悩んでます

38才、3人の子供がいます。結婚15年ですが４年程前からの夫の単身赴任で二重生活が家計を圧迫し夫に相談できなかった私は軽々しく消費者金融から240万円以上の借金をしてしまいました。夫の協力で私名義のものは全部精算し夫名義のカードキャッシングの返済をしています。借金が発覚した時私は隠したい一心で全額話すまで時間がかかってしまいました。結果夫から殴る蹴るや物を使っての暴力が重ねてありました。元々手が挙がることがある性格でしたが我慢ならなかったようです。まだ同居中ですが自分の気の済まないとやはり叩く蹴るがあるし話し合いというよりも常に一方的な口調で普通に話ができない状態です。離婚の原因を引き起こした方から離婚を申し立てることはできないと言われたことがあります。3人連れて出たいのですが夫は子供は自分が見れるしお前は必要ないからいつでも出て行ってくれて構わない、と言います。行動や使うお金も監視されながらですが事例として家栽の審判で私の監護権だけでも認めてもらえるのでしょうか。話が断片的ですみません。

私は旦那に借金をこそこそされるほうですが、借金する時は全く相談なしです
そんな行動が続くともう信頼がなくなり愛情さえも薄れてきそうです

いくらお金が必要な時には私に相談してと言っても相談し辛いのか相談なしにお金を借りてきます。
最低な夫です
私だって借金作る人にはいつだって出ていってもらいたいと思っています
だけど二人の子供の為にがんばっています
私だってあまりにも許せなくてキレたら旦那に蹴り入れたり力いっぱいグーで殴ったりします。
旦那はそうされても仕方ないと痛みをこらえてるのがわかります（笑）。一度離婚調停に申し出た事はありますけど、親権など完全に私が有利でした
結局は子供の為を思い申し立てを取り下げましたが。
なんぼ家計が圧迫するとしても本当にお金が必要に思うなら、なんでも、些細な事でも相談した方がいいと思いますよ。
私が旦那にそうして欲しいと思っているのですから。

貴子さんありがとうございます。私は借金は２度としてはいけないと誓いお金が必要な時は夫に言うのですが、自分が家計をやりくりしてるのに前もって必要なお金を把握しろ、とその度夜中まで話し合いというか責められます。お前は犯罪者だ、必要のない人間だ、何回話したら言った通りにできるのかｅｔｃ．…そんな一方的な口調で責められるのが続くと気兼ねしたり話すタイミングを伺ったりの毎日で我慢ならないのです。細かいこと気にいらないと殴られることもあるしすぐに激高し怒鳴り口調です。私は生活が大変でも気持ちを穏やかに子供達といたいのです。家栽で親権は有利だったそうですが調停申し立て時に有利かわかるものなのですか。私は親権がもらえなくても監護権だけで子供達と生活できれば充分なのですが…

はじめまして。
スレ読ませて頂きました。

ご主人から暴力があるとのこと…。辛いですよね。大丈夫ですか？
母親を殴る父親を見てるお子さんも可哀想です

主さんには、お子さんが三人いらっしゃるんですよね。
私も三人の男の子を育てていますが、女手ひとつで三人の子どもを育てるのは、決して楽なことではありません。
私は昨年、団地が当たったことで金銭的にはもちろん、精神的にも少しラクになりましたが、それまでは離婚した事で子どもに不自由な思いはさせたくなかったので、野球もサッカーもスイミングも同じようにさせるため稼がなくちゃ！というのがあり、月〜金までのフルタイム＆残業にバイトと、子どもとゆっくり接してあげる時間がなくなり、可哀想な思いをさせてしまいました。

主さんは離婚後のお仕事や住まいのことなどは大丈夫ですか？

ご主人は主さんの借金問題が発覚する以前から暴力を振るう方だったのでしょうか？
ＤＶは離婚理由になると思うけれど、借金問題以前にはなかったのであれば、もう一度信頼を回復する努力をして、話し合うことは難しいでしょうか？

ほんとに暴力ですか？すごーく下手くそな愛情表現ではありませんか？

私もＤＶを受けていました 別れて15年以上経ちますがその時には気付かなかった彼の気持ち 今ならわかります

どうぞ 後悔のない選択をなさいますように

もう夫を愛していないのですか？
子供の監護権だけは取りたいって、子供を愛しているなら親権まで取るつもりで別れた方がいいと思います

だけど離婚すると大変だと思います
子供さんはまだ小さいのですか？
小さいのでしたらまだ子供さんには父が必要なのでは？
父がいないと主さんは困りませんか？

連レスすみません。
以前妻名義のカードキャッシングを夫の協力があってから返済してこられたのですよね
有り難い事ではないですか？
感謝ですよね？
だけど夫を心底許せないですか？
暴力に関しては最寄りの区役所などで相談されるといいと思います
何かアドバイスなどもらえるのではないでしょうか。
なるべく悩んでいらっしゃる時は離婚は避けられた方がいいと思います
今は同居されてるのでしょうか？
家計を圧迫しているのならその都度旦那さんに相談されてください
それだけで暴力を振るわれるなら大問題ですが、家族なので話し合いは必要だと思います
あと大変だと思いますが今はお勤めされているのでしょうか？されてなければ働きに出るとか。
どうでしょう？

貴子さんありがとうございます。確かに返済は私一人ではかなうことではなく自分の愚かさを痛感しましたし私名義のものを完済できたことは本当に感謝です。これを忘れることなく私は日々その気持ちを持って家事等も当然ですが今まで以上にしっかりやろうと思ってやってきました。けれど何か落ち度があるとやはり暴力や１時間以上立たされたり正座して責められることが度々ありました。私は仕事をしていますが自分の行動をわかるようにタイムカードを写メ、家に着いたらメール子供達の送り迎えも車のない私は全部自転車ですが夫はかなりの距離があるのをわかってても行くのが当然、送り迎えはわかるのですが合間に見に行くのも簡単なことと考えてるようです。これは昔からのことですが子供の子育て中あまり助けてもらったという思いがありません。アテにしてると自分が辛いのでどこへ行くにも何をするにも自分でしようと思ってやってきました。子供達には悲しい思いをさせることになります。でも私は後悔したくないのと夫の言葉の理不尽なところについていけないのです。自分を支えろ、足を引っ張るな、と言われて何かしてあげたいという感情が沸かないですし嘘でもしてあげるのも疲れたのもあります。

Ｙさんありがとうございます。私も子供達に今と同じ生活をなるべくさせてあげたいのでスイミング等させてあげたいと考えてます。その為の仕事先を今幾つか見つけてるところです。住居も何件かあげてますがまだ探してます。昔から夫の一方的な話し方に対して私は自分の思いや他愛ない事を話す意思をもたなくなりました。体調が悪くても言わないし気になることがあっても言っても無駄に感じてました。話してもこうしろああしろの返答があるかないか。それでも私が迷惑かけたことには変わりないし自分でも努力が足りないと考え直してやってきましたが、妻として支えるのが当然で足を引っ張るな、親の育て方がおかしいからお前もおかしいetc…会話とは程遠い言葉の連続でもし収入が充分に入るようになるなら慰謝料を払ってでも離れたいと考えるようになりました。考え始めたら毎日頭から離れないのです。

さいかさん、レス読みました。

借金問題以前から夫婦関係は破綻していたという感じなのでしょうか…

お子さんたちからしてみれば、生活の不安はなくても、毎日のように母親が自分たちの父親から怒られ暴力を振るわれ、父親の顔色を窺いながらビクビク生活している姿を見るより、たとえ贅沢は出来なくても母親がイキイキと笑顔でいてくれることの方がどんなにか幸せかもしれませんね。

そして人生の折り返し地点を過ぎたいま、愛のない相手と残りの人生を過ごすより、大変でも自分らしく生きていきたいと思うさいかさんの気持ちわかる気がします。

ご主人はお子さんたちに対してはどのようなお父さんなのですか？
奥さんにはあまり優しくなくても子どものことは溺愛していて、またお子さんもお父さんが大好きなどという場合もあるので、さいかさんの所はどのような感じなのかちょっと気になりました。

私も、やりくりが下手なので、未だに両親には、やりくりができないのは、頭が悪いと怒られていますが、私の親は、育て方を間違ったとよく話してますから、ご主人が、親が悪いと言うのも、なんとなくわかりますね。やりくりって、できる人とできない人がいて、離婚したからって、できるものでもないですよ。そのあたり、甘くないですか？書かれている内容からは、ものすごく離婚後の生活を甘く考えてられるように感じました。　240万、返すのは大変です。感謝してる以前に、ご主人がいなかったら借りる事もできない金額で、借りたら返す、それを借りた本人がやらないと、本当の痛みや重みは分からないと思います。離婚を考える前に、そんなにご主人の仕打ちが悔しいなら、240万返してみたらどうでしょう？どれも中途半端だから、ご主人もイライラするのではありませんか？　まぁ、だからと言って暴力はダメですが、その暴力も、第三者が暴力と思うものなのかが、文章からは分からないので‥ とにかく一度、面接に行って、考えていた所に、ちゃんと就職できるか、やってみれば良いと思います。40前でしょう？母子の就活も、頭で考えているのとは違い大変ですから、まず就職、離婚はそれからだと思いますよ。

Ｙさんありがとうございます。夫は子供達には関わろうとする方なので子供達も父親を嫌ってる訳ではないです。叱る時はやはり手をあげることがあるけどそこが少し躊躇するところではあります。けどそれでも考えがやはり離れたいことに向いてしまいます。

ゆみさんありがとうございます、レス拝見しました。本当にそうですね、私は結局なにも解決できてないと思います。夫にも「金返せ」と言われます。返すとまではいかなくとも慰謝料変わりに幾らか払わないと、と考えます。離婚後の仕事の増やし方もまだ決めてなく候補をあげるだけであやふやです。これから夫に離婚を切り出して調停にかけることになると一緒には住めないと思います。私だけ先に別居するなら候補を絞る必要もでてきます。そこからが大変だとも思います。言い出す機会をいつにするかも大事やし悩みます。

さいかさん、今たぶん心に冷静さを無くされているのではないかと思います
もうたまりにたまって爆発しているのかな…と思います
思って即行動ではなくてこんな離婚の危機を迎えてる事なのでほんとに慎重に考えて行動を起こした方がいいと思います
私も離婚しかないと別居を6ヶ月して、その間に離婚調停を何回か行い自分の心と向き合い、旦那と向き合い子供の事を考え話し合いを重ね最終的に旦那を許した結果又家族が共になり同居始めたんですがあの時、離婚してしまわなくてよかったと思ってるんです
私は、離婚を考えて悩んでいらっしゃる方には離婚しないように勧めたいと思っているんです。
結婚生活も山あり谷ありで辛抱が必要な時もあります
さいかさん、五人家族みなが揃っている時、家族団欒している時、笑いがあったり、ひそかにでも幸せを感じる事はないんですか？
その小さな幸せでも大切に出来たならと思うんですけど、もう、全くありませんか？
全くなく、子供達が暗い表情を浮かべているのなら離婚考えても仕方ないのかな…

貴子さん、レスを拝見して正直少しドキッとしました。冷静さをなくしてる、確かにそうかもしれない…けれどどうしても離れたいと毎日考え続けている自分がいる。その後の生活は？子供達を傷つけてまでしないといけないこと？何回も考えてます。それでもやっていけない、としか行きつかない…このまま我慢すれば皆この家で幸せに暮らせるかもしれない、でも私は自分を偽り続けていくことになる…と考えると涙が止まらないのです。これこそ冷静さをなくしてるってことなのかな(笑)

旦那さん、さいかさん共に冷却期間をおく為に可能であれば別居してみるという方法があります
お互いが離れてよく考える時間をおくんです。さいかさんの話の内容からは離婚したいの気持ちが強く表れている。しかし子供がかわいそう、離婚後の生活の不安 その他たくさんの不安を抱えている為、八方塞がりなんですよね
今の生活を少し変えてみるのも一つの方法だと思います。すぐに離婚するのではなく別居して、その間に親戚の方達に話を聞いてもらったり自分自身と向き合う事をしてみるといいと思います
意外と冷静さを取り戻し先の事をゆとりを持って考える事が出来ると思います
旦那と少し離れてみては？？？
そんな風に旦那さんと話してみた事はありますか？
思い切って離婚してしまうよりまだいいと思います

連レスすみません
仮に別居するとしても旦那さんは子供をおいて行けと言われるでしょうね
いいじゃないですか？
その時は一時的にさいかさんは身軽になるんです
子供さんを見捨てるわけではないんです。旦那さんがいつ出て行ってもらっても構わない、子供はおいていけと言われる事なのでならばそうする。みたいな感じで出るのです。旦那さんは途方に暮れるんではないでしょうか？いざ子供さんを旦那さんに見てもらって さぁこれから大変なのは旦那さんの方です
きっと帰ってきてくれと言われるんじゃないかと思います
旦那さんがさいかさんに対し、どれだけとりかえしのつかない事を言ってきたのか反省するのではないでしょうか？
旦那さんは強がりなんだと思います
どうですかね？？？
私だったらこうするのかなぁ…

貴子さん、話を聞いてもらってまた私が一番聞きたい第三者的な意見を頂いて本当に有り難いです。普段何もない時の我が家は子供達も楽しく休日の買い物や夜一緒に遊んだりの時間があってこんなことを考えるのが罰当たりに感じてしまう程です。でも私にとって夫の顔や声が、殴られたり蹴られたり夜中まで非情な言葉で責められたことを思い出すだけのものでしかなく同じ空間にいるのが苦痛に思うのです。ただ一時的な感情で行動をするのは間違ってるのもここでのやりとりで気付きました。夫の親にも来てもらって話をさせて欲しいのも伝えてあります。少しずつこれからも色々調べて後悔のないようにしようと思います。あきらめずに頑張ります。そう言いながらもちょっとした電話での言い方にもキレそうになったりもするのですが(笑)

さいかさん、旦那さんのご両親との話し合いキレそうになっても冷静に頑張られてくださいね
今のさいかさんには周りの人達に考えている事や気持ちを知ってもらう事が大切だと思います
話す事でストレスは発散します。胸のモヤモヤが少なからず取り除かれます。
最寄りの区役所の生活支援課にも寄られて相談されてもいいですよ！とっても親身に相談に乗ってもらえますから。

貴子さんありがとうございます。いろんな電話相談や弁護士の無料相談にも行って親権争いになった場合私に決して不利ではないことを聞いて少し心強い気持ちにもなってきてました。そうですね、今後の生活の為には区役所に行くのも必要ですね。準備だけしっかりしておこうと思います。夫に切り出すのはいつでも出来る、ですね。貴重なお話し本当にありがとうございます。

続けてごめんなさい。またグチになってしまいますが「離婚したい、するんだ」と考え始めていろんな話を聞かせてもらってたせいか夫に言われてた「毎日メールすること」「近況報告の電話を自分からすること」等色々なことをする気が失せてしまい（バカらしくなって）信頼関係を回復する為と言われてやっていたのがおろそかになってたのをさっきかなり責められました。「自分が被害者でありその被害者にどこまで妥協させるのか」と言われても言葉がなく言う気にもなれません。夫に対して何も弁解する気にもなれないし許してもらおうとも考えてないのが誤魔化しきれなくなりました。子供達は「いつものこと」とあきらめてるのか「何があったの？」と感じてるのか微妙な感じ。「よく考えて後で電話してこい」と夫。仕事中なのに？また夜中まで延々説教&聞くに耐えない言葉の応酬？あんなに次から次に話す人も珍しい。私が言葉を挟むスキもないし言えても「屁理屈」か「言い訳」と決め付けられて終わり。キレる気すら起こらないです。

旦那さんは亭主関白な感じなんでしょうね〜
何だか頑固な父親像を思い浮かべます
夜中まで説教だなんてきついでしょうね
旦那さんもきついでしょうに…
まともに話を聞いてたら精神的にまいるでしょうから、「はいはい」と左へ受け流すくらいにしといた方がいいと思います
旦那さんがさいかさんにお願いされてる事とは何ですか？
毎日メールする事 近況報告は自分から電話する事ですか？他にもいろいろあるんですか？
毎日メールするのは簡単としても近況報告を自分から電話する事って、家にいる時に話せばいい事だと思うんですよね？
家族間の話し合いは大切ですよね
夫婦間で話し合い解決出来る事祈っております

私がしなければならないことはたくさんあるのですが前記以外では仕事時間のタイムカードの写メや行動を把握してもらう為の細かい状況のメール例えば今日は何時まで仕事だとか今日はどこへ行くだとか等です。こういったことを続けることで信頼関係を修復しようとしてるかどうかみるそうです。なるべくその通りにやってきましたが仕事を終わって子供を迎えに行き帰って片付けや家事に追われるのは皆さんと同じですが連絡が希薄になると努力が足りないと言われます。文句があるなら徹底的に離婚してやる、と言います。まるで脅しですよね。うちは常に“脅し”なんです。子供達にも「こうしないとこうするぞ」てな具合です。ある程度は必要ですが濫用されるとどうかと思います。なんだかまたグチがあふれてきてしまいました。話し合い…できるでしょうか。結論は「子供達を連れて出たい」です。先にそれを言いたい。それで冷静に話し合いできるかなあ…今まで話し合いなんてした記憶がない、いつも一方的だから。でも近いうちに頑張ってみます。明日区役所に電話して色々聞いてみます。

さいかさん、明日区役所に電話で聞いてみるという事ですけど、出来たら出向いた方がいいと思いますよ
担当がついてくれて個室（相談室）にて30分なり40分なり話しを聞いてくれますから
私的な意見なんですけど、さいかさんの今の状況で離婚を考えるのは非常にもったいない！と思います
旦那さんが借金するわけではない、顕著に暴力ふるうわけではない、不倫するわけではない。
単なる旦那さんのわがままなところでさいかさんが子供をつれて出たいなんて。
今まで話し合いをした記憶がない。話し合いをしてください。
そうしないと離婚した後に絶対後悔すると思います
話し合いをしてさいかさんが納得したところで離婚するならともかく、それがなく離婚するべきではないと思います
旦那さんの機嫌の良い時にでも優しく話を持っていくなんて事は無理ですか？
旦那さんとの信頼を取り戻すには毎日のメールや電話でなくても、これからのさいかさんの態度を変えるだけでも取り戻していく事は出来ると思います

なんだか意味がわからないような事言ってしまってたらごめんなさいね。

貴子さん、おっしゃってること分かります。端から見たら何の不自由もないかもしれません。お酒や賭け事をする訳でもない、毎日暴力振るう訳でもない…でも「話し合い」ということができないのが何より精神的に抑えられた気持ちになるのです。ただ冷静に話す為には夫の両親立ち会いの元に、とお願いしてあります。そこであやふやな言い方はしないように気をつけようと思ってます、単なるグチや不満を話すだけでなく。まだ自信ないけど。けど何かある度に「お前は○○だ」「不満ならこうしてやる」みたいな話し方されたら言葉を返す気がなくなってしまうのです。今それが原因かわかりませんが身体もダルいし何の意欲も沸かないしそんな自分が嫌で仕方ないのです。

さいかさん お気持ちとてもわかります お子さん三人いて別れたあとの生活プランはどのように考えていますか？ 実家に戻れるのでしょうか？私は一度借金をするとまたすると回り全ての人に言われて日々過ごしています… さいかさんと同じくらいの額を一年半かかって返済した後も まだ監視と言うか疑いの眼差しを受け日々生活しています 生活して行くにはお金が必要です 今の旦那さんからの苦痛な日々から逃げたい気持ちはわかりますが 別れてお金に苦労したとき助けてくれる人はいますか？ 私は借金したことで 回りから お前に楽しいことや主張できることなんてあってはいけないと言われ まるで犯罪者扱いされてます 返したのにね… お金を借りることは簡単ですが 自分でつくることは大変なことを さいかさんは自分で返済していないのでわからないのかもしれませんね

ゆみさん、私も同じような事を夫から言われています。今現在返すのもやはり大変です、借りるのは本当に簡単です。その結果どう返済したらいいか絶望的な状況にまでなりました。あんな事は二度としてはいけないと思います。増してや自分が子供達と暮らしたいと考えるなら尚更です。体力的には大変かもしれない、子供達に構ってあげれない時もあるかもしれない、でもせっかく子供達といられるなら明るく会話の多い家にしたい。精神的に抑圧されでも改心しているのを態度に出していかないといけない、けど落ち度があればすぐ責めたてられる…でも子供達とは普通に接していかないといけない。同じ必死で生きていくなら自分の納得のいく大変さで頑張っていきたいのです。わがままに聞こえると思いますが…

さいかさん、お節介な事たくさん言ってしまってごめんなさいね
近い内に旦那さんと旦那さんのご両親様と皆で話し会いされるみたいなのでひとまず安心です！
少しずつでも良い方向へ向かうといいですね

同じ必死さで生きていくなら… 私はその言葉を旦那や旦那の親　自分の親兄弟に話をしたら まずお金を返済してその後の生活能力を見てからだと言われましたね 返済中や借りている間は 何を言ってもわがままにしか聞いて貰えなかったな 暴力はいけないと思います だけど夫婦なのに内緒で借金をされ 別れないでお金のくめんやその後の生活をさせてもらっている… 私は何も言い返すことがと言うか 言ってはいけないことをしてしまったんだと実感したのですが 人それぞれの考えかたですもんね 自分らしさを主張する前に 旦那を暴力させてしまう監視せざるをえなくしてしまった自分が情けなく思えたな… さいかさんと自分がすごくダブります… 借金をする人は自分に甘い為 １番みじかな人が厳しくしないと立ち直らせてもらえないのかもしれません 子供がいるならなおさら さいかさんの主張は甘いと旦那に言われて 話し合いなんてできないのかもしれませんね 弁護士や役所でどの辺りまでさいかさんの主張がとおるのかは わかりませんが 辛い日々から逃げ出せて その後これ以上に辛くなることがないことを祈ります

ゆみさん、なんだか似たような状況に置かれてる方がいらっしゃるみたいで驚きと親近感が沸きます。と同時におっしゃること一つ一つが鋭く胸に響きます。ゆみさんは借金をちゃんと返済されて周りの方にそれまでの反省の努力を認めてもらう為に私なんかよう何倍も頑張ってらっしゃるんだと思います。その努力を認めてもらって初めてご自分の存在、人格を認めてもらえるのでしょうか。その時ゆみさんはどうされるのでしょう。「別に何も」と言われるかもしれませんね。私は自分の甘い考えからゆみさんと同じような境遇におかれています。自分を責めながら改めないといけないと思いつつ日々考えていても態度に出せないとなかなかわかってもらってなかったりさらに束縛が増えたり話が変わってきたりするといくら何をしても新たな課題を重ねられていくばかりだと気付いた時無力感しか感じなくなってしまったので書き込みをさせてもらいました。レスを拝見する度心強い気持ちで一杯になります。ゆみさんに比べたら甘えたことを言ってるし努力も足りないと思います。「人それぞれの考え方があるから」と言われればそれまでですが勝手なことだとわかってても夫への努力より自分に対しての努力を頑張りたいのです。自分優先になりますがしょっちゅう責められ理不尽な言い方まで続くと夫の言い分を理解できないと感じてしまいます。考え方についていけない人と暮らすのはやはり無理ではないかと。子供の習い事で一緒の父兄の方への好き嫌いや私の友達への付き合い禁止、金銭的行動的束縛…ある程度は受けいれないといけないと割り切れれるけどそれ以上だとパンクしてしまいそうな気持ちになります。大袈裟だと笑われるでしょうね。また近況お話しさせて下さいm(_ _)m

私は完全返済してから七年がたちました 金融の信用は確か五年と聞きました（返済しても銀行などに借りていた経歴が残る期間） 自己破産したわけではありませんがその間 携帯電話も持ちませんでしたし もちろんカードも作っていません 友達とも遊びませんでした そして軽い鬱になりましたが まわりからは 俺が鬱になりたいと言われて 生きることに疲れました しかし生きていかなければいけません
自分で軽く借りた大金のせいで全てをなくしました さいかさんはお子さんがいらっしゃるので 私なんかより強く頑張れると思います ただ家を借りたり保証人のいる手続きのいることは どうなんでしょうか？ブラックになっていなくても厳しいところもあるみたいです 実家に帰ることができると良いのですが

返済したあとの人格を認めてもらう件（笑）ですが そんなのは努力したところでかわりませんでした 努力は認めてもらう為ではなかったからです 私変わったよって声を大にしたいくらい自分としては努力したつもりでいました だけどそれはまわりからすると当たり前のことで やっとスタートにたっただけなんだと言われました 性格にもよりますが私は一生この件をひきづって生きて行くんだろうなって感じです
今は恋愛とか楽しいこととか自分らしいとか考えることはなくなりました ただ 誰にも迷惑かけないで 嫌われない程度に生活して行こうと心で思うくらいです

ゆみさん、私と違ってちゃんと努力してしかも完済してるのにこれからも誰にも迷惑かけずに生きることを誓ってらっしゃるなんて私が余計自分勝手に感じてしまいます。冷静に考えたいと思ってます。しなくて済むならこのまま我慢しながら子供達を傷つけずにいければどんなにいいか。夫の機嫌の良い時も普通なのですから。それでも離れたいと考えて今日も部屋を探して回ってきました。準備だけしっかり今のうちにしようと思います、色々考えに考えながら後悔のないように。私も自分の楽しみ、恋愛とかそんなことは望んでないです、ただ気持ちを安らかに持って子供達と一緒にいたいのです。最後に決めるのは自分なんだなあ、と実感します。でもゆみさんの話等をここで聞けなかったらこんなに色々考えれなかったと思います。感謝、感謝です。

子供がいるって幸せなことですね 後悔のないよう前進してくださいね さいかさんが安らかな時を過ごせるように祈ってます

ゆみさんありがとうございます。私も微力ながらゆみさんの幸せを祈っています。私も反省すべきところは反省し前向きにいけるところを探したいと思います。挫折してもここで悩みながら話を聞いてもらったことはむだなことはなかったと感じています。

度々すみません。毎日どうやって離婚したらいいか、できるのか考えながらの生活です。夫は機嫌が良い日が続いていますがこのままこんな日がいてくれたらなんて悠長な気持ちではいられないです。どう切りだそうか、子供達とどこに住もうか、家賃は払える金額でも所得証明が不十分なら断られるばかりなんじゃないか、近くの団地に入れたらいいけど小学生の子の送り迎えが大変、でもそれくらいしないと。夫が機嫌いいとはいえ、子供を通じて知り合いの父兄の人が気に入らない、私にも話もするな、話もしてない証拠に録音機とビデオを持っていけだの私の友達のことも関わるなetc…私が何か話しても「誰から聞いた？」内容よりもいつ誰に会ったかのチェックみたい。仕事が休みで一日家に居るようにして片付けでバタバタしててもメールする時間があくと夜中に説教です。機嫌良く話されても全部右から左に抜けてしまうし夫が楽しそうでも私は全然楽しくない。でも夫は借金つくる訳でもない浮気する訳でもない…ただ私には義務として何してるか報告させて１週間に何千円か渡して生活するように言う人です。携帯の明細も通話記録が見れるように書類のように送られてきます。こんなサイトに救いを求めて入り浸りなのを知ってどう思うかまた注意されるのでしょう。離婚する原因になんてならないかもしれませんが同じ屋根の下にいるかと思うと嫌気がさして身体がダルくなります。唯一気分が晴れたのは先週弁護士さんに無料相談に行ったときと一昨日何件かアパートを探しに行った時です。やっぱ自分勝手ですねm(_ _)m

度々すみません。もし念願かなって離婚できてもその後の生活の見通しも立てておきたいと思います。私の住んでる市では母子家庭には母子扶養手当が毎月４万円ちょい。実家には縁遠いので全ては私の稼ぎです。団地ももう一度明日問い合わせるつもり管理事務所で資料はもらったので。仕事は生保にいる友達が誘ってくれて給料も研修時から20万円ほどもらえて魅力ですが下の子の下校時間に間に合わせて帰りたいからどうか…プラスもう一つ仕事を増やせばなんとかやっていけるかどうかくらい。みなさんはどう生活してられるのでしょう。ご実家がしっかりしてれば安心でしょうが私にはそれもないし望む気持ちもないのですが。市役所に聞いたら離婚届出をしたらその足で相談しにきて欲しいとのこと。離婚前に相談したいのに。それも明日再チャレンジです。離婚を夫に切り出したときそんなことがあやふやだと一蹴されそうなので頑張って準備したいと思ってます。