金銭的支援

子供抱えて働いてるバツイチ女性が、付き合う男性に金銭的援助を求めるのは自然のことだと考えてますが皆さんの意見はいかがでしょうか？
子供が幼児ならともかく子連れ再婚など簡単にはいきませんよね。生活苦で貯金もままならない女性の現状を理解するのなら『所詮金ヅルかよ』等のセコい考えは捨てて頂きたいと私は思います。

女性の大半も生活支援を求めていると思います。

親元で暮らしているか、気楽な一人暮らしは別として再婚より現状の安定が一番だと思いますが…

きれいごと抜きで皆さんの本音が聞きたいものです。

金銭的に安定したいと思います。常に、自分の限界に苦痛を感じていたりするところに、私は誰かに頼りたいと思うことが多々あります。でも、全面的に金銭的な感覚前に押し出して恋愛しようと思うなら、バツイチならずバツ２バツ３と繰り返してしまいそうな感じはあります。要は、人間性が大事だし、金銭的なことが相手のすべてではないと思います。たしかに、好きになりなってくれる人が、金銭的に安定していて支援してくれたらラッキーですが、基準に考えてしまうとなると、やはり、愛情が芽生えない気がします。ましてや自分の連れ子に対しては、常に自分の責任の元に生きようとしなくては、再婚とかは難しいのではないですか？その時よくても、積み重ねたら相手に負担となっているかもしれないと思わないと、後にも破綻がおきても嫌ですから。物や食で釣ろうとしても、実際に好きになる人は、そんなことじゃないですから、まず、気持ちの在り方で相手と安定安心したいですよ。

お付き合いの程度がわかりませんが…。付き合う相手に金銭的援助を求める理由がわかりません…。（たまに好意で食事をご馳走になるとかは別として）結婚前提で同居していて生活費として求める場合もあるかと思いますが、私は恋愛関係のうちは金銭的援助なんて考えませんね。
確かに女手一人での子育ては大変ですが彼が居なくても（金銭的援助ですか？）生活していかなきゃならないのです。 お金目当てと言われても仕方ないと思います。

私も鈴さんの考え方とは少しち違いますね…

再婚相手に繋がるような方の年収は気にしますけど…何故なら今より低い生活水準になるならば再婚したくないからです
かと言って裕福な生活を望んでいるのではないです
お互いに残りの人生を添い遂げたいとか、お互いの気持ちが一番です

だけどサイトからの出会いではお付き合いする前にどうしても経済的に大丈夫な方を求めてしまいますよね… シングルマザーとお付き合いして再婚したいって言ってメール下さる方で収入が家族3〜4人になったら生活厳しいって方あまりにも多いですね(>_<)

私はお付き合いしている時に、今経済的に苦しくてもこちらの生活の為の金銭的な援助は求めませんね〜 ただデート代はほとんど出して欲しいかな(^^ゞそうすると、たまには私が払うね〜って払いたくなるし…
こんな感じですが鈴さんは再婚しないでお付き合いする人に援助して欲しいだけなのか？よくわかりませんでした<m(__)m>

たしかに『金ずるか？』みたいに言ってくる方いますよね(>_<)でもそんな方とお付き合いや再婚したら先が見えてますからメールすらしない方がいいです
二度目は失敗したくないですもの
焦らずいきましょう

そんな気持ちでいる女性は、パスしたいですね。子供が居る・居ない、生活が苦しい・裕福と言うのは、いろんな事情があるにせよ自分の招いた事で。先ずは、一個人の人柄を見て恋愛をしたいものなのではないかなぁ？そして、付き合う中でその人と一緒に居ると言う事は…子供も居たり、生活が苦しいみたいなので、支えて行こう…と、理解して行くもなのでは無いのかなぁ？
なんか、金・援助が先に立ってしまうと、相手を信用出来ないなぁ…の前に、援助が当然と思っている考えが理解出来ません。辛い条件なのかも知れないけど、甘えてる幼稚な考えかなぁと思ってしまいます。イロイロな考えがあると思いますし、あくまで一意見の本音です。お許し下さい。

皆さんの貴重なご意見拝見しました。私は現在付き合ってる男性がいます。将来的に再婚を考えている方だから多少の援助をしてもらっています。

相手の負担にならない程度の金額ですが支援してもらってることに変わりありません。

誰の力も借りずに経済的にも自立している女性は尊敬します。

ただ、無理をして身体を壊しかねない女性もいます。

年齢を重ねれば余計無理がきかなくなると思うのです。

そんな時 皆さんはどう対処しているのだろうと、 質問したくなったわけです。

主さんは もし相手が働く事が出来ない状態・なんらかの事情で収入が無くなった場合は どう考えてるのですか？

質問にお答えしたいのですが、その時になってみないとわかりません。

私も働いてますが子供を抱えてギリギリの状態です。男性一人の面倒を見る余裕などありません。

だからと言って好きな男なので、あっさり捨てることはないと思います。

反論あるかと思いますが 私は男と女が平等だとは考えてません。

収入も違うし抱える問題も違うと考えてます。

基本的に助け合うのが、当たり前だとは思いますが、やはり限度はあります。

子供優先に考えるのが、 当然だとも考えてます。

子供が思春期なので現状での再婚は難しく一緒に暮らすことも今は考えておりません。

答えになっていませんが 問題が生じたら、その都度考えるしかないと思います。

人それぞれ考え方も生き方も千差万別なので、主さんの様に自分の考え方をしっかり持っている方はそのように生きられたらいいのではないですか？ 私もおじさん同様の疑問は感じました。 援助が付き合う条件のひとつに思えたので…。

身体を壊し働けない状態になった時は親族、若しくは福祉に相談するのがいいのでは…と思います。

相談しても、多分同じ意見求めるには無理がありますね。どんなカタチにせよ、離婚は自分事。頼る頼らないもそれぞれの事情です。援助して下さる彼氏が負担感じないなら、いいと思いますよ。でも、負担を感じているなら、ここでの返答も頭に入れないと、やはりその考え方では、次はもっと大変だと思いますよ。体壊すからとか、なんとかは皆経験していて、でも、なんとかしなくてはと気持ち奮い立たせている人がほとんどですよ、バツイチになった人は…。みんな苦しんだんです。目の前にいる子供にカッコ悪い親でいないようにしないと、ただの無責任人間になりますよ。
がんばって下さい。その言葉は禁句の病気だったとしても、がんばってと言いますね。

私は主さんと似たような考えですね。
生活費の援助は望まなくてもデート費用は出して頂きたい。
割り勘でデートの為にお金を使うくらいなら、子ども為の貯金や外食で美味しい物を食べさせてあげる為に使いたいので。

以前こちらで出逢った男性は「大した事はしてあげられないけど僕と一緒にいる時はお金の心配はしなくていいからね」とデート代はもちろん交通費まで出してくれるような方でした。
その心遣いが嬉しく、彼に器の大きさと懐の深さを感じました。
このような男性もいらっしゃるので、デート代も出せないような甲斐性無しの男と付き合うくらいなら一人の方がマシと思っています。

↑の素敵な男性は､過去の人になったんじゃん。

金出してくれて､素敵な男性なら､なぜ別れた？

女が男に頼って金出させるなら､その男は見返りに､体だけもらえば､サヨナラだよ。

そんな男ばっかりだし､子供いて金に頼るヤツは､すぐヤレる位にしか見てないよ。

男も女もどっちもどっちだよ

１３番さん、その考えって男として悲しすぎるね。

確かに何故別れた？と言われれば、本当に色々と良くしてもらったのに申し訳ないことをした…と思うけれど、素敵な男性だったからきっと今は幸せに暮らしてると思う。

１３番さんは今まで素敵な女性との出逢いがなかったのかしら？
何故そのような思考になるのか理解出来ないけどバツイチ女が皆簡単に股を開くと思ったら大間違い！
そんな考え方じゃいつまで経っても淋しい甲斐性無しのまんまだよ。

金出してもらうとか､金出して当たり前とか思うヤツと一緒じゃん。
キレイ事言ってるワケじゃないよ。
男からしたら､カネ､カネ言われたら､頭くんじゃん。

金金と言われて頭にくる場合は甲斐性なしと言われても仕方ないんじゃない？
確かにデート代けちる男には魅力感じない。生活援助は考えないけど、デートのときに割り勘とか言われると正直退きます。
大の男となると、すでに余裕ですって感じでいてほしいです。ましてや、ここなんてバツイチサイトなんだから、お金に小さいこと言う男がいいっていう女は、いないと思います。

誰もワリカンとかは言ってない。
ハナからそう思われて､スタートされてたとしたら､悲しくない？

男がハナからヤル目的で､飯食わせたり､援助してるって目的とおんなじだろ。
自然な成り行きで､お互いのコト考えられたのが､イイだろーってコトだよ。

１７番さんは、援助が目的でスタートするお付き合いばかりなのかしら？

精神的、金銭的にも余裕のある男性は、ハナからも何も「それくらいは男として当たり前」という感覚のようですよ。

キツイ言い方になるけど、１７番さんはその甲斐性がないから、相手の女性がカネカネ言っているように感じたり、このような投稿にイラッとするのではないでしょうか？

その人の、中身、質、品格の問題でしょう。いいか、悪いかは、その人の判断で、他人には関係ありません。

男女だけでなく、関係にお金が絡めば、間違いなく、もめ事の火種にはなります。純粋に、感情だけの付き合いでも、関係をよりよく継続させるのは簡単ではないのに、感情以外に利害が絡めば、情の部分は確実に薄れ軽いものにはなるでしょう。それは相手が、お金に不自由なくても、生活を援助するのと、デート代を出すのは別問題、出す方も、受け取る方も、普通とは違う価値観で一致しているなら、他人が意見する事ではないです。ただ子供が大事と言うなら、それが子供に胸を張り、堂々と言える事なのかは、疑問は残ります。そういう部分で子供に影響を与える事は、一番親としては注意する事だと思いますが、そういう事も想像できないなら、その人の人生ですから、子供の事も、他人が意見する事ではないでしょう。他人に援助を受け生活して来たなら、お子さんも、同じような大人になるという事、蛙の子は蛙ですから、そのツケは必ず返って来るのではないでしょうか？

私も同感ですね
デート代は気持ち
生活費用は 主人の義務

その違いですよ


しかし そんな考え方だから 男尊女卑が無くならないんでしょうね

金銭的援助ですか…私は嫌ですね
自然だなんて思いません
むしろ、甘えだと思います
母子家庭で子供との生活は、大変です
金銭的にもｷﾞﾘｷﾞﾘで
でも、なんとかなるもんです
贅沢は、できないけれど
働いてれば自分の給料に母子手当て、学校などの免除制度…
上をみればきりがない
その時その時になんとかなるもんです

なのに援助を当然の事のよーにおっしゃる主さんには、正直ビックリしました。
てか、ゆみさんのおっしゃる事には、納得させられましたよ

主さんには、援助が当たり前だと思わず
感謝の気持ちを忘れないでほしいものです

頑張って子育てするバツパパも居ます。一緒に住めなくても養育費を送るバツイチ男性も居ると思います。援助が出来ない＝甲斐がない…みたいなコメントに恋愛は出来ないのか…と落胆した男性も居るかもしれませんね。
女性も援助が無いと生活に余裕が無い…子供が難しい年頃と言いながらその時期に敢えて恋愛しなくてもいいような気がします。 お金は確かに大切ですが…私はもっと大切にしたいモノがあります。人それぞれですね。

時々のぞいてます
男性が支払いするのが当たり前のような考え方？私はダメです


我が家は…死別ですが、主人が亡くなり、しばらくしてから知り合いの男性に、生活費援助したいと申し出があった時、気味が悪いし…バカにされてるようで悲しくなりました｡

結婚になったら、事情は変わりますが、対等でいるのは気持ちが良いですよ
自分が堂々と生きていれば…目先のお金以上の物が得られるように思うのですが…
男性に対しても目が肥えていきますよ！

私もゆみさんの意見に賛同します。

赤の他人に援助して貰い(子供にとっては間違いなく赤の他人)しかもそのお金で自分も生活して来たと知った時に、子供がどう感じるか？でしょうね。

再婚を考えている人だから援助を受けている→でも彼よりも子供を優先→今現在は直ぐには再婚は考えていない→彼が困って縋ってきたら、見捨てはしないけれど自分も生活がｷﾞﾘｷﾞﾘだから、彼に対して何ができるかはその時にならないと分からない

簡潔に言えば…という事ですよね？

彼の援助が主さんへの愛情の形なら、主さんの愛情の形は今どのように彼に示しているのでしょうか？

再婚予定の彼に援助をしてもらうことで、主さんの気持ちに余裕が出来て、お子さんとの間にも笑顔が増えるのなら構わないと思います。
彼と再婚することになった時に「お母さん一人じゃ大変だったけど彼が支えてくれたおかげでここまで来れたのよ」と話せばいいじゃないですか。
それを感謝出来ず、そのお金で？と思ってしまうお子さんなら、その事実は主さんが墓場まで持って行けばいい話。
誰の手も借りず女手一つでしっかりと育てられるならそれが一番でしょう。
でも養育費も貰えず貯蓄どころか今日生きていくのが精一杯な母子家庭もあると思います。
キツキツの生活の中で気持ちに余裕が無くなり子どもに当たってしまったり、いつも疲れた暗い顔しか見せられなくなるくらいなら、甲斐性のある彼に甘えて多少の援助をしてもらうのが悪いことだと私は思わないです。

援助してもらうことがダメだとは思いませんよ
それが当たり前でしょうと認識していることが 違いませんかと 話しているのです 相手の方は我が子ではありません それについての義務はないはずです

結婚すれば 義務は発生して来るでしょう
納得の上の結婚なら 尚更です だからみなさん子連れの再婚は 諦めている方が多いのですよ

何か一つ ネジが外れてませんか

なんだかこの主さんは、多分この相談では同意見だけを求めていたのではないですか？甘えを正当化してくれるような…。
でも、ここでは、相談なだけに甘いこと言ってはくれないでしょう。
彼氏に援助求めて生きるくらいなら、いっそ結婚してしまいなさいな。子供にも、正々堂々としていられますよ。今の感じだと、別れがあったら、金返せと言われ、返せないからとんずら、あなたしそうですよ。
援助ではなく、保護の元に収まって、子供が難しい年頃でも、お金せびっているあなたが垣間見せる姿に、余計難しくなるんじゃないのですか？
それとも、お金貰いつつ、彼氏よりいい人いないかな〜？とかって、結婚に踏切れないとか…？
こんな、見ず知らずの人のところで、あなたの行動ひとつひとつを勝手に詮索されるくらいなら、正々堂々としなさいよ。
彼氏との喧嘩だとかで、同意求めたって、こっちは彼氏が気の毒としか思わないですよ。悩みの方向違ってるって！彼氏に相談してみて、本音ぶちまけさせたいですね。

交際相手に金銭的援助を求めることが自然だと、おっしゃることに、ただただびっくりしました。金銭的にも肉体的、精神的にも大変になることを十分に覚悟した上で離婚したのではないんですか？そうでないのなら、考えが浅はかだと思います。
子どもに疲れてあたってしまうなら、疲れた顔をみせるなら…なんて言い訳ですよ。同じ女性として残念に思います。自分たちの勝手で、離婚したのですから、やつあたりを含め、もう一度母親としての行動を見直す必要があると思います。

そうですね。援助が当たり前と思うのは違うかも知れませんね。

でも私はデート代に関しては「男が出すのが当たり前」という男性がほとんどでしたので、学生や社会人になりたての男性じゃあるまいし、カネカネ言われたら…なんていうみみっちい男性はやっぱり嫌ですね。

シングルパパで頑張っていて出してあげたくても余裕が無くて…というのと、ケチな甲斐性無しは別物ですから。

↑のこと言ってんだよ､みんな。
良く読みな。

あんたの､甲斐ナシは金をケチったり､出さない男のこと言ってんだろ。

俺は､シングルパパだけど。
当たり前なんてないから。その前提でヒトを判断ってか､男を見下すとこが少しズレてるんじゃん。

金金言われなくても､アンタの気持ちがもう､金って感じだよ

３０番さんにとっては当たり前ではなくても、私がお付き合いした方はそれを当たり前と考えるくらい金銭的にはもちろん精神的にも余裕のある男性だったということです。

お金を稼ぐってとても大変なことですよ。一生懸命、汗水流して働いて手にしたお金を出してもらうことに、私は「当たり前」とは思えません。また出さない相手でも甲斐性なしとは思えません。感謝する気持ちもそうですが、出してもらって当たり前、それが普通という感覚になってしまったら、私が相手なら悲しいと感じます。

皆さんの御意見全部拝見してます。
私は同意見を求めては、いません。反対派意見が多いと踏まえ敢えて書きました。

生活援助を求める女性も世の中にはいる、ということです。

お金の問題ですから口に出せない女性も多いと思います。

正直に投げかけてみたところ、真剣に人生を考えコメントを頂けたことに感謝します。

金銭的援助…

なんの為にお付き合いしていらっしゃるのかな？

私は離婚して５ヶ月…
来月にならないと彼とは再婚出来ませんが

互いにフィフティフィフティで付き合っているのでそんな風に考えた事はなかったですね

何故なら彼は独身なのにわたしの二人の娘を我が子の様に愛してくれているからそれだけで十分援助してくれてると思うから…

勿論お金は自由にはならないから
よっぽど困った時は正直に今苦しいから…って話してます。
そうすることで彼も協力出来るところでは見返なんか求めず助けてくれるから。
そのお返しに疲れた体をマッサージしたり夕食を精一杯ごちそうしてます
そういうのじゃダメですかね？

なんだろ？ このスレに違和感を感じるのは？俺だけ？

私が主さんの投稿に『？』と感じたのは『女性の大半が援助を求めている』と言うとこです。
主さんは自分の考えでいいと思いますが、女性全般をそう書かれるのには抵抗があったのでコメントしました。 みなさんのコメントで、援助に関して二通りの女性のタイプがあり、男性の方も勉強になったかもしれませんね。 どうか金の切れ目が縁の切れ目になりません様に…。

３４番さん、来月再婚されるんですね。
おめでとうございます。
素敵な関係だと思いますよ。
良い男性に巡り会えて良かったですね。

私がいう当たり前は、相手の男性が女性とのデートは男が払うのが当たり前と思っている方ばかりだったということですよ。

礼儀として自分の分を差し出しても受け取った男性はいませんでした。
なおも渡そうとすれば「じゃあこれで子どもに美味しいものでも食べさせてあげて」と言ってくれたり。

そんな風にして頂いたら素直に嬉しいものではないですか？

相手の男性の気持ちの中に「俺だって生活苦しいのになんで出さなきゃいけないの？」なんて気持ちが少しでも見えたら嫌じゃないですか。

世の中には基本的にケチ！という男性がいますからね。

私は頑張っている部下には食事もごちそうしたりします。だから好きな彼女とのデート代も払えない男は、私から見たらやはり甲斐性無しですね。

厳しいコメントを沢山されたので、辛い気分かもしれないですね。
でも、いい彼がいるということで、いいんじゃないですか？
反対意見がいっぱいあると思って投稿したというけど、そんなことするより、彼に心から感謝したらいいと思いますよ。
あなたの人生なんだから、あなたのやり方で生きるしかないんです。幸せになって、早く安定、またはあなたが、しっかり立ち上がることを祈ります(宗教はしてませんけどね)。

男性も女性も色々な意見や考え方があるんですね。

私はデート代全て私持ちって人とも付き合った事がありますが、キツかったです。
その人とは１年しか続きませんでしたけど。

今はお互い子持ちなので、お金が無い時は無いって言ってますし、デート代は余裕のある方が出すって感じです。デートで食事や映画の時は、食事代は彼が出したら 映画代は自分が出すって感じですね。

でも私的には生活費の援助は考えないですね。籍は入れてないけど一緒住んでいるなら話は別ですけどね。

離婚したら自分の稼ぎだけで生活するのは分かっていた事ですし、覚悟して離婚しましたから。

でも再婚相手には家庭を守れるだけの最低限の収入は期待しちゃいます。
まぁ生活は出来るけど余裕がない場合は、自分も働けばすみますから、相手の高収入は望んでませんけど。

男性の方が読むと違和感を覚えるのは当然だと思います。

反論意見が多いですが、反響も大きいです。

それだけ無関心な問題ではないと考えてます。

生活援助と書けば、金目当ての女と叩かれますが
貧乏でセコい男性を再婚相手に選ばない女性が、 サイトには多くいると思います。

事実 世の中の40代独身男性が四人に二人はいるとニュースで報道されてました。

結婚もしくは再婚したくても、女性に相手にされない理由のひとつとして 経済状態も関係していると思います。

批判も多いでしょうが
統計として出ているのは 否定できません。

私は主さんに質問したのですが…どうしてひなさんが回答されるのでしょうか？私はひなさんの意見を聞きたいのではありませんよ。

主さん。貴女が彼を本当に愛し彼の愛情(援助)に感謝をしているのなら、その時にならないと分からない…それが現実でも《彼が困った時には子供を守りながらどんなに大変でも彼を支える》というのが、彼への本当の愛情ではないかな？と思ったものですから。

それから 批判的なのは男性だけではありません
一人で頑張って生きている世の中の女性男性すべての人が あなたに反発を感じると思いますよ これは残念ながら統計にはとっていませんが

同じ女性ですが、いろいろな考えがあることを改めて実感しました。
私は子どもに恥じない親でありたいと思っているので、これからも頑張って働くだけです。あくまでも私の考え方ですが異性と過ごす時間があるなら、子どもと過ごしたり、家事をしっかりしたりしたいです。

ミチルさんの考え方はないですね。子供には、自分の弱いところも見せ、八つ当たり(度合いもありますが)があっても、なお考えながら成長していければいいと思います。ただ、依存なのか寄生なのかわからないけど、しっかりすればの話ですよ。あと、子供がいても恋愛はしていいですよ。でないと、干からびて、自分のいいときなんか通りすぎますよ。両方、なんとかやればいいんですよ。ただ、やらないという甘えだけは、恥ずかしいことだと思います。まず、内職からでもいいから、自分の収入源を作ってみては？

援助が当たり前とは…不況の世の中収入減り援助できなくなったら切り捨てるんかな

離婚して五ヶ月なのに来月再婚てのもすげーな

皆さん素晴らしいんですね!驚きました。

私は主さんに近いかな｡援助が当たり前とは思いません｡でも実際生活がギリギリ、こちらが請求してるわけじゃなく相手が気持ちで渡してくれるなら、いいんじゃないですか？彼を騙してお金を取ってる訳ではないし。
私は彼に｢金、金｣とか｢欲しい｣とは言わないけど くれるなら貰いますよ。だって、こちらの愛情も受け止めてくれるから、彼にもそういった気持ちが生まれるんだと思うから。

プライドだけじゃ生きていけないですし。
子持ちだからって恋愛なんて…とも思いません。子供は大切、愛してます。子供との時間は大切です。恋愛してるからって、ないがしろにはしません

親の勝手で離婚し、その上恋愛まで…私には考えつきません。幸い私には子どもが独立したあとにやりたいこともありますし、男性を必要としていないからなのかもしれませんが。ただ離婚すると決意した時の気持ちを忘れることなく、まずはご自身で自立することが大切だと思います。

カネ、目的で付き合ってるなら、可哀想だね！
只それだけです。

花梨さんの質問に、お答えします。

彼が病気になった時、精神的に弱っている時などもちろん支えます。

ただし彼が不治の病や無職になり、ずっと私が彼を養うことはできません。

方法は探しますが…

できないことを、できるとは言えないからです。


皆さんのコメントを拝見していて思ったのですが 惚れた腫れただけでは、 うまくいかない経験を積んでいらっしゃると思います。

生活援助と書くと金だけかと短絡的に捉えるのは男性だけにして頂きたいですね。

愛情だけでは成立しないのが男と女。

金の切れ目が縁の切れ目の意味合いを離婚経験者なら 多少は、味わってることと思います。

それと46番ぽけさんの意見が一番素直だなと感じました。

生活に困っている時に彼の方から助けたいと申し出た場合

甘えてしまうのが自然だと思います。

好意として受け取り、感謝の気持ちとして何らかのお返しをするのが男と女の在り方だと思っています。

私のように付き合い出してから助けて欲しいと申し出るのは厚かましいでしょうね。

私は子どもが生まれてすぐに離婚しました。
養育費どころか借金残しただんなは行方不明。両親は勝手に生んで勝手に離婚したんだからと金銭的に援助はいっさいなかったです。死にものぐるいで12時間以上働きづめストレスで生理がなくなることもありました。熱くらいは子どもの座薬代用してでも行きました。働きすぎると市や公的援助もほぼなかったです。
主さんは幼児ならなぜ恋愛が簡単だと思われますか？幼児だと置いて出かけるわけにも自分の時間もないくらいですよ
とえらそうなこと言っても子どもが３歳の時に今の旦那と仕事で知り合い、ほとんどメールのやりとりで、会うときは必ず子連れ同伴でした。６歳になるまでじっくり時間をかけました。それでも援助なんてひとことも言えなかったですよ
子連れで外食するとフードコートなんかで済ますからお金を渡されたけどもらえませんでした。少し横柄というかなんとなく同じシングルでも嫌悪感を感じました。今でも私と子どもにかかるのはわたしの責任だからと必死に働いてますが…それはそれであまりかわいげがないようです

のんさんの質問にお答えします。

子供は小さい方が新しい父親に懐きやすいからです。

男性の方も可愛い盛りの方が受け入れやすいと思います。

のんさんのように働きづめの友達を知っています。

過労が原因で身体を壊しています。

見てる方が辛いですね

だからと言って

生活援助を正当化するつもりは、さらさらありません。

正直に書いてるだけです。

考え方が違う人間もいる。
そのように捉えて頂きたいと思っています。

主さん 最初のスレの文書が みなさんに誤解をあたえてるじゃない？バツイチ女性が付き合う男性に金銭援助をするのが当然みたいな書き込みしてるでしょ？でも 今の書き込みには感謝してお返しもするって書き込みだし…主さんの本音がよくわからん たびたび主さんが男か？って思えるヶ所もあるんだけど？

主さん、
幼少時から辛い生活だったのかしらと感じてしまいます。

あなたには､きれい事と笑われそうですが、本気で愛し愛され大切にされた事があれば、中途半端は出来ないと思います。私は…


少しの愛情と、たっぷり援助がほしいとお考えなら､最初からそこそこ資産をお持ちの男性を､お探しになればよいのです。
いらっしゃいますよ〜

ここで皆さんに意見を求める事が間違いなんです。
今のあなたは…人の意見を聞く耳など持ち合わせていないと思います。
大変な母子家庭なんだからと、それを口実に生きてるだけです。

離婚経験者だからこそ、相手を想う気持ちを大切にしたいと私なら思いますが。

何度も申し上げますが、全て覚悟した上での離婚で、なぜ今さら、交際相手にお金を求めるのかが、私には理解不能です。

訂正＞バツイチ女性が付き合う男性に 金銭援助をしてもらう事が当然の書き込みでしたね

感謝の気持ちがあれば 相手の好意を受けてもいいんじゃない？二人で話し合えばいいだけだと思うよ？主さんの悩みはなんだろ？

鈴さん、文面からするととてもしっかりしたかただと思います。
レスも相手が読みやすいように段落をおき、私みたいな幼稚な文面とは大違い(笑)
しっかりするがゆえの言い方に誤解を生じやすいのかな。
援助してもらっているのに再婚は別、となるとやはり金づるととらえられても仕方ないかな。
本気でお付き合いしているならお子さんを説得するなり話し合うなりしてもいいと思うなぁ。
幼児なら懐く、というのも一概には言えませんよ今に至るまでは大変でしたから。ﾊﾟﾊﾟという生き物は順番で回ってくると思っていたから、よそのﾊﾟﾊﾟのことを次は僕のとこに…って。で、思っていたﾊﾟﾊﾟとは違う男が来たわけで…
なんていうか、金の切れ目が縁の切れ目なのはなにも男女間だけでもないし、持ちつ持たれつも男女間だけでもない、しかしやっぱりどちらかだけにぶらさがるというか…
それはみっともいい話ではないかな。
いますよ、元旦那から養育費をもらってるのを隠して市からも手当をもらい、新しい男に援助してもらっている母親が。公平じゃあないなぁ、必死に働いてるのに援助を受けれないでいるのに、楽して生活も潤っている人。正直妬ましいかな。でもそうはなりたくないな。

ももさんの意見は、なるほどと思いました。

でも無意味なスレだとは思ってませんよ。

グサリときてますから。

また おじさんの意見のように私は、生活援助は当たり前だと思ってます。

けれど感謝はしてます。

こんな自己中心的な女でもいいと言ってくれる男性がいるのですから。

ただ自分の行動は、自覚していないとトラブルの原因になります。


お金が絡む問題だからです。
ちなみに私は女性です。

私は主さんに嫌悪感どころか正直でいいな。と好感さえ抱きます。
体を売ったり貢がせている訳ではないし、彼も主さんの力になれたら…という感じで援助しているのではないでしょうか？
それだけ主さんが魅力的な女性で、彼にもその甲斐性があるのだと思います。

私は今の仕事でそこそこ稼げているので、現時点で援助して頂く必要性は感じないけれど、もし収入が途絶えるようなことがあった時は彼から援助を受けるかも知れません。

こちらのサイトも久々に賑わっていますね。
それだけ皆が関心のある話題だったってことなのかな。

どんな道でも後悔なく、自身が納得して己の責任の元に行動するならば、周りがとやかく言うことではないのかも知れませんね。

私は『女を捨てている女性』にだけはなりたくないので、母親の自分も、女である私も、どちらも大切に生きていきたいと思っています。

自ら助けて欲しいと申し出ても、厚かましいと思えば彼は出さないだろうし、助けたいって思えば出してくれるのだから、もし言えるのなら言ってもいいのでは？そこまで言える間柄って事ですよね？

私も以前、いつも生活を気に掛けてくれて援助してくれようとした男性がいましたが、プライドなのか？分かりませんが受け取らず、必死に働きました。結果身体を壊し心も壊し、失業しました。だから、素直になるのって大事だと思いますが…｢あの時少しは甘えていたら、生活も心も体にももう少しゆとりが持てただろうな｣と思います。

主さんだって、誰彼構わず付き合って即金！って訳じゃないですよね。

それと…私も今の状態で彼が働けない状態になったとしても、養っては行けません…

悲しいですが、金の切れ目は縁の切れ目。誰でも心の片隅にはあるはずですよ。
それから主さんが人の意見に耳を傾けないとは思いません、反対意見にも答えてます。

価値観の違い。

それだけだと思います。
自分の常識は他人の非常識とよく言われますからね。

自分の当たり前が相手の当たり前とは限らない。

私は女としての自分を捨てているつもりはありませんよ。異性と交際することが女でいつづけることだとは思いません。いくつになっても、素敵な女性でいたいと思っていますよ。

＞けれど感謝はしてます 本音が聞けて良かったです決して自己中とは 思いませんよ？ 付き合うにせよ・再婚にせよ 相手があっての事 相手の男性と話しあっての事でしょうから… ただ ご心配されてる様に 金の事は相手との今後の方向しだいで 全額返せ等のトラブルにもなりかねないのは事実 相手しだいですけどね？

私の考えですが

悩み掲示板というのは、同意を求める場所に限らないと思います。

反論意見交換の場所であってもよいと考えます。

私の掲示板に書き込む人間は正統派です。

けれど、私のように、そうでない人間もいる。

叩かれるのが目に見えているため、書けない人間もいると思います。

面白半分で読んでもらっても構いません。

自分の行動に責任を持つ覚悟も必要だと自分に言い聞かせています。

そのための掲示板です。

男性を騙そうと考えている女性には是非読んでもらいたいです。

話しがずれてしまいましたね。すみません。

あらまた 男かよって感じた…なんなん？

主さんのお考えはよく分かりました。回答を頂き有難うございます。

援助をして貰うのは当たり前…そのご自分の考えを自己中心と自覚していらっしゃる、そして彼は自分が不治の病や無職になった時には貴女には頼れない事も承知で援助をしている。それならそれでいいんじゃないですか？

ご自分のﾎﾟﾘｼｰに自信がおありなら、わざわざｽﾚを立てて他人に話す必要はないと思います。

おじさん 私の思考は女だと思います。

誤解のないように書きますが、私は男を騙せと、たきつけてはいません。


やるなら覚悟しろよと言いたいだけです。

私は正直過ぎて…いえ厚かまし過ぎて誤解されがちです…


私の考えに同意できなくても柔軟な意見をして下さった方々 心より嬉しく思います。

主さんには申し訳ないけど最初から男性の書き込みに思えて違和感を感じてました…勝手な想像ですが お付きあいされてた女性に援助をされてて なんらかの理由で 分かれられたのかなって…それで 女性の本音がわからず このスレをあげたのかなってね…

主さんの掲示板と、反対派、同調派、勝手に性別変換派、大変興味深い内容でしたね。たまに、こういうのはいいね、読みごたえありました。参考にもなりますしね。
金の切れ目が縁の切れ目のような相手とは、恋愛したくはないですけどね…
綺麗事ではなく、愛情で相手を支えあうこと、この歳きてもやはり、そう思うのは甘いのですかね、私は。

勝手に性別変換派です(笑)いや 確に女性の本音が聞けて良かったと思うよ 男の本音がすくなかったかな？ 途中男は見返りにHってのも本音だと思うし ただデートで金出したから 余裕がある…甲斐があるって思ってるのは表面だけしか見えてないと思うな〜？釣った魚になんとやら 結婚したら ドケチなんて話しよくあるでしょ あと 結婚して 相手が病・無収入などになった時の女性の本音がしりたかったかな？どうなんだろ？離婚になるのかな？

おじさんの想像は間違ってます。

花梨さんの意見なんですが、自分のポリシーに自信があれは、それでいいんじゃないですか…

と頂きましたが

自信があればスレなど立てていません。

本音を言えば、生活援助をして支えとくれている彼に対して、今後自分がどこまで、真心を尽くせるのか、まだ自信が持てないのです。

そのために辛辣な意見を 必要としました。


好きな気持ちって曖昧で、不確かなもの。


彼が無職になったら彼を捨てて、トンズラしないために、意見を参考に考えなければ、いけないと思いました。


花梨さんの質問に

私は、わからないと正直に答えました。


けれど、わからないままでは、いけないんですね。

前にも書きましたが覚悟 を養うための掲示板です。

主さんへ 大変失礼な事を勝手な想像で書き込みまして申し訳ない 深く謝ります 少しずつ主さんの本音が書き込みされて 主さんの人柄が見えてきたのが嬉しいです

好きな気持ちは曖昧で不確かなもの…。

確かに仰有る通りです。

でも、彼は今鈴さんに援助という形で｢好き｣を精一杯表してくれていますよね？

鈴さんは自分の気持ちにとても正直な方だと思います。しかし、彼の精一杯の気持ちに対して｢その時にならないと分からない｣では、やはり人として誠意が見えないのではないですか？

今直ぐに鈴さんが彼の気持ちに答える事ができなくても、彼への感謝の気持ちを忘れない事はできると思います。

そしてそれがいつか、二人の人生に繋がるのではないでしょうか？