不仲な夫の親の看病について

過去にいろいろ相談させていただきました。
夫と不倫相手に対して調停の準備中です。
夫に内緒で弁護士さんと話が進んでいます。
また、些細なことで夫の母にも嫌われてしまい、今は夫からも母からも精神的ＤＶを受けてる状態です。
先日、夫の実家から電話があり、夫が応対してました。「入院するなら○○病院がいい、手術するなら△△先生がいいぞ」と言っていました。
ちなみに夫は医者です。
こんな中で夫の親が病気になったり要介護になったりしたら、やはり私がお世話すべきでしょうか。
夫は長男、弟(離婚した)と妹(既婚)がいます。

はじめましてマキさん、法律的な事は解らないですけど心情的には旦那さんや旦那さんの不倫相手にお願いしたいですよね!?
ましてやお姑さんや旦那さんにキツく当たられているなら尚更ですよね!?
ましてや離婚調停中ですよね!?
マキさん旦那さんの奴隷でもなければお手伝いさんでも無いですよね!?
無視していて問題無いと思いますけど…｡
如何ですか？

コメントありがとうございます。私は英二さんの投稿にコメントさせていただいたマキです。
私の母は道徳を重んじる人で、「ハンコを押さない限り嫁なのだから、やらなきゃいけないわね」と言ってます。
姑は、電話で私が名乗ったとたんガチャンと切ったり、お彼岸のお墓参りに行こうとしたら、来なくていいと言ったりしたので、まさか私の介護を受けようとは思っていないだろうけど、本当に無視していいのかなぁとも思ったり…。
理性と感情がぶつかり合っているんですよねー。

やっぱりマキさんでしたか！
お互いに大変な時期ですが気長にやりましょう!!
必ず歩める道は有るはずです｡
話を戻しますね！
仮に未だ離婚調停まで進んでいなければマキさんのお母様の仰有る通りだと思いますが又仮に現状のマキさんの状態でお姑さんとの仲が良いのなら介護するって事には問題無いと思われるますが今のマキさんの現状でマキさんがお姑さんの介護を引き受けたりすると廻りの方々から失礼ですけどバカにされるじゃないですか？
私はもう離婚調停まで進んでいるのなら相手にする必要は無いと思います！
マキさんって優しいんですね！
私はマキさんの様な方に次は出逢いたいです！

マキさん、私は決意してバツイチ掲示板に募集掛けました｡
もし良かったらメール下さいね！
ヨロシクです！

まるサン、ありがとうございます。
私は医者の結婚に不倫はつきものだなんて、初めて聞きました、ビックリです。
夫と相手は同じ科なので上司にチクってやりたいとも考えました。夫は准教授なのでその上司となると かなりの地位の先生になるのでしょうか。
上司のお耳に入れたらどんな騒ぎになるだろう…どちらかが左遷されるとか、権力でもって別れさせるのか…なんて考えていたのですが、医者の不倫カップルが１組できたくらいでは、とうってことなく許されるのかな。
私は二人を痛い目に会わさなければ気が済まないです。

話が逸れました。
みなさん私と夫と姑の関係をご理解いただきありがとうございます。
そうですね､みなさんの仰るとおり介護には関わらない方向で行かせてもらおぅと思います。
介護がいつのことなのかは分かりませんが、さしあたり来年の４月に夫の祖母の３回忌法要があるので、そんなのとても顔を出す心境ではないです。
でも私を可愛がってくれる伯母がいて「来たら私がかばってやるから」と言ってくれてます。

病院は医者以外は女社会。ナースは遊ぶのに都合良く、大きな病院の女医は未婚が多いので同じ医局の女医との不倫も多いようです。
私も大学病院勤務時、いろんな風景を見て来ました。
もちろん真面目なヒトもいるとは思いますが、研修医になった途端、お金持っててチヤホヤされ、医者デビューなんて言葉があるほど、男性医師にとって誘惑たっぷりですよ。
準教授ともなればその上は教授。勝手な想像ですが、『あんまり大っぴらは避けなさい』位にしかならず、左遷なんてない気がしますよ。もし左遷されたとしても医局のつながりで会う機械はいっぱいです。
その位ありふれた問題なんです。ただ離婚となれば準教授は面目は潰れるでしょうけど。
私も不貞で別れたから旦那さんの味方はしないけど、逆に２年前まで真面目だったなら素晴らしいじゃないですか
私は婚約前から不貞されまくりで、かつ疑いもしなかったので

私も同じです。
夫に未練はないけれど、家族構成に未練たらたらです。
シングルマザーになって、前向きに生きていく決心がついたのに、離婚イコール子供が不幸という考え方が世間に はびこっているからです。
夫に離婚を言われて半年後、心身症という心の病になりました。
心療内科に通院、抗うつ剤を飲んでいます。
夫の不倫は先生に話しています。
先生からは主に、ヨリを戻すための努力をするように言われています。
が…先日の診察のときに「離婚して気分スッキリ新しい人生を歩くことにしました。今は清々しい気分です」と言ったら、軽く叱られました。
先生の意見は…気分スッキリするのは自分だけだ、子供は不幸じゃないか。子供の不幸の上に自分の幸せを築くのか。親なら犠牲になりなさい。たかが２年じゃないか、子供が成人するまであと16年努力して、ダメなら熟年離婚すればいい…ということでした。

たかが２年と言われたことがショックで、診察室で泣きました。
２年ってどんなに長い闘いだったか、経験ない人には分からないと心の中で叫びました。
母子家庭というだけで子供は不幸と言われるのですね。
悲しい事実です。

他に、いい男を見つけなよ

こんな気の強い私ですが、子供を一人親にさせることに関して調停の席で何度も涙を流しました。
やっぱり双方が歩み寄り、努力しあえるならば離婚は避けたいですよね。
無理なら仕方ないですよね。

いえいえ経験談が一番勉強になるし、こんなに苦しいのは自分だけじゃないんだと励みにもなります。
私は仕事はしていませんので、離婚後の為にも、自分自身の生活の基盤を立てておくと強いですね。
そうやって、前を見て生きて行こうと思っているのに、毎日考えるのは二人に対する復讐のことばかりです。
上司に密告電話をしたら…とか、相手女性に脅迫まがいのメールを送ってやったら…とか。
けど、一番考えているのは、別れないでね〜ということです。
不倫ってやっぱり苦しいだろうから、もうしばらく苦しんでいただきましょうということと、不倫期間が長い程、罪が重くなる→慰謝料をたっぷりいただきますという、とても汚い自分がいます。
そんなことしたら醜い人間になるよと友人に言われ、それもそうだなと思うし…。
今が成長する時なのでしょうね。
『他の男を探しなよ』とアドバイスもいただきましたが、結婚は懲り懲り、恋愛も二度とする気はないですね…

お気持ち察します。
相手の女性は女医ですか？
女医は強いですよ
その気の強さうえ女医を続けてるようなものですよ。復讐は二人に慰謝料を請求する事くらいしか出来ないと思いますよ。悔しいけどありふれた事だし、医者としての能力とは関係ないことだし。残念ながら。
以前も投稿したように慰謝料はたかが知れており、私が請求しただけの慰謝料養育費を払うとの念書を取ってありましたが、自分の弁護士に無理だといわれ、結果正当な額の請求となりました。
でも実際慰謝料を払うことは相手には悔しいことではあると思いますが、年収から考えて痛くも痒くもない額であることは確かです。
そんな額なら自分を変えて我慢しようかと思ったこともあります。

財産分与という形で取るためにはそれなりの婚姻期間が必要で、住宅ローンとかある場合は…。

でも熟年離婚まで待つﾏｷさんの精神力と、そんな家庭で育つお子さん達の事を考えると、子供の記憶が残らない内にと考えるのがやはり母親ですよね。
似た環境として何か力になりたいと思ってしまいました。

夫の不倫相手は女医です。確かに強いです。電話でお話ししましたが、上下関係逆のような感じ、人の夫を奪った優越感に浸っているように思いました。
夫もそうですが、自分たちが悪い事しておいて、どうして人を見下す言動ができるのでしょうか？
休日、夫が在宅の時は、姿が視界に入るのもイヤ、声が聞こえるのもイヤ、同じ部屋の空気を吸うのもイヤ。
こんな状態でも、心療内科の主治医は
�@夫をVIP扱いして自尊心を満たしてあげること
�A子供が20歳になるまで16年間カワイイ嫁を演じること
を課題として挙げるんです。