしまい子供には本当に申し訳なく思ってます。
頭が固いのかもしれませんが偽装で母子手当をもらうつもりはないんです…。旦那の両親に頼ることも考えました。ちなみに私には両親がいません。旦那の両親は病気を報告した時に「結婚したんだから経済的な援助はできない」と言われました。実家は遠くなかなかお見舞いにも来られないとのことです。
旦那は絶食が７ヵ月続いていて、タバコを吸って気を紛らわせているようですが、家計や体のことを考えたらタバコは止めて欲しいと言ったら「お前に何がわかる」って…。八つ当たりだってこともわかっているのですが…また先生からは旦那は痛み止めの注射をうち過ぎて中毒になりつつあると説明を受けました。今の私には何ができるのか、わかりません。すみません、愚痴ぽくなってしまって。

正直言いまして私自身が難病特定疾患患者なんです。でも、国から特定疾患だと認定されていない病気でも難治性のものや余命宣告をされてしまう病気はいくらでもあります。
一応私も治療費に関しては一部支給されています。
でもとても申し訳ないんです。もっと苦しんで治療費も自己負担でしか治療できない疾患をかかえている人は世の中たくさんいるのに…。

だから、フルーツさんの旦那さんの言葉には少し首をかしげてしまいます。
煙草なんて身体にいいはずありません。禁煙を試みないで看病や生活を支えようと努力しているフルーツさんに『お前に何がわかる』等と言える旦那さんがやはり思いやりにかけると思います。
治す努力や一日でも長く元気でいられる努力をしない患者には首をかしげてしまいます。


しかし…旦那さんも今が踏ん張り時なのかもしれません。なかなか自分の状態を受け入れられないときもあると思います。
それを越えると前向きに生きていけるのでしょうけど…。

旦那さんが前向きに生きていけるように、フルーツさんも前向きに生きていけるように、フルーツさんは他の人の何倍も辛い思いをしなくちゃいけないかもしれませんが…乗り越えたときそれ以上の至福感があると思うので頑張って欲しいです。
一人で頑張るんじゃなくて旦那さんと二人で頑張って欲しいです。

勝手なこと言ってごめんなさい。

ろくろ様

とても親身なアドバイスありがとうございます。なんと申し上げていいのか、私には言葉がうまくでてきませんが、私ももっといろんなことに感謝の気持ちを持たなければいけないと痛感しました。

医療費はかなり負担してもらっています。頑張って治そうとしていても、高い医療費の前に断念せざるを得ない方もいらっしゃるのに、そういう現実を旦那にもわかってもらいたいです。もしかしたらわかっているのかもしれませんが…。
長いトンネルに入ってしまったような毎日でこれから先を考えようとしても、私自身後ろ向きになっていたのは事実です。

私は子供さんの事がとても心配です。籍だけ抜いて時間扶養手当を貰えばもう少し子供さんといる時間も増えますね･･･。母親父親として子供さんの事二人でお話ししてみて下さい。私の兄は事故で脳に損傷を受け普通の生活が出来ない状態です。兄の奥さんは自分で仕事を持ってて二人の子供を育ててます。とても大変だと思います。だからフルーツさんとダンナさんの気持ちもよくわかりますが･･･。

主さんの気持ちは痛いほど分かります
旦那さんのご両親にも頼れない状態なんですね
頼れる方がいないと辛いですね。
旦那さんのお体の状態が良い時に思っている事を打ち明けられてみてはどうでしょうか。
ただ旦那さんはショックを受けられると思いますが、旦那さんも薄々その事について主さんから話しが来るだろうと案じてると思いますから柔軟な意見を貰えるのではないでしょうか。

旦那さんの日頃感じている事も聞いてみてくださいね

小まめに話し合いをする事でお互い夫婦の辛い事の乗り越えにつながる事もありますから、是非一人で悩まないでとことん話しあってみてください。

たかさん、あゆさん。どんな理由があるにせよ、偽装離婚をして手当を貰う事を勧めるのは良くない事だと思いますよ。

フルールさんの為に真剣にいろんな意見が出てますが名指しでの批判はやめましょう。前にも指摘されたのでは？関係ない話しでごめんなさい。フルーツさん身体に気をつけて頑張って下さいね。

初めまして。
私自身病気を抱えてますが、主さんやご主人の気持ちは、ハッキリ言って理解ができません。なぜなら私自身が主さんやご主人の立場ではない為、本当の意味で辛さや大変さを理解しようとしても不可能ですし、軽はずみで気持ち分りますとか言えないんで…

特定疾患とありますが、色々あると思うんです。世の中にはご主人と同じ病気で闘っている人はいると思うんで、ネットとかで調べてみるのはどうでしょうか 同じ病気を抱えてる方達のネットワークがあれば、その病気の方達がどの様に病気と向き合っているか、主さんの知らない情報なども得られたり、相談できたりも出来るのではないでしょうか
仕事も昼夜されて時間的にも大変かもしれませんが、一度調べてみるのも無駄ではないと思いますので書かせて頂きました。

主さんのレスをお借りします事をお許し下さい。

貴子さんへ…

私は特に貴子さんへの当てつけで言った言葉ではありません。
確かに色々な経験をしてきたでしょうから、痛みや辛さは理解出来ると思いますし、貴子さんは貴子さんなりの理解の仕方で主さんの辛さを理解していると思います。ですから別に批判した訳ではありませんし、私は私自身の気持ちを述べただけです。例えば貴子さんの様に私は軽はずみで理解出来るとは言えませんと言ったなら貴子さんから批判を言われても仕方ありませんけど、名指しで言った訳ではありません。
掲示板では色々な発言があります。色々な考え方の人が居るんですから…
それと私は尊敬されるほどの人間ではありません。
皆さんと同じ学び、成長課程の身ですから…

主さん、大切なスレをお借りして申し訳ありませんでした。

あゆさん、それは批判ではなく意見です。手当目的の偽装離婚は社会問題にもなってますし、容易く出来る事でもありません。ばれた時には手当の返還を求められます。普通に考えても良くない事ですよね…。主さんのように事情が深刻な方には確かに提案したくなるかもですが、その方法はやはり浅はかな考えでは出来ないですよ。

たくさんの方々がアドバイスを下さり、本当にありがとうございます。
あゆ様がおっしゃって下さった通り私も子供とほとんどいられない今のような生活がこれから先、何年も続くということは考えられず、資格の勉強をしてます。法律関係の資格を勉強しており、また私の性格上、偽装をして手当を受給することは考えることができません。でも子供のことをご心配下さり本当にありがとうございます。
貴子様がおっしゃる通り、私は思ったことをほとんど伝えてきませんでした。話せば愚痴になってしまうので、旦那との会話は子供のことばかりでした。でも正直今さら何を話せばいいか、わかりません。すみません、私がわからなければ皆さんはもっとわかりませんよね。

ミント様
病院から紹介してもらい同じ病気の方々のサークルにいくつか参加させて頂きました。旦那の病気は食事に気をつけないといけないので、料理教室や、病気についての勉強会などなるべく仕事の合間に参加するようにはしてます。ネットも使って検索してみます。

フルーツさん一人で抱え込んで、フルーツさんが心身共に参っちゃわないように気を付けてくださいね。

病気を抱えていようがいまいが、同じ人間ですから感じる痛みはフルーツさんも旦那さんも一緒だと思います。旦那さんの痛みは病気という目に見えたものなので、人の目に写りやすいけれど、フルーツさんの痛みや辛さは言葉に出さないと分かりにくいと思います。旦那さんと手を取り合ってお二人で病気と闘っていって欲しいです。
フルーツさんもお身体に気を付けてください。

これくらいのことしか言えなくて…すみません。

ろくろ様ありがとうございます。
私は元気なんだから頑張らなくてはいけない、働かなければいけないと自分に言い聞かせてきましたが、限界はありました。ろくろ様がおっしゃる通り、もっとちゃんと気持ちを伝えてみます。お互いに感情的にならないか心配ですが、体調の良い時を見計らって、話してみます。
ろくろ様もお体大切になさって下さい。本当にありがとうございます。

あれから話し合う時間を作り、正直な自分の気持ちを伝えました。旦那も正直な気持ちを話してくれました。

私は旦那のことを何にもわかっていなかったんだと話し合って痛感しました。旦那は入院中に国家試験の勉強をしてくれていました。何も知りませんでした。笑いながら「落ちたら恥ずかしいから、受かったら言おうと思っていた」と言われました。私は仕事を掛け持ちしている為旦那は自分で入院中の身の回りのことをしてくれていて、私や子供が病院を訪れるのは１０日に１度程度でした。私や子供にもっと来て欲しく気をひくため、後ろ向きな発言をしていたそうです。
タバコも止めると約束してくれました。

ちゃんと話し合うことなく、誤解したまま夫婦を終わらせることを選択しなくて本当に良かったと思います。
皆さんからあたたかいアドバイス頂き本当に本当に感謝しています。ありがとうございました。

フルーツさんおはようございます☆
旦那さんとの話し合いの結果が良くて良かったですね！
これで一安心ですね(^O^)
旦那さん、国家試験受けられるのでしょうか？受かるといいですよね
合格したら自信がつき俄然仕事やる気が出てくると思いますもんね！
応援してあげてくださいね☆
私もそうですけど旦那の嫌な面を見続けると優しくなんて出来ませんよね。
だけど人間て優しさを求めてるんですよね
自分自身も欲しいし。
旦那さんの優しい面を見てそしてフルーツさんの優しい面も見せていってあげてお互いが思い合えるような関係を持続させていってください。