意見下さい

離婚協議中です。
直接的な原因は自分の借金と女遊びを向こうは主張してますが、こちらにも言い分はあります。まず性の不一致。昔はお互い性欲が強かったのに子供を産んだ途端態度が一変。散々お願いして、やっと相手してくれる感じ。しかもﾀﾞｯﾁﾜｲﾌかの如く動かず出るのはため息ばかり。
更には生活のだらさなさ。年中部屋は散らかしほうだい。洗濯物も干したっきり。台所なんてご飯を作る場所ではないです。
まだあります。いつも欲しい物ばかり欲求してますが、自分では働こうともせず、まるで給料の安い自分への当て付けみたいです。それでも女性のかたは自分が悪いと思うかもしれません。が、こんな生活を5年続けたらつい魔がさしてしまいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
長々すいません。

お互い相手の立場になってもう一度見なおしてみたらどうかな？私は女で一人子供いるバツありですが。確かに産んだ直後は忙しくて疲れる。仕事と違って人間一人のめんどうは想像以上ですよ。寝なくてこっちまで泣けてきてごはんも作れず気持ちばっかりあせってましたね。浮気はあたしは許せないけどされるほうも今一度旦那さんにかまってあげれてなかったか考えてほしい。そんな暇ないってお互いが主張しててもなんにも始まらないし。決まり文句でごめんなさいね。離婚しても悲惨ですよ〜このサイト見たってわかるようにみんな出会いなくて孤独ですから。もちろん私も同じですが

借金と不貞は奥さんが原因だと言いたいの？不貞も借金も奥さんとお子さんを裏切る行為ですよね？お子さんは貴方に何かしました？
言い分ではなく言い逃れ、責任転嫁です。奥さんにも非があったと思いますが、不貞をした貴方の非が大きいですよ。
自分がした行為で誰がどれだけ傷ついたか想像できませんか？
自分がされたことには敏感ですが、した事は忘れたか理解してないんじゃないですか？奥さんとの不仲の原因は貴方にもあるはずですよ。
被害者ぶって言い訳並べて、うじうじここに書き込んで…軽蔑します。

借金をした訳が問題だと思いますが！
不貞行為は間違っていたと思います。例えば風俗などならば良かったかも知れませんね？奥さんがだらしないとかは、限度が有るのでは無いでしょうか？でも夫婦はお互いを尊重し助け合いと言う事が基本に成るので！貴方の言い分は難しいかな〜？
御互い様と言う気持ちは俺も解りますよ〜！今は離婚するのは辞めた方が良いでしょう。失礼致しました。

自分のほうが悪いのは自覚してます。
ただ、余りの妻のだらしなさに仕事以上に家にいることがストレスになってしまいました。『家計が苦しいから私も働くね！』とか
一週間に一度でも嘘でもいいからその気で夜の相手してほしかったなぁ、と思うのです。今だと妻ではなくただの居候にしか思えないのです。でも皆さん言うように、離婚は考え直そうと思います。

自分もそうでした。子供が生まれて奥さんと三年エッチが無かったんです。恥ずかしい話しですがしたい時はオナニーしていました。家は子供が散らかし、奥さんが片付けても片付けても汚れていました。奥さんはキレて何も掃除しなくなっていつも仕事から帰ると喧嘩てしたね！今は他の件で離婚してしまいましたが離婚して未だに子供が夢に出て来て泣きながら目が覚める事が有ります。もう15年に成るのに！
ですから〜！必ず離婚に成らない為に頑張ってください！

女性は子供を生むと母性が働いて性欲が減退するようになっているそうです
例外もあるそうですが
しかも子育てで疲れているところにHばかり求めてくるあなたに嫌気がさしたのではないですか？
家事を疎かにしたことと、借金や浮気は別問題で、先のレスにもあるように、相手の欠点ばかり揚げて見苦しいですね

単なるお互いのコミュニケーション不足が原因なのでは？
とおもいますが…

多分今は売り言葉に買い言葉状態でしょう。


何とか改善して欲しいです。


個人的には自分を棚に上げている感じがとても残念に思った。

私も子供がいたﾊﾞﾂｲﾁです。
産まれたばかりの時は仕事も大変だろうけど２人の子供なのに泣かれる子供にイライラされずっとそんな子供と一緒にいる私にかける言葉ひとつないのか？って事に幻滅してました。協力じゃなく、自分だけ楽しもうなんてズルイですよね。
子供はかわいいですよね。その子供を産んでくれた奥さんに感謝し自分のした事が本当に悪い事をしたと思ってるなら心から奥さんの必要だという気持ちを伝えてあげてください頑張ってください。

いろんな意見有り難うございます。単に否定される方、否定はするけど応援してくれる方、全てが参考になります。
離婚を切りだされたのは1月1日新年を迎えた直後でした。最初は望むところだ！なんて思ってましたが、一ヶ月考えて、出会った時のこと、子供が出来た時のこと、結婚した時のことなど冷静に考えるようになったら、やっぱり彼女のことが好きだから、運命を感じたから一緒になったんだなぁ、と。こうなっていった結果は私自身の責任なんだと。今夜家に帰ったらきちんと話してみたいと思います。

逆切れするかな？と思ってたのですが、丁寧に返事されてるので驚きました。すいません、元旦那基準で考えてました。

離婚は避けたほうがいいですよ。まず言い訳せず謝り倒して下さい。相手の気のすむまで謝る。ずっと謝り続ける覚悟でいて下さい。

それから自分の思いを話し理解してもらう。お互い要望はあると思いますよ。妥協しあい納得いくまで話し合って下さい。

親になったのですから、子供中心にお互い考えて下さい。お子さんはかわいいでしょう？子供の為に円満解決して下さい。

ほんとコミュニケーション取りましょう。言わなくてもわかってはよくないのでね。わたしも主さん逆ギレになってしまうかなぁと少し皆さんの意見拝見して静観してましたが。部屋が散らかっていたり台所がすごければ価値観切り替えてお手伝いもしてみましょ自分の価値観がかわったとき意外と相手もかわってきてたりって事もあるかもあとはちょっとのことでもありがとう。を忘れずに頑張ってください。

うん！意地張るってしまうと！謝れない事も有りますが〜！今回は受け入れてくれるまで謝りましょう！それも男らしさですよね！ 応援します！頑張ってもう一度幸せを勝ち取ってください！

昨日夜遅くまで話し合いました。自分の気持ちや妻の今までの心境。
言われてみると、随分ひどいことをしてきたし、言ってきたんだと思います。
妊娠中にお腹が大きくて歩きずらい妻に対して、『速く歩け！』といってみたり。もしかしたら性欲がなくったのはその一言だったのかも知れません。妻が傷付くような言葉を何度か言ってきました。
結論を言うと妻の気持ちは変わりませんでした。
4月の子供の小学校入学に合わせて急ピッチで準備を進めています。ですがなんとかもう一度やり直したいです。何かアドバイスをお願いします。

奥さんの決意がそこまで固いなら、もう無理だね。あんたの事は毛嫌いしてるだろうし、「同じ空気も吸いたくない」ってほど嫌いになってると思うよ。やり直しなんて無理だから離婚を受け入れてあげな。

奥さんは入学に合わせて準備してたのですね。二人の話し合いより共通の知人や奥さんのご両親に間に入ってもらい、奥さんを説得してもらうようできませんか？
離婚を考えることと離婚することは違います。奥さんに迷いがあるならば話し合いを続けるべきでしょう。別居はさらに互いの溝ができる場合が多いのでお勧めできません。
不貞証拠を握られていて、奥さんの決心に少しの揺らぎがないなら離婚は避けられません。
ダメ元で奥さんを周りから説得させるよう頑張って下さい。奥さんにいろんな人の意見を聞かせてみて考え直してもらうのもいいですね。

＞16 あささん

奥さんの決心は固いんだから、説得なんて無理なんだよ。
「溢水盆にかえらず」
トピ主は、もうウジウジしないで新しい人生を歩んだほうが良いよ。

か

｢覆水盆に返らず｣と言いますが、主さんはいま奥様と出会った頃のことや今日までの様々な出来事を思い返し、もう一度やり直したいと思っていらっしゃるのですよね。その気持ちがあるのだから何とか元のサヤに収まることが出来るように頑張ってほしいと思います。
あささんの仰るように、奥様のご両親や知人等、第三者に間に入ってもらうのもひとつの手だと思います。
お子さまがこれから小学校に入学されるとのこと。大人の都合で考えれば、名字や住所等諸々の手続きを含め入学前に…と思うのかも知れませんが、幼稚園の生活から一変し、不安や緊張の中、大人のゴタゴタに巻き込まれるお子さまのことを思うと可哀想でなりません。
他のスレでどなたかが仰っていましたが、休日や運動会等の行事で仲のよい親子連れを目にすると寂しくなると…。私もそういうことありますよ。覚悟の上で選んだ道だけど、羨ましいな〜って思ったりします。子どもも普段口にはしないけど、自分のお友達が家族揃ってテーマパークへ行ってそのお土産を貰ったりすると｢んちはいつも家族で出かけるんだよ｣と、羨ましそうに言うことがあります。
いま奥様の気持ちは離婚に向けてそれしか目に入らない状態なのかも知れませんが、とにかく主さんに別れたくないと思う気持ちがあるのなら、あの時もっとああしていれば、こうしておけば良かった…と後悔のないよう、八方に手を尽くし、どうしてもダメだったとき、そこで初めてウジウジせずに新しい人生を歩むことを考えればいいのではないでしょうか？
奥様だって主さんを好きで一緒になったはず。奥様も当時の気持ちを思い出して、もう一度！と考え直してくれるといいですね。
｢雨降って地固まる｣という諺もあります。頑張って下さい。

俺はまだ何とか成りそうだと思います！
誰か間に入って貰い話しをすることでしょう！一度で諦めないで今の主さんの気持の真剣さを解って貰わないと始まらないのでは？ 別居するよりも変わる自分を奥さんに見て貰い時間掛かっても頑張る事しか無いのかな？奥さんが悩んだ時間だけ主さんも悩まないと解決しないかな？
ひたすら謝罪しまくるしかないと思います。

よさんさん自身が奥様に対して不満があるわけですよね。
その点を忘れないでくださいね。あなた自身が奥様のだらしない行動を認められなかった結果、がこの事態ですよね。
もしお互いがやり直すなら、お互いの不満を話し合う必要がありますよね
他人を変えるのは難しいですよ。自分が本当に魔がさしただけですか？
自分自身が本当はどうしたいのか、考える必要があると思います

余談ですが私も子どもが小学生になるときに別れました。名前も幼稚園の卒業アルバムも今の名前です。

２０さんと全く同じ意見です。離婚をうじうじ渋るのではなく納得いくまで話し合って欲しいのです。
私の場合やり直しに応じました。やり直す当日に決定的な進行形の不貞証拠を見つけ性的DVを受けました。その後もいろいろあり離婚しか進む道はありませんでした。私は反省する所は反省し努力はしたので離婚に後悔はないです。
主さんは悪い所は認識なさってますし、後悔しない為にも子供の為にも交渉して欲しいです。

私も１２年前に嫁さんと離婚しました。何分、当時２２で若く夜の生活が一年近く無くなり喧嘩が絶えず離婚…娘二人、中学へ入学し手も離れましたが、別れてから嫁さんとは普通に付き合えるようになりました。これなら別れなくても良かったんやないかと後悔も今はあります。奥さんの方が準備を進めているみたいですが、今一度落ち着いて話し合いをして自分の非は素直に謝罪して夫婦の問題より家族の問題。子供たちのことで話し合いをしていけばどないですか？仮に別れても親であることには変わりないですし、子供達の為にやり直したい気持ちを全面的に押し出せばいかがでしょうか？今までに自分を奥さんに見せ違う角度から、もう一度向き合ってみるのもいいのでは？それと、過去のことは全部忘れて、間違っても売り言葉に買い言葉で話の流れで口論にならないように……私はその短気で失敗した口です。健闘を祈ります！

話し合いましたが、結果は離婚にいたりました。
応援してくれた皆様有り難うございました。
やり直すことは出来なかったけど、結婚以来初めてこんなに話し合いました。
なんかお互い本音で話しあえました。『ここを直して新しい生活を始めようね』みたいな楽しい会話で盛り上がりました。自分も男です、いつまでもうじうじせずに子供と妻の新しい生活にお金のことも含めて応援してあげようと思います。

新しい出発ですね。おめでとう。
自分自身の経験はどんな経験でも生きていく中で力になっていくはず･･･。私はいつもそう思っています。
これからを、大切に。