子を持つﾊﾞﾂｲﾁﾏﾏさんへ質問です！

好きな彼が出来てお付き合いをしている間に自分の子供が彼が存在することで、ひがんたりした場合って子のことを考えて好きで付き合っている彼と別れますか？ﾊﾞﾂﾏﾏさん達の意見など聞かせてください。あとそれを理由に好きであった彼・相手に対しての思いやりや気持ちはどうされますか？今後、付き合うことをあきらめてしまうのですか？

自分は離婚を経験し一度好きになった人とは別れたくはないしこの人って決めて今まで真っすく一筋に見てきています。母親が子に対する気持ちは理解しています！子を含めて、みんなで仲良くって思っている自分は間違っているのでしょうか？

こんばんは。私の場合ですが、再婚を前提にした付き合いか、そうでないかで変わってくると思います。
元々再婚は考えてない付き合いなら、子供に会わせる必要もないですし、子供に相手の話をしない様にします。
大人同士だけの考えで再婚を前提にした付き合ならば、やはり子供の気持ちが優先になっちゃいますね。子供が相手を嫌がり、どうしても相手になつかなければ別れるのも仕方ないと考えてしまいます。相手にありのままを話、子供が大人になるまで再婚はせずに付き合いを続けるとなれば、付き合いを続けるかもしれません。相手に対してどうすべきが思い遣りかは分かりませんが、私は相手にありのままを話して、相手がどうしたいかの判断を委ねると思います。相手に判断を委ねるのは、他の人からしたらズルイと思われてしまうかもしれませんが…

ボブさんはじめまして。私もﾊﾞﾂｲﾁさんとほぼ同じ意見ですが、私自身は再婚は全く考えていないので子供と自分の恋愛は別！と切り離して考えています。私には心から信頼していて大切な彼もいますが、彼も子供もお互いに相手の存在を知っているものの、一度も面識はありませんし会いたいとも言いません。

ボブさんの｢皆で仲良く｣は理想ですが、子供の性格や年齢も考慮して考えなければならない問題だと思います。
ちなみに・・我が子は全員成人になりそれぞれ独立していますが、やはり私には再婚はして欲しくないらしいです。私も子供たちが困った時には、いつでも気兼ねなく私の所に帰ってこれる状態でいてやりたいと思っています。

ﾊﾞﾂｲﾁさん、唯さんからの言葉ありがとうございます。自分は相手の人がどんな事情をかかえていようと理解しながら長いスパンをかけてでも構わないです！好きになった人ですから
理解する理解しようっていういう気持ちは大切にします。

私も子供を持つ母親ですが、私もあなたの彼女のような経験があります。理解したいと言ってはいても、彼の行動が自分の意見を押し通そうとするものに感じられて、この人には無理と判断したので別れました。理解とは距離をおきたい相手の意見を尊重することだと思いますが。

あやさんへ無理を押しつけられて困るならなぜ彼氏をつくるのですか？一時の利用なのでしょうか？
最初から無理なら好きになったり彼をつくることをしなければいいのに！それなら自分の都合だけで相手の人が真剣なのにひどいことをしていませんか？

ボブさん…あやさんの彼は理解する・理解してると言いながら、行動や考えが伴わずで仕方なく別れたって事じゃないですか？私も離婚してから何人かと付き合いましたが、やはり母親である以上子供が優先なんです。その事を話した上で相手も理解してくれれば、付き合っても大丈夫かなって思いますよ。でも付き合っていくうちに、相手が言っていた理解してるの意味が本当の理解では無く、頭でのみ理解してた場合はズレが生じるのではないですか？ 独身同士の恋愛なら当人同士の気持ちや問題だけで済みますが、バツイチ子持だとそうはいきません。子供が頼れるのは母親だけなんです。子供が相手を嫌がったり、母親を取られたって感情があれば、相手を好きだけど別れた方が子供のためって場合もあると思います。ボブさんは、だったら最初から付き合わなければと思うでしょうが、子供がどう相手を思うか付き合った事で子供がどう感情をだすかは付き合ってみないと分からない事だと思います。もしかしたらボブさんの場合は子供が嫌がったり母親を取られたって感情が出たけど、他の男性だったら大丈夫って事もあるかもしれませんよ。子供にも感情があります。人に対して好き嫌いもあるでしょう。母親が大好きな子供なら母親を取られたって思う事もあるでしょう。そうなると母親は彼氏と子供の板挟みで悩みます。そこで母親は彼氏や自分の感情より子供の感情を優先し、答えを出します。それが母親なんです。(続く)

何かボブさんのレスを見る限り、自分はこんなに相手を理解して愛してるのに、彼女は自分に対して思い遣りがないみたいに感じるのですが？彼女はボブさんとの付き合いをどうしたいと言ってますか？
恋愛は人それぞれ違いますから抽象的な質問よりは、今現在ボブさんが彼女と付き合って生じている問題を問われた方が解決の糸口になるのではないですか？
人それぞれ考え方も違うんですからね。私には私の考え、唯さんには唯さんの考え、あやさんにはあやさんの考え方がありますからね。ですからボブさんの彼女がどう思っているかでまた違うと思いますよ。

ボブさんは相手を理解する、理解しようと言われてますが、まだまだ相手や相手の子供を理解してないんですよね。頭ではなく本当の理解が出来ていれば、悩む必要はないはずですから。

こんにちは☆
私もバツ１で高校生の子供と暮らしてます・・うちの場合は子供が理解してくれてます♪「お母さんの世界があるし後は子供自身の世界」でも再婚は考えてませんけど・・これは彼側の理解が無いと成り立ちませんが★みなさんとこは子供さんが小さいのでしょうね★大変でしょうが良きママ・そして女性の幸せも味わえるとベストなのですが難しいですね

バツイチさん、代弁ありがとうございます。その通りです。なかなか伝わるような言葉を探すのは難しいですね。。
誰でも自分の基準で相手の言葉や要望も判断します。その基準には自身の要望を多分に合わせた上で、極端な話し相手に理解してもらっていると感じてもらうには相手にしたがう以外ないような気がします。

付き合わなければ、とは思いませんが、相手に理解する努力が感じられなくなった時点ですぐにきりますね。そう感じるのは一度はっきりお断りしたにもかかわらず、自分のしたいようにもっていこうとしつこく説得をはじめたり、『俺の気持ちもわかって欲しい』なんて言われたら、もうダメですね。ニーズが合わなくなったらしかたないですもの。

追伸です。人が感じるのは行動です。言葉は行動が伴ってのみ信じられるもの。『理解しあいたい』って言葉を使う人に相手を本当に理解しようとする人はすくないと思います。相手の事だけを考えられる人は言葉にたよらず相手の思うように行動してあげられるでしょうから。『しあたい』『お互いに』なんて前置きのある方は大抵『（自分の思うように）してほしい』って言っているんですよね。

あなたが別れる事で彼女や子ども達が幸せになれるならあなたはどうですか？
あなたが幸せでなければ、意味のないことかしら？自分より彼女や子ども達の幸せを優先できる男性が増えることを祈りますわ♪

自分の身勝手に気付かない方が多いな　きっと一生変わらないんでしょう。　　それじゃ　幸せになれないのは　あたりまえです。

人それぞれポリシーがあって幸せの感じ方も違うのではないでしょうか？幸せになれなくて当たり前・と批判だけされるのはどうか？と思います。我が子を守れるのは自分しかいません。個人的な意見ですが、自分が寂しいからと我が子より恋愛相手を優先した結果、子供が犠牲になる事件も多発しています。それを防ぐ生き方を身勝手と言われればそれまでですが。

愛さんには愛さんの人生観がおありでしょうし
是非ご意見を聞かせていただければ？と思います。

最後に。主さんの一途な気持ちに答えたいという女性もいらっしゃると思いますよ。彼女を幸せにしてあげて下さいね。

ボブさんの掲示板内容を見て思う事は、彼女と子供を含んで愛してあげる自信！が必要かと思います。
たとえ子供が大きい人でも離婚時の子供の年齢や子育て上、色々な出来事を乗り越えた人かもしれない。
このような相談には、シングルママが(20〜40代)皆みていると、自分の環境と重ねてしまう部分があります。
ボブさんの年齢や彼女の年齢や彼女の子供が何歳の時に離婚したのか？で答えがかわってきます。
ボブさんが彼女の事を全て受け入れ時間がかかっても気持ちを伝えるべきじゃないでしょうか？

ボブさんが彼女の子供を育てていたわけじゃないので、子供が…って言うのは、まだまだ根気が足らないように思います。
キツい言い方ですみません。是非とも彼女達を幸せにしてあげて下さい。
私は偉そうな事は言えませんが、子供の年齢によって結婚を諦めたとは今更言えませんが、彼に任されなかったんです。

もし反対などがあり子供のせいではなく！それが彼女の気持ちです。ボブさんは、そんな頑張り屋さんの彼女だから愛したのでしょう。
頑張れば頑張る人ほど精神的にモロい部分があるかと思います。どうか焦らずに愛した人を守ってあげて幸せにしてあげて下さい。成功をお祈りします。

彼女と話し合ってみました。焦らず子供が居ることなので子供の成長とともにゆっくり時間をかけてみることにします！子供が大きくなってからまた真剣に彼女と話し合うのもいいかも知れません
いろんな方からの意見などをみてかなり参考になりました。ありがとうございますm(__)m