相談です

私は二年前に離婚して小学二年生の男の子がいます。離婚してからわがままで私に逆らってばかりで…おまけに離婚したのが悪いって言われ… 元旦那には会わせてますが元旦那のとこではわりとお利口みたいです。 このままだと子供の将来が心配です。どうしたらいーでしょうか？アドバイスお願いします。

息子さんがどのようなわがままぶりなのか、どの程度のものなのかわかりませんが…小学校低学年だと単に反抗期ってことも考えられますよね。
離婚される前はどんなお子さんだったのですか？離婚後急に１８０度違う態度になったのであれば、やはり両親の離婚に何か感じているのかもしれませんね。
でもそれを感じさせているのは主さんが原因かもしれません。主さんの息子さんに対する態度は離婚前と離婚後とどうでしょうか？ほとんど変わっていないと言い切れますか？
離婚したことにより、子供を不自由で可哀想な目にあわせていると多少は負い目を感じると思います。ですが、主さんが離婚したことを後悔せず凛と胸を張って生きていれば自ずと息子さんもその姿勢を真似するはずです。一番してはいけないことは主さん自身の後悔と息子さんの顔色を伺うこと。顔色を伺えば必ずわがままという形で甘えてきます。時にはわがままを言わせて甘えさせてあげることも必要だと思いますが、度を超すと将来にも響きますものね。
子育てにはアメとムチが大切です。離婚したことで息子さんがわがままになったのでは？という心配は思い切って捨ててください。大丈夫です。全く関係ないですから。焦らず息子さんと真っ正面から向き合ってあげてください。

子供って１番わかり安いじゃないですか
元旦那さんの前ではお客さんになってるんですよ
あなたの前では本性丸出し 嬉しいことじゃないですか？ あなたに甘えてる証拠と受け止めてあげて 厳しくするとこは躾る 離婚がすべて原因ではないと思いますよo(^-^)o

離婚する前はおとなしくて恥ずかしがり屋だったんです。離婚してからはゲーム買ってとか宿題やらないで学校に行くとかそんな感じです。毎日お金を使うことばかり考えてるようです、勿論ダメって言ってますが… 宿題は言ってもやらないので最近は言わないことにしてみましたがやる日とやらない日があります。離婚したことを後悔してません、別に恥ずかしいとも思ってません。 ただ子供がよくいいますがパパとママがいる普通の家族がいいと… 兄弟がいないので兄弟も欲しいと… 私も仕事仕事と生活の為に頑張ってますが、何かよいアドバイスあったらお願いします。

離婚して生活は大変だけど子供がいるから頑張れるでしょ〜 休みの日は家事に追われ 疲れも出て(¨；)

少しの時間でも息子さんとお話ししたり 買い物したり 出掛けたりしてますか

要は寂しいんですね
そして少しづつお母さんが離婚して大変なこと なぜこうなったのか お母さんを助けて守ってほしいと会話を増やしてみたらどうですか？ いきなりたくさんより少しづつ話してみたらどうですか〜p(^^)q

主さんが後悔していないのなら周りの言葉に惑わされないでください。小学校２年と言えばきちんと話せばある程度の事は理解できます。
なぜ普通の家庭がいいのか、なぜ兄弟が欲しいのか、もちろん言わなくても分かるようなことでも、きちんと質問をして息子さんの気持ちを息子さん自身に答えさせてあげてはいかかですか。その上で普通の家庭の『普通』と言うのはあくまでも一般的に多いというだけであること、お母さんは目一杯あなたを愛していると言うこと、兄弟についてはお母さんが一人ではできないという性教育的なことも兼ねてきちんとお話しされてみては？宿題に関しても無理じいはせず、なぜ宿題をしていかないのかしたくないのか聞き、どんな理由でも宿題をすることの意味そして宿題をしないとどうなっていくのか、と言うことを教えたうえでしていくかしていかないかは本人の選択に任せます。その時にしていかなくてもお母さんは全然何も困らないよ、困るのはあなただけよと軽く優しく笑顔で突き放してみてください。
これも本当の事ですから。宿題は誰のためでもない自分のためにするものだと教えてあげてはいかがですか。うちはこれできちんと宿題も勉強もするようになりました。

とにかく言葉でお母さんはあなたを愛していると言うこと、その為にお仕事も頑張っていること、もし理解できそうならば離婚した事についてももう後には戻れないのでこれもあなたの運命だと諦めさせるという教育も必要だと思います。
これについてもうちの子は納得していました。
どうぞ参考にしてみてください。

アドバイスありがとうございます。たしかに仕事で疲れてあまり息子の相手をしてなかったかもしれません。また新たに今日から頑張っていきたいと思います。アドバイスありがとうございました。息子も私も少しづつ良い方へ変わっていければと思います。 あと叱るときは大きな声で叱らないほうがいーのでしょうか？うちの息子は叱っても効果がないんです…

知らん顔の子供は 怒るより お母さん疲れててあなたに助けてほしいとか 学校の宿題やってくれるだけでも安心できるんだけどなぁ とか平常心で話し掛けるように頭に洗脳するように問い掛けるように話してみるといいですよ 知らん顔の態度でも以外と聞いているし あらっ??(゜Q。)??今日は怒らないなと 不思議がりますよ ちゃんとやったらたくさん褒めて 喜んでみてください 子供は褒める7 叱る3で育てるのがよいと思いますよ(^_^)

息子は当たり前のことも嫌いなんです…お風呂に入るのも歯磨きすることも…今日もお風呂に入らないので怒鳴ってしまいました… 学童に行ってるせいかわからないですが言葉使いもひどくて… 周りの子たちもそうなんですけど、ウザイとか今流行ってるお笑いのそんなの関係ねぇーとか真似してます。 R Cさん九龍さんよかったらこれからも相談にのってください。お願いします。

こんばんは　私もバツイチ高校生息子がいます貴方より少し先輩かな？息子も似た様な感じだったかな〜(笑)今も言葉づかいは悪いし流行り言葉も普通に使うしそんな目くじら立てる事も無いかなと感じますよ！今から気負ってたら本格的な思春期や反抗期が来た時に大変じゃないですか？今は私の処はその最中なんですが普通の成長過程として捉えてますしね。別にグレてる訳でもないから、ただ親子のコミュニケーション取る様に心がけてますが

子供って ちゃんと親を見てますよ お母さんが頑張ってると必ず自分もちゃんとしなくてはと責任感みたいなものが 芽生えてくるみたいで好き勝手にやっているようで ぐれたりとか不思議にしないもんなんですよね しっかりしちゃうんです お風呂まだ二年生ならなるべく一緒に入って学校とか遊びのお話し聞いてみたらどうですか？
なにげに新しい発見しちゃいますよ！(＾＾)！

R Cさん、アドバイスありがとうございます。 昨日夜叱ってしまったことを朝息子が文句を言いながら起きてきました…怒鳴ってしまったことを反省してまた頑張りたいと思います。

相談みたいに話してみたら以外と大人になってる子供に驚いたり 頼もしかったりo(^-^)o 素直にお母さんが謝ると あら不思議子供も自然とごめんなさいを言うんですよ やっぱり子供は親の鏡なんですね〜

成長は赤ちゃんのときだけじゃないんですよ！

こんにちは。私の心掛けていることでしかアドバイスできませんが…まずあまり頻繁に怒鳴って怒らないこと。いつも怒鳴って怒ると子供も慣れてきちゃいますから。怒鳴るときは子供さんの生命に関わる危険なことをした時のみです。
どうしても感情的になってしまう時は泣く方が効果的かと思います。でも泣き落としではなく泣いたことについても子供さんに『ごめんね。ちょっと悲しくて泣いちゃった』ぐらいで留めておきます。そしたら必ず子供の方から『ママを悲しませてごめんね』って言ってくれます。言葉に出さなくても感じるはずです。
後は誉め方についても、何でもいいどんな些細なことでもいいですから、ちょっとしたお手伝いまがいの事や今までしなかったこと出来なかったこと簡単なことでもいいですから、それらを子供さんがした後に大袈裟なくらい誉めてあげることです。『うわぁ〜！すごいね。出来るようになったのね』とか『とっても助かるなぁ〜！ママも疲れ吹っ飛んじゃうな♪』とか『ママの子供が○○君でよかったなぁ。ママ幸せだなぁ』とか。
ポイントはできたりしてから誉めることです。時にはご褒美と称して少し何かを買い与えてあげるのもいいですね。あまり高価なものはお薦めできませんが。
間違っても何かを出来たらこれ買ってあげる、と先に条件を出してしまわないようにしてください。誉めたりご褒美をあげるのは出来た後で、が鉄則です。
後はとにかく子供さんを信じること。それも言葉に出して言ってあげてください。
とにかく会話は必要だと思います。息子さんがうっとおしがっても学校や友達のことを『聞かして聞かして。どうだったの？聞きたいな。教えてよ』ってな具合に。子供にしてみたらそうやって自分に興味を持ってくれている事で愛情も感じ安心し嬉しいものです。長くなりましたが参考にしてみてください。

別れてからたまに週末元旦那のとこに子供がお泊まりしてるんですけど…（子供が行きたいって言ったとき） 元旦那の母親が子供に私の悪口を言ってるみたいで…そういうのって教育上よくないと思うのですがどうでしょうか。もちろん元旦那にも伝えました。また、叱るのはあまりよくないとなるべく叱らないで誉めたり言い聞かせるなどしてますが、あまり言うことを聞きません。ど何かアドバイスお願いします。

こんばんは。主さんは苦労してるんですね。私も小学一年の息子がいますから色々口答えをして嫌になります。でも私は、他の方からの意見のように、だからといって逆に誉めることを積極的にしたり、叱らないようにしたりなんかしていませんよ。思い切り叱る時は叱る！ようにしています。だって、叱ったり、怒鳴ったりするには理由があるからでしょ？。いけないことをしたならそれはいけないことだと叱って判らせるべきです。叱る理由があるなら叱るべきです。きちんと良い事悪い事はわからせるべきです。応援してますよ。一緒に頑張って行きましょうね。

いちごさんアドバイスありがとうございます。 叱るとままは怒ってばかりと言われます。いちごさんちは男の子ですか？いちごさんも頑張ってくださいね。

おはようございます。アドバイスになっていたなら嬉しいです。うちも男の子です。息子さんが怒ってばかりと言うことに迷ってはいけないと思います。私も怒ってばかりですよ。もちろん良い事をした時は誉めてあげますよ。でも一ヶ月に一回あるかないかです。息子は理解してますよ、自分がいけないことをしたから怒られているって。だから私は怒ってばかりでも、ままは怒ってばかりとは言われてないですよ。良い事と悪い事の区別が出来なくなる大人になって行くくらいなら今息子から不満持たれてもいいと思ってます。お互い頑張って行こうね今を大事に。

いちごさんちの息子さんは偉いですね。うちは全然理解してくれません。少々よそのお子さんより大人びており、あー言えばこう言うみたいな感じです。歯磨きしないから注意すると今しようとおもってたのに怒ったからもうしないとか… 仕事で疲れるのに家でも疲れてヘトヘトです… でもいつかわかってくれると思い頑張ってます。

おはよう。うちの子はたいした子ではないですよ。同じですよ。なにかが違うとしたら、どれだけ真剣に考えているかわからせているぐらいですよ。歯磨きしようと思ってたけど怒ったからしないなんて反抗した態度を取るなら私なら許しません。もっと叱るでしょうね。思っていたなら言われる前にしてからしようと思っていたと答えろ！ならもういい！二度と磨くな！虫歯になると心配して言っているのがわからないなら二度と言わないから勝手に虫歯になれ！と言うでしょうね。二度と言いません。言わなくなると結構焦って自分からするものです。頑張って。

『怒る』と『叱る』はちがうんですよ。感情に任せて相手に気持ちをぶつけるのが怒るで、相手のことを考えて説教するのが叱るなのかな。
もっと平たく言えば自分本意が『怒る』相手尊重が『叱る』だと。

それとお話を聞いていて主さんが心身共に大変で辛くて…っていうのはよくわかりますが、子供さんを全然信用していないんじゃないですか？『どうせこの子には何を言っても聞かないんだろう』とか『あー！こっちも疲れてるのに何で言うこと聞かないの？』とか『他の子は皆いい子でうらやましい』とか『何でうちの子だけ…』とか。

もし元旦那さんの元ならばいい子であるんなら、思いきって元旦那さんに見てもらえばいいんじゃないですか？だけどそんなことしたくないでしょう？
元姑が主さんの悪口を言ってるとか仰ってましたが、教育上よくないと言ってもあちらがどう言うのかはあちらの勝手です。嫌なら会わせないようにすればいいし、元姑の話を子供さんがどう理解するかは子供さんの意志です。真に受けるか受けないかも母親であるあなたの力量にかかってます。
ちょっと悲劇のヒロインっぽくなっていませんか？
『何で私だけ？こんなに頑張ってるのに…』って思うようならそうなってるんだと思います。


少しキツい言い方になりましたが皆さんそれぞれアドバイス下さってるんだから、もう少し話を受け入れる体勢をとって見たらいかがでしょうか。頑張ってるんだから大丈夫ですよ。前向きになってください。

こんにちは。世の中には色々な人が居て色々な立場や考えから意見を言うから色々な意見があることを私は否定しませんけど、私はまみさんが悲劇のヒロインを演じているとは思いません。良い事と悪い事の区別をきちんとわからせることはとても大切なことだと思います。それを真面目にきちんとされているんだと感じてます。仕事で疲れてるのに悲劇のヒロインなんて演じてられないですよね。少なくとも私はそうです。悪口を相手が居ないとこで言うのもいけない事です。そうやって良い事悪い事を教えているまみさんはとても頑張っているなと共感してますよ。

いちごさん、ありがとう…涙でそうになっちゃいました。まぁ、いろんな人がいていろんな考え方があるから何を思われてもしょうがないですね…でも、自分に近い人がいるととても勇気づけられます。いちごさん、ありがとう。

こんにちわ 今日は寒いですね(¨；)
子育て最中はいろんなことで悩みますよね まして相談したい人はそばにいないからなおのこと… 最近うちも娘が彼氏と他県で暮らすと言い出しました
離れ離れになります 初めて独りになる孤独を感じています いつかは自分から離れていくと思いながらもいざとなると寂しいものです たくさん悩んで子育て頑張ってくださいp(^^)q まだまだたくさんいろんなことおきますよ その都度自分も強くなりますから

私も私なりに一生懸命アドバイスさせて頂いたつもりなんですが。
『悲劇のヒロインを演じている』とは言ってません。『演じている』などとは思っていませんよ。人ってすごく辛いことや苦しい時って回りが見えなくなってしまって、どんどん『何でこんなに苦しいの？私ばかり何故なの？』って考えてしまい、どんどん悪循環で悪い方悪い方へ考えてしまうってことあると思います。『演じる』のとは違い、悲劇のヒロインと同じ思考回路になってしまうことってあると思うんです。主さんがそのような傾向になりつつあるのでは？と思ったのですが。　
何だか傷付けたようですね。

頑張ってるんだから、今すぐ結果が出なくてもいつか笑える日が来ると思いますよ、って、だから『こんなに頑張って体もヘトヘトなのに何故うまくいかないの？』と思うより『こんなに私は頑張ってるんだから大丈夫。いつか必ず笑える日がくるわ！』って前向きになってみたらいかがですか？と言ったつもりでした。せっかく頑張っているのに、同じ頑張るなら前向きに考えた方が楽だと思いますよ。

だけどあえてキツイ言い方をしたのがいけなかったですね。主さんに泣かれちゃうと私がやはり反省しないといけないですね。

こんばんは。なんか私って言い過ぎているのかしら？。でも色々な意見があってもいいと思うし、頑張って真面目に良い事と悪い事をきちんと教えようとして叱っているまみさんは正しいと思うし、私もまみさんのようにきちんと叱っていける人が居てくれて、私と近い考えを持っている人が居るなんて勇気づけられますよ。ありがとう。まみさんのその考えは自分からかしら。それとも誰かに聞いたのかしら。まみさんのように真っすぐな考えを持っていると輝いて見えてきますよね。まわりから人気なのでは？。見習って私も頑張っていきますね。頑張ろうね。

なんかこのスレ引っ掛かりますよね。
親が偉いわけでもないんやから、「教えてあげる」とか「教えるべき」とか「分からせるべき」とかないと思うんやけどなぁ。別に歯磨きしなくて困るのは本人、宿題しなくて困るのは本人。叱る事でもない気がする…。親が伝えるべき「良い事悪い事」って、もっと大きい事やと思いますよ。母親一人で父親の役目もしなくっちゃ、と力を入れすぎなのかもですね。真面目に子育てを考えておられるからこそなんでしょうね。でも悩みすぎると疲れますよ。

いちごさん、私人気者じゃありませんよ。仕事では真面目すぎて他の人についていけません… 子育ても力入りすぎなのかな？ いちごさんは何県にお住みですか？よかったら教えてくださいな。私は埼玉です。

まみさん。ちょっとスレズレかもしれませんが一言言わせてください。
『真面目すぎて他の人についていけない』って、裏を返せばまみさん以外の他の人は皆不真面目でついていけませんってことですか？
皆めちゃめちゃ真面目に生きてますよ。ルールや他人に不真面目な人はいるかもしれませんが、皆自分にはクソ真面目に生きてるんです。まみさんだけが真面目に生きてるわけじゃない。まみさんだけが一生懸命生きてるわけじゃない。悪口言う元姑だって、言うこと聞かない息子さんだって真面目に一生懸命生きてるんだと思いますよ。不真面目に見えても真面目に生きてます。自分だけが真面目に生きてるなんて思わないで下さい。
あなたが子供さんのことで悩む気持ちはよく分かります。でも自分と同じ考えの人の話しか聞けない、話せないってんならこんなところに相談しない方が、まみさん自身も不要に傷つかなくてすむと思いますよ。

キツイ言い方しましたが、少しでも理解していただければまみさんの価値観も変わってくるかもしれませんよ。

掲示板とかの書き込みって書いた言葉の一方通行になってしまうから、その言葉のほんとの意味とか前後の余韻とかを読み込んでいかないと上辺だけの理解で誤解してしまうよね。たぶんまみさんは、まわりの人がルールや仕事やまみさんも含めた他人に対して不真面目なんだって感じていることを言葉にしたかったんじゃないかな？。真面目に仕事を取り組むとか、きちんとした態度で相手と向き合うとか、そういう基本的なことが不真面目って言いたかったんじゃないかな？自分には真面目でもね。彼氏は居るの？そんなまみさんを何て言ってるの？私は神奈川よ。

私はきちんと子供を叱りますよ。でも頭ごなしに子供が不満を持つような怒鳴り方はしません。感情をあらわにして怒鳴るときは子供が生命に関わる事をしたときのみです。　


いちごさんは私を不真面目だと仰りたいんですよね？私なりに真面目にコメントさせて頂いていたつもりなのですが…。


私もクソがくつほど真面目だと言われますよ。周りの人達からも子供に対して厳しすぎるとも言われます。
でも子供たちは手前みそながら、自他共に認める素直で優しいいい子に育っていますよ。自慢の子達です。この子達の母親であることに誇りを持ってますよ

あの〜みんなが不真面目って言ってるんじゃないんです。私の勤めてる会社の人達に仕事しないでさぼってる人達や来てればお金になるからって考えの人についていけないって言ったつもりなんです…私は自分の給料分ぐらいは真面目に働かないとって思って頑張ってますから…なんか誤解されたならすみませんでした…

ぶれいを承知でひとことだけ言わせていただきます。まみさんのお子さんもまみさんの自慢のお子さんであり、誇りに思っていらっしゃると思います。だからこそ放り投げたりせずに叱ったりもするし、将来のことを考えて相談したんだと思います。自分だけが『一番つらい』と思わないで！とおっしゃっていましたが、自分だけが『自慢のお子さんで一番幸せで他は…』みたいな言い方はいかがかと思います。…このスレはまみさんのだから、今回のひとことだけにしてこれからはまみさんに答えるようにします。まみさん、かんり人さん、スレ汚してごめんなさい。

なんかみんな 少しづつ誤解しながら投稿してるきがする… 文章ってメールもそうだけど 文字だけだから割と誤解するよね

一人で子育ての相談なんだから言葉の一文字みて言い合いはやめよ〜(¨；)
みんな大変な思いして子供養ってるでしょ 子供だって一個の人なんだから親の言いなりになる子なんていないに等しいんだよ そこんとこ割り切って会話しよ

誤解されるような言い方をしたのは私が悪かったかもしれませんが…。

いちごさん、私はまみさんを責めるつもりなんて全くないですよ。
あくまでも子育てについて相談を持ちかけてて、アドバイス下さいって言ってこられたのはまみさんですよね？(笑)
どうしたら素直に言うこと聞いてくれる子になるんでしょうか？って、まみさんが相談されてたんじゃないですか？だからうちの子はこんな教育の仕方や接し方でいい子でよく言うことの聞く素直な子になりましたよって、アドバイスしてるんですが(笑)
どうしたらいい子になるかまみさんが聞きたかったんでしょうに。いい子に育ってる子の親御さんのアドバイスを参考にするのが筋ってんもんじゃないですか？別にうちの子自慢をしてるわけではありません。いい子になる方法を一番聞きたかったのはまみさんでしょ？参考までにお答えしたまでです。
私も真面目に一生懸命答えたいと投稿したわけですから。その内容に不満を持たれるのは覚悟でレスしてます。でも相談する側もそれ相応の覚悟で相談してくださいね。

ほら…親が子供だからさ(笑)そら子育ては難しいわ〜。まみさん、模索模索！みんな手探りでがむしゃらだと思うから、あまり悩みすぎないでくださいね。子育てなんて絶対答えはないし、いい子がいいわけでもないし。お母さんが笑ってるのが一番スマイルスマイル〜
ただ、でもまぁ他人の意見は聞きましょうね。たとえ聞きにくい意見でも。自分にとって聞きたくない意見こそ、大事な意見ってもんやから。あと、別にさぼってる人も来てりゃ金になるからって人も自由じゃない？そんな考えで働くも自由。ほっとかなきゃ。

覚悟って何…。参考にするのが筋って何…。色々な意見を聞いて参考にするしないも受け手側にゆだねられると思う。相談をしたなら全てを聞きなさいでは参考じゃない…強要だと思う。真面目に相談してる人にそんなスタンスで相談に乗るのはどうかと思う。…まみさんが謝ることないよ。私は前の返信で皆全てが不真面目じゃなく、仕事に真面目に取り組むとかをしない人とまみさんは合わないって事でしょ？って言ってたよ。勝手に誤解してる人に謝るなんておかしいよ。彼氏は居ないのかしら？私と性格近いから私の彼氏とまみさんの彼氏も似てるかと思って。

まみさんのスレでいちごさんと意見を言い合ってもまみさんにも失礼でしょうから、最後に一言だけ。
『相談です。離婚してから息子が言うこと聞かなくて、このままでは将来も不安でどうしたらいいでしょう？』と相談にのって欲しい旨の投稿をして来たのはまみさん自身です。
『参考にしろ！言うこと聞け！』というつもりはありません。
でもまみさんが、それなりの結果を出している人にその結果の出し方を聞きたかったから相談してきたわけでしょう？
人それぞれ考え方や状況も違うだろうし、子供の性格も違うので、私の子育てや教育方針がまみさんとまみさんの子供さんにプラスになるかどうかなんて分かりません。私の言うこと聞いてれば必ずうまく行きますよ！って強要するつもりもありません。

でも色々な人の色々な意見や体験を聞いて参考にしたかったのはまみさんでしょう？それを望んだのはまみさん自身です。
私の話を聞くも良し聞かぬも良し、です。
ただ、自分とは全く違う意見や考えでも一度耳を傾けてみると、何か突破口が見えてくることもありますよ。これも私の体験からです。『参考にする』と『強要』は違います。
あくまでも参考までに、ですからね。どうぞもし良ければ参考にしてみてください。

こんにちわ 今日も寒いくらいですねf^_^;
私は子育ての基本は どんなお子さんに対しても性格 家庭環境違っても同じだと思うんですよね やり方は違っていても親の思いやりだと感じます

まみさんは真面目な方だと察します たしかに同じ給料もらっても働きの違う人いますよね〜不満溜まりますよ 同じように適当にやってればいいやは考えられないし…
子育ても適当にができないから悩んだり相談したくなるんでしょう 離婚したからそんな子供になったとか言われたくないですよね
私よく 実家の父に言われました 自分のことより子供の成長を言われるのが心底嫌で なにくそとやってきましたよ(^_^) 信念ですね 自分の子供を信じて行きましょう

みなさん色々なご意見ありがとうございました。

いちごさん、こんにちわ〜 いちごさん、彼氏いるんですね、私もいますよ。今日も寒いから風邪などひかないよう気をつけてくださいね。 私はこれから三人で買い物に出かけてきます。 いちごさんが彼氏いてよかったような気がします。また色々話しようね。

まみさん、ありがとう！Ｒ．Ｓさん、考え方が似てますね！。親しみを感じましたよ。まみさんも彼氏居るんだね。どんな彼氏？真面目なまみさんだから素敵なんでしょうね。教えてほしいな。

いちごさん遅くなってごめんね。私の彼氏はとってもいい人です。優しくて頼りがいがあって… 私なんかにはもったいないぐらいです。ノロケかな？ いちごさんの彼氏はどんな人？

やっぱりね。おんなじですよ。代車にしなさいね。

そうなんだぁ〜 うん、大事にします。 いちごさんもねっ。

こんばんは。文字変換間違い。大事だね。ごめんなさい…。もちろん私も大事にするよ。私のことを大事に一番に考えてくれていつも優しく包んでくれて頼りがいがあって、精神的に支えられていますよ。こんな人そういないから大事にしたいと思ってます。この人に先に知り合えばよかったって、考えちゃうことがありますよ…。まみさんも大事にするならよかった。お互い大事にして嫌われないようにしなきゃだね。私は彼氏に子育ての相談した時、今の考えは間違ってない。と言われましたよ。まみさんの考えを肯定することでもあるのです。だから頑張ってね。

いちごさんありがとう。色々大変だけどお互いに頑張っていこうね。いちごさんは彼氏と再婚は考えてないの？

こんにちは、まみさん。返事が遅れてごめんなさいね。そうですよ。お互いに彼氏に精神的に支えられていきながら頼りがいがある彼氏を心から想っていきながら頑張って行こうね。私は彼氏とは再婚はしないかな。やっぱり子供のことを考えると、彼氏はパパとは呼びたくないだろうし、違和感を感じたまま再婚したのではかわいそうだと思うから。べつに今の状態でもとっても幸せだから再婚が無くてもいいかなって。まみさんは彼氏とはもう再婚は決まっていらっしゃるんですか？。

彼氏が居るんですかぁ。お互いに支え合いが出来るし良かったですねぇ。失礼ですがどんなお付き合いをなさってるんですか？そのお付き合いが一因となって息子さんの反抗期が絡んでるとかないでしょうか？恋愛は自由ですがお子さんが自立するまではまず母親の顔が優先で女性的な部分は２番手なのではないでしょうか？私も彼氏が居て色々と支えて貰ってますがお互いに先ずは父親母親であるべきと考えています。自分達の幸せより先ずはお互いの子供たちが巣立つまで見届け様って感じですね。でもまみさんのお子さんは小さいから当てはまらないですが

いちごさん返事遅くてごめんなさい。彼氏とはいつか一緒になれたらいーねって話してます。子供は早く再婚して兄弟が欲しいって言ってますけど… でも複雑ですね… いちごさんは彼氏と会うときはお子さんも一緒ですか？

こんばんは、まみさん。一緒になれたらいーねなんて素敵ですね。私はもっと前に一緒になれたらよかったなと心でいつも思っています。兄弟がほしいんですか？どうして複雑って感じていらっしゃるの？。彼氏と会うたびに嫌いになってしまってるの？……。私は子供と一緒だったりそうじゃなかったりです。彼氏は構わないみたいだけど子供がなんかよそよそしくなるみたいでゆっくりと慣れるようにしています。まみさんのところはいかがですか。

私も一緒だったりそうじゃなかったりですよ。 やっぱり子供がいると簡単には再婚できないからちょっと複雑です。私ももっと早く彼氏と出逢えていたらなぁって思う…でも今だから上手くいってるのかもしれないって思うようにしてる。今出逢えたのもきっとなんか意味があるのだと…

まみさん返事ありがとう。複雑ってそういうことだったんですね。簡単に再婚出来ないってことは、まみさんはすぐ再婚したい派なんですか？。それはどうして？。彼氏と一緒になりたいから？それとも以前のように旦那さんがいらっしゃって安定した生活を作りたいからかしら。やっぱりまみさんももっと早く出逢いたかった派なのね。私もそうですよ。今だから上手く行ってるって思うのはどうしてかしら。もっと早く昔に出逢っていたら上手くいかないの？それはどうして？。今だから出逢えた理由って何なんでしょうね。まみさんはどう考えているのかしら？。

いちごさん、遅くなりました。別に早く再婚したいってわけじゃないよ。いちごさんは彼氏とどのくらい付き合ってるの？

３年くらいかな。まみさんはどのくらいなの？。早く再婚したいわけじゃないのね。じゃ、あまり急がなくてもいいんじゃない？。ゆっくりとお子さんが慣れて仲良くなるまでゆっくりと関係を育んで行った方がいいと思いますよ。私の息子も前に言ったように口答えが嫌になるくらいですけど、ゆっくりと育んでいる関係の中で、彼氏が説き伏せたりする時は、だんだんなぜそう言われるかを理解して、彼氏の言葉を受け入れるようになってきていますよ。本当のパパが叱っているときみたいに言うことを聞いてきたら関係がより深くなったんだと思えてきますから。

いちごさん、おはよう。昨日は早く寝ちゃったから返事できなかったょ、ごめんなさいね。 私は付き合って二年です。失礼かと思いますがいちごさんはいくつですか？多分私より若いと思いますが…

おはよう、まみさん。早く寝ちゃったんですか？お疲れのようですね。体に気をつけてくださいね。じゃ、彼氏とは昨日話さなかったんですか？淋しがっているかもしれないですね。　まみさんは二年ですか？…長い方ですか？短い方ですか？私は長い方なんでやっぱり気持ちが通じ合う、今までの人とはまったく違う大切な人なんだなって強く思っています。失いたくない大事な人だから、嫌われないようにしなくちゃって強く思います。私は３０です。なぜ若いと感じたんですか？。でもまみさんも話され方とかから、近いように感じたんですがおいくつですか？。

いちごさん、遅くなりました。私は３４です、歳はあまり言いたくないですけど… 昨日は彼氏とメールのやりとりしてましたよ。 私も大事な人なので大切にしていきたいと思ってますよ。

こんにちは、まみさん。お昼に返事いただいてありがとう。全然お若いじゃないですか、言いたくないなんて。同じ年代なんですね。うれしいです。話され方とかが優しくて若々しいし、考えとかが私と近いし、彼氏を大事にしていきたいとかの想いも似ていたし、同じ年代なんだろうなと思って気が許せていましたけど、やっぱりそうだったからうれしいです。お互い頑張って行きましょうね。まみさんの彼氏もそんなにまみさんにとって大事な人なんですね。私も本当にそう思ってます。まみさんはどうしてそんなに大事に想っていらっしゃるの？理由はあるの？。

いちごさん、こんばんは。なぜそんなに彼氏の事聞きたがるのですか？ 彼氏を大事に思うのは愛してるからですよ。恥ずかしいけど…運命の人だと私は感じてますし、前世でも出逢っていたかと感じます。

こんばんは。今日も仕事終わられたのですか？。私もあと少しです。なぜ彼氏のことを聞いたかと言うと、私って、まみさんと考えが似ていて、私自体が彼氏の考えとかをすごく尊敬していて愛しているから、思わずまみさんの彼氏も私の彼氏と似ているのかなと興味を持ってしまいました。まみさんは愛してることが恥ずかしいの？私は彼氏を愛してることを誇りに思ってますよ。運命の人とか前世でも出逢っていると感じるのはなにか彼氏から感じるのですか？。いろいろ似ているところが聞けてとっても興味深いですよ。お互いに幸せになって行きましょうね。

いちごさん、お疲れ様です。ごめんなさいね、変な事聞いて…恥ずかしいのはいちごさんに彼氏の事愛してるって言った事です。彼氏は私が仕事や普段の生活を頑張ってることをよく誉めてくれます。それに私のことをすごく愛してくれてます、だから幸せです。 いちごさんは彼氏んちは近いの？

まみさん、私に言って恥ずかしいなんて彼氏が聞いたら悲しむわよ。私は彼氏を愛してることは普通に言えますよ。それくらいに愛してるってことでね。でもまみさんも恥ずかしがり屋なだけで愛してることを誇りに実は思っているんじゃないかな？。彼氏はよく誉めてくれるんですね。それはまみさんが真面目に頑張っているからじゃないですか？。真面目に頑張ってるからここに相談にも来たんだろうし。そんな真面目に頑張っているまみさんを彼氏も愛してるんでしょう。愛されていて幸せなら、運命なら、離さないで嫌われないように頑張って。応援してるね。

いちごさん、ありがとう。いちごさんもお幸せにね。ところでいちごさんはどうゆうお仕事してるの？

ありがとう、まみさん。幸せになるよ。彼氏が私のそばに居てくれたら私は元気になれるし、頑張って生きて行こうって気にもなる。離さないで彼氏だけを心から愛して彼氏を癒していくことで彼氏が私を元気にしてくれることのお返しにもなるから、ずっと変わらずに愛していくんだ。まみさんもそんな気持ちになることある？。まみさんも幸せになってほしいよ。もう今が幸せって言ってましたね（笑）。私の仕事は、システムエンジニアですよ。コンピューターシステムを考える仕事です。まみさんはどんな仕事？真面目に頑張ってるみたいだから興味あるなぁ。

いちごさん、おはようございます。返事遅くなってすいません。 私は物流関係の返品を担当してます。いちごさんはなんかすごい仕事ですね〜憧れちゃうな… 私パソコンとか全然ダメなんで… 今日もお互い頑張っていきましょう。

まみさん、おはようございます。返事遅くなるのは全然構わないですよ。私と話すよりも大事にしたいと言っていらっしゃる大事な彼氏やお子さんと話す方をたくさんしてくださいね。私の仕事はたいしたことないですよ（汗）。私から見たら物流の返品なんて…たぶん大量の種類と多さと重さのある商品の返品をきちんと対応して処理されているまみさんの方が凄いと思いますよ。だから彼氏も仕事のことを誉めてくれるんですね。理解ある彼氏で素敵ですね。大事にしなくちゃね。私も理解してくれる彼氏のことが本当に大事なんですよ。じゃあ今日も頑張ってね。

いちごさんは仕事の時はお子さんは学童にいかせてるの？うちは学童です。

まみさん、こんにちは。今はお昼休みですか？。ゆっくりお休みして午後も頑張ってください。私も学童だったり実家だったりしてますね。学童で変な事まで覚えてくるから困ってます。そういう時は、前にも話したように、きちんと良い事と悪い事をわからせるように叱りますけどね。遠慮していたら甘くなるだけなので厳しく叱りますよ。まみさんのところもそうですか？。午後も頑張ってくださいね。

まみさんていちごさんに同情されてあなたは間違ってないという心地のいい言葉を聞けば後は知らんぷりなんですよね。やっぱり自分以外の人は不真面目で自分と付き合うに値しない人間ばかりだとでも思ってるんじゃないですか？いちごさんが一生懸命まみさんを励ましていたのに気がすめば後はぽいっ！ですかぁ！？
いちごさん可哀想。いちごさん優しいかったのにね。

まみさんの反応は当然やと思う〜。いちごさんはまみさんを励ましてたんじゃなくて、自分の意見を述べたかっただけじゃない？自分の教育信念を。その教育信念自体、ちょっとおかしいしねぇ…それにまみさんがついていけなくなっただけじゃない。

そっかそっか！それで納得。そーゆことね≧(´▽｀)≦

まみさんはお子さんのこといろいろ相談したくても、彼氏のこと聞かれてばっかりじゃね…。呆れるって普通。

だと、いきなり強気な発言になれるんですね。結局だとか、そうかぁとか、納得とかなんて、わけわからない名無しだとね。いじめっ子の遠吠えみたい（笑）。だってさんの発言は一番まともかもね、偏り過ぎた質問だったみたいだから。というわけで名無しなんかでは発言しない、いちごは、騒がしいから、ちょっと来るのを控えますね。まみさん、お子さんを甘やかし過ぎないように良い事悪い事をわからせるようにしっかり育ててね。素敵な彼氏ともお幸せにね。離しちゃ駄目よ。ごきげんよう☆。

名無しじゃなくても強気な発言できますししてましたよ(⌒‐⌒)
勘違いなさらずに(*^艸^*)ブッ！

仕事が忙しく覗けなくてすみませんでした。 いちごさん、ごめんね…たまには覗いてみてね、私もいちごさんに負けないように頑張ります。 いちごさんも彼氏とお幸せに。

まみさんもはしゃいでいちごさんに彼氏の質問してたんちゃう？！いちごさんが責められるのはちょっと可哀相やな…。

でも…さん、ありがとう。大丈夫ですよ♪責められているというよりも、うわべだけを見て勝手に言い放つような人って多いんだなって冷静に静観してましたから。たしかにまみさんの彼氏と私の彼氏が似てるようだから興味あっていろいろ私が聞いたのも事実なんだし（笑）。まみさんは、はしゃいでいなくて、真面目に彼氏のことを教えてくれてましたよ♪。まみさん、たまには覗いてみましたよ（笑）。お子さんをしっかり良い事と悪い事をわからせるように育ててね。そんなに素敵な彼氏なんだから仲良くして絶対離さないで大事にして行ってね♪ではまたね。