子持ちのバツイチが恋愛をするのは、独身と違い大変です。
女である前に母親なんですから、彼氏より子供優先が当たり前です。それを分かってくれない相手なら、別れても仕方ないと私は思います。
確かに支えてくれる人や一緒にいてくれる人がいると精神的な面で落ち着く場合はありますが、子供を守れるのは親しかありませんし、子供が頼れるのも親だけです。
それを考えて下さいね。離婚する時やした時、主さんは最初から恋愛や再婚を考えて離婚したわけではないはずです。自分一人でも子供を育てるって思いだったはずですよね？
ならば相手に対して目先の愛情ではなく、本当に自分や子供を思ってくれてるかどうかを見極めて下さい。
主さんがきちんと見極められないと 一番辛い思いをするのは子供ですから…

別れる事も考えて彼に話をしたけど納得してくれないとありますが、内容は子供さんの事でしょうか？
もし子供さんの事でしたら、やはり別れを選択するしかないんじゃないかな？
悪い事をしたら叱ってくれるのは有り難い事ですが、威嚇するような叱り方で子供が萎縮してるようでは、この先子供さんへの影響として良くないと思います。
話し合っても駄目なら、後は決断するだけ。女として決断するか、母親として決断するか…

こんな所から虐待が始まる事もあるのかもしれませんよ。離婚で傷ついた子供達を萎縮させたり怯えさせる付き合いは考えてあげて下さいね。子供が頼れるのも守ってあげられるのもお母さんしか居ないのだから…
頑張りましょうよ。

決断されたんですね。子供の育て方・教育方針が違うのは仕方ないですよね。確かに彼にしてみたらこれからだったのかもしれませんが、それぞれの子供の事を考えてのやり方がありますからね。
主さんが子供に対しての躾や育て方を彼に話しても聞き入れてくれなければ、仕方ないですよね。

因みに私は、血の繋がらない子供を自分の子供として彼が一緒にやっていけるか？という疑問が常にあり、子供が小さいうちは再婚を考えない付き合いをしてきました。
もちろん子供優先ですから理解してくれない人とは別れたし、再婚を考えない付き合いだから子供を会わせたりはしませんでした。
今は子供も高校生になり、再婚を前提とした付き合いをしてます。お互いの子供が独立したらの話ですが(笑)
会う回数はお互い子供もいて、仕事も忙しいのでゆっくり会えるのは月に一度ですかね…

別れる別れないは主さんの判断ですから、それについては何も言いませんが…
叱るのは主さんの役目で彼は叱らないように分けてしまうのはどうかな？って思いました。結局分けてしまうと彼自身 子供への叱り方を分からない人になるわけで…
叱る役目を分けるのではなく、子育ては主さんが先輩なのですから、この場合はこうしたらいいとか 彼にも教えてあげてはどうですか？
結婚→妊娠→出産→子育てといった順序と違い、彼にしてみたらいきなり子供がいるわけですから、遊ぶ事は出来ても 接し方・叱り方は分からないと思うんです。
世の中には子持ちの人と再婚し、血の繋がらない子供だからこそ一生懸命になりすぎて厳しくしてしまう場合もあるそうです。
主さんも教育方針が違うからではなく、彼と将来を考えている場合は、色々話し合うのがいいと思いますよ。
私も彼もやはり育て方・教育方針が違い、でも違うから仕方ないではなく、お互いの方針の良い所は受け入れて ちょっとおかしいんじゃない？って事は話し合いをしてますよ。

貴女が幸せなるから、子供達も幸せになれる、彼が貴女の子供達を愛してくれないなら、貴女自身も愛してくれないじゃないかな、本当に貴女の事が好きなら（愛）貴女の子供さん達にも愛情ある対応ができると思う

文面を読んでいて…主さんの方が彼を愛してる…惚れているって感じがします。色々言うものの離れられないのは主さんの方では？
話し合った事が上手くいくといいですね。バツイチ生活で忙しい母親は週に何回もデート出来ないのが現状です。

取りあえず今は子供さんが萎縮してる様なので、分けるのも仕方ない部分はあると思いますが、子供さんの状態を見ながら彼も参加出来る様になるといいですよね。
まぁ彼にも子供さんがいて、その子は叱られると言う事を良くきいてたとありますが、それは彼から見た場合であって、現実は彼の叱り方が怖くて言う事をきいてた可能性もあるかもしれませんよ。
要は主さんの子供みたいに萎縮してたかもしれないですね。
叱り方にしろ、人間はなかなか変わらないですから…

はじめまして。
主さんは母親としての決断を選択されたとの事でしたよね？今現時点で母親としての子供への早急な対応を考えるのであれば、何よりも子供と彼との距離を置き、二人を暫く会わせないで子供の記憶から彼への恐怖心を取り除いてあげる事が先決だと思いますが？

別れたいのに無理っていうのは、どういう事でしょうか？
彼が何かしてくるかもしれないから別れられないのでしょうか？

こんな事を言うべきじゃないかもしれませんが、暴力や暴言はなかなか治りませんよ。
今は治まっていても、籍を入れたり戻る場合もあります。
ですから彼の根本的に性格などをきちんと見極めて下さい。
彼にも子供がいるとの事なのでバツイチでしょうから、なぜ離婚に至ったかもきちんと知っておく必要もありますよね。彼の言い分だけでは難しいでしょうが、じっくり見極めて観察すれば見えてきますよ。

子供さんは主さんに気を使って、精一杯仲良し親子を演じているだけだと考えた事はありませんか
もし、子供さんが彼の暴力を見たり暴言を耳にした事があるのなら…それを必死で治させようとした母親の姿もきっと目撃している筈ですよね？

私なら母親として、我が子が怯えさせられる部分が少しでもある相手ならば、遠慮なく相手を排除しますよ。他人である彼氏の暴言や暴力を治す努力よりも、大切な子供を一瞬でも怯える事なく生活させる努力をします！

私も彩華さんと同じですね。小さい子供から見る大人の暴力暴言は大人の何倍もの恐怖心になると思いますよ。それも大好きな自分の母親に向けていられるのですから。
虐待されて育った子供は大人になった時にやはり虐待に走る可能性があるそうです。主さんが彼のDV治療に一生懸命になる傍ら子供の心が傷だらけになっているかもしれません。話を聞いていてもこの先あまり幸せの予感はしませんが…決めるのは主さんなので。

彼がバツイチではないのは分りました。ならば余計子供をどう育てるか、どう叱れば子供が怯えず言う事をきくかは分からない部分があるかもしれませんね。確かにDVは本人が克服しようとする意思が無ければ治りませんし、治療を受けているなら治る事もあるのは分かってますよ。前回では治療に関してふれていなかったので、あの様な書き込みをしたまでです。
それから他の人がおっしゃる様に、彼が暴力や暴言を振う所を子供さんがみていたらと思うと…
子供の時に受けた精神的なものは、残る場合がありますからね。
別れに対して彼が何か言ったりしたりしてくるなら、それに対処出来る事を私は考えるかな。
彼のDVを治すより子供を守る事が最優先だから。
きっと主さんは別れる事に対して彼が暴言や泣き落とし、暴力を振うんでないかと心配するのと同時に、彼が自らDVを克服しようとしてるのだから、私(主さん)がそばにいてあげないとって思ってる部分があるのかもしれませんね。
もし自分がそばにいないとこの人は駄目になってしまうという気持ちが少しでもあるなら、それは貴方自身の自己満足に過ぎません。確かに彼の支えにはなるでしょうが、彼自身が克服しなければならない事。ですから主さんが独身ならともかく子供さんがいるのですから、一番に考えてあげなければならないのは子供さんの事じゃないでしょうか？
彼のDV治療に対して主さんが一生懸命になる前に、子供さんに対して一生懸命にならなければならないと思いますが？
子供さんを一番に考えるなら、一度彼と距離を置くとか、彼がDVをきちんと克服出来るまで子供さんと会わせるのは一旦止めておくとか方法もあると思いますよ。
彼と別れられない事情は分りますが、主さん自身も別れられない部分があるから彼の言葉に負けてしまうのもあると思うんです。
でも彼と別れない決断をしたのですから、子供さんだけはこれ以上傷つけない様に、母親として何が子供にとって最良かを考えて行動して下さい。
子供が頼れるのは唯一母親なんですから。
主さんにしてみたら頭にくる内容かもしれませんし、カチンとくるかもしれません。でも離婚して10年色々経験してきました。だからこそ書かせて頂きました。m(__)m

子供さんも落ち着いていて、悩みも主さんの中で考えが決まっているようなのこれ以上言う事もないですね。

私も初音さんと同じ。
これで最後にします。

彼には愛情はない。
でも別れる勇気もない。今は落ち着いているからと安易に考えて、将来子供もｷﾚたら暴力を奮う人間になるかも？…そんなDVの影響を心配している風でもない。
自分では判断できないから精神科の医者の判断に委ねる？

それならここで質問をする必要もないと思います。
最後になりますが、
私の別れた旦那(子供の実の父親)はｷﾚたら私を殴るのでなく家具を破壊する人でした。当時子供はまだ幼稚園で父親の暴れる姿を覚えてはいません。それでも私や子供は数十年経った今でも、ﾄﾞｱが閉まる大きな音にも怖くて怯えるんです。DVの影響を安易に考えないで下さいね。

私の元彼も、一緒に住み始めた途端にDVが始まりました。やはり私や子供に暴力を振るうのではなく、キレたら物を壊したり暴れたりでした。あんなに明るかった子供も、おかしくなり私も睡眠薬を飲まないと眠れなくなりました。"このままでは、全て壊れる"と思い逃げるように今のアパート引っ越して来ました。子供は今だに男の人の怒鳴り声や、喧嘩している声に怯えます。私も自分の中の何かが奪われた気がします。でも、子供を守る事を優先に考えて下さい。お金はないけど、ほっとする親子の生活と安心して眠れる夜。お金には変えられない幸せを選んで下さい。

主さんへ＞
｢子供から見た大人｣って考えた事ある？子供から見た大人は､自分の倍以上もあるんだよ。例えば、あなたが街灯や電信柱くらいある人間(いるはずないけどイメージしてね)に、殴られそうになったり怒鳴られたりしたらどう思う？すっごく怖いよね？

ただの恋愛ならともかくDV絡んだなら、子供を守る為にも母親ならさっさと別れなよ。
大人は自分でなんでもできるけど、子供は母さんの助けがなきゃ生きていけないんだよ。
彼と子供、どっちがあなたを必要として、どっちが無条件であなたを愛してくれるか、わかんないのかなぁ。
少なくとも私は、彼が私の娘の前で理性なくして怒った時、子供を連れてさっさとその場を離れて、その後彼とはスッパリ別れたよ。その時は彼を好きな気持ちはまだ残ってたから本当に寂しかったけど、後悔は全くしてない。今は、付き合い続けてた方が後悔しただろうなって思う。
事件になってニュースで流れたりしない事を祈るわ。

和えて厳しい事言わせて頂きますね。はっきり言ってその彼氏、子供の為に別れたほうが、この先子供たちやあなたにとって幸せでは？彼氏も大人に成り切れていないね。子供は親を選べません。