理不尽な離婚騒動!!

さとみさん 希望さん
出張から帰ってきました。

やはり 帰国後、やや大変なことになっていました。携帯電話に妻からのﾒｰﾙや妻の女友達からの着信履歴が来ていました。
妻からのﾒｰﾙには私が あることないことを友達周りに言い触らしているとの内容で、妻の会社にも噂が広がり 居場所がないとの内容でした。 私は言い触らしてませんし、妻の女友達が言い触らしていることに気付いていないようです。 会社にも自分がしゃべっているのに 遺憾です。
妻の女友達は おそらく浮気相手に慰謝料請求したらか 代わりに電話してきたのでしょう。筋違いですね。男が電話してくれば いいのに。
あとは、出張中に義母が私の会社に連絡していました。 何を考えているのか･･･。

ブルーさん今晩は。
やはり居ない間に……
奥様と共通の女友達とブルーさんは連絡とっているのですよね？その方に色々話されたのですか？だとしたら、あまり話をしない方が良いと思います。
こじれるだけだと思いますよ。今回の出来事も、すべて記されておいた方が良いですね。
義母は何で会社に連絡したのか……謎。会社【回りの方】はブルーさんの状況は解っているのでしょうか？
お相手には慰謝料請求はされた様ですから、様子見ながら大変でしょうけど着々と調停準備進めていきましょうね。

さとみさん　こんばんは。
妻の女友達とは 一切連絡はとっていませんよ。話しが通々ですし、妻を遊びに誘い回り、尚且つ浮気相手を紹介した張本人ですからね。 この女友達にも慰謝料を取る権利はありますよね？
義母が会社に連絡し、会社は私の家庭に何か あったんだろうと、気を使っているのか?電話の件について触れてこないです。若干気まずいですね。 義母の様子を伺うしかないですね。
もうすぐ、調停が始まります、まとめもまだ完璧とは言えない状況で、不安や焦りで、ﾊﾟﾆｯｸです。 もう数日後なので もはや緊張気味です。(¨；)
これからが 正念場ですね。

ブルーさん今晩は
冷静になって焦らずです
焦ってしまうと見落としてしまいますから。
女友達が紹介ですか、多分ですけど請求する事できると思いますよ証拠があればだと思います。
希望さんは仕事忙しいのでしょうかね？顔出してくれると良いですね。お二人は同じ年齢ですし。

さとみさんこんばんは。
紹介したという証拠は、ありませんが、その男は以前から女友達の飲み友達らしく、女友達が妻を誘わなければ、こんなことには。
希望さんは、忙しいのですかね。寂しいですね。

調停がまじかなので、まとめるのにてんてこ舞いです。財産分与が １番のﾈｯｸ。 住宅問題はかなり難しいですよ。なかなか弁護士さんには 合いに行けないので、離婚専門ｶｳﾝｾﾗｰさんにﾒｰﾙで、相談しています。
仕事も手に付かない状況で、辛いです。
初めての調停なんで、どんな感じか わかりません。

ブルーさん、さとみさんこんばんわ
すみませんブルーさんが出張に行ってから最近、お邪魔していなかったので色々疲れもありでしたが自分は、過去の傷以来たまに不眠症になってしまいがちでブルーさんの文章を読んでいたら悔しく感情が入ってしまい不眠症気味ででも、自分の財産が力になるならと思ってブルーさんにアドバイスしてました。もちろんこれからもまた、ちょこちょこ覗き支えさせて下さい。さて、本題ですが友達の方には、確実じゃありませんが慰謝料の請求は出来ないと思います。そこを繋げる証拠は、難しいだろうし、それにそこにまで視野を広げてしまうとブルーさんの身が持たないと思います。悔しい気持ちは充分、分かります自分も全く一緒だったから・・・友達やその他には、必ず天罰が降る日がきますから
優先順位を付けてそこに的を絞りましょうよ。
親権、財産分与、男、奥さんそんな感じで一つづつ攻めて行きましょう。
財産分与は、経験ないのでアドバイス出来ませんが難しいみたいですね。最初の調停は、お互いの離婚に対する気持ちを確かめるぐらいですからそこまで緊張しなくても大丈夫ですよ。
自分をコントロールしてください。難しいだろうけど自分も出来たから

希望さん さとみさん こんばんは。
希望さん大丈夫ですか? 私も不眠症で眠れない時が、多々あります。枕を高くしてゆっくり眠りたいものですね。明るい人生のために。
ついに、調停が始まりました。 希望さんのおっしゃった通りで、お互いの気持ちの確認がメインでした。調停員さんも高齢の方でした。どこの調停員さんも高齢の方なんでしょうか？優しそうな感じがありました。これから先、調停員さんが、妻のいい分を鵜呑みにしないことを願いたいです。
あと、現在子供達に会わせてほしいと交渉し、妻はあっさりOKしました。今まで、会わせてもらえなかったのに調停では いい人ぶっているのが腹が立ちます。でも子供達に会えるのはすごく楽しみです。

希望さんは 陳述書というものを書いたのでしょうか？

調停で離婚しました！たった一回で離婚成立！向こうが離婚の原因作ったのに 向こうから調停申し立てしてるんだよ よく分からない人でした
｢今日で離婚できないんですか？｣って言ったら離婚出来て良かった お子さんと会えるの楽しみですね

ブルーさんこんばんわ
ついに始まりましたか
奥さんも良いイメージを与えないといけないので子供の件は、そう言って当然でしょうね
監査人の方は、自分の時は、年輩の方と女性が二人でしたよ。各都道府県でも監査人の方によっても調停の勧め方は、違うみたいですね。自分は、陳述書は出してませんよ。これからが本番ですからこんな時だからこそ最後まで我を忘れず自分らしく本当の自分で終わらせてくださいね。相手に憎しみばかりぶつけても話し合いは、成り立たないから相手に合わせず時には、相手の感情を逆手に取り子供に対する思い今の奥さんじゃなく愛していた頃の奥さんに対する思いを手紙に書いて奥さんに渡すのも良い方法だと思いますよ。行き詰まった時にそこから何か道が見付かるかもしれませんから相手が憎い気持ちも充分、分かりますが父親である事だけは、忘れないで下さいね。希望さんの心が折れるかあちらが嫌気が差し何もかもを捨て逃げだすか我慢比べです。人の悲しみ苦しみの上に幸せは、成り立たないからいつか、奥さんも手遅れになった時に気付くはずだから生きている限り太陽は上り明日は、ある。太陽が眩しい明るいその明日を作るのは、自分の努力、自分自身だから

暗く長いトンネルに見えてもいつか、明るい出口があるから自分が辛くて逃げだしたくなった時、子供を抱きしめてあげて下さい。
何故、ここに俺がいて何故ここにこの子達がいるのか何故、親子としてこの世で出会ったのかその意味を自分なりに理解してそして、行動してください。
子供は、絶対に貴方や貴方の奥さんを選んで生まれてきたんです。
自分は、ずーと先の子供達の事を考えいつしか、子供達の前から姿を消さなきゃならない時が来るかもしれない。そんな時、子供達が苦しむかも知れない道を踏み外すかも知れないこの先、人生何処で何が起こるか分からないからそんな時の為にパパは、二人の為にここまで頑張って二人をここまで愛していたんだよと言う父親としての足跡を残してきました。元嫁の妹夫婦にそんな時の為にパパは、貴方達の心にいるから貴方達をこんなに愛してるからといつか、二人にこの手紙を読ませてくれと最後渡しました。あちらで唯一自分の痛みを理解し一緒に涙を流しそして、唯一自分の娘達の目線になれる二人だったからそんな役をお願いしました。ブルーさん人は、悲しみを苦しみを乗り越えて強くなります。その強さを手にいれるたいのなら納得いくまでやり遂げて下さい。

は本当に力強いアドバイスしてくれて ブルーさん良かったですね 次 合意しなかったら 審判にした方がいいかなぁと 私だったら早く決着付けたいから 慰謝料は取らず 子供の親権 監護権は私にするなぁ もうお子さんが一年生なら どっちと暮らしたいか聞いた方が…子供の意見の方が大事かな？

残念な事に今のブルーさんのお子さんの年齢では、子供の意思は、法的に認められないし子供に選ばすのは、酷です。
基本は、15歳ぐらいですしそれこそ子供を今の辛い現実に今の年齢でつきつけるのは、酷です。
事を焦っちゃいけません。早く終わらせたい気持ちは、分かりますが審判まで行くのは段階を経てからです。今のブルーさんを早く終らす為だけの為に行動をさせたら行けません。
今だからこそ冷静にならなきゃなりません。
問題は、山積みだから時を待つしかありませんしその時を見極めるのは、他の誰でもなくブルーさん自信ですよ。

みなさんさんは、一回で終わったからこそそんな意見なんでしょうが親権とか慰謝料は、みなさんみたいにすんなり行かないのです。慰謝料いらないから親権下さいそれで終れたら誰も苦労しませんよ
自分の目線じゃなくブルーさんの目線になってあげましょうね
生意気を言ってすみません

聞くだけ聞いたらいいと思うけど 子供だからって聞かないのは…迷ってたらもう二度と聞かない事にすればいいんだし 上の子だけでも聞いてみた方が…

浮気されて離婚したけど 私を含め やっぱり浮気される側にも問題があったからよそに目がいってしまったんだと思います 私は子供のためにと浮気発覚から９年我慢してました ので慰謝料は取れなかったし 取ろうとも思わなかったですけど…慰謝料よりまず親権と監護権を話し合った方が良いかと…

時点で子供には酷な状態ですよ まだ親に甘えたい時期ですからね 私も子供には申し訳なく思ってます うちは離婚時点で小５と中１だったし 元旦那はここから100メートル位のとこにいるから まだ子供や元旦那にとってはいい方かな？ブルーさんは浮気知ってからどのぐらい何ですか？最近このサイトにきたので詳しく知らなくて

皆さんおはようございます
皆さんの言葉意見は、有り難いと思うけどアドバイスするならするでブルーさんのレスを最初から読んでから今のレスの前にもレスがありますからブルーさんにそれからアドバイスをしてあげてほしいです。
ブルーさんは今、目の前の現実を受け止め立ち向かうのが精一杯だから慰謝料より親権、監護権なのは分かっているはずです。目の前に父親がいないそれだけで充分酷なのは、自分もブルーさんも痛いほど分かっています。
でも、どうする事も出来ない現実も有りますよね。
どんだけ自分も元嫁を許し子供の為に何年も耐え抜いて死にもの狂で自分の身を省みず頑張ってきたか以前、話をしました。子供の痛みは、苦しいほど痛いほど分かります。父親がいない現実がどれほど酷か誰よりも理解しています。父親は、父親なりの愛情の形があるんですよ。子供に今、選ばせたら自分のこれからの人生の為に自分の育つ環境がどちらが適しているか決断が出来ると思いますか？ただ、ママが好きだから可哀想だからパパが好きだからそんな感情でしか決める事ができないですよね。子供が選べるなら自分も選ばせてあげたかったです。何故、未成年の子供に対して親権監護権があるのかですよね。

ブルーさん希望さん今晩は。
お二人共、体調は如何ですか？ブルーさんは仕事と調停開始で、また色々と考えなくてはならない事が出てきましたね。希望さんは不眠症で仕事に差し支えていないですか？
ブルーさん、何度も言っていますが、１つ１つクリアしていきましょうね。１つ１つ確実に。調停の進め方も離婚方法も人それぞれです。ブルーさんのやり方でブルーさんが、やりきった〜と思える様に進めて行きましょうね。

さとみさんブルーさんこんばんわ
今日は、娘二人と三人で我が家で過ごしています。
今、二人の寝顔を見ながら会う度にいつの間にか本当に大きくなったよなとシミジミと物思いに浸っています。この寝顔にどれだけ救われ励みになったかまた、頑張らなきゃなと考えています。ピークの時は、朝まで一睡もせずに二人の寝顔を涙ながらに見ていた事もあったなぁー
今日、長女の口から始めてママのお友達？の男の名前が出て来ました。一緒に仲良くしてるみたいです。
成立して二ヶ月さすがに元嫁は、切り替えが早いなぁーと感心しています。
今度こそ下半身で物事を判断せず母親として子供達の目線になり心を優先で物事を判断してほしいと願っています。寂しさを埋める為には、子供の気持ちを見失うぐらい自分の為に何でも出来る彼女には、無理かもしれませんね
取り敢えず娘達が元気で過ごしているそれだけで充分ですよね

慰謝料は、やれば良いでしょう。請求は、個人の自由です。けれど、制裁なら慰謝料で良いのでは？なぜ幼いお子さん達から、お母さんを引き離すまでしてしまうのでしょうか？なぜ、親権や監護権まで取り上げるのですか？

どれだけひどい目にあったとしても、ここではブルーさん、片方の話しだけです。アドバイスは、みなさんのように冷静でなくてはいけません。希望さんのように、自分の事に重ね合わせ、感情移入しても、この問題は、ブルーさんの事ではありませんか？読ませていただく限り、他のみなさんの書かれている事は冷静ではありませんか？

誰か何を言っても夫婦はお互い様です。奥さんを選んだのはブルーさん、奥さんが変わってしまったのも、奥さんだけが悪いのでしょうか？お子さんの事を考えるなら、どちらが引くかは分かるはずではありませんか？親権や監護権まで要求したら、奥さんがどれだけ悪くても、反省するどころか、溝はより深くなるだけだと思いますけど？

確かに自分は、感情移入していて冷静じゃないかも知れませんね。確かに奥さんだけが悪いだけじゃないですよね。ブルーさんの言い分だけ聞いても分からないですよねでも、ここではブルーさんの言い分しか聞けない現実がありますよね。だからブルーさんの味方と言ったらおかしいかも知れませんがそうする事しか出来ませんよね。アドバイスをしてあげてそれで後の事を決めるのは、ブルーさんだから感情移入してしアドバイスする自分は間違っていたかも知れませんね。自分の場合は、自分が夜勤のある仕事でその寂しさを埋める為の元嫁の行動だったみたいです。その気持ちを分かっていたから家族の為に休みの日、仕事が終わってからも家族の為だけの時間だけを作っていました。たまには、息抜きをしてこいとまだ幼い子供二人を自分が面倒を見て外に出してあげたりもしてました。確かに自分は、自分の問題点も見えていました。だからこそ最後まで元嫁を選んで結婚した責任、父親になった責任その責任感で頑張って来て最後は、何もかも譲って慰謝料も貰いませんでした。そして、最後に元嫁は、家族四人で普通に暮らせる幸せそこに気付かずに不満ばかり抱いていました。ごめんなさいと言って来ました。

そこが原因でそこを気付せてあげれなかった自分も悪いのかも知れません。
しかし、自分はこれ以上何をして支え合って行けば良かったのか未だにそこの答えは、見つかりません。
愛情って物を親から教わってもらえなかったでも、だったら自分が教えてあげようそう思っていました。
しかし、幼少時代から培った人格そのものは、専門家でも難しいと言われました。ブルーさんにも前のレスで何度も言ってますよ。
奥さんだけが悪いんじゃない憎しみからは、何も生まれないからそれを踏まえて行動してくださいとね。
投げやりじゃありませんが力になればと思ってブルーさんに前レスから色々伝えて来ましたが何か思い出し辛くなるのでもう、レスにお邪魔するのは、止めます。現在少しづつですが明るい未来を信じて歩き始める事が出来ている自分がいるのでブルーさん最後に一言言わせて下さい。
他人の意見は、意見として素直に受け取り感謝をし、でも、最後まで自分を信じて自分の道を作って行って下さい。そして、親として逃げずに父親として考え行動し子供達の未来を道を作ってあげてください。
何があっても貴方と子供達は、親子の絆で繋がっているからそこを壊すも深い絆にするも自分次第だから。

なつさんに一言、言わせてください。
幼い子供達を父親から取り上げるのは、どうなんでしょうか？親権監護権それは、母親だけの物じゃありません。家庭の為に一生懸命働き家庭を壊され愛した子供達や何もかもを奪われ苦しんでいる父親の気持ちは、どうなんでしょうか？なつさんも感心移入するぐらい相手の立場になって父親の立場になってアドバイスをしてあげてください。母親は、お腹を痛め苦しみ子供達を産み父親以上に愛情があるのかも知れませんしかし、世の中には母親になりきれない女性も父親になりきれない男性も沢山いるのです。なつさんの言う通り極論を言えばそんな相手を選んだ貴方。でも、それを言ってしまったらそこで全てが終わってしまいます。父親も母親とは違う形の時には、辛く苦しいぐらいの愛情があるのです。
人生一寸先は、闇と祖父が口癖の様に言っています。正にここに書き込みをされる方は、我が身を持ってその事を経験した方ばかりです。
なつさんに生意気な事を言っている様ですみませんがこれが父親としての自分の気持ちです。
出来ればブルーさんのずーと前のレスを読んで下さいね。

希望さん
ちょっと待って下さいな
希望さんのレスは本当に、つらい道を乗り越えて来たからこそのレスで、苦労して来た事が良く解ります。ブルーさんへのアドバイスを続けてあげて頂けませんか？サイト内でのお付き合いですけれど、ブルーさんは希望さんの言葉に救われているはずですよ。前を向いて歩き始めているブルーさんに希望さんの経験を通してのアドバイスしてあげて下さい。最終的にはブルーさんが決めて行く事ですが、アドバイスを受け止めて進んで行くブルーさんの力になってほしいです。人の意見に耳を傾けているブルーさんの姿がレスを通して見えてますよね？希望さんからの励ましは充分にブルーさんの心に届いているはずですよ。色々な意見が出てくるのは当たり前の事ですから、それを、どう受け止めるかはブルーさんの判断です。希望さん、どうか、またレスして頂ける事を御願い致します。

読みました が、みんな長い文章で…ちょっと忘れてしまっている所が…希望さんの心配する気持ちはよ〜く分かりました 奥さんに経済力があるなら慰謝料請求もありかと思いますが ブルーさんは海外出張する程の立派な仕事して持ち家もあるぐらいだから お金には困ってないですよね？裏切られ辛いのは分かりますが 経済力があるブルーさんにとってお金は取りあえずどうでもいい事かなぁと 奥さんに非がある 子供の面倒もあまりみなかった ブルーさんが子供を引き取っても親が面倒みてくれる これだけあれば ブルーさんが子供を引き取れる確率は高いです 家はやっぱり売って ４割ぐらい奥さんに渡した方がいいかなぁ？離婚後半年ぐらいは援助する必要性があるので その後売却が良いかもと私は勝ってに思いました これは奥さんが専業主婦だった場合の事なんですが…気に障ったらごめんなさいです

20：なつ さん。子供ほったらかしで浮気相手のところに遊び行ってるのがいいことかよ。母親より女を優先させてんだろ？
そんな人に子供達取られて心配にならない親いるかよ。金いくら積まれても大切な人いなければ、寂しさしか残らないじゃん。そんな家族をダメにした人達に制裁するのは当たり前だから。悪い事していい思いしてもらいたくないよ。妻〓夫は他人だけど、子供は血がつながってるから尚更傍に居て成長見届けて行きたいじゃん。浮気相手に制裁は頑張ってもらいたいね。もちろんブルーさんの気持ちは晴れる事はないかもだけど、少しは気持ちも区切り？つくようにね。応援してます。頑張って！！

皆さん。こんばんは。
希望さんや皆さんのお気持ちは 痛いほど分かります。
私のために 言い合いは止して下さいね。いろんな方の意見･アドバイスを頂き参考にさせて頂きます。
嫁に非(浮気)がありましたが、もちろん私にも非がなかったとは言えないでしょう。嫁が私に対して、言っている非とは、月に2度ある出張(ﾄｰﾀﾙで、1週間程度)、それも私は、嫁から月の給料が、少ない!!と言われ続けてのことです。私が進んで出張に行っているわけではありません。その間に、浮気を! 私が居る時にも夜に子供を置いて遊びまわり、これが母親なんでしょうか？ 注意しても、束縛やと言われ ただ遊びまわりたいという自分の感情だけで物事を判断する嫁です。一時は、子供は要らない!!と。今は、嫁と嫁の母親が見ています。主に母親が･･･。
こんな嫁ですが、私はちゃんと考えています。幼い子供達のことを。しかし、嫁がこの先の考えを明確にしていない以上、子供を任せるわけにはいかないでしょ。

財産分与にあたる家にしても、(嫁･嫁の母親)家を貰う。と言い、しかもﾛｰﾝは私に支払い要求し、住宅購入時に嫁の母親から援助してもらったお金を返せと要求。 貰うなら支払う必要はないと思うのですが、常識はずれな考えでものをいいます、嫁は。
皆さんは、私の立場ならどうしますか？
親権を譲りますか？
住宅もOKしますか？

すみません、感情的になってしまいました。

先日調停で、子供達に会わせると約束していましたが、ﾒｰﾙｱﾄﾞﾚｽを変えられ、電話も拒否されて、この土･日は会えませんでした。哀しいです。家に行ってもいませんでした･･･。

希望さん、今まで何度も何度も私は励まされ、アドバイスも頂きました。どうぞこれからも よろしくお願いします m(__)m。
m(__)m。

ブルーさん今晩は。
体調等は如何ですか？
やはり、その場しのぎの言葉で奥様は調停で良い人になっていたのですね。すべて記録に残しましょうね。ブルーさん、感情的に、すべてを書いてはいけませんよ。冷静にです。話をすればする程、色々な考えの方いらっしゃいますから。ブルーさんの精神的苦労を大きくしてしまう気がしますから。今迄の事を思い出してしまうと疲れてしまいますから、まず何を優先していくべきかを考えながら前に進んで行きませんか？前に弁護士先生か、専門の方に相談していますと言っておられましたが、今も相談されていますか？次に何をするべきか見えていますか？希望さんに戻って来て頂きたいですね。希望さん、レス見ているのでしたら是非ブルーさんを励まして頂けませんか？お願い致します。

どうなんでしょう、奥さんのやった事を正しいとは言いませんが、主さんのやっている事も、まだ愛情があるのに、奥さんに拒絶された腹いせに思えてなりません。
主さんは、お子さんと奥さんの事は、具体的にはほとんど書いてないですが、想像を越えた内容の書き込みをしている方もいらっしゃいますよね。主さんの性格なら、そんなに悪い母親ならその事も具体的に書いたでしょうに、親権や監護権を取り上げるような、ひどい親なら、なぜその事も書いていないのでしょうか？
お給料が少ないから、奥さんはそのストレスで浮気をした、そんな簡単で単純なものでしょうか？それに私も同居だったので、よく分かりますが、奥さん、自分の親と旦那の間に挟まれて、辛かったのでは？主さんは、お母さんの事も奥さん以上に書かれていますが、なぜお母さんにまで憎しみを向けるのでしょう。それに仕事だから出張も仕方ないで言い切りますが、その留守の間、幼い子供を抱えて奥さんは大変だった、お母さんがいたからお金を借りて家も建てる事ができた、とはなぜならないのでしょうかね？そういったものの積み重ねって大事です。ただ浮気をした悪い妻、それに荷担した悪い母親としてしか見れなくなるって、だから奥さんは、離婚したかった、ではないのかな？

女性の浮気となると、ホント皆さんも感情的になりますが、浮気をした奥さんは悪いけど、その既成事実をつくってしまうに至るまでの夫婦のやり取り、在り方もまずかったのではないのかな？
主さんは、奥さんの悪い事しか書かないで、自分も悪かった、それは簡単に流しますが、ここで奥さんやお母さんの悪い事は書き並べ、みんなに、主さんは悪くない、頑張れと言われる事が何の意味があるのか、分かりません。結局、自分に都合の悪い事は聞き入れない勝手な人、勝手な夫婦、だから、お互い様なんですよ‥ 子供に意見も聞いてみる事もしないで、勝手に親権の奪い合い。子供達が母親と別れたくないと言っても、浮気をしたからって、お子さんを取り上げて良いのかな？出張の間、お子さんはどうしているのでしょう。親のエゴで、幼い子供達が振り回されて、本当にかわいそう‥

女友達が妻を誘わなければ、こんなことには…っておかしいです。奥さんにとっては、つまらない旦那さんだったのだと想像できます。人のせいにしないで自分を見つめ治して今後の事、前向きに考えて行きましょう。キツイ言い方ですみません。

浮気をされるのにはそれなりに非があると言うけど、どんな事情があっても浮気はきたないと思う。旦那さんが嫌なら浮気とかしないで離婚や別居をしたらいいと思う。原因があるから浮気したって悪い所無い人なんていないんだからそれはおかしい。

もちろん浮気はいけませんよ。でも奥さんが子供を置いて夜遊びしてた時点で止められなかった旦那さんもどうなのかな？と。こんな場所で奥さんの悪口や姑さんの悪口言わなくても…。

あの後、気になり戻って来てしまいました。
なつさんは、嫌味とかじゃありませんが浮気をする女性の心情を充分理解しているみたいですがなつさんもそんな経験があるのですか？なつさんの言っている事は、充分理解出来ますよ。特に浮気をした悪い妻そうしか見ていなからと言う部分・・・
しかし、ちょっと言い過ぎじゃないでしょうか？
なつさんの言っている事は、乗り越えたからこそ終わったからこそ気付く事であり思う事、言える事なんじゃないでしょうか？
自分も今だから、なつさんの言っている事を全てじゃありませんが共感できる部分は、ありますよ。しかし、今のブルーさんにそれを言ってしまったらブルーさんを追い詰めて苦しくさせてしまうだけでここのサイトは、同じ苦しみをもった人達が悩みを相談し合い支えあって行く場じゃないのでしょうか？そんなの傷を舐め合っているだけでなんの解決にもならないそう思うかも知れませんが今のブルーさんには、それが必要なんじゃないでしょうか？なつさんの言っている事は、主旨が違う気がしますが？言葉一つで人を追い詰め最悪な結末を迎える事だってあるのですよ。それならそれでしょうがないで終わらせられない事だってあるのですよ。

子供置いて遊びに行く奥さんが悪いのでなく、止められなかった主さんが責められるのはなんか変。じゃあ、奥さんが何しても主さんのせい？主さんは今精神的にキツイ中戦ってはるのだから責めるばかりではなく少しは励ましてほしいです。浮気がどれだけ人を傷つけるかどれだけ辛いかわかってほしいです。

ブルーさんも色々な人の意見を聞いて色々な事を感じているでしょう。
でも、人の意見は人の意見で色々な価値観がありその価値観は、自分の育った環境、歩んで来た人生それで培って来た物だから色々な意見があって当然です。
全ての人の意見を素直に受け止め最終的に自分の信じた道を歩んで下さいよ。
何事にも負けたらいけませんよ。
自分の信じた道の答えは、今のそこには、有りませんから答えは、後から付いてくるから頑張る必要なんてないので自分らしく自分の歩幅で進んで下さい。
駄目だと思って諦めそうになったらもう一度そこから立ち上がって歩きだしましょう。
人生ワンモアチャンス

ブルーさん、頑張ってください。

言い方はちょっとキツいかなぁ 前向きになれるアドバイスしようよ 起きた事あれこれ言ってないでさ 奥さんと長くいて 子供を引き取れたはいいが お母さんとこに帰りたいとか言いだしたら大変だから もう審判にして早く決着させた方がいいような…ブルーさんの勝利は確実だよ