この怒りをどうすれば？

バツイチ3年目一児の母です。前日、元旦那の嫁から電話があり、開口一番『貴方達会ってるでしょ！！』と怒鳴られました。確かに元旦那から面会を求められ、子供の意見を聞き、会う事を決めましたが、元旦那はかなりいい加減な人なので、二人だけで会わす事に危険を感じてしまうので、私も同伴で会いました。それは元旦那も了承してくれていましたが、その事に嫁は『私の子供の世話もしないのに、なんであんたらだけ楽しい思いをしてるんや！』みたいな事を一方的にまくし立てられ、挙げ句の果てには『あんたらには養育費払ってるみたいやけどうちには一円も生活費をいれてくれない！』と文句を言われました。そんな事は夫婦の問題で、私には関係ありません。私達が今までどんな思いで生活してきたか。子供が環境の変化に馴染めず、どれほど辛い思いをしてきたか…
彼女が私達の家庭を壊し、私の子供に辛い思いをさせたのに、謝罪もなく、おまけに、彼女も家庭があり、子供もいたのに、元旦那にのめり込み離婚。一年も経たずに出産しています。
自分がしてきた事を棚に上げ、自分の子供も傷つけてることもすっかり忘れて、『女』であることしか考えてない嫁がアホっぽく、元旦那にも、あんなヤツと比べられた事にムカつきます！

この場で吐き出した今、怒りは消化しましょう


考えても見てください。
元旦那さんの今嫁は あなたに暴言を吐いた時点で
あなたよりも不幸せなんですよ

そして あなた方を裏切った元旦那さんも そんな女性が一緒の時点で不幸せだと思いませんか？

きっと 犠牲のもとに築いた新しい家庭は 過去と現在が入り交じった妬みや嫉妬、疑心暗鬼に溢れた家庭でしょう。


くだらない小さな世界には目を向けずに
主さんとお子さんの 新しい幸せを探してください

元旦那さんと主さんの間には愛情はなくとも お子さんを介して、第三者が入り込めない空間があるのですから


主さんは敗者では ありませんよ

ありがとうございます。
少し落ち着きました。
私は、子供がおかしくなる状態を見てきて、本当に辛かったです。すごいパパっこだったから…。申し訳なくて申し訳なくて…。でも、今は本当に別れて良かったと思います。
色んな人と何度も浮気を繰り返し、中絶までさせてたし、あのまま一緒にいたら、私の頭がおかしくなってしまうところでした。
離婚して三年目、やっと子供も私も落ち着いてきた状態で、まさかの『嫁登場！』で、怒りが収まらなくなってしまってました。
あんなアホな夫婦の事を考えるだけ無駄なので、私達は二人でも頑張っていきます！！

これから先が大切なんですよ

今まで どう生きてきたかもステップアップするのには大事ですが、
この先 どう生きて行くのかのが 大事です


これからも有意義な時間を過ごしてください(^o^ゞ

こいこいさん、

そんな男とは離婚して正解です。
ただ、お子さんとはこれからも会わせてあげてほしいですね。

相手の嫁がいろいろ言ってきても、
子供さんがパパに会いたがってて、
そんな男でもパパとして子供さんに会いたいと言ってくれるのであれば…
親子であることは変わらないのですから。

私も元旦那の不倫で一歳の子を抱え、離婚しました。
子供と一緒に絶対幸せになりましょうね！！

私も、相手の浮気、不倫に嫌な目にあって離婚、一児の母です。。
主さんの話すごいですよね。うちはまだ元旦那さんにお嫁さんは来てないですが、たまにやっぱり子供には同伴で会わせています。
でも気持ちは複雑です。いつか元旦那さんにお嫁さんが来たらパッタリ会わなくなったりするなら会わせたくないなとか。それに、子供と母親だけの幸せって何ですか？
どうなれば幸せだと言えるんですか？
その元旦那さんのお嫁さんについては、警察に被害届出すからと脅かすしかないですね？
言葉の暴力ですよね。

あっちゃんさん、私も同じ経緯で離婚し、同じように同伴面会してます。
同じように気持ちは複雑です。
私にはまだ未練があるのか、会うたびに切なくなります。
いい加減な元夫と子供を二人で会わせることはできない。
でもいい加減な元夫はきっと新しい家族が出来たらぷつりと来なくなる。
傷つくのは子供。

母子でも幸せ感じられる事もあるけれど、やっぱり家族でいたいです。


って横レス失礼しました

同伴で会ってる方いるので安心しました。
私は会う度気分が悪くなり、ものすごく疲れるので嫌なんですが、元旦那がいい加減な人なので、一時の気分の高揚で子供を連れ去られるんじゃないかと疑われるような人なので、二人だけで会わせるのが心配で心配で、同伴するんです。周りの人も『二人だけだったら何されるかわからないよ』って言ってるので。
私からは会わせたくないし、向こうに家庭があるならなおさらなんですけど、何ヵ月に一度、元旦那から連絡が来るんです。多分、彼がふと思い出すんですね。無下には断れないし、ちゃんと子供には意見を聞くんですけど、やっぱり子供は会いたいようで…。家族でいた時にはろくに遊びもしなかったので、子供の気持ちを考えると複雑な気持ちになります。

そーなんですよねぇ。

一緒に住んでた時は見向きもしなかったのに、離れたらいいパパになるなんて…

尚更未練がましくなりますよー

私も嫌いになりたい

さん、貴方は元旦那さんにまだ未練があるのですね。
私は全くありません。嘘つきで浮気者で、常識知らずな男なんて最低です。私の場合、元姑や舅がそもそもおかしい人達でした。お互い浮気し、人を傷つけることを平気で言ったりして、他人に対して怒ったことのない私の両親を怒らせる位の人達でした。
そういう両親の元で育った元旦那だから、自分がおかしい事に気付く事もなく、指摘すると逆ギレ。私が常識を話すと『常識って何？』という始末。あのままずっと暮らしていたら、絶対子供にも影響を与えてしまいます。私は最低限の世間の常識とか良いこと悪いことは、自分の子供にはちゃんとわかってもらいたし、そのためなら彼はいない方がよいと思ってます。
親の育て方っ本当に大事なんだって、向こうの両親を見てつくづく思いましたので。
私はあの人よりは良い人はこの世にいっぱいいると思ってます。だからと言って、子供の父親は彼だけだし、それを奪ってしまったという罪悪感は今でもあるので、私は今は『女』である前に『母』としての責任を果たしてやりたいと思ってます。
も頑張って下さい。

きっと未練なんでしょうね。

散々な目にあったのに、本当に自分が情けないです。

こいこいさんは強いなぁ…私も強くならなきゃ…

元夫からはお金を与えている愛人やら、出会い系サイトやら悩まされました。

何度も土下座して謝られ、しかし一週間ともたず繰り返すので、もはや二人で解決困難と思い義母にちくりました。

義母は当然元夫の見方。

しかし信じたい、変わってくれるかも、と頭ではそんなことあるはずないと思っていながら心は…

結果家庭内別居

相手から私を悪者にした調停申し立て

親権と慰謝料取って離婚後一年…

もちろん自分にも悪いところは一杯あったけど…

頭では別れて当然と思っても、感情では辛いです

きっと好きだったんだろな…

今は鬱状態で、死んでしまいたいと思ってしまいます

もちろん死なないし、子供には精神的不安定は絶対見せないけど

頑張らなきゃね

ありがとう、こいこいさん

大丈夫、大丈夫。
さん、貴方は立派なお母さんなんだから
私もたまには人恋しくなるけど、そういう時は子供をぎゅ〜って抱きしめます。自分と似たような似てないような匂いと、子供の温かさで心がほっこりします。『私の子』って益々いとおしくなります。子供も嬉しいようで、ぎゅって返してくれます
そのうちこんな事もさせてくれなくなるんだろうなぁなんて思ったら、今、子供に何かしてあげたいって気持ちが湧いてきます。全ての愛情を子供に注いで、出来る限り子供が不自由しないように頑張って働く。
私は子供と二人で旅行に行くのが夢です。
さんも、何か夢を持ったら、旦那さんへの気持ちも薄くなっていくのでは？
私も今回の様な横槍が入ってこなければ、あんな過去の思い出を思い返すこともなかったんですがね
二人だけの楽しみを持ちましょ頑張れ〜！

ここ数日、何か分からないけど夜になると涙が出てきます


軽鬱なのかな…

強くならなきゃね

さん、私と同じ感じですね…。
私の元旦那さんも、不倫相手になってたり、出会い系に登録してたり、ホテルにデリヘル嬢を呼び出して遊び、デリヘル嬢とプライベートでまで付き合ってました(p_-)最悪ですよね？
でも気持ちでは、この子の父親で最期までいてほしかったな…という感じの未練はありますね。
だって、どーんなに嫌でも、遺伝子受け継いでる人間なんだよね、結局最期までついてくるよね。嫌でも似てるとこあったりするし。
私は、すでに鬱病なんですよ。病院のストレス外来に通院して、夜は睡眠薬使わないと眠れないくらいです。。
よく独りで泣いてます。子供に見つかって、心配されたりすることも。小さいのに抱きしめてくれるんですよね。
すると子供に申し訳なくて余計泣けます
さんも、こいこいさんも、頑張りましょうね。

さん

無理に強くならなくてイイんです。
時には弱い自分と対峙するのも必要です。

自分の弱さを知ってこそ強くなって行く事が出来る。
だから焦らずゆっくりと時間をかけて歩んで行きましょう。

みなさん、ありがとう

こいこいさんのスレなのに大変失礼しました

軽鬱を改善すべく、資格試験に向けて勉強するという自己流荒治療をすることにしました

何か他に意識を向けていないと、本物鬱になってしまいそうで

いまだに毎日毎日、元夫の妄想を見るダメなワタシ


大嫌いって思ったハズだったのに