質問

離婚して三年がたち、再婚することになりました。 そうしたら元旦那から復縁話があり悩みましたが、再婚を選んだら、元旦那からの養育費を勝手に打ち切られました。その時に婚姻時期の元旦那が彼女に子供を作り堕胎していた事を初めて知りました。離婚の時は協議離婚で慰謝料なしの養育費二万と話し合いで決めました。書類で残る形にしてなく、勝手に養育費をストップした元旦那に養育費だけを支払いをさせたいと思います。養育費は息子の権利で父親の義務だと思います。再婚相手は、息子とは父親としてでなく年上の友人として接するような考えで、養育費は払わないのだったら、復縁話の時に文句を言ってきたことに対して一言あってもいいと思っています。
息子の将来のために父親として義務(養育費)を求めることはおかしい事ですか？アドバイスがほしいです。

おかしくないですよ！あなたが再婚したとしても、お子さんの父親は元旦那さんなのだから、父親としての自覚持たせるためにも絶対養育費を払わせるべきです！

私もそう思っていました。元旦那から養育費をどう支払ってもらうかが問題です。

裁判所で養育費の事ちゃんときめて貰ったらどうでしょう。

お子さんのための、たった二万円の養育費も払わないような方と、調停で争うのですか？ 当然、責任はありますよ、けど、世の中には養育費ももらえず、二人、三人とお子さんがいて再婚もできずに一人で頑張っているママはたくさんいます。ずるいから、腹立たしいのは分かりますが、今までもらっているだけまだ良い方では？ これから再婚して、幸せにならないといけないのに、調停なんてして新しい家庭にトラブルを持ち込むぐらいなら、まだあきらめがつく金額ではありませんか？ 責任や義務を訴えても法は、必ずしもよわきを助け、ではありませんよ。 本当に、お子さんの幸せを考えるなら、もめないで流した方が良いのではないかな？ 今は、再婚相手に感謝して、再婚できる事に感謝しないと、自分から波風立てて、後始末が大変にならないかな？

再婚が決まってたのに復縁に悩まれたんですか？まずその時点でおかしいです。それとこれからは新しい家族でがんばって行く訳ですから３人で幸せになればいいじゃないですか？新しい父親の方も自覚がないのでは？あなたも…。

私の元妻も再婚してますが私は養育費は払い続けてます。私の考えは再婚相手の方次第だと思います。たぶん養子縁組をなさると思いますが本当に自分の子供として育ていくつもりなら養育費なんて必要ないと思う。貴方に一つお聞きしたいのは、元旦那が子供に会いたいと言ってきた時に会わせられますか？再婚相手に気をつかって会わせないなら養育費は貰うべきではないと思います。一度再婚相手と話し合ってみてはどうでしょうか？

主さんには、申し訳ないけど、元旦那さんの気持ちわかります。元妻が再婚するとなったら、頭にくるよね！我が子がいても養育費は払いたくなくなるよ。。元旦那さんの、気持ち次第だと思いますが。。

常識から言ったら元旦那さんは自分の子供を主さんに託し、しっかり養育してもらうために養育費を支払うのは当然の事だし、再婚とはまた別だとは思います。しかし、常識外で支払わないかたもたくさんいます。私は子供が生まれ間もなく離婚しましたが一度も養育費は支払われていません。浮気やギャンブルでできた借金も背負いました。たかが2万…でも子供は2万では養育しきれません。子供を抱えて仕事をするのも大変です、養育費がもらえていたらどんなにか…とも思うこともあります。しかし、いずれ子供が大人になった時、元旦那が年老いた時、面倒をみてくれ。と言われてもきっぱり断ることができるではないか！変にたかが2万養育費をもらっていたが為に年老いてなんの愛情ももたないただ血縁というだけで子どもに負担をかけなくても済むではないか！と思っています。主さんははじめから養育費をあてにして離婚されたんですか？再婚相手の方も接し方は年上のお友達という感覚でも、再婚は主さんと子どもさんを含めて受け止める！元旦那からの養育費なんかもらわなくてもそれくらい俺がなんとかするというくらいの気持ちがなければだめだと思いますよ。何が何でももらいたいと思うならやはり調停するのも手でしょうが。そこまでして養育費に執着しないといけない再婚相手はどうかと思います。

はじめまして。
スレ拝見させて頂きました。
私もあきさんやあやさんの意見に同感です。
確かに養育費は義務であると思うけれど、これから再婚して新たな出発をされる訳ですから、調停で過去を何度も振り返らざるを得ない状況を作るより、父親である責任を捨てて払いたくないと言ってる元の旦那さんのことは忘れ、未来に目を向けられた方がいいのかな…と。

私の友人男性は、今はほとんど会えない息子二人のために毎月８万円の養育費を払っています。元の奥さん←も私の友人で彼女には新しい彼が出来て再婚の話もちらほら出ているのですが、友人は彼女が再婚をしたとしてもそれは別で養育費は父親としての責任だし俺の意地でもあるんだ…と言っていました。

主さんの元旦那さんは、もしかしたらいつかはヨリを戻せたら…と淡い期待を抱いていたのかも知れませんね。だから主さんの再婚話がショックで払わないなどと言っているのかも。
調停を起こす前にもう一度話し合ってみたらいかがですか？
それでも払わないと言うのなら、調停で望む判決を勝ち取ったところで、いずれ払わなくなる可能性が大きいように思います。

お金も大切だけれど、お子さんごと主さんを受け止めてくれた彼と、幸せな家庭を築いて下さいね(*^_^*)

復縁を悩んだとありますが、気になります。簡単に離婚を決めたのですか？子供の為に復縁を…と悩んだなら、子供の為に離婚しないよう頑張れたのではないのですか？
貴方自身が中途半端な中、再婚して元旦那に「親として責任果たせ」と言うのはどうかなぁ。養育費もらう権利は子供にありますが…元旦那さんの気持ちに任せたらいいと思う。
どうしても納得いかないなら、子供を元旦那に預けて養育費払う方法もありますよ。もちろん子供の意見再優先ですが。
重大な離婚理由だったなら謝ります。

元旦那からお金でなくて父親として義務(自覚)を持たしたいだけなのです。息子(小６)に生まれからずっと愛情を持たない人でも父親として義務だけは果たしてほしいです。そうでないと息子がかわいそうで…
再婚相手にも離れて暮らす子供がいるのですが、その子供に対しての言動をみて元旦那の対応が許せないのです。

調停をされたら分かりますが、当然支払う義務があるはずの養育費ですが、それが当然とはいかないのです。再婚して、養子縁組をすれば、責任や義務もなくなりますしね‥我が家も途中で支払わなくなりましたが、父親とは縁を切ってはいませんし、子供は割り切ってますね。親子間の信頼関係は、親子で築いたら良いから、他人になった私は介入しません。それに、義務や責任と言っても、何をやっても、どれだけ言葉を並べても分からない人には通じませんし、強制して義務を果たしてもらっても虚しくありませんか？元のご主人に、再婚される方と同じ父親像を押し付けるのも、それを良い、悪いを判断するのはお子さんですし、養育費を支払ってもらっても同じようには行きません。お子さんも、血の繋がった唯一の父親のありのままを受け入れないといけないし、お子さんに一番影響を与えるのは、養育費を支払って父親としての義務を果たしてもらう事よりも、母親の父親に対する思いや態度ではないでしょうか？男の子なら、これから思春期になれば大変ですよ、元のご主人の事よりも、これからの事に目を向けた方が、お子さんには良いと思うのですが？

お子さんの事を考えた上での思いなんですよね。勘違いして失礼な事言って申し訳ありません。
でも世の中いろんな人がいるんですよ。相手に親としての自覚や常識を求めても無理な場合がありますよ。
元旦那さんの父親としての判定は、お子さんに任せたらどうですか？貴方は見守るだけでいいと思います。子供が不憫だと思わないようにしましょうよ。
元旦那さんに関わるより、前向きに新しい家族を造っていって欲しいなぁと思います。

先にレスしている人がいましたが再婚しようが養子縁組みしようが、元旦那の扶養義務はなくなりませんよ
養育費の減額対象にはなりえますが…
私個人の意見としては、子供のために調停して、勝ち取るべきだと思います
払うかどうかは後の問題ですが親として、出来るだけのことをしておいたほうがいいと思うからです。