相談です

私はバツイチで子供がいます。付き合って２年同棲して１年になる彼氏がいます。年上ですが彼は結婚歴はなしです。彼は子供をすごく可愛がって面倒もよくみてくれます。でも日に日に私に対しては冷たく関心がなくなってきてます。返事はしないしそれでも話しかけてると明らかにウザそうにされます。寂しくても子供が幸せそうなら我慢するべきでしょうか？また子供に辛い思いはさせたくないのですが…
１月頃に再婚する予定にはなってますがケンカをすると子供の為に別れないんだと遠回しに言われました。親になったら寂しいとか言ってはいけないのかな？

きっと突然に貴方を避けるように、なった訳ではないでしょう。何か心当たりが有るのでは？彼氏に対しての気持ちが有るなら、このまま我慢も良いけど、何れにしても長続きはしないと思いますよ！二度も失敗したら、お子さんに与える影響も大きいのでは！もう少し様子を見たり話し合いをして見たらどうですか？生意気を言って、すみません

はじめまして。

私の感想です。彼氏さんは立派な方だと思いますよ。本当の父親でもないのに子供の気持ちを一番に考えてくださってるんですものね。

今は寂しさを我慢できても、いずれ我慢できなくなって別れるのであれば、今再婚を解消しても結局は子供さんへの影響は同じだと思います。

主さんは彼に要求ばかりするのではなく、先ずは感謝しなければいけないのではありませんか？

相談にのってくれてありがとうございます。
確かに自分の子供ではないのに想ってくれて彼には感謝しています。
きっかけは浮気はしてないんですが、女の子とのやりとりがあって私が不安に思い情緒不安定になってからだと思います。
離婚の時に子供は愛してるけどお前は愛してないって言われました。
また浮気されて同じことになるのではと怖くて…
でも暗くしてると重く余計に気持ちが離れてしまうので明るくしてみたり、彼にはただ起伏が激しくなってるようにしか見えないみたいで、バカみたいに悪循環です。

主さんは離婚の時の元旦那様の言葉がﾄﾗｳﾏになっているのでしょうね。

彼が他の女性とやり取り(具体的に何のやり取りなのかを書かれていませんので、私は勝手にﾒｰﾙのやり取りだと解釈してﾚｽをします。)をしていた事を知った時に、二人で話し合いはされなかったのでしょうか？

厳しい事を言う様ですが、浮気でもないのに彼を疑い悩んでいる主さんは、女性である前に母親と言う責任を全うしなければならない立場である事を忘れていらっしゃるのでは？と感じました。

主さん自身が書かれている様に、主さんの態度は益々悪循環になります。彼は血の繋がらない我が子を大切にしてくれているし1月には再婚も考えている。本来なら幸せの絶頂期の筈ですが‥。
彼に依存しすぎていませんか？

余り疑心暗鬼になると彼は疑われている様に感じて主さんから離れていきますから、彼を信じて、ご自分にももっと自信を持たれたら如何でしょう？

彩華さんのご意見ありがとうございます。本当に全てそのとおりだと自分でもその様に考えていました。どうしたら元の明るい自分に戻れるのか、ちょっとしたことで落ち込んでしまうのをなおしたいです！

正直に、彼に気持ちを言ってみたらどうですか？
離婚時に言われた事が尾をひいている事、本気で疑ってるわけではないのについ不安になってしまう事、彼を愛している事を。
重く思われるのが嫌で無理して明るくしても、長続きしないし辛いでしょう。
今のうちに気になる事はちゃんと話し合っていく習慣つけないと、再婚しても我慢続きの生活になっちゃいますよ…。

ゆいさん、ご意見ありがとうございます。私も再婚前に彼に自分の気持ちをきちんと伝えなくてはと思い、話をしたことがあります。でも話し合うことがあまり好きでない彼はまたかという態度で結婚するって言ってるだろっと真剣に向き合う感じではなく(相手の気持ちになってというのがあまりないようです)ケンカの種なることはお互いにやめようと決めても何も変わらないんです。
順調にいってるかと安心していれば、また傷つくことが起きたりの繰り返しの毎日…。
一緒に生活してくれてるだけでもいいことなんだと、自分の寂しさや嫌なことを我慢して(気にしないようにして)暮らせば平和なんでしょうか？
みんな同じようにある程度は我慢してるんですよね？

人それぞれ事柄が違えど、母子や父子家庭の方に限らず生きている限り、我慢しなければならない事は必ずあると思います。
それを我慢と思うか、自らに与えられた試練と思うか…その違いではないでしょうか？

母子家庭を維持する為には、子供に寂しい思いをさせながら自分が働かなければなりません。子供の寝顔を見て幸せに感じながらも、勿論寂しい時もあります。

今の寂しさと、彼と別れた時を想定して…上記の寂しさ…どちらが試練だと思えますか？

連ﾚｽお許し下さい。

私の持論ですが…
恋愛を優先させた母親に育てられた子供は、どんなに恵まれた環境でお金に不自由なく生活できても、母親の言う事を素直には聞かなくなります。

主さんは彼と別れる勇気はありますか？

綾香さん真剣にご意見を頂けて本当にありがとうございます！
彼と付き合って子供は人見知りをしないこともあり、初めからすごくなついて今は本当の父親のように慕っています。
本当の父親が１番ベストですが無理な話なので今の生活を続けることが子供にとっていいことなんだと思います。(思春期になればと多少の不安もありますが)
私も母子家庭で育ち母に彼氏もいて別れたりとかもありましたが、母に対して悪い印象を感じたことはありません。
私は母親でもありますが女でもいたいという気持ちは甘いのでしょうか？
決して綾香さんに対しての反論というわけではないんですか、嫌な気持ちにさせてしまったらごめんなさい。

みなさんに頂いたご意見を参考にして、考えてみます。
初めてサイトで相談をしてこんなに真剣に話を聞いてもらえたこと、すごくうれしいです！
本当にありがとうございます！
もっと強い心になれるように頑張りたいと思います！

何歳になっても女でいたいと言う気持ちは大切だと思いますよ。

でも子供さんの為に家では母でいてあげて欲しいと思います

彼が父親になってくれているのに、主さんが女の部分ばかりを主張していては…
上手くいく関係も上手くいかなくなりますよ。

彼を選んだのは子供さんではなく主さんです。
どうか子供さんを幸せにしてあげて下さいね!!

はい！
綾香さんだいじょうぶですよ。勘違いされてるみたいですが、彼氏を優先して子供を大事にしていないなんてことはしていません。
きちんと子供の前では母親してますよ。