未練？

婚前からの相手の不貞+出会い系サイトが発覚、親も巻き込んだけれど話にならず改善されることなく、我慢できず私もモラハラで対抗、当時一歳半の子がいましたが勝手に相手が別居。

調停を経て一年後に親権養育費、ついでに慰謝料を取り離婚成立しました。　
小さかった子ももう三才です。


散々な目にあったのに、離婚成立してから、改心してくれるのではないかと信じたいバカな自分が居ます。

法に触れるのは分かってるけど、相手の行きつけのサイトに相手に成り済ましてPWを入れてアクセス、ポイントも増減してて、まだ頻回に利用してるのが分かります。


もう離婚してるんだから何をしようと勝手だし、信じたとこで何にもならない。むしろ、今は自分のほうが法に触れるバカな事をしてしまっている。

すっぱり忘れて前向きに生きるべき。と自分でも分かってるつもりですが。

相手への未練はないけど、家庭への未練、と自分では思ってたつもりだけど、これって相手への未練なのかなー。
子供のためと割り切り、同伴面接してるけど、正直ちょっと幸せを感じることもあります。


反省点として、相手を変えるより自分を変えるほうが簡単。でも出会い系サイトを容認するって事？
事件になったら相手をよく思っていない両親にも迷惑かけ、私、子供だけでなく実家の恥になる。


割り切って我慢してたとしても、早かれ遅かれ離婚は免れなかったんだろうと、なら子供に記憶のないうちに、と焦ったのも事実。


自分がよく分かりません。

他のカキコミの返信で恐縮ですがf^_^;


素人相手を希望する(または妄想?)人が大半なのだと思いますし いわゆる浮気願望なのだと思います

ただ 男と女では希望するプロセスは違うように思います

女性はメールからある程度の時間をかけて 深い付き合いまでいけるかどうか 見極めてから決断するタイプが多く 男性は少しの時間で深い付き合いを望み 冷静になってから今後の付き合い方を考えるタイプが多いようです

たぶんその差がいろんなトラブルの原因なんでしょうね


文末ですが 未練は自分もあります
すでに たまに思い出したり妄想したりのレベルですが 特にクリスマスシーズンには 幼いお子さんを連れたご家族をみると切なくなりますね

ノラさん、レスありがとうございます。


私は恨みの気持ちと、変に未練がましい気持ちとで、何だかんだ言って毎日相手のことを考えてしまいます。

未練の気持ちは冷静になって考えればただの妄想です。

公園のファミリーをみて、別れてなければなって思うけど、婚姻時代そんな光景は１、２回しかなく、しかもお互い無言…


でも妄想ってすこし幸せになりますよね

昨日の三ヶ月振りの面会はちょっと家族っぽくて幸せ感じちゃいました。無言だけど…


もういい加減すっぱりさっぱりしたいのに、悔しいです。

私が把握しただけで婚前三ヶ月の間に愛人1人+セフレ1人+私+出会い系サイト+デリヘル　なんてヒドイ事をしてくれた元夫に未練なんて、私は情けなすぎて

明けましておめでとうございます。

今年の抱負

この思いを断ち切れるほど一生懸命になれるものを探す。

読んだ限りでは、元旦那への未練よりも、家族の形に対する未練のように思えます。
無言だけど幸せを感じた…とは、つまりそういうことなのではないかな？

私は旦那のことはスッパリ割きって、離婚を決意しました。

街で老夫婦を見ると『私もあんな老後を送りたかった』と考えてしまいますが、その相手が元旦那であってほしいとは思わないです。
やっぱり一般家庭への未練なんでしょうね。

浮気しない、というか不倫しない男ってホントにいるのかなー。理想論だけど。
私としては夫婦円満でバレない程度のたまのデリヘル・風俗位は許さなきゃとは思ってるつもりだけど。

元夫はともかくとして、自分が二年程度付き合った人たち二人は、程度は色々だけど浮気してました。
自分は真面目に一途に生きてきたつもりですが。

私、いつか親も認めてくれるような、子供も含め幸せな再婚をしたいんだけど、夢みてるんだけど、甘いのかな…。

昨日今日は、子供と二人きりだったこともあり、元夫のことや自分の反省点を考えてしまった日でした。