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1 ねこ
別ようと言わないで…
閲覧ありがとうございます。
私はネコで同い年のタチの彼女がいて、もうすぐ付き合って４ヶ月になります。
彼女のことは心から愛していて、将来のことも真剣に考えています。
彼女もメールなどではたくさん嬉しい言葉をくれます。
ですが、デートをするとほぼ毎回ケンカになってしまいます。
始めは本当に些細な事で、兄弟喧嘩のようなきっかけでした。
その後、彼女が寂しさから私を引き止めたり、帰らなければいけないのにワガママを言うようになりました。
それは、私の気を引くためだと後で彼女は言ったのですが、
最近はどんどんエスカレートしてきて、本当に気を引くためなのだろうかと不安になるようになりました。
私は無神経なところがあり、彼女を嫌な気持ちにさせてしまい、それが原因だと言われる事もありますが、
愛情の裏返しにしては、結構酷な言葉を言われます。
ケンカをして帰ると別れようというメールがきます。
初めての時は、別れたくなくて必死に謝りました。
しかし仲直りしても大きなケンカをする度別れようと言われ、
別れるといわないで、と言ったらもう連絡してこないで、と言われてしまいました。
それが本気でないのなら、まだ一緒にいたい。
そういう内容でメールしていてようやく、彼女も本当は私と一緒にいたい。そう言ってくれます。
しかし、さすがに何度も繰り返していると彼女の気持ちがわからなくて不安になってしまいました。
どんなに言葉で愛してると言い合っても、サヨナラを言われる度にますます不安になって、
怖くさえなってきました。
けれど、私は何を言われても彼女を愛しています。その気持ちを変わることができません。
初めての彼女なのでそう思ってしまうのかもしれませんが…、
この先も彼女しか考えられなくて…
(書ききれないので続きは次に)
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2 ねこ
ここまでの言い方だと、彼女が一方的に悪いような書き方になってしまったかもしれないですが、
彼女は愛情をあまり知らなくて、
私が以前、たとえ貴女が好きといってくれなくても、私は貴女を愛しているよ。
と伝えて抱きしめると、一度も涙を見せなかった彼女が涙を流して「今までそんなに愛されたことがなかったから嬉しい」と言ってくれました。
私は、もう彼女に寂しい思いをさせたくないと、私に出来る限り守ってあげたいと思いました。
けれど、その愛する人から、拒まれる度に心が折れそうになります。
私は大学生で、自分の将来の夢もあるので全てを彼女に捧げることはできませんが、
お互い支え合って生きていくことはできないのでしょうか。
長い文章ですみません。
彼女とどうしたらうまくやっていけるのか、あまり細かい事までは書けないので難しいと思いますが、
助言していただけたら幸いです。
よろしくお願いします。
ねこ
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3 けい
良い悪いではなく、彼女をエスカレートさせてるのは主さんですよ。
付き合っていて解らないと言うのは、本当は解ってるけど認めたくないと言う事の裏返しでもありますから、少し冷静に見つめてみてはいかがですか？
構って欲しくてしてる行為だと思いますし、そうしてもしなくても普通通りの変わらない態度でいれば、同じなんだと理解して落ち着くかもしれませんね。
それと別れようと事あるごとにすぐ言う人程別れる気もありませんよ。本気なら一度言えば終わりますから。
全ては主さん次第だと思いますし、絶対に別れたくない気持ちも解りますが、考え方を少し変えて、彼女が幸せな事が一番だから彼女がそう望むならって思えたら、彼女は業務に追いかけて来ると思います。別れる気がないんですから。
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4 ふゆ
「構ってほしい」それがエスカレートしているのだと思います。
ある程度は受け流すのも一つの対処方です。
私の相方も何かある度に「別れる」と言う人です。
最初は真に受けて、すっごい悩んで、傷ついていました。
最近はそれが嫌なので、次に「別れる」と言ったら本当に別れるよと言っています。まぁそれでも言われますが、まだ受け流せる程度なので、ある程度流しちゃいます。
相手は主さんの「好き」という気持ちを弱味のように扱っているだけなので、強気に出てもいいと思います。
エスカレートさせてるのは主さんの態度もあると思いますよ。
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5 春
>>3さんと同じく、先ず彼女の言葉に振り回されないようにすることからなんじゃないかと思います。
彼女さんは常に主さんの気を引いたり、別れを切り出しては主さんの愛情を確かめて安心したいのでしょうが、それが必ず効果を発揮するとは限らないと態度で示してみてはどうでしょうか。
自分も拒まれる度に傷付くんだと伝えていますか？
また、毎回別れを切り出されるのなら一度引いてみるのもありだと思います。
いきなり別れるとまでは言わなくても、暫く連絡を控えてみてお互いの存在について改めて考えてみると新しく見えてくることもあると思います。
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6 ねこ
けいさんへ
書き込みありがとうございます。
私は人間関係全般で、お互いあまり干渉せずにいる仲が好きで、
でもそれは、多大な束縛心をひそめていました。
彼女もそういうところがあって、私たちはその寂しさや束縛をお互いにぶつけ合っていたのかもしれません。
私は彼女に甘えることで満たされますが、彼女は私を試すようなことをして、どこまで私が追いかけてくれるかで愛情をはかっているようです。
私を求めてくれる彼女の気持ちは本当に嬉しいのですが、たまには私も追いかけてほしいな、と思ってしまう時があります。
しかしそれで私がとる態度が余計に彼女を煽ってしまっているのかもしれませんね。
いつも、ケンカしてしまいメールが来なくなると、つい連絡が待ちきれなくて私から電話やメールをしてしまいます。
私は寮にいるので、実家に定期的に帰省するのですが、そのたびにケンカになります。
昨日もケンカになり、原因は私が言ったことなのですが、彼女の気持ちがわからず、
いつもはあまり言わないのですが、私も彼女に追いかけてほしくてつい、彼女の愛情を疑うようなことを言ってしまいました。
それでも昨晩、怒りながらもメールを返してくれていたので、完全に呆れてはいないようなのですが、寝てしまったようで、今は彼女の返事を待っています。
いつもなら待ちきれず返事してしまうのですが、少し私も冷静になって、待ってみようと思います。
私は結構自己中で、ケンカしてしまうことも、無意識に彼女のせいにしていたなと反省しました。
私ばかり愛して、信じていたと思っていましたが、
彼女は私を信じているから気を引くようなことをするんですよね。
私の方が彼女の愛情を疑ったりして、よっぽど信じていなかったと感じました。
とても寂しいですが…彼女を信じて連絡を待ちたいと思います。
けいさん、だいぶ気持ちが軽くなりました。
自己中な私の相談に親身になって頂けてとても嬉しかったです。
ありがとうございました。
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7 ねこ
ふゆさんへ
書き込みありがとうございます。
やっぱり同じような方がいるんですね。
少し安心しました。
私も出来るだけ気にしないようにしているのですが、デートの帰り際に拗ねだすので、帰る時はお互い気持ち良く別れたいんですけど…
気まずくなっても追いかけずに帰った方がいいのでしょうか？
つい放っておけなくて追いかけてしまうのですが…
春さんへ
書き込みありがとうございます。
彼女とケンカをして仲直りをした後は、必ずいつも謝ってくれます。
私の気持ちを引きたくて私にワガママを言って傷つけてごめん
そういう風に謝ってくれるので、私もその時に、拒まれることに傷ついたことを伝えていたつもりなのですが…
もしかしたら仲直りできたことに安堵して、うまく伝えられなかったかもしれません。
一度引いてみる、というのは、今まで考えたことはありましたが、彼女を傷つけてしまいそうで出来ませんでした。
以前彼女に、今まで付き合った人とは３ヶ月以上続いたことがないとか、追いかけてくれる人じゃないととか、そういうことを言われて、
彼女を突き放したら、もう戻ってきてはくれないんじゃないか、と思ってしまい、結局同じことの繰り返しになってしまいます。
少しでも離れることが私自身も寂しいからなのかもしれませんが…
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8 ねこ
追加です。
今朝彼女からメールがきて、
私に無理をさせてしまうからもういいよ(別れようという意味で)、今までごめんね、と連絡がありました。
いつもここで私が、
私は大丈夫だし、何があっても貴女を好きだから、まだ私を好きでいてくれるなら別れたくないよ。
と言うのですが、これが良くないのでしょうか？
何度も同じような質問になっているかもしれませんが、
彼女がワガママを言うとき、私はどのように対応すればよいのでしょうか？
学生寮なので泊められず、彼女も実家の都合で泊まるのはいつもホテルになってしまいます。
はじめの頃は無理がきくかぎりホテルに泊まったり、私がほとんど払っているのでお金が無いときはオールしたりしていたのですが、
大学が忙しくバイトもできない状態なので、体力的にも金銭的にもきつくなってきて、
なんとか彼女を説得して門限ギリギリに帰るようにしました。
なんとか納得してくれることもあるのですが、実家に帰る日と被ってしまったりすると、私は二の次なんだね…と機嫌を損ねてしまいます。
少し拗ねるくらいなら可愛いと思えるのですが、こうなってしまうと何を言っても
うるさい、触らないで、帰る、めんどくさい、などと言って話を聞いてくれず走って逃げていってしまいます。
彼女はタチですが、華奢で小柄で私と同じくらいですし、見た目も中身も子供っぽい子なので怖くはないのですが、
…何というか、泣き叫ぶ子供を目の前に呆然とするような、
思春期の子供を持つ母親のような、そんな風な気持ちになります。
“いつも通り”とか“普通に”などの態度で接したいのですが、話を聞いてくれない彼女に言葉は届かず、なんとか走って追いかけてつかまえて、また走って…そんな繰り返しです。
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9 ふゆ
甘やかし過ぎのような気がします。
ホテル代もムリしてまでなぜ主さんが全額負担しなくてはいけないのでしょうか？
お互いが負担するのは当たり前です。それをしないで駄々をこねるのは我が儘以外の何物でもないですし、それを許す主さんにも問題があると思います。
お互い状況をわかって付き合っているのですから尚更。
時にはちゃんと怒る事も必要です。
「好きだよ」その言葉を伝えることも大事です。
でも我が儘にも限度があること、言っていい事と悪い事がある事、やっていい事と悪い事がある事、甘えるばかりではいけない事。それを伝えていかなければ、長い付き合いはできませんよ。
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10 通行人
『別れる別れないは２人の問題だから勝手に決めないで欲しい。こちらにも考えをまとめる時間が欲しいし出来ればこの堂々巡りの現状を変える話し合いを落ち着いてしたい。ひとまずは互いに認識している自分の悪い所を上げて改善する努力をしてみないか？』
↑こんな感じに彼女さんに切り出してみるのはどうでしょうか？
客観的に見て２人に共通してよくないな、と思うのは依存し過ぎかなと感じます。
彼女さんがあなたを不安にさせる為あなたが追ってしまうのは分かりますが恋愛って追う追わないの競争じゃなくて五分五分が一番の理想と長続きの秘訣ですよね。
彼女さんだけ見ると『あなたに甘えすぎ、かなりの我が儘、自己中心的、メンタル面が弱い、極端』と見えますし、主さんを見ると『彼女に対し気弱、つい甘やかす、強く意見を言わない、自分の責任にし過ぎる』
と感じますがどうでしょうか？もちろん良い面も沢山あるでしょうが、彼女さんが黒なら貴女は白…丁度良い案配が灰色だとしたら、それでなくとも黒は強いんですから白の貴女はその倍強気で居ないと黒の彼女と良い関係でいるのは難しいんじゃないでしょうか。
主さんは今楽しいですか？幸せですか？私は主さんが少し恋に恋してないか心配です。もちろんそれだけでは無く彼女さんに魅力もあるんでしょうが経験薄な主さんのそれを知ってなんとなく彼女が利用と言うと言い方悪いですがつけ込んで甘えてる風にも感じます。
浮気ではありませんが彼女さんと心の中で少し距離を置き彼女以外のビアンやバイの女性と交流してみて下さい。
貴女を大切に扱ってくれる人は必ず居ます。
友達程度で良いと思います。友達でも頼れる存在が居れば主さんも強くあれると思いますよ。
貴女を好きと言いつつも彼女さんが貴女を大切に出来ないのならこれ以上甘やかさず寂しさから学ばせる必要があるんではと感じます。
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11 ☆
甘やかしてしまい彼女もそれに慣れてしまっている気がします。
今までそんなに喧嘩のたびに別れ話が出ているのに関わらず一度も実際に別れに発展していないのがお二人の関係を象徴している様に思います。
惚れた腫れたで絶対に別れたくない気持ちもわかりますが一度突き放してそれで駄目になる相手は極端な話し、本当にそれだけの相手なのではないでしょうか。
今回のメールでも「それが今のあなたの本当の気持ち？そうならば悲しいけれど私も真剣に考えるから時間が欲しい」（あくまでお互いが距離をおいて気持ちを整理する時間です）と少しくらい強く出てもよいのではないかと思います。
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12 私も
こういう人とつきあってたことあります。
いわゆる人格障害まではいかないけど、不安なんでしょうね、相手の愛を試さずにはいられない可哀想な人でした。（皮肉ではなく）
結局最後は、私がくたびれ果てて別れました。
何度か連絡がありましたがメールも電話も返しませんでした。
その後もっと素晴らしい人と出会うことができ、共依存状態では分からなかったその元カノの異常さが今ではよくわかります。
主さんもそういう劇的な恋愛もたまには楽しいですけど、あまり深入りしないうちに他にも目を向けた方がいいと思いますよ。
世の中もっといいひと沢山いますから。
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13 ☆
主さん、その通りだと思いますよ。
精神的に自立出来てない、依存状態だと思います。
考え方が変われば対応が変わり彼女の態度が変わると思います。
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14 ろく
こんばんは。
私は現在進行形で主さんと同じ立場です。
私の彼女は典型的な境界性人格障害で、主さんの彼女さんを更にタチを悪くした感じです(笑)
とりあえず、「別れる！」には「別れたければ別れれば？さよなら」で対処です(^O^)
別れるってのはもう決まり文句というか「おはよう」と同レベルの挨拶みたいなものだから、気にしないのが１番です。
向こうに別れる気なんて絶対ないし、こっちが毅然とした態度をとれば大丈夫ですよ。
別れるって言われて嫌なら、喧嘩してない時に「別れるってもう言わないで」って言っておいて、それでも言うなら、「また言ってるなぁ」くらいに軽く思ったらいいと思いますよ。
主さんの時間は主さんのものなんだから、主さんの時間は主さんが好きに選んで過ごしていいんですよ(^-^)
それを彼女さんにも教えてあげてください。
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15 ゆず
私が初めて付き合った人と別れてから学んだことですが…「不満や自分の思いをちゃんと言い合える」ことが大事なんじゃないかということなんです。私はずっと相手に遠慮したり不満があっても「大丈夫」と言って小さいことを自分の中に溜め込んでしまっていました。
付き合い始めは仕方ないことですが、やっぱり主さんが思ってる素直な気持ち(愛情だけじゃなく不満なども)をもっと伝えていくことが大事かなと思います。
もちろん言うだけではなく相手の思いも聞いてお互いを理解しないといけませんが…
長くなってすみませんm(_ _)m
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16 削除済
17 削除済
18 削除済
19 みちる
僕の元彼女も同じでした
典型的な境界型人格障害は以下のような感じです
「小さい頃から愛情を受けたことがない」とか「虐待されていた」と言うことが多いようですが、実際は普通の両親で虐待なんかないことがほとんどです
思考回路に100％か0％しかないので、誉めるときは世界一のようにべた褒めしますが、ほんの少しでも気に入らないと酷い言葉でけなします
暴力や脅しと言った行為もあります
相手の一番傷つくことを良く知っており、一番傷つく言葉で言いはなちます
後でそれを非常に後悔して、それが本人を苦しめるのですが、物事が思い通りにいかないとまた同様のことを繰り返します
そのため周囲は疲弊してしまい、言うことを聞けなくなるため更に本人の感情を煽るという悪循環に陥ります
今までの書き込みからは彼女さんがどちらか判断できませんが、僕は上記のような人と付き合い、暴れ、包丁を突きつけられたりを繰り返しました
怖いので言うことを聞いて悪循環に陥り、家族、職場に迷惑をかけ、大金と大切な友人を何人も失いました
度々警察のお世話にもなりました
双方の家族の協力でなんとか落ち着きましたが、いまだにその人の影におびえて生きています
もし彼女さんが同じような感じなら、付き合い続けるには相当な覚悟が必要だと思います
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20 ザク
何かきっかけになればと思い書き込みします。もし、彼女さんが境界性だとしたら、主さんにはかなりの器と言葉の一貫性をお持ちになって下さい。それと、境界性というものはどういう事なのか？を、今では普通に大きな本屋でも売られていますので参考に読んでみてはいかがですか？境界性の方の不安は通常の人の何十倍もある世界で生きていると言われます。周りの話しだけを鵜呑みにせず、一度本屋で読んで理解してから、向き合えるかどうか考えても遅くはないと思います。
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21 太郎
精神科に通い、人格障害の傾向があると言われた者です。
三年前の話でしょうか。
一口に人格障害と言ってもたくさんの種類があり、おそらくどれにあてはまるのか素人では分からないと思います。
むしろ、人間の性格は人それぞれですが、共通するものもある。
だから血液型が意外と当たっているとかありますよね？
病院に行かれても結構ですが、本人の意志でないと意味もないですし、かえって関係も彼女さん自身の状態も悪くなることも。
そこで誤解しないでもらいたいのが、人格障害と言っても、それが決してその人の人格を否定するものではないということ。
ただ、考え方のバランスがちょっと偏っているだけです。
本人の努力により変えることは可能です。
主さんは、巻き込まれ型のノイローゼやうつ等に注意してください。
まだ初期段階だと思います。
共倒れにならなければいいなと願っています。
たとえ親しい恋人であっても、距離は必要です。
主さんも彼女さんも自分というものをもつ大事な時期というかいいきっかけなのではないでしょうか。
お互いがんばりましょう。
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22 ゆう
僕は境界性人格障害です。
主さんの彼女さんのする行動や言う言葉を聞いてると僕とよく似てます。
上の方が書いてるように一度本屋さんで境界性人格障害の本を読んでみてはどうですか？
もちろん彼女さんが境界性人格障害ってわけではないでしょうが、主さんが悩んでいるような彼女さんの行動への、良い対応の仕方やそういう事をしたり言ったりする理由など書かれてある本があるので、読んでみる価値があると思いますよ。
またいかに、そういう人と付き合っていくことが大変かも書かれてるので、今後付き合っていくことが出来るかじっくり考えることも出来ると思います。
僕は彼女や家族、友達のお陰で今はもうそんなことしなくなりましたが、彼女と付き合い出して一、二年程でそういう態度を取るようになり付き合いが五年になる最近やっと落ち着いてきました。
なので、かなり長い目で見ていかないといけないのかもしれません。
上に僕の彼女がレスしてるのを見て初めてこういうのに書き込んでしまいました。
失礼があったらすみません。
最後に、主さんの為にも彼女さんの為にも第一に主さん自身を大事にしてください。
彼女さんを助けてあげたいって思って無理しないでください。
主さんが病んでしまう可能性が高いですよ。
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23 みん
感じた事ですが、好きと独占欲や依存を勘違いしてませんか？
主さんが自分自身と向き合って考えてみたらどうでしょう？
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24 ねこ
主の私がなかなか来られずすみませんでした。
書き込みはあまりできませんでしたが、たくさんの方からアドバイスを頂けてとても心が救われました。
お一人ずつにお返事できなくて申し訳ないのですが、皆さんへ。
私も断片的にしか書けていないので、自分のことを棚に上げて彼女のことばかり書いていたかもしれないのですが、
私自身の心持ちを変えなくてはいけないと反省しました。
以前に甘やかしすぎだと、彼女にも言われたことがありました。
その後、初めて彼女からのメールを返さずにいたら、
ケンカも意地をはるのも耐えられないから許してください、ごめんなさい
というメールが四時間ほどできました。
彼女がこんなに私を思っていてくれたことにとても驚きました。
その次の日に、彼女から、
今まではごめんなさい。貴女が本当に愛してくれているか心配だったのかもしれない。でも今日で変わったから、一生そばにいてください
とプロポーズをしてくれました。
今まで彼女がそんな風に言ってくれたことがなかったので、たとえそれで変わらなくとも、そう思ってくれたことがとても嬉しいことでした。
またケンカはしてしまいましたが、彼女の態度は少し変わった気がします。
彼女が安心して私と過ごせるように、私自身も変わらなければいけないと思いました。
(次に続きます)
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25 ねこ
また、境界性人格障害についても、調べてみて彼女と重なることがいくつかあって、もっとよく調べて、今後にいかしていきたいと思います。
相談は普通の友人にしていたのですが、ビアンの友人はいないので、探してみようと思います。
正直なところ、彼女といればいる程、将来が心配になっています。
誰かの為に時間を割いたりすることを、今までしたことがなく、自分勝手に生きていたので、
彼女の抱える寂しさや不安、束縛を抱えきれるか不安になります。
けれど、彼女と過ごす時間は本当に幸せで、彼女のおかげで夢に向かって、今まで以上に努力する気持ちが大きくなりました。
まだまだ不安定な付き合いですが、ケンカしたり考えたりしながら、よい関係を気づきたいと思います。
いつも長くてまとまらない文章ですみません。
皆さんのアドバイスは壊れそうだった私の心の支えになりました。
本当にありがとうございました。
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26 削除済
27 kei
主の彼女さんのことを境界性人格障害と断じる意見がありましたが、それは極端ではないでしょうか。
というのも、私も昔の彼女に主の彼女と全く同じことをしていたことがあるので。
大好きな相手だったのですが「別れよう」と言うと必死になってくれるのが嬉しくて、「連絡しないで！」と言いつつ相手が慌てて連絡してくるのを待っていました。
私の場合、初めてどんな我儘でも出せる相手に出会い、自分のために必死になってくれるのが嬉しくてどんどんエスカレートしていってしまいました。
もし主が本当に二人の関係を健全に保ちたいなら「私はあなたとずっと付き合って行きたいからあなたに対して揺るがない態度でいる。二人で前向きな関係を作っていこうよ」と伝え相手の我儘にアタフタしないことではないでしょうか。
主が連絡しなかったとき彼女さんの方から連絡してきたように、結局は彼女さんも主さんのことが大好きなのです。ただ愛情を出す方向性を間違っているのだと思います。
二人のエネルギーをプラスの方に使えるよう変えていけるかどうかは主にかかっていると思います。（我儘をしている方はなかなか自分で止められないので）
主は充分愛されてるんだから安心して下さい。
どうぞお幸せに。
ちなみに私の場合は、疲れはてた彼女に振られ、反省し、今はキッパリと揺るぎないパートナーに出会い尻に敷かれて（？）幸せに暮らしています。
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