バツイチ妊婦

昨年離婚して 今 妊婦してます 今月再婚して引っ越し予定でしたが 彼と一緒に住んでいる母に妊婦を知らせたら｢失敗したな｣と言っていたと聞き、同居をためらっています どうしたらよいでしょうか？

迷っている間にお腹の子供は大きくなります。今は何ヶ月かは分かりませんが、迷ってる暇はないですよ。

産んで失敗したと思えるような子供を作らないで下さい。

女になりすぎてはいませんか？私なら不安の中で産もうとは思わない。

前スレたててた人と同じ人でしょ。

主さんには年頃の子供さんがいるんでしたよね？
入籍して落ちついてからの妊娠なら分かりますが、私も状況が固まってない今の妊娠は時期尚早だと思います。

彼は主さんの子供を受け入れてくれたんですよね？なのに主さんは彼の親を拒否するのですか？
どちらも大切な家族。彼を本当に好きなら姑も受け入れれると思うよ。
主さんの都合で多感な年齢の子供さんを振り回さないであげて下さいね。

彼氏にに問題あるんじゃん？あなたの事（子供も）が好きでに赤ちゃん作ったのならあなたが悩まないように進めてく訳じゃないのかな？彼氏に本音を聞いた方が産む・産まないは結論でるんじゃん…

前にも投稿した者です あまり反応がなかったのでまた入れてみました 皆さんどうもありがとうございます 妊娠した事に後悔はありませんが 同居が心配で…バカなやつとお思いでしょうけど…私の気持ちを切り替えて前向きに頑張りたいとお思います 励ましがなかっのが残念ですが 皆さんの意見が一般的な考え方ですよね 男運はないけど 普通に妊娠出来て子宝には恵まれた事に感謝して生きてきます！

今は５ヶ月目だからまだおろせるのかな？産みますけどね 彼が私の子供受け入れたから私は姑受け入れろと言うのは簡単だけど 離婚原因にもなる嫁姑問題は難しいですよ ☆さんは前 計画なさすぎと非難してましたがあなたはバツイチではないの？もし私の息子が同じ立場だったら凄く心配すると思うけど 自分の孫 初の内孫にあたるのに｢失敗したな｣とは普通言わないでしょ？誰でも同居が不安になりますよ妊娠前から同居は覚悟してたんです 私を含めやっぱりバツイチさんはちょっと問題ありな人多いですよね 離婚するのもやっぱりなって感じがしますよね

離婚した人に問題あるって考え方はおかしいよ 離婚したヤツはダメ人間とでも？自分の思い通りになんて人生いかないから考え甘いよ。悪いけど。俺もバツで子供いて恋愛もしてるよ。親にも紹介したし。俺も赤ちゃんも欲しいけど今居る子供達をとりあえずは成人にさせないとね。それでも俺のそばに居てくれたら一緒になろ〜ってさ。ダメだったらそれまでの人間だったってこと。まー俺はなぐさめもなにも必要ないから。一般的な意見で十分だけど。だってさ、細かい事までは知らない訳じゃん。離婚で浮気でも響きは一緒だけど中身はその家庭によって違う訳だからさ〜

あなたバツ２になるよ。スレ見てたらそんな気がする…。

初めまして。
主さんと主さんへの返レス全て読ませて頂きました。
厳しい言い方になりますが、主さん自身考えが甘くないですか
主さんが仰る様に、嫁姑問題は離婚の原因にもなりうる場合もあります。だからこそ、付き合いの中で相手や他の事を色々見極めていかなければならなかったのではないでしょうか 昨年離婚されて既に再婚を決めていらしたのでしょうが、主さん自身今この様な状況になったというのは、主さん自身が相手や相手の親を見極めきれなかったからではないですか
最初の結婚ではどんな理由にせよ続かなかったのですから、再婚となればより慎重にならなければならなかったと思いますよ。
初婚であろうと再婚であろうと、結婚は本人同士だけの問題ではなく、親まで含めて考えなければならないと思いますよ。
主さんのスレに対して応援がない事や、主さん自身皆さんのレスが批判的だと思う前に、自らの考え方や相手や相手の親をきちんと見極められていたかを見直すべきではないでしょうか
私もまだ先になりますが再婚予定です。
ですからあえて同じ立場(妊娠はしていませんが)として、厳しいレスをさせて頂きました。

今いる子供を大事に育てると決めたならそれでいいと思いますよ 男性側に子供がいる場合の再婚は難しいですからね 彼女もその親も納得してるなら普通にお付き合いでいいと思います 昔 接客業をしてて いっぱいバツイチ男性を見てきましたがやっぱり個性的な人が多いですね ダメ人間とまでは言わないですけど 離婚納得！って感じました あなたが子供を引き取った側だから 奥さんに問題があったんですか？投稿者の詳しい背景が分からないからこそ もうちょっと優しい言い方があるんじゃないかと思うんですが…同じバツ同士なんだし ここはお悩み相談の場なんだし 為になるアドバイスが欲しいのです

確かに考えが甘いとこがあったかと思います バツイチってだけでマイナスなのに子持ちとなると受け入れてくれる男性なんて少ないですよね なかなかこんな方はいないよなぁと思います マリッジブルーですね 再婚の日が近づき 完全同居！上手くやっていけるのか！って悩みながらも 子供に早く引っ越ししようと言われ よし！頑張ろう！と決意した時にあの言葉だったので 不安になりますよ 性格にもよるでしょうけど 気にしない性格なら離婚だってしてないって！子供が一番可哀想ですよね ダメな母親だなぁとは自覚してます 一番伺いたかったのは 私が今考えてる選択肢は我慢して同居するしかないのか 姑を残して家族だけで住むのがいいのか 姑が後５年はいると言っているので出てくまで再婚せずに待つか 他にもいい方法があるでしょうか？

姑と同居がヤだからおろすだの甘い考えで優しいアドバイスできないから。自分勝手だな〜。俺は接客してないからわかんないけど、離婚したのも納得って感じだよ。姑さんもあなたの性格見抜いたんじゃん。もうレスしないから、頑張って行ってください〜！！

バツの方が個性がキツイとか決め付けない方が良いのでは？色々な人がいますからね。結婚と言うものは、たとえ、同居にしても、別居にしても、嫌いなお姑さんでも、主さんのお母さんになる事だけは、事実なのですから…

最後に一つだけ…バツの子持ちの男は再婚は難しい？どこでそんの聞いた？ばかにしてんの？みんなに謝れ！！

…さんはの言う通り このまま再婚したらまた離婚になるかもしれないですね …さんは他のとこでも厳しい意見と言うか冷たい投稿してましたね 批判するのは誰にでもできます もうしてしまった事に対してこうすれば、あーするべきではと言うよりこれからの意見が欲しいかと…初婚でも再婚でも相手や親を見極めるのは難しいですよ〜だから私もあなたも離婚したんでしょ？結婚は二人だけの問題ではないのは分かってますが…難しいですね

姑だけが離婚原因になって主さんの連れ子たちが離婚原因にならない保証はどこにもないですよ。私の友達は子連れで再婚して子供ができたけど、旦那が自分の血の繋がった子供だけ可愛がって挙げ句の果てに連れ子には虐待。友達は精神の病気になりましたから。
彼は自分の母親の事は何と言っているの？

私も付き合って長い彼がいるけど、子供が結婚して一人になってから自分の再婚を考えるつもり。その時は彼が同居している親の面倒も一緒に看てあげたいと思っていますよ。その覚悟がなきゃ再婚はできないしね。

姑の発したたった一言を悪意に受け取らずに、彼を信じて同居してあげたら彼も喜ぶのではないですか？

それか、義母さんは家に残らせてあげて、近くに家を借りて主さん夫婦が新しく生活を始めるのも一つの方法かも〜？

☆さん、文章はちゃんと読みましょうね おろす何て言ってないですから 産みますよ〜再婚がダメになっても育てて行く自信と経済力があるから 合意のもとで妊娠したんです あなたも私もやっぱり離婚したのは納得って性格ですよね 彼女の将来を考えてこれからの付き合いを考えるべきではないかと思いますよ

涼さんは立派ですね！私も以前は彼のお母さんの老後のお世話頑張るぞ！と思ってました 彼は夜勤もあったりするので姉さんちに預けるとか言ってましたが…私の性格が頑固なので 実母もお前の性格で同居大丈夫か？と心配してます そうですよね〜実の子が生まれたら私の子がないがしろにされる可能性大ですよね 彼が怒ったとこ一度も見た事ないんですよ 子供との関係は大丈夫と言う考えは甘いですかね？実際姑がどんなニュアンスであぁ言ったか分からないので 私が悪い妄想を抱いてしまいましたが 軽く深い意味もなく言ったかもしれないですしね でも不安はあるので後２ヶ月で仕事辞めてから同居します 立ち仕事でなければギリギリまで働いていたいのですがねぇ

主さんの彼は今の状況を何と言ってますか

結局のところ親が５年住むと言っている事を踏まえて、主さんと彼が今後どうしたら良いかをお互いが納得いくまでとことん話し合うしかないのでは
その話し合いの中で主さんが一生連れ添っていけるかの判断にもなるのではないでしょうか
主さん自身お腹の子供は１人でも育てていく覚悟がおありですから、話し合いの時間はありますよね

見捨てる言い方と思われるかもしれませんが、結局は私は話し合いが一番優先なんだと思います。結婚前も結婚後も…

彼は 俺の親は大丈夫！と言ってます う〜ん…そうですよね 話し合いが大事だと 離婚して感じました よく話し合ってれば離婚も回避できたかな？と思う所があります 次会う時に同居に際しての話し合いをする予定でいます ミントさんの再婚もうまくいくと良いですね！

まぁ話し合いをしたから離婚を回避できたかは分からないですね相手は感情のある人間ですし、考え方も違うでしょうから。
でも話し合う事は決して無駄ではないですから、とことん話し合ってみて下さいね
彼の親もきっと可愛い息子を取られたって気持ちがあって あの様な発言になってしまったかもしれません。
親にしてみたらいくつになっても子供は子供ですから

私の事までお気遣い頂き ありがとうございます

主さんも良い方向へ向うといいですね

子供は一日一日成長します。いつまでも今の子供のままじゃないですよ。
今を見て大丈夫！とは言い切れないと思います。再婚すれば主さんが旦那さんと我が子の板挟みになる事もあるでしょうしね。

ミントさんのレスには私も同感！話し合う事は大切だと思います。

私は今の彼と５年以上付き合っているけど、それでも相手を見極める時間は足りないですよ二度と同じ失敗は繰り返さない為にもね!!

普段余り怒らない人ほどキレたら怖いです。
沢山話し合って彼の(うちの親は大丈夫)の意味を理解できたらいいですね

バカにはしてませんよ 謝る気もないですけど 結局 再婚して子供の身の回りの世話をするのは彼女ですよね？まだ３才未満ぐらいなら実母の記憶も薄れてお母さんと思い込むでしょうけど 彼女がよっぽどの子供好きか凄く優しい方でなければ 幼稚園 小中高ぐらいの年齢だと なかなか大変かと…お子さんが彼女にお母さんになってと自発的に言わない限り難しくないですか？子供の学校の係りに出たり はい！集金だよとか会話したり 父親より係わりが多くなるのですから…子供が生まれたら 絶対赤ちゃん中心になるから やっぱり本当の子供じゃないからだ！と思うかもしれないし…子供の育て方次第だとは思いますよ 男性が子供引き取って育ててる方は凄いと思います 女より大変ですよね 正社員で働いてるから 友達でまだ未婚同士で 彼の父親と同居してる人がいます このまま結婚しなくてもいいかなぁって思ってると彼女は言っていたのに まだ一人暮らししてた時のアパートを引き払わず 一年以上も家賃払い続けてるんです 帰るとこがないと不安だと…あなたの彼女も現状に相当不安抱いているかもしれませんよ

ミントさん…って優しいようで…離婚回避出来たか分からないけど…って…改めて言われなくても分かるんですけど…あくまでも かも？なんで…

彼が主さんに｢失敗したなって言われた｣と伝えたのですか?だとすると、問題あるとしたら姑さんより彼の方な気がします。母と嫁の仲違いの原因になりそうな事平気で言う彼、あまりにも呑気すぎませんか?怒った事がない＝優しいではなく、ただ鈍感なのかな…って思ってしまいました。
主さんも最終的には姑さんの面倒を見る覚悟があるから再婚するんですよね?｢新婚の間だけでも義母の家のすぐ近くでいいからアパート借りたい｣と甘えてみてはいかがでしょう。｢義母と住みたくない｣と口に出してしまうと修復不可能になるのであくまでも｢新婚｣を理由に。
離婚から再婚までの期間が短いとゆー事は義母さんとの交わりも少なかったのでしょうから、いきなり同居ではなく、近所で行き来しながらちょっとずつ仲良くなって行けばいいと思います。彼を間に挟まず義母と1対1の時間をすごしていけば、変な誤解も生じずに、変わっていけると思いますよ。
主さんだけが不安を感じてるわけではないです。環境が変わるお子さんも、お嫁さんを迎える義母さんにも、相当な不安がある事をお忘れなく。

みなさんのレス すべて読ませていただきました 私が見た限り みなさんの意見はえりさんを心配してのことですよね？誰一人 無責任に 大丈夫だよ とは言ってませんよね？それだけ現実は厳しい ということなんです 今は大丈夫 が永遠ではない ということを ここのみなさんはすでにわかっているのです えりさんが信じたいなら他人の意見を聞く必要はないんじゃないか えりさんも不安だから相談してるんじゃないんですか？ せっかくレスしてくれてる方達の気持ちも少しは考えてもらえませんか？ 悩んでいるのはあなただけではありません みなさんもそれぞれの悩みを持ちながら 自分の経験が誰かの役に立つなら そういう思いでレスしてると思いますよ えりさんに自分と同じ失敗をしてほしくない一心だと 私は受け取りましたよ

みなさんの意見はとてもためになりました 客観的に見れば私はばかなヤツと思います やっぱり同じ立場なのと 同じ立場に立って考えるとではちょっと開きがあるかなぁとは感じました このサイトにくる方は 相手方に離婚原因の大半を占める方が多いかと勝手に思ってたんですが 相手に抱いていたストレスをここで吐き出してる感があるかなとも感じました 心配してアドバイスしていただいてると感じますが 傷付いたもの同士 前向きになるアドバイスがいいかなぁとも みなさんはどうしてこのバツイチサイトにきたのでしょう？同じ悩みを持ってる人がいたら相談のってあげたい のって欲しい いい方向に行って欲しいとかですよね？非難の次にはよいアドバイスを！文章の書き方の問題かな？

横レス失礼します。別にみんなが非難だけしているとは私は思わないですけど。。主さんの言葉を借りますが、非難の先にアドバイスを求めるのであれば、それ相応の聞く姿勢も必要であると思うのですが。このサイトは確かに悩み相談のサイトですが、顔が見えないとしても少なからず礼儀は必要であると思いますし、謙虚に聞く姿勢が必要ではないですか？お一人でも育てていける程の経済力があるそうなので、社会的に自立したキャリアをお持ちな方だと推測しました。ですから文章的には伝わってますよね。
批判されて仕方ない部分もあると自分で認めておられるのだから、人の言葉尻だけを捉えて非難したり、突っぱねたりするのはやめた方がいいのではないですか？皆さんあなたのことを思ってレスしているのですから。自分の感情しか見えていませんよ。
自分の至らない部分を触れられ、腹ただしいのはよく分かります。ですがキチンと受け止めて前に進むことが必要だと思います。視野を広げてみて下さい。
私もバツイチです。そこから学ぶことも大きく、バツイチであるからこそ人間的に成長した部分も大きいと思うのです。どうか、文章力がどうのと言わず、寛大な心を持ってアドバイスを受けて下さい。嫁姑は、いやなことがあっても「まぁ、いいか」くらいの寛大な気持ちで流したら上手くいくと思います。私は離婚しましたが、五年たったいまでも前旦那の両親とは仲良くさせてもらっています。小さなことに目くじら立てず、ノンビリ構えてはどうですか？再婚でき、赤ちゃんが産まれ、前途多難ではあるでしょうが羨ましいですよ。姑さんと同居であれば、何かと助かるでしょうし。もうここまできたら、プラス思考で行きましょうよ。

悩みは解決出来なかったのが残念です

こんなに皆さんがコメントしてくれているのに、最後はそれですか？
確かに否定的な意見もあったかもしれないけど、こうしてみたら？ああしてみたら？と、皆さんそれぞれ参考になれば…と書き込みしてくれているのに、なんだか虚しくなりますね。

色々とご意見ありがとうございました 私も負けず嫌いなとこがあるので反論ばかりいって申し訳なかったです 相談をする時点でほぼ答えは出てるって言いますよね 私もそうだったかも…後ちょっと踏み出す勇気がなくて 肩を押してくれる意見が欲しかったのだと…意外に非難されたのがびっくりでした