離婚への第一歩が踏み出せない

結婚17年目突入です。一昨年の12月、夫から突然 離婚を切り出されました。ケンカが多く もぅ懲りたそうです。３歳になる娘の為に何としてでも離婚だけは食い止めたいと 私の意思を伝えました。夫は、私とは別れたい…でも娘と離れるなんてことできない…どうしたらいいか分からないと言っています。娘に会うためだけに帰ってくるけれど 私に対しては 愛情も枯渇したということで、私とは口もきかず１年半になります。嫌がらせっぽい行動も見られます。『こんな生活もう我慢できない、今すぐにも別れたい』と思う自分と『娘がせめて高校生になるまでは耐えよう』という自分がいます。ストレスで押し潰されそうです。離婚＝娘が可哀想という固定観念がぬぐい去れません。

当たり前のことですがバンビさん、悩まれてますね。
離婚＝子供が可哀相…という固定観念わかりますよ。子供は両親がいて生まれてくるんです。事情はともかく、親の勝手で離婚＝片親なんです。可哀相な思いをさせてしまっているんです。実際のところ、私がそうですから。
だからこそ、バンビさんに頑張って欲しい。娘さんに変わらぬ愛情をもって接して、笑顔で頑張ってやっていけるところをみせてあげて下さい。そうすれば、どちらの選択をしたにせよ娘さんは、成長の中でバンビさんをみていてくれますから。
ストレスのこともありましたが、お母さんの笑顔が子供にとっても大事なものになると思います。反対に子供の笑顔や言葉が親を何十倍にも励まして強くしてくれますよ!! これは実感です(^_^)v
今さらですが…娘さんのことを考えるのも当然ですが、バンビさんの気持ちをまず整理しましょ。
お母さんが幸せじゃなかったのは私のせい？なんて思いを娘さんに抱かせない為にも!!!!
あたしもまだまだですが、なんかゴチャゴチャとすいません。

上記に賛同。以下省略。被害者となるのは子供。親の務めを果たすには やはり片親では無理。あなたたち二人が出会った頃にお互いに抱いてた姿に戻るのが一番に思える。一時の迷いなく授かった命の重さを知ったことなら それを護るのは二人の努力だょ。できるなら片親ぢゃ無理な話だから。あなたも旦那に愛される努力を惜しまずすることだょ。頑張りなさい。尊い命の為に。

私は質問があります。娘の為に離婚しないのですか？自分の為ですか？
確かに両親が揃っていた方がいいに決まってます。
でも…不仲の両親を見て育った娘はどうでしょう？
旦那様にまだ愛があるならやりなおした方がいいけど。

はじめまして！これは僕の意見なんですけれど、夫婦の愛情がなければ、子供に悪影響があると思います。僕も実際奥さんに情しかないので他人事ではないんです。子供が小さいうちに結論を出した方が絶対にいいと思います！ちなみにうちは奥さんが精神障害者なので特に思いがあります。

私もバンビさんと 似たような家庭状況です 二歳の子供の為に 離婚を避け 仮面夫婦の日々です
私も夫の嫌がらせを 受けています 夫が帰宅する頃には身体の具合が悪くなり拒食症のようになります
でも 子供を片親にするわけにはいかないと それはよほどの事がない限り 親の責任だと 毎日葛藤しています

バンビさん 私もストレスに押し潰されそうです
バンビさんの心中お察しします

私の場合は 夫への愛情は消え 正直嫌いです
でも 家族として 和を保てるように 努力はしたいと最近思うようになりました
迷う時は 離婚の時ではないと思います

自分だけで 背負いこまず心に溜め込み過ぎないように お互い ストレスを少しずつでも流していければいいですね

子供の為に自分を犠牲にするのは、どうかと思う。
親の不仲を見て子供は、どう育つか？

皆さん温かいアドバイスありがとうございます。私が離婚をためらう理由は 娘の為には両親が揃っていないと！と考えるからです。自分の命が終わる時に【私はこの子のために行きた】という幸せもアリだと思うんです。娘を幸せにするために、不仲を悟られないように努力しています。

娘の為に我慢するなら…やめといた方がいいと思います。私は�@度離婚しましたが、やはり娘の為に入籍はしないで努力しました。
でも結果ダメでした。
娘はまだ小さいのに私に気をつかうようになりました。私はいくら仮面夫婦でも娘は幸せだと思っていましたが余計につらい思いをさせてしまいました。
子供は言わなくても感じるものですよ。
娘を大事に思う気持ちは母親は誰しも同じです。
娘さんには旦那様はやさしいのですか？一緒に遊んでくれますか？決めるのは自分です。でも後悔しないように努力してからでもいいのではないでしょうか？

両親が揃っていると子供は幸せになるのでしょうか？

そんなに喧嘩が絶えない家庭環境で育ったお子さんは、今は何も問題がなくても 思春期になった時になんらかの形で出る可能性が大ですよ…
その時に苦労するのは主さんだと思います


離婚を進めるわけではないですけど…決断するのは主さんだから良く考えて結論を出したら良いと思います

これは私の知り合いと、私自身の経験上からです
13年結婚生活を続けましたが…もっと早く離婚してれば良かったと思って後悔してますし…離婚してくれと言ったのも当時12歳だった娘です

５月27日投稿の 太陽さんの所を読ませていただきました。別れた子供さんがパパ大好きで 会ったあと帰る時に大泣きされるとのこと。私の娘もパパが一番 ママが二番です。主人は夜勤のある仕事で 娘と顔を合わせるのは 月の半分しかないです。娘は毎日のように「今日はパパ帰る？」と聞いてきます。また「今度パパと電車に乗るんだー」とか「」「この前パパと○○行ったよ、また行きたいな」などと 主人のことを大変慕っています。こんな状況の今は、二人を引き離すことはできないと ひとまず自分の中で 決断することができました。もう少し頑張ってみようと思います。

みなさん 真剣に 考えていると 思います でも 子供にかこつけ 世間体 お金も 結構 重要に なってませんか 本当に 何も なければ 嫌な気持ちが 先に来て 我慢が 出来ないと 思います 僕も その一人です 奥さんは 子供が 一番なので いろんな事を 諦めてます だから いつも他で それを 埋めようとしてます

両親が揃ってるからと言って子供は必ずまっすぐな道を歩くとは限らないですよ！毎日夫婦がギクシャクしてる環境の中で育てよりも母子家庭でお母さんが毎日輝いてる環境で育てたほうがよっぽどいいですよ！ちなみに私は父子家庭で育ちました。片親でも子はちゃんと育つ！！思春期に一度はグレて片親の事責められるかもだけど子供が大人になればきっとお母さんの気持ち理解、わかってくれるはず！頑張って！

はじめましてm(_ _)m娘さんがまだ小さいから父親が必要だと感じて離婚を踏み止る気持ちよく分ります。親として 子供の気持ちを一番に考えて我慢して 離婚を延期出来るなら まだ大丈夫ですねぇ 自分自身が犠牲者になるのではなく 家族として親子関係を保つ事も夫婦愛が崩壊しても割り切れば可能です。 ただ 心掛け次第では旦那さんと友達感覚で生活すれば 意外に楽に暮せます 夫婦だからお互いに傷つけ合うけど 友達感覚なら 子供に影響は少ないと思われます。 私も離婚してから友人関係で別れた妻との会話はスムーズになりましたし、親子関係もスムーズになっています。夫婦関係
離婚してもしなくても紙切れ一枚の夫婦に拘るより 一線を引いた友人関係で家庭を築いた方がスムーズにいくし 子供さんに影響が少ないと思いますから、旦那さんと話し合った方がよいと思います。あくまで私個人の意見ですがどうでしょうか？離婚は何時でも出来るし、今の生活も旦那さんが夜勤のある仕事なら我慢出来る可能性は大きいと思われます。やはり子供に辛い思いはできる限り避けるいい方法だと思います。長い文書になり失礼しました。子供さんの幸せ祈ります。

つまり、友達だから、お互いに彼氏や彼女を作るのは自由って事で。

『とおりすがり』さん、また覗いてくださるかしら？ あなたの発想 素晴らしいと思いました。いろんな方が親身になって アドバイスして下さり どの意見もなるほどと思う事ばかりで、感謝していました。が 心は揺らぐばかりでした。あなた様のアドバイス読んで 目からうろこ でした。フッ…と心が軽くなりました、ありがとうございます。

はい、覗いてますよ(^-^)
もう夫婦関係が破綻してて修復できない。かと言って子供の事を考えると離婚できない。
そんなときは家庭内だけに閉じ籠っちゃうより、外に目を向ける事が一番かな？と。
外で働いたり、オシャレをして飲みに行ったりとか。
そうすれば友達もできたり好きな人もできたり。
家庭という狭い世界にとらわれず、充実した人生が送れるのでは？(^_-)