再婚

私はバツイチで子供が一人いてます。子供はもうすぐ小学校です。実は、結婚を申し込まれているのですが、その人は婚歴のない男性です。前から知り合いだったので、子供は彼にとても懐いていて、自ら「パパになって！」と頼んでいる位で、彼も子供を可愛がってくれていますし、躾の面でもよい父親としてしてくれています。
ただ、私の気持ちが。。。愛情が馴れ合いや安定に変わった時、果たしてこの先やっていけるのか不安で仕方ありません。基本的に彼は女の人には家でいてほしい考えなのですが、私はバリバリ働いていきたいし、そのサポートをしてほしいと考えております。そういったズレがあったり、考え方や価値観の違いを感じることが多いのですが、その度にどちらかが折れている感じです。彼が大分私に合わせてくれている感じです。
私が恐らく頑固で我が儘なだけなような気もするのですが、やはりこの先長くやっていくには、価値観や考え方は似通った人の方が、お互いしんどくならずに済むんじゃないかと思い、イマイチ彼の言葉を信じて飛び込むことが出来ず、傷付けてばかりです。失敗を恐れてしまっているだけなのでしょうが。。。彼は私がそう臆病になるのは、離婚したりしてるから仕方ないと考えていて、待つ姿勢でいてくれているのですが、子供のことを考えるとお互いに焦ってしまいます。
皆様の意見を頂きたいです。喝入れて下さい。

初めまして。どちらかが折れるのでは無く、きちんと理解しあえる話し合いをとことんしてはどうでしょうか？ 子供が彼になついているなら尚更、折れたり妥協して結婚した後 我慢できない、価値観が違う、考え方が違うでまた離婚となれば 子供がまた傷付く事になりますからね。
折れたり妥協ではなく、お互いを理解できる話し合いですよね。

まぁ多少の妥協や折れたりするのも仕方ないけど、我慢が出来る範囲でしょうね。

素敵な彼氏さんですね。
お子さんの為に焦る気持ちと言うのは、果たしてそーなのでしょうか？
ご自分が焦っていらっしゃるのでは？ 実は私も、子供が小学生にあがるまでになんとか…と言う気持ちを持っていた一人です。
子供の為に・子供が…と言って全て子供と言う心がありました。でもそれは自分自身に焦りを感じていたのでしょうね。離婚暦が長くなり子供も成長し、そして自分も若くなくなって来る。生活や色んな部分を考えると、今！！と思っていた事に気付きました。主さんは、ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働きたいと言われていますがあなたの幸せに感じる場所は、仕事なのでしょうか？ お子さんを一人で育てていかなければ行けないから、仕事と思われているのだと思いますが、今はまだお子さんも小さいので今しかしてあげられない事をしてあげて欲しいです。彼氏さんも待つと言って下さってますし、甘えても良いのでは？ お仕事はﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働ける環境になるまで、少しずつステップアップされてはいかがでしょうか？再婚を迷われるポイントが多いなら、本当の意味でお子さんの為に今するべき事を、考えてあげて欲しいと思います。

レスありがとうございます。
バツイチさん、確かに折れていくというより、話し合いでお互いを理解し合うことが大切だなぁと思いました。話し合いをしても、「俺はこんなにお前らのことを思っているのに、どうしてお前はそれに答えてくれないんだ」的なことが多く、彼自身に凄く幼さや危なっかしさを感じるのです。このままだときっと私の意志や、気持ちを伝えたとしても分かってくれないんじゃないかという思いが非常に強くあります。きっとその思いが態度に出てて、どこか上から目線の話し方になっているようです。一つのことを話し合っても、何時間もかかり、結局理解し合えたかと言うと、疑問が残る状態で、彼の理想や考えに私が巻き込まれている感じがして虚無感を覚えてしまいます。我慢出来る範囲を越してしまっているのかも知れません。我が強い者同士だからなのかな？？考え方が違いすぎるんです(>_<)何が言いたいかと言うと。。疲れてきています↓

レスありがとうございます。
バツママさんへ。
確かに焦りというのは、自分自身の焦りかもしれません。私は、バツになってから女手で育てる為、がむしゃらになって働きました。その仕事は、始めは生活の為仕方なく選んだ。。という思いが強かったのですが、今は私の人生の為にも頑張って行きたい仕事になりました。我も強くなりました。そしてその代償は、子供に顕れました。子供は年齢的に精神が幼く、私が子供が愛情を必要としてる時に、十分の愛情を注げていなかったことが大きいのです。
子供にとっては今しかない時間があるということは、彼にも散々言われていたので、凄く心に響きました。きっと私に負い目があるから、余計に私自身焦るのでしょうね。。。
彼は「待つ」といってくれていても、子供中心に考えているところが大きく、その次は彼の気持ち、私の不安な気持ちは二の次なところがあります。そこが、この先私自身をしんどくさせる気がして、余計に不安です。
私が子供中心で考えれれば、きっと我慢も出来るでしょうし、大丈夫なのだと思います。実際彼が係わり合い始めてから子供は安定しつつあります。
ただ、私達はまだ20代半ばで、まだまだ若造です。もっともっとお互い考えていかないといけないんだと思います。色々な障害を彼と乗り越えていけるとは思えないんです。
言いたいことが纏まらなくてすいません↓

生活の為にがむしゃらになり、子供さんへの愛情不足も感じているのでしたら、今からでも遅くないですよ。子供さんとの時間は、めいいっぱい話を聞いてあげたり抱き締めたり愛情を注いであげれば、すぐにとはいかないけどきっと伝わりますよ。
でも難しいですよね。彼が居る事で子供さんが安定し、でも主さんの気持ちは不安…
でもどうなんだろう…
価値観や考え方が全く違い、子供の為にと結婚して自身の感情や考え方を押し殺して我慢さえすれば幸せな結婚生活なのかな？確かに結婚は忍耐を学ぶ場なんだけど…
ただちょっと引っ掛かった事は、返信レスに「俺はこんなにお前らの事を思っているのに、どうしてお前はそれに答えてくれないんだ」って事。
それは彼の口から出た言葉ですか？もしそうなら彼は主さん達を思っているのでは無く、主さん親子を思ってあげてる自分が好きなのかな？って…本当の愛って見返りを求めないものだと思うんです。自分はこうしてあげてる、ここまでしてやってるのに答えてくれないってのは、自分の思う見返りを求めてる訳でしょ？見返りを求める＝本当の愛情じゃないって 私は思ってるので…
まぁ人それぞれ考え方が違うんで、見返りを求めのも本当の愛情って思う人も居ると思いますが…

後は結婚を焦らずに、主さんと彼の価値観や考え方の溝をどの位埋められるかじゃないかな？
焦る気持ちも分かるけど、多分彼の価値観や考え方は変わらないと思うのね。
だからどれだけ主さんが彼の価値観や考え方を理解できるか、主さんが相手の嫌だなって所をどれだけ好きになれるかじゃないかな？ちなみに理解と我慢は違うからね。まずはゆっくり自分に問いかけてみて。

文才が無いから、まとまってなくてごめんなさい。

そうですね。。分かります。彼の愛情は見返りを求め、押し付けている感じがするから、なんだかな。。と思うんです。私も愛情は見返りを求めてはいけないものだと思います。何度となく彼に伝えましたが、愛し方自体が違うようで、一向に歩み寄りがありません。きっと彼からすると、私自身歩み寄りがないと思っているのだと思います。
スレ立てて、相談することで、私は価値観や考え方の違いを埋めることに、あまりにもかけ離れているために疲れて限界を感じていることに気づかされました。子供がなついていることで引っかかっていましたが、もう結論は出ているのだと思います。
後は、彼に冷静になってもらい、別れを告げなければなりません。彼から育児に関して学ばさせて貰ったことも多くあります。そのことを伝え、円満解決出来るように頑張ります。

見返りを求めないで 愛情を注いでくれる男が今の世の中どれくらいいるかな？ そんな男がいたとして 果して バツ女性と結婚するだろうか？ 基本的に男と女は考え方も違うし 生き方も違います。 理解し合える2人だけが愛し合い 結婚生活を持続できるのではないかな？ 今の世の中 強がって生きてきても 年老いて寂しい老人が山程います。 己をよく理解して 省みて判断してください。 後悔は先にたたず。 理想と現実は違います。

レスありがとうございます。
確かに、理想と現実は違いますね。。。
でも、妥協はしたくないって思います。妥協して結婚して、また苦労する位なら、一人で子供を育てて、一人で生きていく方がいいのではないかと思います。子供にしたら、親の勝手なエゴなんだろうと思いますが、どうしても譲れないことは譲らない、そんな生き方を私はしたいなぁと、聖さんのレスで考えさせられました。
これから沢山のことがあると思います。後悔することもあるかも知れないけど↓子供の為、自分の為に頑張っていこうと思います。

私の彼は3歳年下で結婚経験がないです，始めは彼からの猛アタックで毎日毎日アタックアタックでした．私は始めそんな彼にまだ若いしこれからがあるし，彼の両親も私なんかと一緒になると悲しむ…私はバツイチで子持ち二人だし未婚の女性のように会いたい時会うができないし…やはり子供が第１になる…先を考えて辞めた方いいと断り続けました．でも熱い気持ちに負け私も徐々に彼を好きになり付き合いました．付き合うと日曜日は子供とどこ行く？クリスマスは子供もみんなでパーティーしようなど子供第１で私にも優しい彼で，私の親にはいつでも挨拶に行くからと言ってました．しかしやはりそれは若さゆえの勢いだったんでしょう…最近は子供の話も出ず日曜日も予定があると言って全く子供と会わないです．今になってバツイチ子持ちとの結婚の現実に不安を持ったんだと察します．不安で迷う彼に…結婚に不安があるなら無理に今付き合わなくていい，迷いがあるなら無理に頑張らなくていい，あなたの親の気持ちも痛い程解るし大事な息子にバツイチ子持ちとの結婚を心よく思う親はいないし別れよう…と告げました．強がって別れを告げましたがやはり彼をかなり好きになっていて毎日毎日泣きました．でも結婚する前に気付いてもらえてよかったです(:_;)もう疲れました子供もお兄ちゃんパパになって〜とみんなで遊びに行った帰りは彼から離れませんでした，さいわい今は子供はお兄ちゃんと言わないです やっぱりもう子供を傷つけたくないです ホントにホントに辛かったです もう男の人の言葉は信じない 好きになりたくないと思ってしまいます

まぁ 一度しかない人生だから 自分の思った通り生きてみるのもいいでしょう。 その代わり 子供や周りの人たちを犠牲にしてはいけないよ。 すべては自己責任です。 女だから… なんて 甘えは利きません。 まだ若いね もっといろいろ経験された方がいいよ。 人生は山あり 谷あり 苦労は絶対に必要です。

初めましてm(__)m自分はここで知り合った人と付き合い始めました。１年くらい好きで付き合いましたがふられてしまいました。はやり再婚となると子供のことが先に考えがあるようで新たな相手、義理親になるのはそうとう難しいようです。今も私はその人のことが大好きで他の人は考えられません。今はその人とは仲良い友達関係でいてくれています。私は会社を作り今は収入も会社員と比べたら高収入になりました。お金を貯めて好きな人とは友達ですがいろいろ助けていこうと自分の中で決めました。いずれ子供は大きくなり親を離れていく時期がいつかはきます。そしたらその人と真剣に話し合って再婚したいと思います。待つことも大事ですしお互いに事情があれば焦らず話し合いながら理解していけばきっとうまくいきますよ！

彼の考えが変わるかも知れませんが、多分初婚の彼は今、結婚の理想しか思い浮かばないと思います。実際仕事をする、しないで二人の考えに開きがあるなら将来は辛い事になるかも知れませんね。おやめになった方が楽です。ただどちらが幸せかは別です。苦労しても幸せを得る人はいますからね。