今は一息です

ちょっと語らしてください
私離婚してちょうど10年になります 15歳になる娘を連れて 11歳になる息子は元旦那のに置いていきました 息子を手放すのが切なくて 自分を責めて考えると涙ばかりの毎日でした
息子は週末 夏休み 冬休み 私のにきて過ごしては元旦那のに帰ってました 寂しいだろうに何にも言わずに帰っていく息子に謝らずにはいられないくらい自分を責めて10年経ち 今は二人とも成人して社会人になりました みなさんもたくさん辛いことあると思いますが 頑張ってみてください いつか必ず安心して暮らせる日がくると思いますよo(^-^)o

安心して暮らせる日、幸せな日々、本当に来ますか？私はもうすぐ離婚します。悔いは、ひとつだけ、子供達に本当に申し訳ない気持ちです。私達の離婚と言うわがままで、幸せだった日々から、子供達を引きずり下ろすんです。何て自分勝手な行動なんだろう！子供達がこれから寂しい思いをすると思うと、涙がでます。

後、ＲＳさんは、子供を別々に育てたみたいですけど。子供達、成人してどうですか？兄弟ですか？私は、子供が小さい時、別々に育てたら、他人になってしまうような気がして。小さい時にずっと一緒なら、大きくなって別々に暮らしていても、顔を合わせれば、やっぱり兄弟だな〜って思いますが。兄弟を引き離す事、ＲＳさんは、どう思いますか？

こんにちは　ひこさんがどんな事情で離婚に至ったかは分かりませんが幸せな日々から引きずり下ろす？の考え方は悲観的過ぎないでしょうか？ここに達するまでに家庭は暗い影がさしとてつもない嵐が吹き荒れていなかったですか？晴天の霹靂ではなかったはずです私もバツイチ子持ちですが離婚を選択は後悔してませんよ。いつも笑顔の子供を見ていると実感します。離婚は新たなスタートです！大変な事が山積みですが子供を思えば頑張れる自分かな(笑)ひこさんファイトです

くみさん、嵐が吹き荒れるなんて事なかったですよ。私は幸せでした、突然妻が冷めたから別れたいと言ってきたんです。なんとかやり直そうとしたのですが、だめで。妻と別れる事に後悔はないですよ。ただ子供達と離れたくないんです。できれば私が育てたいんです。でも法律では、妻が有利ですし、話し合いでと思っています。

ひこさんは幸せだったけど奥様は不幸でしかなかった正しく晴天の霹靂だったんですね〜なんだか熟年離婚にありがちなパターンに似てますが。お子さんの年齢はおいくつですか？もし小学校高学年位だったら色々な事が分かる年頃だしきちっと話し合いしたらどうですか？奥様とも話し合わないとなりませんが・・

私は、結婚６年目で４年前から冷めてたって言われました。悲しかったです。でも心の整理もできて、離婚に関しては大丈夫なんですけどね。子供は、６歳と３歳で、二人とも男の子です。上の子は私にとてもなついています。私にとっての癒し系ですね。

こんなに投稿来ているなんて気付かなかった
ひこさんは 子供達の住む場所から離れたとこに暮らすんですか？ あと子供と会うのは許されていますか？ 男の子は必ず 母親ではどうしょうもない時期がきます 優しいんですがやっぱり母親だけでは導くことができなくなるんですよ

そんなときお母さんとは夫婦ではないけどおまえ達のお父さんには変わりないと話して ちゃんと男同士の話をしたり 相談にのったりすることは必要になってきますよ 会える日を作って自由に行き来できる条件を決めてみてはどうでしょうか？ まだ小さいから奥さんもわかってませんが 今からが大変なんですよ！

あと うちは姉弟二人でした 私的には 兄弟は一緒が１番ベストだと思います

今は二人で話したり メールしたり 気にして仲良くやってますよ でもどこか冷めた感じはありますね

できれば兄弟は一緒に暮らすべきです

ＲＳさんの語りの場所が相談の場所になってしまってすみません。私と妻、どちらが子供を引き取っても、お互い住む場所は近いのですぐに会えます。さっきまで、妻と話し合いしてました。妻は絶対に子供は渡さないと、言ってました。子供達にも週１で会ってもいいと言ってます。私は実家で育てたいと思っています。私の親と一緒にいい環境で育てたいと妻に言うと、じゃあ、私も実家に行くと言ってました。私に対抗したみたいで本当に子供の事考えてるのかな？って思います。子供の育つ環境で性格も決まりますよね？妻を納得させるにはどうすればいいでしょうか？

こんにちは　小さな子供二人を大の大人が振り回してる感じがします。環境も大切ですが・・子供は親の背中を見て育つといいますし頑張ってるとこみせてたら思いやりがあって素直に育つと思いますよ。ただ片親だと子供はしっかりした子供に育つけど妙に冷めてるとか変に大人びちゃうとこはありますが

相談場所 かまいませんよo(^-^)o そうなればいいなと思いながら投稿したから〜 確かに片親だと 二人とも妙に冷めて親の私が寂しくなるくらい突き放してくる感じを味わっています
大人も成長できていない大人たくさんいませんか？
子供が成長すると共に親も泣いたり笑ったり(´〜`；) 成長してるんですよね

子供二人 幼いときは母親に養育させてはどうですか 育て方かなり違う考え方と察します これからまたまた意見対立が起こる確率高いですね 子供がいい迷惑ですよ 会う時もお父さんとだけで会うようにしたほうがいいと思いますね

こんばんは　本当にそう思いますね。子供は心に深い傷を受けてる犠牲者ですから大人がフォローしてしていかないと。私はダメ親ですが(笑)子供が居るから頑張れる！子供の笑顔で癒される時もありますから

ひこさん あなたがもし 両親離婚するとしたら父親 母親どちらと一緒に暮らしますか？ あなたが思うほど子供は両親の危機を感じてはいませんよ(¨；)

ＲＳさん、くみさん、ご意見ありがとうございます。私が妻に子供を渡したくない理由があります。まず、冷めた性格です。子供と一緒に何かを楽しんだり、何かに感動して一緒に泣いたり、そうゆう事ができない人、泣いたら負け、恥ずかしいと思っているような人です。後、だらしない所で、掃除ができないです。自分の物が散らかっている場所で、子供には、片付けをしろ！と怒鳴っています。子供は、母親が育てるのがと言いますが、そんな妻が育てた子供が、大きくなって、どんな風になるかが心配なんです。もちろん私が育てたら立派でいい子になります、何て事言えませんけどね。

後、ＲＳさんの質問、ドキッとしました！もし、私が小さい時、両親が離婚したら、私は母親についていくと思いました。私がしている心配は、子供達にとったら、何でもない事なんですかね？現実を受け入れられない自分がいます。

おはようございます。
レス読ませて頂きました。
Ｒ Ｓさんのスレだけど、ひこさん大変ですね。結婚して６年経ち子供にも恵まれ、きっとひこさんは、奥さんに対する多少の不満はあったにせよ、それなりに幸せを感じながら生活していたのじゃないかと思います。それがいきなり前から冷めていた…なんて言われたら…。気持ちを整理するのに大変だったと思いますが、今はだいぶ落ち着かれたようで良かったです

ひこさんが、奥さんに子供を託したら…と心配になる気持ち分かります。私も片付けは得意な方ではないけれど、その比ではないほど片付けられない人っているんですよね。そういう母親の元で育つ子がどうなるか…というと、同じようにだらしなくなってしまうこともあるけれど、母親が反面教師となり、だらしないのはイヤと几帳面に育つかもしれません。
それよりも心配なのは、奥さんが子供と一緒に笑ったり泣いたりが出来ない…感情が乏しい点です。私は保母として働いていたこともあるのですが、そういうタイプの母親(父親)に育てられた子は、周りに祖父母など惜しみない愛を注いでくれるような大人がいない場合、100％とは言いませんが、ごめんなさい。次に続きます。

続きです。
その場合やはり感情表現の乏しい、子供特有の愛らしさに欠けた子に育つことが多いように思います。

ひこさんのご実家がお孫さんである、ひこさんのお子さんたちを受け入れる体制がきちんと整っていて、奥さんが育てるより、子供たちにとっていい環境であると、意地とかではなく本当にそう思うのなら、絶対に渡さないという覚悟で、奥さんと話し合われたらいかがですか？
母親がいなくても、この子は愛されて育っているんだなぁ〜と感じられる園児はいましたよ。
お子さんたちにとって何が最善なのか、冷静になるのは難しいかもしれないけれど、意地とかではなくよく考えて対処してください。
長文になりすみませんm(__)m
陰ながら応援してます。
頑張って下さい。

基本的に子供が小さい場合は母親が育てるべきだと私は思うんです ただ母親が養育を放棄した場合は別ですが 今は預けてみるようにしてみたらどうでしょうか？ ある程度子供が自分の意思で暮らす場所を判断できる時期が来たら また話をしてみたらいかがですか 後はそれが不満なら家庭裁判所で話を進めるしか方法はないですよね(^^:;)

みんないろんな環境で頑張ってるんだね
独りでは生きていけないよ私も離婚当時は就職するにも面接でいろんなこと聞かれて 言われてほんと落ち込んだり情けなくなったりしましたよ 子供がいたから頑張れたし 生きていけました 強くなっちゃいましたね〜 大人になった子供から今頃いろんなこと聞かされて 知らなかった 気付かなかったことたくさんありましたf^_^; 反省反省です 親の価値観子供に押し付けたらいけないんですね 私の親は年老いて70歳過ぎていますが今だに昔の価値観語っています 成長していない親にどうなのかそれでいいのか 疑問に思いますよ みなさんは価値観違いどう解決してますか？

ここ数日、妻と別れる事、子供の事、話し合いました。ＲＳさんの言ってた価値観の違いがいっぱいありました。私は仕事が忙しかった、妻は子育てを手伝ってほしかった。お互い不満をぶつけあう事もなく、悪循環でここまで来てしまいました。もっと早くにお互い不満を言い合えていれば、と思いますが、もう元には戻れないです。後は子供です。お互い渡さない気持ちなので話が先に進みません。でも、みなさんの意見を聞いて、私は内心、妻に託してもいいかな？と思っていますが、素直にどうぞと言えない自分がいます。最後の決心がつかないんです。恐いです。子供を見捨てるような気持ちになります。後、一歩踏み出す勇気がありません。情けないです。

ひこさん そこまで話し合いをして元に戻れないんですか？ どうして戻れないんですか？ お互いが折れなく意地を張ってますか？
そんな別れ方は必ず後悔が来ますよ 子供のためにも自分のためにも離婚はまだしないでしばらく様子をみたらいかがですか？
離婚するのは紙切れ一枚で簡単だけど実際終わりにするのは難しいと誰もが感じています しばらく離れて暮らすだけにしてみたら？

妻は、昔の事を言ってくるだけです。あの時はあの時は、で私が改善策を言っても、昔の気持ちは絶対に消えなから、戻る事も絶対にない！こんな感じで、私も離婚の話が出て、１ヶ月半毎日同じ事ばかり考えて、もう離婚してもいいや、って思うようになってしまいました。別居も考えましたが、子供が来年小学校に入るので、途中で転校もかわいそうだし、年内に決着をつけたいです。

子供さんには 話しましたか？ 子供目線で話してみたらどうですか？

お父さんとお母さんは別々に暮らすんだけど どう思うかを聞いて 大人の意見対立を話すんじゃなくて頑張れくらいの話をしてあげたほうが何にもわからない状況はよくないと思いますよ(¨；)

私は今は 幸せなんですよ
離婚に至った事実はよくないことで結婚するときによく考えればとも考えたけど 今は１番幸せなんです
だから なかなか再婚を考えて進もうとかがなくて ただ今は自分を１番わかっていてくれる人がそばにいたら安心かなとは思います 気弱になってきてるんですねf^_^; 結婚ってなんなんですかね… ただ好きな人と一緒に暮らすのが結婚なんですかね〜

こんばんわはじめまして。よかったらお話しませんか。

こんばんは　私もRSさんに同感です。気弱というより一人は寂しいもんです。今彼氏が居ますが再婚まで結びつくか先が見えそうで見えない不透明な感じですし林檎さんはどうですか？充実した日々を過ごしてますか？

子供が小さくて子育て中は恋愛してればそれで良かったし 寂しいとか感じなかったんです 今子育て一段落したらやっぱり一人だと誰にも必要とされてないみたいで子供に負担かけるのが嫌で 誰かと存在を確かめながら生きていきたいんですよね＼(^^:;)

くみさん、RSさんこんばんわ(o^-^o)あたしはまだ離婚しておらず…予備軍というところでしょうか。充実なんてとんでもなく毎日後悔、寂しさ、情けなさで一杯です。RSさんのスレはいつも覗かせもらっていて、あたしにもいつか前向きに歩める日がくるかなぁ…と思っていました。くみさんは離婚されて日が経ちますか。前向きになられてますか。

みなさんこんにちは。今月の１２日に、お互いの両親が来て、そこで今後の事を話し合い、離婚届を書き、離婚が決定する事になりました。私も妻に子供を託す事決心しました。でも、昨日の夜、妻の妹の彼氏が家に来ました。そして、私に何でそんな簡単に諦めるんだ、もう子供に会えないんだぞ、絶対別れちゃだめだなど、説得？しに来ました。初めは何でここまでこの人に言われるんだ？って思いましたが、その人が帰った後、本当にこれでいいのかな？ってまた迷いがでてきて、自分の気持ちが全然わからなくなってしまいました。人の意見に流されて情けないです。

私 ここで自分の中に溜まってるものを吐き出させてもらっていて 以外とストレス発散になってますp(^^)q ひこさん 私も妹さんの彼氏に同感です 離婚はどちらか一方だけが悪いってことはないんですよ
歩合的には多少違いますが完全に相手が悪いと言うことはありえないですね

奥さんだって完璧な奥さん 母親ではなかったはずですよ 私の知り合いに何がなんでも離婚届けに判を押さず10年別居している夫婦がいます 投げやりはいけませんね(-_-)

こんにちは　林檎さんは予備軍でしたか・・今暗いトンネルの中で出口を探している最中ですかね。でも降り止まぬ雨はないし夜明けの来ない夜は無いです！！その信念で行動していれば扉は開きますから。私はまだ離婚して数年しか経っていませんが離婚して正解でしたよ〜やっと本当の意味で家庭家族の幸せを感じていますから(*^_^*)先々不安は付きまといますが今を頑張りつつ今を楽しめたらなんて思ってます。林檎さんファイトです！RSさんの思いや気持ち私もよく分かります。

一度失敗した人は同じことの繰り返しをしないように用心深くなりますよね

反省をして先を考えれば新たに幸せな人生送れると信じて生きてます 生きて来た過程がどうであれ最期にこれで良かったと納得できたらその人は幸せな人生だったんですよ〜 離婚して10年いろんな人と出会いました たくさん勉強してきたつもりです 元旦那に未熟な私といて 苛立つことたくさんあったんだなと反省もできるほど余裕できてきたみたいです

もちろん復縁はありえませんが 離婚しなければわからなかったことがたくさんあるんだと今しみじみ感じているんです(^_^)

こんばんわ。
くみさん、レスありがとう。やっぱしみんなが「トンネル」を通ってゆくんですかね。ですね、今まさに先の見えないトンネルの中です。辛いですけど、もう一年３ヶ月経ったので若干慣れてきましたが(笑)別居中なんです。くみさんは離婚して良かったとありましたが、そう思える事は素敵な事ですね。とても前向きな姿勢が羨ましいです。くみさんのお子さんはおいくつですか？くみさんに励ましてもらえて少し元気になれました。

ひこさん、迷いがあるうちはきっと後悔すると思いますよ。

おはようございます　くみさん私の子供は高校生です(笑)成人するまで後僅かだからこそ頑張れるのかも？正直私も若くないんで(笑)ふんばりや気合いで動けるのも今のうちだけですから(*^_^*)もし彼氏と別れても不倫だけは絶対嫌かな！人の悲しみや不幸の上に幸せは成り立たないと思ってますからね。RSさん私も離婚してから色々な事を学びましたよ〜復縁もありえないですね私も・・元夫は別れてからやっと私の存在価値が分かったらしいです。大切なモノは失ってから分かるでは遅すぎるのです

くみさんの言う通り！
失ってから気付くのは遅いんですよね 無くす前に手元に引き寄せるのも幸せになる手段だと思いますよ〜
離婚したのを後悔しないとは限らないんですからまずは先に進む前にそれでいいのか立ち止まって考えてみてください ひこさん あなたはこのまま先に進んでも大丈夫ですか？

林檎さんと書くところを自分のハンネを書いてしまいましたゴメンなさいm(__)m少しボケが始まってますかね〜(笑)

今日もはっきりしない天気だね みなさんはお仕事かなぁ 私は代休で休みです！(＾＾)！ 私 占いが好きで細木数子六星占術やタロットやったり 自分自身も予知みたいな感じがあったりするんだけど占い好きな人いるのかなぁ〜

こんにちは。くみさんレスありがとう。高校生かぁ、それはそれで難しい年齢じゃないですか？不倫は許せないですよね。よくテレビとかで不倫をネタに笑ってる場面あるじゃないですか…、あたしはあれが凄くむかついたりします(笑)不倫を自分のステータスにするような若い女性とか、哀しいですよね。昔はそんな事考えた事もなかったんですけど…
自分の旦那の彼女が、自分と同い年だったんですよね。以来、不倫に対してとてつもない葛藤を抱くようになってしまいました。なんか、自分が嫌になります。くみさんの離婚原因を聞いてもよろしいですか？もし辛い事でしたらごめんなさいね。

RSさん、今日はお休みなんですね。ゆっくり休んでくださいね(^-^)あたしは江原さんが好きですよ。占いとは少し違いますね… 数子さん当たりますか。あたしは今まで自分が何星人かも知らなかったんですが、今回の事がきっかけで初めて自分の星を調べ本を買ってみました。当たってるのか当たってないのか…よくわからず(笑)RSさんはどうですか？？

林檎さんは 何星人なんですか？ 細木数子当たってるんですよね〜＼(^^:;)


あの人口は悪くて我が儘そうなんだけどもっともなこと言ってるんですよ
あの人の話を聞いて救われたことたくさんあって 自分が迷いを感じたときは見るんです その通りにできなかったりするんだけど 参考にはなりますよ！

不倫私も離婚に直面するまで関係ないものだと意識していなかったんだけど 男性って浮気願望いつも胸の中に隠し持ってる生き物みたいで そんなこと考えたこともなく元旦那を信用してましたよ 今社会に出て旦那以外の男性と接触する機会増えたらほんと男とは自制心効かない生き物だと痛感しています そういう生き物だと本にも書いてありましたよf^_^;

あたしは火星人の−ですよ。RSさんは何星ですか？？どんなとこが当たってましたか(^O^)

うむうむ、あたしも思います。最初は「他人に対してとんでもない事言うなこの人は！」と思ってて好きでなかったんですけど…、よくよく聞いてたら、本当もっともな事ばかりですよね。数子さんがおっしゃってる事は、人間関係や夫婦関係の基礎みたいなものやと感じます。
あたしは、どちらかというと浮気に走る男性よりも、子供が居る男性と不倫する女性が許せないかなぁ。好きになってはいけない対象だし、たとえ好きだとしても順番を考えられないって大人として情けない。もちろんそれに流される男性は、論の外ですが(笑)でも男性だからとひとくくりにするのは良くないかもですね。男性でも絶対浮気しない人はたくさん居るでしょうしね。女性でも母親の顔を忘れてしまう人も居るし…なんだか哀しいですね。守るべきもの、貫けくべきものをみんなが忘れずに居れたらいいのにね。

私は木星人−ですよ
だいたい書いてあること当て嵌まりますね〜 林檎さんはそうでもないですか？
不倫とか浮気とか 女性だってほんとは願望あるのかもしれないけど 守るものが多くて重いからそんなこと考えられないのでしょうふっと隙間ができたときつい傍にいる誰かに救いを求めてしまうのかもね
誰も強い人はいないから支えてほしいと思うのかもね
林檎さんが相手の女性に怨みあるのはわかるけど それにつけいる男性の方が私には許せないと感じます

私の友達は旦那の浮気発覚して今まで良妻賢母だった彼女が嘘のように好きな人を作って出ていってしまいました それも家庭のある人で今一緒に暮らしてます
心の隙間は人を悪魔にしてしまいます(￣▽￣；)

こんにちは　RSさん林檎さん　私は火星人かな(笑)細木さんの一言は重いですね後美輪明宏さんのコメントも胸に響くものがありますよ〜離婚原因は大部分借金で嫁姑問題と旦那の冷酷さかな？最後は仮面夫婦で家庭内別居だったし（＞＜）心身共にボロボロになりましたねぇ。今もトラウマになってるし、でも今は幸せかな(笑)過去の経験体験は心の糧としてる。不倫は絶対幸せになれないですよ〜私のまわりも不倫してる人目立つけど誰一人としてハッピーエンドしていないですから(泣)待っているのは修羅場だけです

みなさんこんにちは、私は妻と離婚する事、後悔はしませんが、子供の事考えると、立ち止まります。妻とは離れたいけど子供とは離れたくないなんて、虫がよすぎますよね。離婚、はやまらない方がいいですか？ちなみに、離婚の話をするようになって、私も細木さんの本読みました。私は火星人＋で、私も妻も、結婚した年が大殺界でした、細木さんが言うには、火星人＋が大殺界で結婚すると、ほとんどがダメになるらしいです。１００％信じてはいませんが、これも結婚生活がうまくいかなかった原因の一つかな？とも思いました。

占いで自分の人生すべて左右されることはある意味人に決めてもらってるのと同じです それはダメです
ただ 自分が何かの選択の岐路に立たされたとき 自分が選ぶ要素にはなりますよね そこで選んだのは自分です だからたとえそれが失敗に繋がったとしても後悔や他人に怨みを抱くことはないはずです だから弱い人間は宗教や占いに教えをもらおうとします
それはいけないことではないと思いますよ

あっ因みに私は宗教にはどこにも属してはいませんが…

ひこさん　何かを得るには何かを失うんですよ！二兎を追う者は一兎も得ずなんです。私も離婚して失ったものもありましたが得たものの方が遥かに多かったかな。占いはアドバイス程度に考えたほうがいいかも

くみさんの意見同感です
私も自分が幸せになるためには無くすものがあることは 覚悟の上でしたよ〜
息子を置いてきたことは私の一生の不覚でしたが…


占いは私は以外と信じてます 楽しいしねo(^-^)o

ＲＳさん、息子さんを置いてきてすごい後悔したと思います。でも、今は幸せなんですよね？私もそんな日が来ますよね？このまま子供のために別れないでやっていっても、悪い雰囲気の中で子供を育てる事になると思います。なら、別れて会える時に子供と会って、そうゆう育てかたの方がいいんじゃないかな？って思っています。もちろん離婚して子供に対する後悔があると思いますが、長い目で見て、これで良かったって思える日が来ることを願います。

ひこさん 私は離婚するまで夫婦喧嘩は絶えませんでした子供に怯えさせたこともしょっちゅうだった

こんな家族でいても子供のためにならないと決断したんです 私は元旦那の家に入ったので娘を連れて行きました 息子も連れていこうと最後まで悩みに悩んだんだけど ある相談者からあなたが二人連れて苦労する必要はないよ おばあさんもいるんだから旦那にも親としての自覚持たせるためにも置いていきなさいと言われ身を切られる思いで置いていきました(;_;)

細かいことはやってやれなかったけど学校行事などできることはすべてやってきたつもりです 今は何かあると電話かかってきて話したり御飯食べに行ったり買い物行ったりしてますよ(^_^) 寂しい思いは連れて来てもしていたのかもしれないし 今は結果です


子供は親の言いなりになんかなりませんからね とにかく愛することだと思います 頑張ってください！

ＲＳさん、みなさん、今まで、ご意見ありがとうございました！ここで出会っただけなのに、こんなにも相談にのってもらって、本当に嬉しかったです。これからがんばります。落ち着いたらまたここ覗かせてもらいますね。

楽しい投稿部屋にしたいですね〜 今から離婚に進んでいこうとしている方々

もう一度考えて復活しようと努力はできませんか？
まだ間に合いますよ

ＲＳさん、すみません、また来ちゃいました。離婚が明日、成立する予定だったのですが、妻と別れたい気持ちより、子供と離れたくない気持ちの方が大きくなっています。子供のために自分の今後の人生、捨ててもいいと思う気持ちも強くなってます。家庭内別居でもいい、子供達が成人したら離婚してもいい、お互い割りきって、生活していく。それでも子供達にとったら両親と一緒に生活していく事に意味があると思います。こんな考え方どう思いますか？

ひこさん　家庭内別居を甘くみてますか？私も経験したから言いますがよっぽどの覚悟が無いてできませんからね。そして子供の前では仲良し夫婦を完璧に演じる事は出来ますか？残念ですが子供って演技や嘘を必ず見抜きますからご用心を！子供の心の傷は誰が癒すのでしょうか？一緒に暮らすばかりがいいとは限らない時もありますよ。もう一度お子さんの立場になって考えてみて下さい

ひこさん、こんにちわ。未熟なあたしですが一言意見を言わせてください。今のひこさんの考えは、親としては立派だし子供さんの事を精一杯考えられた故だと思います。本当、親としては持って当たり前だとも感じました。でも…、実際それを覚悟でやっていくのは難しいんじゃないでしょうか。おそろしく困難な事だと思います。事実、子供だけの為に仮面夫婦をやっておられる方はたくさん居ると思います。でも、それって本当に子供の為になるんでしょうか…？幸せですか。幸せな家族だと言えますか。それを子供は喜ぶでしょうか…。子供さんが大きくなれば気付く時がくるかもしれません。その気付いた時に子供さんは、どう感じるかなぁ。もしあたしがそうなら、その時を考えると不安で仕方ないですね。。
しかも、お互いに愛情がないとすれば心にはたくさんの隙が出来ますよね。どちらかが、素敵なモノをみつけたら？隙間があれば誘惑には更に弱いはず…絶対ないとは言えないじゃないですか。もしそうなったとき、それこそ家族みんなが傷付きますし最悪な結果になるかもしれないですよね。ごめんなさい、悪い方向にばかり考えてしまいました。でも、それほど困難な事ではないかなとあたしは思います。お互いに少しでも愛情があればまた違うかもしれませんが…
ひこさん、本当に奥さまに愛情は残ってはいないですか。子供さんをそこまで思えるのは、子供さんに対する愛情なだけには思えなくて…。みなさんおっしゃると思いますが、離婚は最終手段であり、いつでも出来ます。その前に少し、ひこさんには出来る事があるかもですね。別居は無理ですか。
離れて過ごす事、これはすごい考えさせられる機会になると思います。お互い、いろんな事に気付けると思いますよ。
あたしはひこさんと違う立場ですのでこんな事しか言えませんが…ひこさんが考える為に、少しでもお役に立てればと思います。

家庭内別居 私は出来ませんでした できればそうしていきたかった でも自分に正直すぎる私には地獄の生活でした でも出来る人もいるんですよ

私の親も子供がもう少し成長してからと何回も言われて踏み止まってみたけど 不眠症 拒食症で激ヤセしてしまって(−_−＃)
でも奥さんがそれで承諾するならやってみてくださいしばらく試すつもりで暮らしてみたらどうですか？

林檎さんやくみさんの言ってることが事実です ただできるならお互いを干渉しないでしばらく生活してみるのも手だと私は思います

私がここに投稿して話していることは すべて私の事 私に関わる人の事実です

作ったり飾ったりしてません それがみなさん心の底に訴えれるならすべてを話していきたいなと考えてます みなさん少しでも癒されるなら私が助けてもらってきた人達への恩返しのつもりで(^_^)

みなさん、意見ありがとうごさいます。未来の事なんて、誰にもわからないですよね。だから、子供にとって何がいいなんて答えもないし、どの道を選ぶか、難しいですね。林檎さんが言ってた、他にいい人ができてしまう事も考えられますし、くみさんが言ってた、仮面夫婦が逆に子供に悪影響だったり。答えがないからこそ、やっぱり慎重に今後の事決めていきたいです。だから別居という形で話を進めていこうと思います。最初私は、別居して何の意味があるのかな？と思っていましたが、みなさんが離れてわかる事もある、と言ってたし、離れて暮らす事で考え方も変わるだろうし、焦って離婚する前に、一度別居してみようと思います。

ひこさん
やってみたらいいですよ
復活することは悪い事ではないですよ ダメ元でね(^_-)-☆

ひこさんへ　別居の選択をしたのですね。本当に離れてみたら分かる事も沢山ありますよ〜大切なモノは失ってから分かるでは遅いのです。新たなスタート頑張って下さい(^^)v林檎さんはもう引き返せ無いのですか？

一時期の感情でこの先を決めてしまうにはあまりにも抱えてるものが大きくないですか？ あなた一人の人生ではなくなってるんですよ あなた一人が人生変わるわけではないんだと自覚してください 子供がいなくても今一緒にいる旦那さんや奥さんがこれから出会う誰よりも自分に合ってるかもしれないんですよ
もう少し冷静になってから決めても遅くないとは思いませんか？

くみさん、こんばんわ。レスありがとう。あたしは…。あたしの事を話すと長くなるので控えておりました…。

ひこさん、別居なさるんですね。一杯考えさせられる事があって辛いし、しんどいと思います。耐える強さを持って…いい方向に動くといいですね。願っています。

みなさんありがとうございます。今日話し合いをして、とりあえず、離婚する前に少し考える時間を、って話になりました。別居しようと思うんですが、私は、仕事が忙しくて家に居る時間が元々少ないんですね。だから別居しても家の中の環境は、あまり変わらないと思うんですが、それでも別居してみたほうがいいですよね？どうですかね？後、林檎さんも別居してるみたいですけど、期間とか決めた方がいいのですかね？

ひこさんは今まで仕事で 遅くなっても帰ればお風呂や食事はできていたわけですよね
奥さんは男手があるのとないのと違いはあるはず まずは感謝の気持ちが沸いてくると思います そこからして違ってきますよ 離れてみてお互いに気付かなかったことたくさん見えてきます またあなたに時間あるときに結婚前のような付き合い方してみてもよくないですか？！(＾＾)！
初心に戻る感じにしていけばお互いの気持ちや本心見えてくると思いますよ〜

ひこさん、少し落ち着かれた感じがしますね。ううん…、お仕事大変なんですね。でも、別居するのとは状況が違うと思いますよ。というか…今の状況の二人では話し合いにならなかった、だからお互い離れて考えるわけですよね。ようするに冷却期間になるわけですから、いくら一緒に過ごす時間が少ないと言えど同じ屋根の下じゃあまり変化がないんじゃないかなーと、あたしは思いますが、どうですか。あと冷却するのに時間は決まってないし決められない、とも感じます。でも逆に、期間を決めないとダラダラとなってしまう部分があるかもしれません。。そこらは難しい判断です。
でも期間を決める方が、自分たちのなかで区切りをつけやすいかもですね。ゆっくり考えてみてくださいね。焦らず焦らず…ですよ。

こんにちわ(^O^)/
今日息子が初めて買った車の納車でした 新車です

初めて息子の運転の助手席に乗りました 親バカだけどなかなか運転上手かったです 家の電球変えてもらって食事してきました〜

自慢話でごめんなさい なんか嬉しくてついつい話したくなりました 子供ってたくさん可能性や未来を兼ね備えています 楽しみですよね(^_^)

こんばんは　RSさん楽しい一時でしたね(^^)v良かったじゃないですか。正直なとこ子供が居るから今の自分があると思いますまっとうに生きてますし(笑)もし子供が居なかったら堕落した生き方してただろうなぁ。大学進学希望してる息子何処まで私後方支援出来るだろうかと思案中なんですが困ったもんです(笑)日頃は悪態をつきますがいざ何かの時は優しく思いやりのある子なんで助かりますねでも何れ巣立ちの時がくるんですし私自身の残りの人生考えていかないとなりませんがね。子供が巣立てば私の役目は終わったと思う時もありますが。林檎さん人生色々で辛いと思いますきっとお若い方なのかな？まだやり直しはいくらでも出来ますよ！こんなおばさんでも何とかなってますから(笑)ファイトです

こんばんわ。

ＲＳさん、良かったですねぇ(o^o^o)なんか、羨ましいです。穏やかな日々。息子とドライブしてご飯って、なんか理想。あたしも子供は男の子なんで、将来はそうやって相手してもらえたらなぁ…って思います。相手してもらえなかったらどうしよ〜(笑)

くみさん、レスありがとう。あたしは今年大学を卒業しました。息子さんと近いかな。未熟さが伝わる文面でしたか？
あたしは旦那とやり直したい気持ちを消し去れなくて…、でもおそらく旦那は愛人と住んでる。そんな状況に居ます。一年以上経ちました。だいぶ穏やかに過ごせるようになりましたが、まだまだ毎日辛いんですよね。寂しさと後悔に押し潰されそうな毎日です。トンネルから脱したい。

わぉ(ノ＞＜)ノ
くみさん大学受験するお子さんいるんだ〜 悪態突くのは甘えてる証拠 他人にはちゃんとした大人の対応してますよ まだまだ頑張り時ですね〜ファイトです
林檎さん大学生だったんだ男の子いるんですね(^_^) 大丈夫 必ずお母さんを守る騎士になりますよ 楽しみだねぇ〜♪ 旦那さん幸せにはならないでしょうね
なぜって 誰かを不幸せにしてまで幸せにはなれないですよ いつか必ずあなたと子供の元に来ますよ
そのときあなたは今以上に幸せになってください
なれますからねo(^-^)o
そのときはあなたから突き放してください そんな勢いで頑張りましょうよ！

あなたには命より大事な宝物があるじゃないですかぁ孤独ではなかったんですね良かった(^_^)

みなさんこんにちは。ＲＳさん子供とドライブいいですね子供達の未来を想像すると、何か楽しみですよね。子供達が結婚して孫ができて、またみんなでわいわいやって、とか想像して。私は今、離婚問題が出てきて自分の人生暗いな〜と思ってましたが、よく考えると、友達もいるし、一緒にサッカーしたりお酒のんだり、子供達と遊ぶのも楽しいし、やりたい事もまだまだあるし、自分の人生悪くないな、なんて思うようになりました。みなさんのおかげで前を見れるようになりました。一歩一歩進みたいです。

ひこさん
そうですよ 離婚なんて考えたら人生の一部なんですよ 友達や楽しみがあれば気持ちは切り替えて片隅に置いておけるでしょ〜

子供とは血縁がなくなるわけじゃないしお父さんであることに変わりはないからたくさん一緒にいる時間作ってください 昔みたいに離婚したら親子は終わるみたいな考えはないですよね
夫婦の問題で子供が犠牲になるなんてありえないですよ(¨；) 私はそう思って生きてきました

林檎さんもいずれは必ずあなたを守ってくれる優しい彼氏できますよ 旦那なんかより数段素敵な人現れますよp(^^)q 頑張ってね！

みなさん自分が今１番辛くて大変な時期に人の幸せを喜べる人達なんだなと思いました 思いやりある人達なんですね〜o(^-^o)(o^-^)o なんか嬉しい♪

ＲＳさん、こんばんわ。今日は保育園の保護者会の行事で芋掘りに行ってきました(^-^)楽しかったです〜。ＲＳさんはどんなお仕事されてるんですか？

ＲＳさん、あたし、旦那がもし帰って来てくれるなら受け入れようと思っています。突き放すなんて…、あたしには出来ない。。父親としての彼は、今の彼は許される状態ではないと解ってはいるのですが。彼を今の状況においやったのは、あたし自身のワガママさと未熟さだと思っています。もし、許されるのなら彼に償いたいと考えています。こんなあたしの考えは、未熟過ぎるのでしょうか。甘いですか。

林檎さん 多分そう言われると予想していました

いいえあなたは甘くないですよ あなたのわがままや未熟さで彼が他の女性に心変わりしたのではないと私は思うからです
そんな無責任な話がありますか？ １児の父ですよ
あなたが何をしたかわかりませんが 愛人を作っていい理由にはなりませんよ

それでうまくいかないとあなたの元へ帰ってくるとはむしのいい話ですよ
多分その頃あなたは帰って来た旦那さんを受け入れられなくなっているんではないかと感じます

何年か先かもしれないしねあなたは彼と愛人に慰謝料と養育費の請求をしてもいいくらいではないですか？

そんなことできるほどあなたはまだ旦那さんを嫌いにはなってないとは思いますが… (−_−＃)

ちなみに私は 某運送会社の事務員やってます

男の中にまみれて 自分が男みたいになっていて ストレスたまるときしょっちゅうですよf^_^;

林檎さん　お若いですね〜私にその年頃の娘が居てもおかしくないです。その若さでこんな辛く苦しい日々を過ごしていたとは(泣)旦那さんに愛の欠片が残っているんですね・・過ちも許そうとしているけど心中は複雑で尚更苦しい。お子さんもいらっしゃって癒される時も多々あるのでは？お子さんも居るのではこれからの事もありますし旦那さんとよく話し合われた方がいいと思います。お子さんの為に最善策を取ってあげて下さい。林檎さんの苦しみから解き放たれる日が早く来るといいですね

こんにちは。今日は暖かくて気持ちのいい日ですね。

ＲＳさん、レスありがとう。ＲＳさんの意見は、まさにあたしが聞き入れなければいけない意見だと思います。旦那は帰ってこないと思います。たとえ愛人とうまくいかなくなったとしても…、出ていく時にはっきり言われました。「そんな都合のいい事はしない」って…。彼は戻っては来ないと解ってるからこそ辛いんです。 彼とは、あたしの親と同居生活でした。そのなかで、あたししか彼の居場所を作れなかったはずなのに…あたしは居場所を作ってあげるどころか、逆に彼を追い詰めていたように思います。彼にぶつけてばかりでした…、そら気持ちも離れるよね、って思います。過去の自分が悔しくてなりません。過去の呪縛から解き放れるには、どうしたらいいのでしょう。

くみさん、レスありがとう。彼とは連絡がつかない状況です。電話に出なくなりました。この状況は、まぁある程度想像はしてました…。母親としての自分が情けなくて、葛藤の毎日です。彼が子供に対して感じていた思い入れから、今の現実と結びつかなくて…彼にとって、子供は生き甲斐だったと出ていく時に涙を流しながら言われました。その彼がどうして？…今あたしが見なければいけない現実から、目を背ける自分が情けない。

林檎さん
自分の親と同居だったんだ
たしかに第三者がいると夫婦の亀裂が大きくなるね
旦那さん子供溺愛していたんだ そっか…


なんか軽口叩いちゃったみたいで ごめんなさいね


旦那さんも大きな傷を抱えて出て行ったんだね
やり直せるならやり直したいね〜 最初からね

長い目で彼を待つか 幸せを見つけるか まだまだ決めるには無理かもしんないけど 負けずに頑張れ！

体の傷は再生するけど 心の傷はなかなか綺麗になくならないもんだと思います

でもね 少しづつゆっくりとは癒えていくんじゃないかと思うのですよ 林檎さんの旦那さんに息子の成長の様子や写メをメールで負担にならない程度に送ってみたらどうですか？

返信こなくてもいいじゃないですか 反応感じなくても必ず見てますよ
やりなおしたい気持ちは前面に出さないようにしてね(^_-)-☆

おはようございます。

ＲＳさん、いつもレスありがとう。旦那のアドレスは知らないんですよ…去年旦那の嫌がる事をしてしまって(酔った勢いで愛人に会いに行ってしまい、職場にばれたそうで上司に言われたそうです) めっちゃ攻撃された時期があったんですよ。メールでね…。それで恐くなっちゃって、携帯変えてアドレス教えなかったんです。そのうち彼も携帯変えたみたいで。メールって、お互いすぐ言いたい事言えるじゃないですか。それが恐くて…。今は電話を掛けるか、郵便かしかないんですよね。でもチビの様子を伝えたくて、写真を送った事はあります。見てるかわからないけど、何か伝わればと思って…。
彼は思春期の頃から家族が崩壊していて、お母さんは居なくなってしまったそうです。父親の浮気が原因と聞きました。「自分は親父と一緒の事はしない」と散々言ってましたがね。浮気をさせるのは女にも原因がある。
…そう、だから家族が居ないに等しい彼は「チビだけが本当に俺の家族ねんなぁ」と、彼なりに愛してくれてました。だから、そんな彼を追い出した自分が許せません。
まぁでも彼自身も父親という責任に耐えれなくなっていたのでしょうね…。それに今の彼は、チビに対する愛情が見られないですよね。認めたくない自分に腹が立ちます。情けない。

あたしは待ちたいし、待てる自信もあります。でも彼はそれを望んではいない…。むしろ待つ事を拒まれています。籍を抜かない事が彼を苦しめる事ならば、あたしは余計に彼を追いやる事になりますよね。
苦しいです。

なんかＲＳさんのスレを暗い話にさせてしまい、ごめんなさいね。

こんにちは　林檎さんスレ読んでとても悲しい気持ちで一杯になりました(泣)ただ自分を追い詰めるのはやめて下さい。心身共にボロボロになるだけ辛いですけどお子さんの為にも笑顔のお母さんでいてくれたら・・待つ覚悟があるなら今は逆に何もせず静観するのもどうかな？人って追えば逃げるだけだし・・。押してダメなら引いてみなっていうじゃないですか？過去を嘆くより今何をしたらよいか考えた方がいいです。焦らずどっしりかまえていきましょう！明るい未来の為にも

こんにちは。林檎さんも大変なんですね。でもあまり自分ばかりせめないでくださいね。そうなると、悪い方にばかり考えちゃうじゃないですか。気分転換して、少しの時間でも、彼の事忘れる時間を作って、そんな時間が増えていけば、林檎さん自身の考え方も変わるかもしれないですしね。私もまだまだ問題がいっぱいありますけど、一緒に前向きにがんばりましょう！

林檎さん
暗いだなんて みんなで胸の内話すための場所でしょ〜 話せば悩みは半分になるって聞いたことありますよ しまっとかないで出しちゃいましょうよ(^_^)


気持ち高まると人って望んでることと反対の行動とか相手に嫌がられること知らない間にしちゃうんですよね くみさんの言う通りしばらく静観してみたらどうかな そして何かしたくなったらその前に他のことしてみるとか 誰かに話して感想聞いてみるとかするんですよ そしたら落ち着いて今やろうとしてることがほんとにいいのかわかってくるんですよ

私もカッとするとすぐ行動起こしちゃうタイプでやばいです(。。；)


かなり後悔あります(-.-;)傷の上から塩つけるみたいにしちゃってるんです
ながぁぁぁい目で修正していくつもりで頑張ってみたら？ 旦那さんに電話で息子の写メ送りたいからアドレス教えてほしいと何回も話してみたらどうですか

それ以外は送らないと約束して聞いてみたら？

みなさん、あたしの為にレス本当にありがとうございます。ひこさんも大変な状況におられるにも関わらず、嬉しかったです。本当に嬉しかったです。


くみさん、ＲＳさん、ありがとう。待つ勇気を頂けました。でも…、もう決意しなければならない時が来たみたいです。今日彼から連絡が来ました。
「いつまでこの状況を引き延ばすの？このままやったらいつまでも続いてしまう。お金持って行くから、それと引き換えに届けを渡してくれ。でないとお金は渡せない。」と…。今年の４月に、彼の攻撃があまりにも恐くて同意書を作成しました。離婚に対する同意。慰謝料、養育費の額。…そう。もうこれ以上逃げる事は出来ないし、これ以上彼を怒らせるのは恐いし辛い。。
あたしが、なぜ別れたくないかも、どうしても離婚に踏み出せないかも聞いてくれようとはしません。「今更どうしたいの？別れたい、別れたくないとかそんな問題じゃないやろ」の一点張り。少しでもあたしの気持ちを伝えようなら「いい加減にして」と言われ…一年間散々言われましたが。彼はあたしを傷つけている事には気付いてないのでしょうね。悔しいです。
情けない。来週会う事になりました。お金を持ってくるそうです。
あたしは、どのように対応したらいいのでしょう。みなさんの意見を聞かせてください。

横レス失礼します。私と状況がよく似ていたので林檎さんの事気になっていて…。林檎さんも自分のご両親と同居だとありましたが、林檎さんの今の状況、気持ちはご両親はご存じですか？

はじめまして Ｒ.Ｓさん照です みなさんのレス読ませいただきました。　　m(__)m 　　　　　　　　　　　　　　　　　林檎さん　 別居して　一年過ぎて 離婚を迫る旦那さんも ハッキリしたい気持ちの様ですね。　　　　　　　　　　　　　 林檎さん自身 離婚に対して離婚したくない気持ちを素直に伝えても 聞いてくれない状況で おそらく「相手の彼女さんから正式に離婚して結婚して」と旦那さんも彼女から迫られている状況みたいと思われませんか？　　　　　　　　　　　　　　　　　壊れた愛情を取り戻すにも 旦那さんが他の女性に心移った後では林檎さんの話に耳を貸さないでしょう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今　現実に旦那さんが養育費と慰謝料を払い彼女さんと結婚したとしても 旦那さんの彼女がもたないでしょう！　　　　　　　　　　　　　　　今はまだ同棲ですから 林檎さんから奪う事に執着していますが，離婚した後の生活の中で給料の中から養育費と慰謝料を払い続ける事で現実的に堪える様には思えません　　　　　　　　　　　　　 林檎さん自身 旦那さんとやり直しするなら 一度別れてみてはいかがですか？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　旦那さんと別れたくない気持ちはよく分かりますが，今のままでは 押し切られて 後味が悪い結果になります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　それより 今は素直に離婚に同意されては如何ですか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はどの選択がいいか悪いは決める事は出来ませんが 林檎さんが執着すればするほど 旦那さんは逃げる様になります。

出来るなら今は思い悩むより子供さんに愛情を注ぐ様に頑張って生きて まだ若いあなたですから恋愛するしないは別にしても 今 この時を大切にして 哀しみより 楽しむに変える生活を過ごされた方がいい結果が生まれますよ！いきなりの長い文章で失礼しました。

おはようございます。
るさん、照さん。レスありがとうございます。とても嬉しかったです！こんなにたくさんの方が、あたしのスレを読んで反応を示してくださるとは思ってもいず…ここに居る方の優しさをとても感じています。

るさん、状況が似てるとありましたが…。大丈夫ですか？辛いですね。るさんも別居中かな？
うちの両親に、この状況は話してないです。ただお金を貰ってない事は解ってるみたいで…「そろそろけじめつけなあかんで」と言われています。状況を話さないのは、家で生活させてもらってるのに良くない事だと思います。親も納得はしていないみたいですが、あたしの気持ちを考えてくれていて聞かずにいてくれています。この状況、言えないですよね。言ったら親は哀しみと怒りで、耐えれなくなると思う…聞かずにいてくれてる親には感謝と申し訳ない気持ちです。でも言えない。るさんはどのような状況なのですか。よければ聞かせてください。
照さん、レスありがとう。とても長い文章、感謝いたします。
そうですね…、照さんのおっしゃる事、昨夜寝れなかったので考えていました。リセットというか…、お互い離婚しないと見えないモノもあると思います。少なからず、あたしにとっては自分を守る方法は、今は「離婚」という選択なんでしょう。
あたし、認めるのを避けていた事があると感じた事があります。それは彼の、愛人に対する気持ちです。絶対に認めたくなかった…
「彼は逃げる口実に使っただけであって、愛人の事は好きなんじゃない。他に居場所がないから一緒に居るんだ。好きと思おうとしてるだけ。彼は子供のもとに必ず戻ってくる。どこかでまだあたしの事、考えてくれてるはず。」なんて…
目を覚まさなければいけないのは、あたし自身だったんです。「彼は違う、彼は違う」なんて…あたしが一番見なければいけない現実がよく解った気がします。
よく考えれば、照さんがおっしゃっるように考えた方が楽ですね。離婚せずに、向こうが破綻するまで待とうと思ってましたが…愛人はそれでは納得しない。奪うという彼女の執着、哀しいですね。
照さん、本当ありがとうございます。少しずつ決心ができていってます。この先どうなるかはわかりませんが、いつどうなるか解らない人生、今を大切にしないといけないですよね。

るさん 照さん
いらっしゃいませ〜
なんて私が作った部屋じゃないけど なんかみなさん自分の事のように考えてくださって ありがたいですねo(^-^)o

林檎さんの内容読んでたらほんと切実ですね
誰にも話さず一人で悩んでませんか？ だんだん悪い方に流れてるんじゃないかなぁ
照さんの言う通りにしてみるほうが自分の中に分かれ道の選択決意できる目ができてくる気がしますよ

旦那さんもかなり感情的になってますね 冷静に心穏やかにしてみませんか
林檎さん あなたはまだ若いんだからまだまだ未来あるんだからそれに執着しなくてもいいような気はしています(´〜`；)
みんな失敗しながら次に生かしながら人生送ってるんですよ〜

実は私は今、旦那とやり直し中なんです。でもここまで来るには自分の力だけではどうにもならなかったと思います。私は両親と同居という事もあり、なかなか本当の事が言えず、それどころか旦那が家に戻ってきやすいようにと両親に嘘までつきました。だけど旦那には私の気持ちなんて何も伝わりませんでした。旦那からは私への嫌悪感はビシビシ伝わってくるのですが…。もう離婚するしかないってとこまで追い込まれた時に両親に全て話しました。離婚は自分の本意ではない事、旦那がしてきた事、洗い浚い話しました。そして、それでも出来るならやり直したい事も伝えました。両親は旦那の住みかを捜し出し、女性の存在も確認してくれました。その上で両親は旦那と話してくれました。旦那も私からの話は聞こうとしなかったのに、両親からの話は聞いてくれました。隠していた事も隠しきれなくなったし…。結果今まで伝わらなかった事が少し伝わりました。旦那の苦悩も解りました。それから、女性とも話をしました。借金の事や生活費をもらえなかった事など私たちがしてきた辛い思いをあなたも出来ますかって。あっさり『できません』って返事が返ってきました。話をして彼女も旦那にたくさんの嘘をつかれていたのがわかりました。彼女が消えて、今までが嘘みたいに旦那に話が伝わるようになりました。今まで見えなかったものが見えるように、聞こえていなかったものが聞こえるようになってきました。今は私たちを繋ぐ大切なものの為に頑張っていこうという事になりました。正直言ってまだまだ辛いし溝も埋まってないです。両親も旦那の事は心よくおもってないと思います。でも頑張る価値はあると思っています。両親にも申し訳なかったと思うのですが、これから頑張って幸せになる事が償いかなって思っています。最後になったけど、林檎さんを今まで見守ってくれたご両親に思い切ってお話してみたらどうでしょうか？きっと林檎さんの気持ちを尊重して力になってくれると思います。話してくれない事の方が悲しいんじゃないかな？長文乱文でごめんなさい。伝わりましたか？

こんにちは。

ＲＳさん、レスありがとう。一人で思い悩むような事はしてないので心配しないでくださいね。ここのみなさんもそうだし、保育園の先生やお母さん、たくさんの方が話を聞いてくださるので、あたしは幸せだと感じています。実は彼のこの穏やかでない感情的な状況は、一年前から全く変わってないんですよ。そう。ちょうど一年前にも全く同じ事を言われてましたから…少し免疫が出来てます！なんて。なんか…、少しずつ大丈夫になってきましたよ。

るさん、レスありがとう。るさんがご両親に嘘をついたり…って理由とても解ります。彼を守るには嘘をつかなきゃならない時も、あたしもありました。娘と孫が旦那にこんな対応していると聞いたら、両親は何を思うだろう…。前にも書きましたが、彼にはお母さんは居なく、お父さんは一度も会った事がありません。以前は刑務所に入っていはり、出てきてからもこちらには一度も。あたしの母に短い手紙を書いてきただけです…。彼はそんな自分の親に引け目を感じていたので、決して会わせてはくれませんでした。まぁそんな環境で育ったからこそ、第三者が介入してくることを極度に嫌がる警戒するところがあるんです。うちの親もそうでした。あたしが親に大事な事を話すと、いつも「なんでそんなん言うん？」と、いつも嫌がってました。悪く言われてると捉えるのでしょうね。。
と…、話が少しずつ変わってしまいすみません。以上のことから、うちの親に介入してもらう事が果たして彼にとっていいのか、聞いてくれるのか…、逆に彼を傷つけたり怒らせる事になるのではないかと心配ですね。あと、あたし自身が親に話するのが悔しいと感じてしまいます。意地、でしょうか…。るさんは、こんな感情なかったですか？

横レスすみません…皆さんはじめまして。

林檎さんって前は違うハンネでしたか？もし私の勘違いならすみません…前に私が一方的にですが勇気づけられた方とすごく状況が似てらしたので…

思い違いでしたら、すみません…

ナナさん、はじめまして。

みっこ、みやび、優香…他にも変えた事あるかもしれません。
ありますか？

やっぱり「みやび」さんですよね。当時は学生ということで就職など悩まれながら、子育てされてるっていうことに、大変感銘を受けました。私も離婚してないけど相手に気持ちがなく家庭内ですが別居中でしたので…みやびさんがお子さんを思う気持ちは同じ母親として、私も頑張らないとっていつも勇気を頂いておりました。
皆さんとお話し中に横から入ってしまい大変失礼致しました。

私の旦那も実家が複雑であまり関わりをもちたがりません。私の親には引け目はすごくあったようで、林檎さんの旦那さんと一緒で、第三者の介入を嫌うって感じのところはありました。だから私も親に話すのは絶対に出来ないって思ってました。それに私自身の意地、親への思い…色んな思いがあって口をつぐみました。だけど、いざ離婚ってなると何も話さないわけにはいかなくて…。開き直ったと言うか思い切って自分の気持ち、状況をぶちまけました。ぶちまけた後は『なんでもっと早くに話さんかったんやろ〜』って思いました。悔しいよりホッとしたのが正直なところです。旦那のほうも、自分のした事を考えると離婚に逃げるしかなかったようで、私の親が全て知った上で話をした事で少し落ち着いて話が出来てきだしたって感じです。それまでは感情的だったのが冷静になりました。子供を見る目も優しい目にもどりました。旦那も感情のコントロールが出来ず、おかしくなって苦しんでたんでしょうね。私は親に話した事で一応解決？しましたが、林檎さんのところではどうなるかはわかりません。ただ林檎さんのご両親も子を持つ親、林檎さんも旦那さんも子を持つ親なんですよ。子を思う気持ちでは解り合えるところはあるんじゃないかなぁ。本音でご両親の事頼れば、ご両親も力になってくれるんじゃないかな？

林檎さん
今が一番正念場ですね 大変だけど乗り越えたらまた一つ大人になり強くなれますよo(^-^)o

たくさんの人が共鳴してきてくれてます いろんな道や選択ありますね でも決意するのはやはり自分だし自分が選んだんだから何が起きても後悔や人を恨むことはないと思いますよ


私の親は最後まで私の離婚に反対でアパート借りるにも家財道具買うにも一切援助してくれませんでした
子供に何かあるとお前が離婚したからとかよく言われましたよ でも私の選択に何の後悔もないからといつも突っぱねてました

親に話すか話さないかは林檎さん次第ですが 何を言われても信念を曲げないで生きてくださいね(^_^)

おはようございます。
みなさん、レス本当にありがとう。
今朝は寝坊をしたため(笑)レス出来ませんが…帰ってきたらレスします。
今日も心地よい天気ですね！いい一日になりますように。

こんにちは　RSさんのスレを読んで同感です(^-^)結婚時にこの掲示板に出会っていたら私もみなさまに相談していたと思います。でも答えは一つ離婚の決意はゆるぎなかったですが。それしか選択の余地が無かったと言った方が正しいかも。今も試行錯誤の中暮らしていますし不安だらけですでも笑い声が絶えない我が家なんでそれを力に頑張れるかなと思ってます。林檎さん　辛い選択を迫られてますね。私的には親子で再出発してくれたらと感じます。ご両親がいらっしゃる事ですし影になり日向となり二人を見守ってくれると思います・・林檎さん貴方は若いんですこれから新たな人生を漕ぎだして下さいなんだか親の心境になっちゃったですかねm(__)m林檎さん親子が笑顔で暮らせる事を願ってます

こんにちは。

ナナさん、今日は暖かい日でしたね。あたしの事を覚えていただけて、なんか嬉しかったです。おかげさまで卒業できました。
ナナさんは今はどんな状況におられるのかな。よければまた話聞かせてくださいね。

るさん、レスありがとう。今日は仕事中に、自分自身に問いかけいろいろ考えていました。ただ、何をどのように両親に話せばいいのか正直解らないと感じました。親に話そうという気持ちは強くなってきましたが、旦那とやり直したいという気持ちは正直薄れてきたように思います。長い先を考えたとき、本当に彼と居たいのか？やっていけるのか？と考えた時、以前より自信がなくなってきています。過去は本当に幸せだったし、楽しかった。彼を傷つけた自分も許せない。出来ることなら、償いたい。その過去を取り戻すには、やり直すしかないと感じていましたが…違うような気がしてきました。正直疲れました。まだ時間があるので、いろんな方の意見を聞きながら考えていきたいと思います。
それにしても、るさんと状況がよく似ているのでびっくりです。

ＲＳさん、くみさん、レスありがとう。辛い気持ちも一杯ですが、どこかホッとした気持ちもあるんです。やっと解放されるかな…って。正直この一年半恐かったです。次は彼に何をゆわれるだろうって。彼の言動や態度で、自分の気持ちが不安定になる度どうしようもない恐さでした。先が見えない、見たくない…って。でもだんだん彼が居ない将来も考えられるようになってきたし、違う道も見えるようになってきました。彼の幸せを考えた時に、家族を作ってあげたい…と感じていて、やり直す事が一番だと思ってたんだと思います。でもあたしが考えるべきことは、自分とチビの幸せなんですよね。そう考えると、たくさんの違う道が見えてきたんです。あたしと彼は、お互いにもう傷付けあい過ぎたと思います。今まで話ませんでしたが、結婚生活のなかで彼に叩かれたり首を締められたり…もちろん喧嘩のなかで、あたしの発言があまりにもひどかった時ですが、でもやはり暴力は傷を残しますね。逆にあたしは彼を言葉の暴力で傷付けました。一番最低な事、リスカで彼を追い詰めたのはあたしです。悔やんでも悔やみ切れませんが、あたしと彼は、もう昔には戻れないのかもしれません。
離婚しても、出来る事、過去を償う方法はありますよね。。

林檎さん
私がチラッと感じたのは 旦那さんは自分の感情をコントロールできない人なのではと あなたのレス読んで思いました もしかしたら遅かれ早かれこうなってしまう運命だったのかもしれないと思うのは私の偏見かな？ どんな理由があるにせよ女性に暴力奮う人は私からしたら下等ですね

私の元旦那は何があっても暴力は奮いませんでしたよ 林檎さんがどう気を使おうと変わらないと私は思うんですよ
性質ですね 旦那さんのせいではなくやっぱり複雑な生い立ちがトラウマになってると感じます


今だんだん冷静に自分を見つめて問い掛けて本心を探っている林檎さんは近いうちにはっきり決断できますね あなたには命より大切な息子いるじゃないですか

今からたくさん助けられますよ o(^-^o)(o^-^)o
子供からパワーもらえますからね！

こんばんは 皆さんm(__)m朝晩が少しずつ寒くなりますね！　　　　　　　林檎さん 　　　　　　　いろんな選択肢があり林檎さん自身と子供が一番幸せになると考える事が大切ですよねぇ！ 　　　現在の切迫した状況を突破して 袋小路から抜けて 　　　　　　　　　　　改めて復縁に戻るのもよし 　　　　　　　　　　新しい道を詮索するもよし 　　　　　　　　　　林檎さんの人生ですから自分自身でベストな選択をする時期でしょう 　　　私の場合は離婚届を夫婦で市役所に届け出した時 今まで蟠っていたモヤモヤした気持ちが晴々してスッキリした記憶があります。　もちろん　　子供には済まない気持ちは今もあります。　　　それでも自分自身が親として出来る事をして来ました。 　　　　　　　　今は二人の娘も思春期になりそれなりに少しは理解している様子で 　　　子供に何かあれば 直ぐに飛んでいける状態を確保してます。　　　　　　林檎さん　もし仮に別るとしたら，出来るだけ旦那さんが簡単に子供に会える環境を作って下さいねぇ！　　　　　　　　それに旦那さんにも子育てに協力をお願いして，父親としての養育費の支払いをお願いして 父親の絆を切らない関係を構築して下さい。　　　　　　やはり　基本的に父親と母親の愛情が二つあるのがベストです。　　　　　　　　別れるとしても 子供さんにとり林檎さんと旦那さんは親として一生努めるそれは自分達自身の親としての生き様なると思いませんか？　　　　　　　　　　誰から言われのでなく 親心として 旦那さんも 暗い家庭環境であったなら尚更 自分自身の為にも 親として子供さんとの絆を続ける意義があると思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は別れた妻に今も年に12回は会います 今は友人みたいに話しをします。子供に問題があれば連絡もお互いにして 子供にとり 出来るだけいい関係を保つ様に続けています。　　　　　　　　　　　　今から父親が必要な時も度々あります。　　　　　　　　　　　　　　林檎さん　　　　　　　復縁出来れば 一番いい形ですが 相手次第ですから 　　　　　　　　　　　今は話し合っても無理な絡み合った状態を整理して 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 明日の未来に勇気を出して挑戦して下さいね！また 長くなりました（笑）失礼しました。頑張って(^O^)/