どうしたら

これを見た方 ご意見ください 自分は離婚して一年たちます 二人の子供が居るのですが月一回で面会してます 可愛くて可愛くてしかたありません 子供達も自分を好きでいてくれます 毎日毎日子供達の事を考えない日はありません そんな日々の中で彼女をつくる・もしくはつくろうと思う事をどう思いますか 毎日が寂しいせいかいづれ幸せな家庭を・・とも思います けれど自分を好いていてくれる子供達の事を考えるとその子供達のお父さんじゃなくなるような気がしてしまいます このまま残りの人生を子供達の為に過ごすのか自分の幸せを考えるべきなのかわかりません 彼女・恋愛はいいにせよ再婚とかの話になった時やはり子供達は傷つくのでしょうか？このサイトを見ていて自分が今同じ立場にいる方・・保育園時代に両親が離婚した方の父親に対する気持ち・存在価値・その父親の再婚について感じた事のある方ご意見聞かせてください ただ自分が子供達に依存してるだけなんでしょうか？

子供たちの為に人生を費やしてください。　
それが責任です。　

子供たちの幸せが自分の幸せと思うのが当たり前。

仮に家庭を持っても同じ事の繰り返し。　
あなた自身が成長することですね。

彼女作ることとか再婚することが子供たちを裏切ることにはならないよ、あなたが子供たちをホントに思い続けていれば子供たちもあなたを理解するはずだから。
それに自分の父親が幸せじゃなかったら子供たちは悲しむと思うよ。
子供を思うなら彼女がいようが再婚しようが思い続けられるんだからね、自分の幸せをしっかり考えなさい。

はじめまして、 主さんの内容を読んで、 私自身は離婚して七年、 離婚当初は再婚なんて考える時間を仕事に没頭して、寂しさを紛れさせていました。四年過ぎて 別れたある日、久しぶりに子供に会って、子供達から話で、妻に付き合っている男性が居る事が分かり、‐離婚して子供達の責任を感じていましたから、私は寂しさを我慢してました。でも 妻の恋愛を知ってから、 自分自身もせめて 話し合う相手を見つけてもいいと考えて、 メル友を探しました。今そのメル友の中で一番自分自身を素のままに受け入れてくれる女性を見つけて、2年が過ぎ、お互いに助け合う様になりした。主さんと同じ下の娘が幼稚園の時離婚して、 今は下の娘も中学生になりました。あと少し、父親を求めなくなって、 娘が恋愛感情が理解出来ると判断したら、 娘に再婚の意思を伝え、再婚をするつもりです。今の彼女にもそれまで待ってもらう様に、御願いしてます。‐養育費も毎月送って七年 大変ですが子供に対しての気持ちが一番で自分自身の基本は その後です。でも 人を好きになる事は構わないと思います。恋愛も構わないと思います。ただ 子供達に刺激しない程度での範囲でした方が無難だと思います。バランスをとりながら相手を理解しながらがベターだと思います。私の気持ちは上に書いたとうりです。子供達と繋がりを大切にとりながら、恋愛も上手くして、バランスをはかりながら、生活するのは大変ですが、自分自身の人生も大切にしてください。長々と書きました。参考になれば、幸いです。それでは失礼します。

メッセージくれた四人方ありがとうございました どなたの意見も正しく思い そして道の一つだと思いました 子供に対しての責任は子供達に会えてる限りは続けて行こうと思います恋愛も待ってもできない焦ってもできない 自然の流れに任せようとおもいます

彼女がいても新しい奥さんを作っても関係ないとおもいます。私がそうでした。大人になったときその子がどう思うかです。私は、両親が離婚したのは幼稚園の頃、母に引き取られ父とは月に一回会ってました。小学生の4年の時に父は彼女を紹介してくれ、母とも良い親友で相談にのったり、してましたよ！母にも彼氏はいましたし、再婚しました。でも、それも人生！両親が両親らしく生きてくれることそれは子供の願いです。私の為に犠牲になるのはかえって嫌でしたから。

ミキさんへ 父親の再婚 母親の再婚それぞれについてどう思いましたか？

離婚したこと自体 子供に対するエゴであり 報いる責任あり 自分のことよりまずは子供のことを優先に考えるべき 自分の幸せはその次でしょ 甘えないで

我が子が一番なら 我が子が望むことが幸せであり、それ以外は余計なもの。子供は大人より 愛情に飢えてるょ。

貴方 子供に会えてる限りは責任を果たすと言ってましたが もし会えなくなってもそれを全うしましょう

それが親の役目なのではないでしょうか

ミキさん あなた子供が親の幸せ願う義務はないよ
幸せに育ててくれなかった親を 恨むことが当たり前


貴方のために私が不幸になったなんて 親が言うのはおかしい ただのエゴイズムしかないですね

先日母子家庭の子が 幸せに生活している同級生がムカついて刺した事件みましたが その憎しみの矛先違ってませんか

再婚や恋人をつくるのは離婚してるのだから いいのではないのかな？ ただ 子供にとっての実の父親は主さんであるのは変わらない事実！であれば 子供に対する責任(養育費)など やって 子供が訪ねてきたり・一緒に住みたいと言ってきたときも いつでも受け入れる気持ち環境をもっていればいいのではないかな？

ＲＳさん 貴方の意見はちゃんとアドバイスの一つとして受け止めてます それに間違っているとも思ってません だから違う考え方の事を批判するような事や言い合うのはやめて欲しいです 同時にミキさんもアドバイスありがとうございます

ん？ 私別に批判なんてしていないですよ
文章よく読んでますか？

貴方のものの言い方にはトゲがある。
だから主さんもそのように感じられたのではないでしょうか？

久しぶりに見たら話が変わっちゃってますね

要は主さん次第ですよ
ただ、バツイチの恋愛は思うようにはいかないってことです子供と恋愛の両立は今の主さんの心境では難しいでしょう　
子供と恋愛のどちらを選んでも主さんが後悔をしなければ良いと思います。　

私としては…
子供の幸せを願うのが親の務め。子供には精一杯の愛情を与えてほしい。
そして育ててくれた親には感謝の心を持ってほしい。それだけです

貴方はお若い方なのかなぁ

父親としてどっしり構えていて欲しいです

これからのお子さん達の未来の為にも

いえ 私はそのままずばり申しているだけで 裏も表もなくレスしています

トゲではなく 主さんの甘さに意見しているだけですよ 他の人のレスに批判はしていません

私は ＲＳさんの いわんとしている内容は 離婚した親が心しなければならない基本だと思います

結局 失敗した人間に意見 聞こうとしたことが間違い(笑)
基本？
それがわかってないから離婚したんでしょうが
自分が好きで結婚して 自分達の勝手で離婚して 何を今更 子供の幸せ？

そう 身勝手に離婚した親がまた自分だけの幸福望むこと自体 二の次だと言っているんですよ 子供の幸福はまだ今更ではないと 思いますよ 未来あるんですから(^_^)

みなさんのレスみました ハッキリ言って答えが出ません 恋愛も子供達からの逃げ 子供達と会わない様にするのも逃げ 子供達の為にと会い続けるのも孤独からの逃げ 実は今日は子供達との面会日で今二人の子供が隣で寝てます 寝る前に卒園式の話をしてたら見に来て欲しいと言われました 嫁の浮気相手もお父さんも同じくらい好きらしいです 保育園でも家でも友達が遊びに来てくれるから寂しくないよと言われました でもお父さん大好きだから会えなくなるのは嫌だそうです 浮気相手は今も家へ頻繁に来るようです 結局自分がどんな答をだそうと子供達に心底幸せな気持ちは戻らないし 訪れないって事なんですね やはり友達が両親と居るのをみると羨ましく思うそうです

離婚した事実は変わらないんだし、子ども達もそれを乗り越えて先を進んでいかなきゃならない。私も離婚したので、子どもを傷つけました。泣きながら思いをぶつけられました。そして今は、口では寂しいと言わないけど、精一杯頑張ってくれているのが伝わります。親の都合に振り回されて不憫ですが、この先子どもが精一杯幸せを感じるように、親は努力するしかないんです。
子どもも状況把握して、割り切っていきます。日々成長して行きます。ただ、無理していないかしっかり理解して、陰で支えるのがあなたの役目じゃないですか？
恋愛することが子どもへの負い目になるかもって思うくらいなら、あなたに覚悟が足りない気がします。離婚した事実は消せませんが、どうか前向きになって下さい。恋愛するんじゃなくて、あなた自身を見つめ直して下さい。今あなたが恋愛することは、離婚の事実を受けとめられないから逃げていることにしかなりません。子どものせいにしてるけど、あなた自身が乗り越えてないんです。そしたら、自然に答えは出ますよ。
キツい言葉ですいません

私も まいさんの意見に賛同します

あえて恋愛に意識を向けるをじゃなく 今の自分ではいけない また同じことの繰り返しになると自覚してまずは変えて行くことから始めてみてください

そしたら自然と 新しい道が開けて行きますよ
子供を寂しさの逃げ道にしてはいけないとは 私は思わないですが ただ身勝手な形で 付き合いを 会うことを続けるのは よくないです そこの違いも考えてくださいね

人間 男も女もそんなに強くないよ…主さんの書き込みを読むと 元奥さんの浮気っぽいし 落ち込む気持ちもわかるよ でも 子供の事をそこまで考え 苦悩する主さんを 俺は 今時めずらしい 男らしい 親らしいと思うよ… 答えは出ないと思うけど 子供に胸はって話せる生き方でいいのではないかな？

基本を踏まえた上で 臨機応変に立ち回る それがなければ ただのズボラです やるべきことをちゃんとやった上での 自分への癒しやご褒美を作る 最初からただの甘えや 弱さは 違うのではないかな

いつまでも浮気相手っていってる事がおかしい。もう浮気相手を恨むのおかしいよ。
浮気をした女って思っていつまでもぐちぐち言わない方がいい。
こどもの事を良く考えれば他人に答えを求めなくても答え出てくるんじゃない？
他人に答えを求めている事態が駄目だよ。
自分で決めて自分で行動するしかない。

主さん含めて、皆さんのレス読ませていただきました。私もバツイチの一人です。離婚したことは、子供に対して申し訳ない思いをさせてしまったことだと思ってます。けど、親も人間で感情がある。それは、誰に決められたものじゃななくて、だから離婚届にサインしたんですよね。理由はどうであれ、自分自身で決めたこと。そしてまた、離婚後のことを考えて答えを出すのも自分自身。完璧な人なんていないはずだから、主さんにレスしてくれた皆さんは、多分きっとたくさんのことを考えた方達なんだと思います。私には、高校生の息子が一人いますが、その子が彼女を家に連れてきました。成長して、恋愛をするような頃になってました。主さんにはまだ暫く先のことかもしれませんが、子供だっていつか恋愛をするようになるんです。子供も成長すれば、多少は親の事情をわかってくれると思うのですが…。
イロイロ長くなってしまい、すみませんでした。

あのさ…主さんは 悩み…相談…みんなの意見を聞きたいのよ 勝手に甘えないでとか 固定観念を聞きたいんじゃないのよ もう少し言葉を温和にしたほうが角がたたないと思うよ ストレートは 相手を気ずつけることになる事もあるからさ 言葉のDVってしってる？

P902iSさんも、ハンネを決めましょうよ
誰が誰だか解らなくなっちゃうあやめです　

それは置いといて。　
主さん。　
ひょっとしたら、あなたの優柔不断さが元奥さんの浮気を招いたのかもしれませんよ。男らしさに欠けてますよ〜　
俺はこうするんだって決めて突き進むほうがかっこいいと思います　
あなたの人生なんですからあなたが決めるべき
先ずは一歩目から進んでみましょう
進まないと先は見えてきませんよ

30番の ハンネがないお方へ

名指しで二回も批判レスきたんて゛私もハンネなしさんで レスしますね
あなた自信もかなりきついお言葉ですが あなたのレスは 穏やかな内容なんでしょうか言葉のＤＶですね

正直主さんのレス内容は 甘えすぎているとしっかり訴えるつもりで レスしたまで 固定観念が聞きたくなければ相談のスレッドなど 出さなければよいと思いますよ だいたいハンネなしさんに 指摘される筋はないですね あなたこそ卑怯なレスしないでくださいな〜

あっ 名指しは一度だけですね 失礼しましたm(__)m

一度の人生です。
自分らしく楽しく生きるのがベストだと思います。
過去は過去、振り返っても何にもなりませんから！
子どもは、いずれは巣立ちます。
私も予備軍ですが、子ども達に片親だからと不自由な思いはさせたくないので、今は仕事頑張るだけですが
恋愛は、後から付いて来る者だと思います。
自分をしっかり見つめ直してください。

みなさん貴重な意見ありがとうございます 皆さんのコメントみて考えてました やっぱり自分はダメですね もし皆さんと立場が逆ならば皆さんと同じ事いってると思いました どうも自分よりな意見に傾き 厳しいコメントには耳を傾けれない 現実から逃げてる自分がいました 恋愛に関しても誰かに惚れてしまったならその時はその時ですよね 実は金曜の夜から月曜の昼まで子供達が泊まりに来てたんですが やっぱり今はこの子達の事以外考えられません ならばそこに集中したいと思いました

子供さん お父さんが好きなんですね かわいがってあげてください
小さくかわゆい時期は すぐ終わって大人になり巣立ってしまいますよ

後悔ないように

ＲＳさんへ 元嫁の浮気相手と同じくらい好きらしいですけどね 嬉しいやら悲しいやらですよ

ハハハ 笑い事じゃないけど 子供なんてなんのこだわりないから 優しくしてくれて 楽しい人ならなんですよ 私の息子は周りのお父さんに育てられたり鍛えられて育ってます 実の父親は自分のことばかりで ほったらかしですから 今は自分が片親なんて感じたことなかったと言ってます 今二十二歳 社会人です

私は主さんとまったく同じ悩みです。どんなに家族を思っても不倫されるという事は私が悪いのですね…。みなさんそれぞれの理由で離婚されているわけですが 何故そんなに強く生きているのでしょうか。子供の為に親らしく男らしい人生を送りたい。しかし好きだった嫁や子供が自分の元から離れて行った寂しさをどうにもできない辛さで弱音をはくことは許されないのですね。僕も甘いですね。

勉さんへ 弱くて当たり前ですよ 引きずって当たり前ですよ 子供は何にも掛け替えのないのですから ましてや小さい子供ならば尚更です 大人は色んな意味で汚い部分や欲がそれぞれにあるのだから 子供は好きや嫌い 善悪関係なしにまっすぐですから 自分も今 立ち直ったり落ち込んだりの繰り返しです いや 立ち直ったフリをしてるのかな 立ち止まってるのはきっと自分だけなんですよね意外と・・嫁は新しい恋愛 子供は成長しながらそれぞれの道を進んでいるんだと思います

久しぶりに来ていました。今日は下の娘の誕生日なので娘の好きなモンブランケーキを持参しながらレスしてます。正月から会ってませんが 食事してケーキでお祝いします。長い人生 自分自身で歩むしかありません 寂しい気持ちは家族を作った後では 独身より寂しさもひとしおですが、孤独の中に自分自身を見つける事が出来ると思います。それでは また

香之さんへ その相手のどんな所に惹かれたんですか？俺は今来週と来月頭に迫った卒園式と入学式に行くべきか悩んでます ホントか嘘か元嫁は子供達が俺が行事をみに行く事で友達・ふけいに傷つく事言われてるだとか私も言われてると言います 子供達に聞くとみに来て欲しいと言いますが俺から聞けばそう答えるのは当たり前ですよね このレス見た方達もやはり行くべきではないと思いますか？

卒園式 入学式の件ですが お子さん達が見に来て欲しいと言っているんですから
是非出席なさったらどうでしょうか

迷う事はありません

主さん、あなたは子供の父親なんでしょ！　
堂々と子供の成長を見届けてあげてくださいね。　

うちの場合、卒園式も入学式も来ませんでした。　
ショックを受けるのは子供です。　
顔出し位でもいいので行ってくださいね

ドラミさん あやめさんへもし貴女達が子供を引き取っていて同じ立場だったら 堂々と見に来る事を納得できますか？子供がイジメられてるみたいな事を聞いたら自分が原因みたいで子供が可哀相かなと思ってしまいます卒園式はまだ知ってる家族もいるからいいとして 入学式はこれからの大事な人生のはじまりだから 小学生ともなればイジメの対象になっても不思議じゃないので心配です

私は子供を引き取り育てています
貴方の様に子供に対して一生懸命な父親だったら 式に出席するのはいい事だと思いますよ

俺は別れても子供達を見守り フォローしている

自信を持ってこれから歩んで行って下さい

私は 娘を引取り 息子は置いてきました だけど卒業式 入学式 参観日 遠足 修学旅行 すべて私が面倒見てきました 文句言わせません かわゆい子供を見捨てるなんて できません

あなたももう少し信念持って生きて行かないとダメだよ

ドラミさん ＲＳさん 堂々と行事に行きたいですよ でも元嫁は金払うなら子供に会っていいよ 会いたくなきゃ払わなくていいよと子供で金を稼いでるような女で今回の行事の件でも要求を呑めないなら養育費いらないから会わせなくするよ？と言ってきます実際子供は小さく自分達だけではまだ行き来できないので元嫁のいいようにやられてます 無念でしかたないです 香乃さん そんな言われたら香乃さんと恋愛してみたくなっちゃうじゃないですか？

主さん、話を戻すようで悪いのですが、別れるときに金銭面の話をされてますか？　また養育費は払ってますか？　
ここで相談するより、元奥さんともう一度話をするべきじゃないですか？　
離婚は片方だけではなく、双方に原因があるはず。
主さんは、一方的に被害者っぽく話されてますが、本当にそうなのでしょうか。いずれにしても、主さんの意志がはっきりとしていない以上、ここに何を書いても無駄でしょう。　
優しい言葉にすぐ乗って、恋愛したくなるようじゃ子供がかわいそうです。

ﾚｽ読ませて頂きました。

我が子の行事を見に行きたいのなら、行っても良いと思いますよ。但し…元奥様が子供を引き取って育てているのですから、相手や相手の周りの人への配慮は少なからず必要だと思います。
堂々と姿を現し、出て行くのではなく｢影でこっそり見る｣が望ましいのではないでしょうか？

子供はきっと｢ﾊﾟﾊﾟが自分を見に来てくれた｣それだけで嬉しいし喜ぶと思いますから、ﾃﾞｼﾞｶﾒで動画や写真を撮るなりして、次に会った時に｢ほら!!これが証拠だよ。ちゃんと見ていたんだよ｣と伝えるだけで十分ではないでしょうか？

私も子供が二人。自分が引き取り育てましたが、私が主さんの立場ならそうしますね。
父親の姿を見た子供が動揺しても、また友達からｲｼﾞﾒにあっても後が大変ですから！
あくまで父親としての責任(養育費)を果たした上での想定です…。

結局‥誰の話を聞いてもそれは他人の話であり あんたの人生ではない。決めるのはあんた。

香乃さんへ 本気にしちゃいますよ？