限りなくレスできる何カキ別館
一歩先行く掲示板
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1 海
彼女からのプレゼント
贅沢な悩みかもしれませんが相談です。
同棲して６年目になる彼女からのプレゼントが毎回微妙です。
今年のクリスマスはＬの世界のＤＶＤＢＯＸでした…。
私も彼女もＬファンなので嬉しいんですが、一緒に買おうねとしつこいぐらい言ってたのに何故？って感じなんです。
去年はＰＣで一昨年は電子レンジでした。他にも掃除機や車等、共同で使うものというよりむしろ彼女が主体で使うものばかりなのです…。しかも割と高額なものばかりなので、嫌な顔できません。
前もって相談してほしいと言ってるのですがプレゼントはサプライズだからの一点張りで、あまり口論になると彼女が不機嫌になってしまいます。
一応今年はアクセサリーが欲しいと前々から言って、一緒に見に行ったりもしました。ＤＶＤほど高価なものではありません。
なのに何故……。
正直ガッカリです。
私がわがままなのでしょうか？
彼女を傷つけずにわかってもらうにはどうしたらいいのでしょうか？
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2 マグル
主さんはやさしいね
彼女さんを傷つけないように…って(^-^)
自分の感想ですが、
アクセサリー欲しいって言ってたなのになって、可愛くすねた感じで言ってみてはどうですか？？
そこから話入っていけば彼女さんがなんで違うプレを選んだのかわかるように思います。
リクエストと違ったプレ、主さんのガッカリも手にとるようにわかります＞＜
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3 あや
彼女さん自身が欲しい物をプレゼントとかこつけて買ってるようにしか思えない。他人にお金を使いたくない人なんでは？
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4 ゆゆ
>>3さんに同じく、この文面を見た感じでは彼女さんが自分が欲しいものを買っているようにしか思えません。
私もプレゼントはサプライズであげたりしますが、選ぶのは自分なんで多少は自分の趣味も入ってしまいますが相手が喜びそうなものをあげます。
自分も使うような共通のものをあげることはないですね。
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5 削除済
6 のの
私も、彼女さんは“プレゼント”を口実に自分の使いたいものをあげてるだけのような気がします。
『アクセサリーが欲しい』とハッキリ伝えておきながら全く別のものをプレゼントしてくる事や、その話になると不機嫌になってしまう事からも、そう思います。
プレゼントをもらった時、主さんは『微妙』と思っても気を遣って彼女さんの前では喜んだりしているんでしょうか？
やはり一度はっきり意思表示した方がいいと思います…
『傷つけない方法』というのは、その彼女さんの場合難しいのでは…
何を言っても不機嫌になりそうな気がします；
ちなみに、逆に主さんは彼女さんへのプレゼントはどうしていらっしゃるんですか？
※5番の書き込みは、私が間違えて途中でアップしてしまったので削除しました。すみません。
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7 葛城
最初から疑ってかかるのも気が引けますよね。
｢二人のものは二人で買う。プレゼントは、個人で使う物を｣
という約束を打ち出してみて、それで嫌な顔をされるならば、今後を考えてみたほうが良いのかも知れません。
今までのプレゼントが、
高価な物は自分が買って、相手に楽をさせてあげたい
という意志による行動かも知れないし。。
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8 あ
共同で使う車やＰＣ、嫌ですか？
それを買ってくれるなんていいと思うし、車なら名義は主さんじゃないのですか？
嫌と言うより高額で悪いと思うなら半分出すと言えばいいと思うのですが？
どちらにしても必要な物なら買わなきゃならないし、それを買ってくれる彼女にありがとうじゃないの？って思いました。
プレゼントを貰おうと期待してるから、落胆するし、有難い事だと思います。
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9 f
主さんの「ちょっと嫌だな」って思う気持ち、分かります。
彼女さんとプレゼントに関しては全く意思の疎通が出来てない感じですね。
価値観が合わないというか。
でも、私も>>8の方に同意見だなぁ。
確実に使う物でしかもかなり高額の物を買ってもらえるのはラッキーだと思いますよ。
確かに共同で使う物がプレゼントってちょっと微妙な気もしますが…
私だったら車やＰＣ買ってもらえたら文句なしに嬉しい。
なので、とりあえず優しく軽い感じで>>7さんの「二人のものは二人で買う。プレゼントは、個人で使う物を」を提案してみて、それがもし受け入れてもらえなかったとしても怒ったりしないで、「仕方ない、まぁいいや」と諦める心持ちが大切だと思います。
極端な話ですが、良いか悪いかの二択で言ったら、良い彼女さんです。
共用の車やPCというプレゼントも、良いか悪いかと言えば、良いプレゼントだと思います。(^_^;)
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10 ふゆ
共同ではあるけれど、彼女さんが主体で使うものを主にプレゼント。
……私にはいいプレゼントだとも、いい彼女だとも感じませんね。
自分が使いたいというのが見え見えの物で、プレゼントというのはただの口実にしか思えません。
プレゼントって相手の事を思い、相手が欲しいという物を準備し、相手にまるまるあげるべき物で、自分が使うために買う物じゃないですよね。
価値観の違いかもしれないけど、私にはとても嫌なプレゼントだと思います。
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11 ななし
私も>10の方と同感です。
ひとえに価値観の違いかもしれませんが、わざわざ『プレゼント』として『あげる』という行為にあざとさを感じます。
ならいっそ｢プレゼント｣なんて言わないで二人で使う為に買ってきた、それで良いのでは？
しかも主さんに欲しいものを聞いておきながら、ですよね。
最初から聞くなよ、わざわざプレゼントなんてて言って渡すなよ、って思いますから。
逆に高額な物ほど買う時に主さんに相談があってしかるべきなのに、少し感覚が違うのかなと思いました。
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12 ジャガイモ
車にしたって保険とか絡んできますよね？それは誰が払ってるんですか？
同棲生活費はどうですか？
彼女にはどんなプレゼントをあげて彼女はなんて言ってますか？
二人で生活している以上、必要な物をプレゼントとしょうして、買うのはよいと思います。あれば便利ですし、アクセサリーでは生活は潤わないから。
極端な話別れた時を考え貰うことも出来ると思います。
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13 ジャガイモ
主さんは家事とかしてますか？
彼女が主に使うって事なので、これからは「一緒にやろう♪」ってことなのかなと思いました。
個人の考えとしてこういう場合もあるかなと思いました。
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14 ゆゆ。
ジャガイモさんのご意見を拝見し、私は逆に、極端な話、もし別れる等となった場合彼女さんが私が支払ったのだから、と言って持っていかれることもあるんじゃないかと思いました。
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15 夏
彼女さんは、毎年高価なプレゼントを贈ってあげていると自分に酔っているのでは？
アクセサリーが欲しいと伝えたのにＤＶＤ‐ＢＯＸを買ってくる…私なら内心？です。
プラス、アクセサリーならわかりますが…。
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16 あや
>>8-9
＞ 共同で使うものというよりむしろ彼女が主体で使うものばかりなのです…。
って>>1で言ってるので、そうは考えられないと思う。
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17 かかし
傷つけずにって、たぶん主サンは言いたいこと言って彼女サンを傷つけていると思います…すみません、私の周りに似たカップルがいて、両者の話を聞いているモノですから。一方的に主サンはそう思っているようですが、自分がほしいものをあげてるとは彼女サンは思ってないと思いますよ。聞きましたか？
車にしてもパソコンにしてもＤVＤにしても、結局は主サンを思ってる行為でしょう？その思いに感謝できずに、逆に腹立てる（すみません、そんな感じがするので。）のは主サンが自分勝手なんじゃないかと。付き合うことって自分のほしいものを相手からもらうために付き合うのではないと思います。贅沢な悩みというより勝手な悩みでしょうね。喜ばせようと思ってくれている相手の気持ちを無視しているのではないかとも考えられるような気がしてなりません。それに腹が立つなら6年も住んで変わらない彼女サンと別れたらいいのではないでしょうか。それが主サンの望みにも聞こえます…
お伺いしたいのは、主サンは彼女サンが心から望んでいるのを【プレゼント】したことはありますか？貸しもないのですか？彼女サンを愛せないなら別れた方がいいと思います。
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18 みち
恋人でも友達でも基本プレゼントは相手の趣味に合わせるべき
私自身そう思うし礼儀の本？にも書いてたよ。相手を思って選ぶ時間も楽しいですし♪
全然自分の趣味じゃない、贈る人の趣味の物って正直要らないですよね(T_T)ましてや主さんの場合は彼女がプレゼントを口実に欲しい物買ってるとしか思えない…(^^;)
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19 キム
彼女さんが身勝手だと思いながら見てましたが>>17さんのレス見て、なるほどなあって納得する部分ありました。
自分が欲しいと思うものやしてほしいことは、相手もそう感じているって信じこむ(しかも悪気は全く無い)タイプの人も確かにいるので、彼女さんもそうなのかもしれない、と。
どうあれ彼女さんとのコミュニケーション不足じゃないですかね？６年も同棲してる仲なんだから、腹を割った本音の話し合いくらいできますよ。
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20 ふゆ
>>17のレスは賛同出来ないです。
>>1で、「彼女が主体で使う物」ばかり買ってくると書いています。
プレゼントなら相手が主体で使う物を買うんじゃないんですかね？
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21 のんのん
私も、17番さんのレスには賛同できません。
ちょっと言い過ぎではないでしょうか…？
（意見に賛同できないだけであって、17番さんを責めている訳ではありません。お気に障ったら申し訳ないです。）
主さんの悩み、『勝手な悩み』だなんて私は全く思いませんでしたが…。
レスの中に『PCにしても車にしても、DVDにしても、主さんを思っての行為でしょう？』とありますが、それが「自分（主さん）のためにプレゼントしてくれた」と思えないからこちらで議論になっている訳ですよね？
主さんの彼女さんのように、相手に『プレゼント』としてあげた物（相手の趣味や要望を無視して選んだ物）を、結局は自分の方が使っていては、それは結果として『プレゼント』になっていませんし、他の方も仰っているように「プレゼントを口実に自分が欲しいものを買った」と思われても仕方ないと思います。
１度きりならまだしも、何度も続いているなら尚更だと思います。
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22 通行人
ごちゃごちゃ言うより先ず感謝。一番大事な事じゃないですか？
嫌なら主がそれらを先に買ってあげればいいじゃないですか？
欲しい物云々よりありがとうの気持ちの人の方が素敵ですよね？
所詮欲になりますよ
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23 ？
>>22スレ違い
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24 k
私ならヤだな。
これから書くのは一方的な考えで有って根拠のないものです。柔和な気持ちで受け止めて頂けると幸いです。
一緒に買う予定の物はPCの場合
主さんがwin派で彼女さんがMac派なら…
主さんが普通のPC派彼女さんがﾉｰﾄ派ならだいぶ話が変わってくると思いますよ。
車にしても…色や車種、色々決めてあった物を買ったんですかね？？
もしかしたら一緒に買いに行くのを口実にデートしたい気持ちだってあるのかも知れない。
長く付き合ってたらそういう一緒に使うものを一緒に買いに行くのはきっと新婚な気持ちを思い出せる一時のはずです。
この拙い文章で何人に私の意図が伝わるかは判りませんが書かせて頂きました。
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25 ひゅん
彼女さんと同棲されてるんですよね?同棲前のプレゼントも、同じような感じでしたか?
違いますよね?（汗）
私は、そこに何かしらのﾋﾝﾄの洋な物があるように感じました。
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26 内面
モノは取りようですね。良い方へも悪い方へも解釈の仕方次第で(苦笑)
まぁ どっちにしろ主さんは彼女からのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを余り喜べないんのは事実だから、それを彼女へどう伝えるか-伝わるのかを皆が考えてあげる方がいいのかな?? 主の気持ちが彼女には届かないみたいだから、難しいのだろうけど。
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27 ★
スレが立って一週間。
そろそろ主さんから、書き込みあってもいいんじゃないかと思うのは私だけでしょうか？
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28 ↑
その話題はやめよう。
荒れちゃうから(-"-;)
放置されたと感じたら、悔しいけどスルーしようよ(;_;)
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29 ゆ。
スレ立てで気が晴れたのでは(^^;)
あたしも「同棲」って言葉が鍵になっていると思いました。
もしかしたら主さんが、車欲しいね、レンジ欲しいね、とか言ってたのではないかなと。
実家住まいなら考えられない高額かつ実用的なプレゼントですもんね。
でもあたしなら、くれるものならちゃんとプレゼントとして笑顔で頂きます。
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30 海
主です。皆さん、貴重なアドバイス本当にありがとうございます。年越しで何かと忙しくしてたもので、レスが遅れて大変申し訳ありませんでした。
いろいろと個別に参考にさせて頂きましたが一括レスで失礼致します。
まず彼女へのプレゼントですが、二人で買い物に行き彼女が欲しいと言う物を購入してます。たいていは時計や服やバッグ等です。共有するものはプレゼントしてません。
私も使うような物なら意味がないと感じますし、誰かに貸したりされるのも嫌です。私がプレゼントしたものは彼女だけに使ってほしいと思ってます。
車と保険は彼女名義で彼女が仕事で使う事が多いです。彼女は運転が上手いので私が使うといろいろダメ出しされてます…。駐車場は私の親の土地なので、私から親に渡すお金を僅かばかりですが増やしてます。
ＰＣや家電等は正直私にも好みやこだわりがありますし、共有するものですから二人で選んで決めたいです。何より高額なので、一緒に暮らしていて何の相談もなく大きな買い物をして生活が困窮するようでは困ってしまいます。
それが購入後でしかもプレゼントと言われると何も意見できない状態です。
家事は、掃除洗濯が彼女、料理が私で、共同で使うお財布があったのですが、彼女の買い物のローンを考えると引け目があるので、今は生活費の多くは私が出してます。それは自分で納得しています。
彼女が良かれと思ってる事はわかってます。プレゼントは口実かもしれませんが、私にとっても半分は嬉しい物です。(だからこそ何か微妙なんですが…)
ただ、二人で使う物は折半したいですし、ざっくり言うとプレゼントだったら私の事だけを考えてほしいんです。高額じゃなくても、ささいな物でもそれだけで嬉しいんです。物をくれっていうのとはまた違うんですが、うまく自分の気持ちが言葉にできません。
まとまらなくてすみません。彼女ときちんと話し合いをしたいので、どういう風に言えば彼女を傷つけずにこのモヤモヤした気持ちを伝えられるか、再びお知恵を貸してください。
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31 ふゆ
傷つけず…はなかなか難しいんじゃないんでしょうか？
彼女さんが故意であれ、無意識であれ「いい」と思ってやってるのでしょうから。
一度プレゼントについて話し合ってはいかがですか？
まず、いままでのプレゼントへの感謝を伝え、でもこれからのプレゼントはこうして欲しいと、決め事をするのです。
共同で使うのは、プレゼントにせず、必ず折半。
誕生日やX'mas等のプレゼントはいくらまで。（高額な物を防ぐ為）
それでもその約束を破るようなら、私は彼女さんは主さんを軽んじてるか、利用していると思います。
主さんが納得してるのでやいやい言う事ではないですが、彼女の支払いが大変だからと、生活の面倒を見てもらえる…利用する気持ちも多少なりとあるのではないでしょうか？
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32 通りすがり
結局は自分の事だけを考えてプレゼントを選んで欲しいって事ですか？
高額な物は有難いけど悪い気がするから、折半で買おう。自分もちゃんとお金を出したいからって話をしたらどうですか？
彼女さんには彼女さんの気持ちがあると思うし、伝えるだけじゃなく聞いてあげないと話し合いじゃないですよ。
思い遣る気持ちがあれば傷付ける様な事にはならないと思いますよ。
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33 ななし
↑主さんは最初の投稿スレで一緒に買おうと言っているみたいですよ、きちんと読みましょう。
折半は良いと思いますが、何十万もする車やCPをプレゼントと称してほぼ無断で買ってきたのに折半なんて金額が高額過ぎて無理ですよね…
だから買う前に主さんに相談があってもよさそうなものだけど。
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34 うー
傷付けずに…は、難しそうですね〜。
おねだりの感じで「プレゼントなら、自分のことだけ考えて欲しい」という気持ちを伝えるのも良さそうですが、効果なさそうだし。
この際、とことん衝突してみてはどうでしょう？
文面からの推測ですが、主さんは彼女さんに普段からあまり強くモノを言わないのではないでしょうか？そんな主さんがキツめに言えば、彼女さんもさすがに身に染みたりしないですかね？
自分も同棲６年目で同じなんですが、彼女に本気で怒られると、今更ですが自分の考え方との違いに驚くことがあります。自分には些細なことでも相手にとっては大切なことだったんだなぁって。
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35 ちょっと
読んでみて思ったのですが、主さんは同棲までしてる彼女を悪く言われて平気なのですか？
庇う様子も無く、更に彼女に対するレスが増えそうな感じで
彼女に対する内容のレスでは無くどうすればいいかの相談のみに…とか、話し合う前に知らないとこでこんな風に言われて、可哀想だと思いましたので
本当に愛してるの？って感じました
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36 のんのん
…どうして主さんの事を悪く言う方がいらっしゃるのか、不思議です…。
（主さんのお話を聞く限りでは）
◆彼女さんは“プレゼント”と称して、共同で使うものばかり買ってくる
◆高額なもの且つ二人で使う物であるにも関わらず、主さんには一言の相談もない
◆主さんが欲しいものをリクエストしてみても無視
◆車は主さんにプレゼントしたにも関わらず、主さんには殆ど運転させてくれない
（私ならこの時点で、“彼女さんはプレゼントを口実に自分の欲しいものを買っているだけ”と断定しますが…）
◆主さんは、彼女さんへのプレゼントに、彼女さんの欲しい物を一緒に買いに行っている
…どう考えても彼女さんがおかしいと思いませんか？
『主さんはプレゼントを貰って“ありがとう”って思えないの？』という意見も見受けられますが、話の論点はそこじゃないと思います。
“ありがとう”と思ったからこそ、今まで黙って受け取ってきたんですよね？
そもそも、主さんに感謝の気持ちが微塵もないなら、その場で彼女さんと喧嘩するなり終わりだと思います。ここでスレ立てて皆さんに相談したりしませんよ。
主さんの文面からも、きちんと読めば状況などは充分に分かるはずなのに、理解なく責められる主さんの方が可哀想に感じます…。
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37 あさ
二人で話しあえば済む話の様な気がしますが…
はっきり言った方がいいと思います。
喧嘩して仲直りが、同棲なら可能だと思いますよ。
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38 ☆
主さん側の意見だけでの判断はどうでしょう？
彼女さん側には何も話す機会が無い訳ですよね？
私も彼女さんが一方的に悪者にされてる感じがしました。
ここでこれ以上言われるより、お二人で話し合われる事が良いと思います。
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39 みち
私>>18ですが
>>36 禿同です
本当に不思議ですね(+_+)別に主さんに偏るでなく、これまでの状況を冷静な目で見ても悪いのは彼女だと思いますが…
二人で話し合えば済む話と書かれてますが、主さんはきちんと話をしてますし、あまり口論になると彼女が不機嫌になると初めに書かれてますよ。だから傷つけない方法(＝機嫌を損ねて話が終わってしまわないような伝え方)を聞かれてるのだと思います。
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40 あさ
不機嫌になっても彼女さんにハッキリと主さんの考えている事や気持ちを言わないと伝わらないと思います。
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41 通行した
>>38何となく判ります。両方の言い分を聞いてみたら、えっ？て事ってあります。主様が惚れて一生彼女と共にと言う気持ちで一緒にいらっしゃる彼女さんだから、彼女さんの批判になる様な回答はやはり微妙です。
彼女さんに対する愚痴の部分になってしまってるのではないかと思えるスレに感じてしまいます。
覚悟を決めて一緒にいらっしゃるなら、向き合い方があると思いました。
私的な一意見です。
初心の気持ちでお互いに向き合って話し合いで解決される様に願ってます。
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42 マフィン
うちも誕生日なんかは共同で使えるものをついつい贈ります。
主と違って彼女はアクセサリーや何かを欲しいとはっきり言ってくれないので何を贈って良いのか解からないからです。聞いても遠慮するし、それならうちに無いものをプレゼントと言って渡しています。
同居しているならプレゼントがあるうちが花だと思ってやり過ごせばいいと思います。
私へのプレゼントは食べて無くなるケーキやコースです。一緒に長く居たいならどこか妥協も大切だと思いますけど。
誕生日なんて一年に一回しかない日より残りの３６４日を笑って過ごせることに感謝していたほうが素敵な人生だと思いますよ。
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43 匿名
色んな考えがあってよくわからないけどこれだけは分かる
名義も保険も自分が払っていて自分も仕事で乗る車を
プレゼントとは言わない
少なくとも名義と保険は彼女の物にしないと
車って財産だし法的な所有権は主の彼女にしかない
そんなプレゼント(とは言えないもの)より安物でもアクセサリーとかがいいと言う気持ちは分かる
これが名義が主のものだというなら｢共有出来るものをプレゼントした｣という見方も出来なくはないけど
プレゼントじゃないから、それ(車)
自分で車買って自分の名義にして自分で保険払って自分で乗ってたまに主に貸してるだけだから(法的にも実質的にも)
長く付き合う気なら別れる覚悟で本気で怒ったらいい
それくらい出来なかったらずっと一緒になんていられないよ
傷つけたってこれはおかしいと思うことや嫌だと思うことは言ってもいい
傷つけることを恐れてたら本当の人間関係なんて築けない
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