妊娠してます

叩かれると思いますが真剣に悩んでいます。結婚してるのに、彼氏がいて、今回妊娠してることがわかりました。旦那にも妊娠してるから、別れてといったんですが、別れてくれず、生んで今いる子たちの兄弟として育てていけばいいといわれました。彼氏はそれが納得できないみたいで、別れて結婚して育てていきたいっていってます。今いる子も一緒に。彼氏は慰謝料とか払うから別れてみたいなかんじで、旦那は浮気はなかったことにすらから、彼氏と別れろといってます。今１２週です。彼氏の子であることは間違いないです。私は旦那と別れたいです。どうしたら別れてくれますか？お金もいらないっていってます。

別れたいって、ただたんに彼と結ばれたくて言ってんのかな?
それとも夫婦間が冷め切ってるから?

現在の子供たちがかわいそうだよね…
一時の自分の感情を抑えきれず結局犠牲になるのは子供たち。

身勝手な母親だね、主ってさ

例え夫婦仲が破綻していたとしても、主さんの行動は順序が違うのではありませんか？

彼や子供…旦那様、お腹の赤ちゃん皆が可哀相です。

旦那さんが離婚に同意されていないのですから、今いる子供の親権は旦那さんに渡し、二人で慰謝料を払い、調停に持ち込むしかないのでは？

それで離婚できたとしても、不倫関係から略奪婚をした彼は又同じ事を繰り返す可能性がありますよ。

周りを傷つけて一緒になっても、決して幸せにはなれないと思います。

ありがとうございます。夫婦仲は冷めてると思います。口も聞きたくないくらい私は嫌いなので、調停してみようと思います。

調停にして、彼は逃げますよ 多額の慰謝料を払う気があるのか、聞いてみる必要があるのでは

彼氏は払うって言ってるのに旦那がいらないって言ってます。彼氏が５００万用意して持っていったら、いらないから別れて下さいっていってたんで。だからそこは心配してもらわなくて大丈夫です。ありがとうございます。

こちらのトピは
相談者の主さんがコメントの方の考えて答えてくださっている意味は汲み取りそうにないですね…
何を相談するつもりでここへ書き込みしたの？

無神経で自分勝手なトピ主さんに、あきれてモノも言えません。って気持ちだけは、言っておこうかな…。
ご主人が、かわいそうですね。今いるお子さま達２人もかわいそうですね。彼氏はまあいいとして、あなたは考え方そのものに周囲に気が配れないようなので、次また今の彼氏と冷める時期がきたら同じことして、ケロッとしているのでしょうね。苦痛を感じることを自分以外の者に押し付けて幸せを求めているとしたら、今度生まれてくる子供はもっと悲惨な環境になるのかな…？または恨まれるために生まれてくるのかな？素直に祝福したいとは、思えませんね。

トピの相談内容からズレちゃいますが…

どんな状況で夫婦間が冷めてしまったのか…

トピ主さん自身がご主人に対して冷めてしまったのか…

ご主人自身もトピ主さんと同じ様に冷めてしまっているのか…

トピ主さんが彼氏という存在を必要とする前に、夫婦間で話し合いをしたのか…

詳しい内容が書かれていないので憶測が頭に渦を巻いてます…


しかしトピ内容を読んで私が感じた事は、トピ主さん自身 物なんですかね？

彼氏さんは500万の慰謝料と言っているようですが、ご主人はいらない…お腹の子も含めて元の夫婦に戻ろうとしている。


慰謝料＝トピ主さんの価値に思えてしまうんですよね。

しかしご主人は拒否している。
これはトピ主さんの価値はそんな金で表せるもんではない…そんな感じがしました。

まぁ慰謝料の本当の意味は違うんですけどね。

夫婦の間には色々な事があると思います。
私自身も離婚してますから、ある意味分からなくはありません。
しかし私もですが、他の方達も色々修復活動し、最終的に離婚を決意されたんだと思います。
トピ主さんはどうですか？
彼氏を作る前に修復の為に色々行動されましたか？

もし何もせずに彼氏を逃げ場にしたのなら、今の彼氏さんと再婚されても 何か嫌な事があれば相手と向き合う事をしないのでは？と思いました。


まぁ色々書きましたが、経験から言わせて頂ければ辛いのはトピ主さんではありません。

離婚の一番の犠牲者は子供です。

尚且つ離婚が成立し 彼と再婚したとします。産まれてくる子は彼の子ですが、今居るお子さんは連れ子…
彼がもし我が子と連れ子を区別する様な事があった時、トピ主さんはお子さんを守れますか？

トピ主さんと彼の一時の感情ではなく もっともっとお子さんの事も色々考えて結論を出して下さい。

ひそかさん。生まれてくる子が恨まれるって誰に恨まれてますか？あなたの勝手な想像でいわないで下さい。別にあなたに祝福して頂かなくてけっこうです。呆れて物がいえないなら発言して頂かなくてけっこうです。
　
ぽんさん。いろいろあった結果が今だと思ってます。旦那は私に愛情があるみたいですが。子どものことはちゃんと考えていきます。彼氏は子どもを分け隔てなく育てていってくれると思います。私もちゃんとサポートします。

あんたは 今の中出し浮気相手よりさらに いい男が出てきたら
また乗り換える女だよ
典型的な男狂い
低所得者にまれにいる尻軽女、色々遊ばず若くに結婚したか 小中高と若い頃
男にモテなかったんじゃ？
俺が旦那だったら
必殺仕事人に依頼して… … だね

叩かれることを覚悟で投稿したのだろう。内容を読んで素直に意見を述べた方に 祝って頂かなくても何も言って貰わなくてもいいなんて言うのは失礼なのでは だったら始めからトピなど立てず自分の好きにしたら良いと思う別れる気があるなら調停を立てるなり弁護士に相談するなど考えれば分かること。人の意見を理解する意思が感じられず…一体 何の相談なのだろうと思ってしまう
久々に不愉快な投稿を見た。

ありがとうございます。私はただどうしたら旦那が別れてくれるかを聞いただけです。八つ当たりみたいに感情をぶつけられても困るので、いっただけです。とりあえず調停は申し込んできました。ありがとうございます。

八つ当たりする相手ではありません。

八つ当たり八つ当たりなんて誰もしていないと思うし感情もぶつけていないと思う。皆さん素直に意見を言っただけ。

500万円は
普通の不倫の相場だょね？
離婚になったら最低でも
上乗せ×1､5〜2だろう‥？

子供の養育費なんかも
将来が不安と言われ
一括で請求されたら
大変ですね

ｵﾚなんか
離婚富豪って感じ（笑）


雪さん‥
あなたは病気なんだから
また 同じ事するょ
余計なお世話だけど
避妊したら？


男には愛情あっても
子供はできちゃた〜
しか考えられないんだょね
そんな女と
昔‥10年も生活してたから
よ〜くわかるょ


旦那も彼氏も
純粋な人なんだろ〜な〜

旦那に戻っても地獄
彼氏と一緒になっても
慰謝料で地獄

頑張って下さいm(__)m

調停 申し込みされたんですね。

まぁ調停はあくまでも話し合い。
調停が不調で終わる事もありますから…


とにかくトピ主さんの意思はこのトピを立てる前から決まっていたようなので、その辺りは特に言いません。

ただ言わせて頂ければ、私はトピ主さんの事・彼氏さんの事は存じません。

ですからお二人が再婚し、子供達も含めて幸せで居られたら良いのですが、万が一彼の態度が変わり 子供達が辛い状況に陥った場合、彼との関係に依存せずトピ主さんと子供達だけで生活するチカラ・強さを身に着けておく事も必要です。

人間って付き合っている時と結婚してからでは変わってしまう人もいますから…

人間は不思議な事に辛い事・困難な事にぶつかり 自らのチカラでそれを学び乗り越えずに楽な方にいくと 状況は違えど同じ困難や辛い事にまたぶつかります。

トピ主さんが結婚生活で克服したり乗り越えてきたのでしたら問題はないと思いますが、もしそうではなくご自身の中で『私は楽な方に逃げてしまった』と少しでも思う所があるようでしたら、次に問題や困難に出くわした時は逃げずに向き合って下さい。

長くなりましたが最後に…

トピ主さん自身が色々な面で成長していないと、同じ様な人と出会うでしょう。
ただ彼が今のご主人と同じ様な人かは分かりませんが、今の状況ではご主人を嫌いな事で彼が良く見えているのかもしれません。
隣りの芝生は…ってやつですね。

なんかさ、主のコメを拝見してると、何故か旦那、彼に甘えて頼ってるような人間にしか見えて来ないのは何故?


結局、旦那、彼氏に甘えてばかりだからこのような結果になったんだろうし、主が考えてるほど簡単な問題じゃないと思う。


離婚後も何不自由なく生活が出来る主は好として、子供たちは主以上に繊細だし、親に見えない所で苦しんだりする姿が目に浮かぶ、思う、感じるって事が出来ないのかな…

当事者同士は簡単かもしんないけど、新たな家族を受け入れるって事は、離婚後の子供たちに取っては大変な事だと思いますよ!!


主の考え方や今までの行動で招いた結果が理解し難いし、なんか自分優先で、子供の事を第一に考えた発言とも感じない、ただたんに旦那と別れて彼と結ばれる事しか頭にない、としか受け取れない

離婚は何かの犠牲に上に成り立…
その犠牲の大半が子供たちだと感じて欲しい

離婚が子どもにとって犠牲だというならこのサイトにいる子どもがいる離婚経験者全員がそうですし、父親が違うから可哀想っていうなら子連れ再婚した人みんなそうですよ。
　
私はどうしたら別れられますか？と聞いただけです。あなたたちの感情や感想は聞いていません。
　
ただ、感情でコメントするのではなく、大変ためになるご意見もありましたのでその方々には、本当に感謝します。ありがとうございます。子どもたちのことはちゃんと守ります。

雪さん…
確かに雪さんの相談内容からズレたコメントはあります。
私もズレたコメントしてますが

でもね、皆さんのコメントも理解しようとしてみて下さい。


確かに離婚した人達は子供を犠牲にしました。私もそうですね
しかしそれは離婚理由にもよると思います。子供達に危害が及ぶ様な結婚生活ならば、逆に子供達を守る為に離婚を選択するのではないかな？

私も元旦那のDVと借金癖でした。
子供達の生命と自らの生命…
それと同時に子供達の最低限の生活を守る為に離婚しました。
当時は私も働いていましたが、借金返済で食べる物さえ困り 電気・水道・電話も止められる状況でした
勿論子供達の給食費や学校(修学旅行)の積立すら滞る状況でした。

中には私以上に大変な状況で、子供達を守る為に離婚した人もいるんです。

確かに雪さんがどういう結婚生活をしていたのかは分かりませんし、もっともっと辛い状況だったのかもしれません。

しかし皆さんがおっしゃりたいのは、ならなぜ彼氏を作る前に離婚に踏切らなかったのか？だと思います。

裏をかえせば一人で子供達を育てられないから仕方なく我慢してご主人の収入をあてにし、子供が出来たから彼氏と再婚。
自ら働いて子供達を育てずに済む…
更に内容から自らの気持ちを優先し、子供達の気持ちは後回し…

こう捉えられても仕方ない内容でしたね


それと子供さんの件ですが、確かに再婚されて幸せに暮らしている方も沢山いらっしゃいます。
しかしそうでない方々もいます。

私も含めて皆さん 離婚後は恋愛もしてきたと思います。
でも中には別れたり、付き合っていても再婚せずって人もいます。

それは子供の事を考えてだと思います。

皆さんが雪さんの子供達を心配するのは、子連れの再婚の難しさを経験してるからこそだと思います。

どれだけ雪さんが子連れ再婚に対して覚悟をされてるかは分かりませんが、それだけ皆さん雪さんや子供さんを心配されてるんだと私は思いますよ。

そうでなければ書き込みすら無いんじゃないかな？

「子供のことサポートする」「子供は守る」とおっしゃってますが…旦那さんや彼氏に甘えて人任せにして来た方には大変なことでしょう お腹に赤ちゃんもいることですし…お体を大切にして皆さんの伝えたかったことをお考えになってはいかがですか

別れたいなら、とにかくご主人と連絡とらず、居場所も隠し、まったく関わらなければ、いつか諦めてくれますよ。というより、あなたが気にしなければいいと思います。得意でしょ？
気にしないというのは…。面白すぎる考えの主さんに、読まずにいられないくらい、やっぱり面白い考え方通されて…、つい口出したけど、思った以上に予想通りの思考能力だったし…。

コメントされた方も、頭にくる感あるかもしれないけど、ここは180度転換して、この方の面白さをまた読み返してみては…？

頭に病原菌回っていると、まわりは見えないっていいますもんね

主さん、お体お大事に〜
たいへん楽しく読ませていただきました〜

あまりに自己中心すぎるトピ主さん、今の家庭も新しい家庭も難しいと思います。お子さんを大事に守る気持ちがあったら、家庭がありながら男作って妊娠までしますか
一番の犠牲になったお子さんが気の毒でなりません。
家庭を持つ・母親になる前にご自身の人間性を磨いてもらいたいものです。

>>18
主からは真剣さが伝わらなと思い、自分はアドバイスは出来ないと感じ、自分の思う気持ちを主に対して>>17を書き込んでしまった結果、不快な思いをさせてしまた方々が少なからずこのサイト内にいらっしゃると思います。

誠に申し訳ありませんでした。
この場を借りて深くお詫び致します。


主への率直な気持ちとして、離婚への段階を踏む過程、順序が違う所に腹立だしさを感じ、主のご家族を無視した行為にも思えて理解に苦しむ。


もし離婚をなされるなら、お子さんたちは旦那さんが引き取ってって言う形なら成立するんじゃない。
主より旦那さんの方が理解ある人だと見受けられるし。


*分け隔てなく
彼の子供を産んだ後に、彼は分け隔てなく引き取った子供たちに愛情を注げるか。
彼のご両親も分け隔てなく接してくれるか。

が、現在の主には不透明な部分だよね。

我が子を思う守りたい気持ちがあるなら、後々の事を踏まえて結果を出して下さい。

よく わかりませんが…
私は似たような例を知っています

現在、元旦那の子供の年齢が１８歳と１１歳
再婚した旦那との子供が１０歳

１年の間に離婚 再婚 出産したステップアップファミリー

紆余曲折は沢山ありました

でも今は素敵な家族です

夫婦間 親子間…やはり当人にしかわからない事のほうが多いと思います

主さんの書き方に怒りや不快な思いをした方

コメントに怒りや不快な思いをした主さん

やはり生き方や考え方が違うわけですから いろんな意見になりますよね

どうしたら 別れられるか…

ここに書き込むより 調停だと思います

紫陽花さん。ありがとうございます。私も、頑張って紫陽花さんの知人の方のようにファミリーを築いていきます。私も妊娠中ということもあり、不快な書き方をしてしまい、すみませんでした。温かいお言葉、力になります。ありがとうございます。

お腹の子供もだけど、今、この世に存在する子供の事をよく真剣に考えてあげて欲しいです。その子達の父親は何があっても変わりません。親の都合で別れなければならない時もありますが、主さんの場合、旦那さんは別れないと言ってるみたいだし、あなたの考え一つで子供の人生、普通の家庭で過ごしていけるのです。子供はお父さんと離れたくないと心から望んでいるはずですよ。

また投稿してごめんね。

お腹の子供はもういるし、あなたも自分で決めたことなら、今度はきっちりと、ここでみんなが辛口で書いたことにも向き合って、ちゃんと大人として成長しながら、幸せになって下さい。もう、嫌だからと逃げるのはダメですよ。
体に気をつけて、お幸せに

こんばんは バツコミでスレッド立ち上げています

時々ここにきたりして いろんな悩み抱えている人を知り 心傷めたりしています 雪さん自身が今 どうしたらよいのか 途方に暮れているんですね

旦那様とはなぜ 冷めてしまい 今の彼氏と付き合い始めたんですか
私の予想からしてあなたに真剣に相談を聞いてくれる人が リアル社会ではいないのではないかと 勝手な予想をしています

多分調停を申し立てても 法律では あなたが負けになる確率が高いのではないかしら


旦那さんがＤＶとか 働かないで借金まみれとかなら話しは多分変わってくると考えます 世間から見たらあなたはただの身勝手な 子供を宿した母親 嫁にしか見えない


だから周りから叩かれてしまうんですよ 認識しましょう

離婚も決まらずにそのまま子供を生むんだ大変だね
調停じゃなかなかあっさり行かないだろうし、時間かかるだろうし、離婚が決まっても日数的に厳しいかな？
まっ！大人の主さんが取った行動だし勢いだけじゃなく考えがあるんだろうけど
生まれてくる子供の為にこのままだとどうなるか法律勉強した方が良いよ趣旨通りアドバイスしときます。
お邪魔しました。

スレ主自ら、叩かれる事を承知で意見を募った訳だから、レスくれたみなさんに一言あってしかるべきではないのかなとは思うね。

ま、性欲に負けたのはいいとして、母親として最良の行動とは言い難い自己中ぶりだから、逆ギレはあっても期待はできんかな