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1 みき
バイセクシャル
私の彼女はバイセクシャルです。
私は、今までレズビアンとしか付き合ったことはなく、初めてのバイセクシャルの彼女です。
彼女のことはすごく好き‥‥だと思います。
だけど、いずれ男の人と結婚しちゃうのかな‥なんて不安があるせいか、
本気になりきれていない自分がいます。
現に、同棲の話が出た時も、将来のことを考えて断ってしまいました。。

不安に思っている私が間違っているのでしょうか？そもそも、バイセクシャルな彼女を好きになったことが間違いなのでしょうか？

同じような境遇な方、経験をされた方、お話を聞かせてください。。

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2 ななし
>バイセクシャルな彼女を好きになったことが間違いなのでしょうか？

間違いって何なんでしょう？バイ批判に聞こえますよ。
バイだと、みんな結婚すると思ってるんですか？
ビアンの方の中にも世間体や親の手前…など色んな理由で結婚する人いますよね？
相手がビアンでもバイでもセクに関係なく、結婚する人はする、しない人はしない。そう考える事は出来ませんか？

彼女さんが「将来、男性と結婚したい」と主に言ったのでしょうか？それなら、今の関係に不安を持つのはわかりますが…。
自分の中だけで、勝手に決め付けずに、彼女さんに主の気持ちをちゃんと話してみてはいかかですか？

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3 ななし
最後、打ち間違えました。

>話してみてはいかかですか？

話してみてはいかがですか？

です。失礼しました。

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4 みき
ななしさん、コメントありがとうございます。

彼女は「今はないけど、いづれ結婚したい」と言っています。
私の気持ちも正直に何度も伝えています。だから同棲も断ったわけで。

バイ批判に聞こえたのならすみません。

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5 ジュン
別に、私にはバイ批判には全然思いませんよ。主さんの不安になる気持ちがすごく分かります。
彼女さんがいずれ結婚したいと言っているのなら今後、二人の関係性に喧嘩など何かある度に、彼女は常に「結婚(＝男)」に意識を向けて考えると思います。年齢増す度にその傾向は増えるよね。そういう彼女と同居なんかしたら主さんは益々不安にかられ、その度に彼女に振り回される事を繰り返す事態に！最初から割り切れないのなら、やはり結婚を望む彼女とは将来を共には出来ませんよね。付き合いや同居は、互いに同じ方向を見てなきゃ無意味ですし。
どうか頑張って下さい！

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6 カオナシ
バイだから、いずれは結婚するという思い(考え)があなたにある限り不安はなくならないと思いますよ。今の彼女に異性との結婚願望があると知ったのなら尚更。

本題ですが、不安に思っている事もバイセクシャルの人と付き合った事も間違いではないと思います。

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7 しずる
わたしはバイ批判なのかと思う文章だと思いました。
そんなバイからの意見です。

男女ともに恋愛対象になれるのにあえてリスクのある同性と交際をしている。
みんなに公表できるわけでもないのに同性と付き合うって好きって気持ちが本気じゃなかったらできない事だと思うんですよ。
それなのに付き合ってみると相手が主さんみたいな考え方で自分を見られてるって思うと信用してくれないんだってゲンナリします。
もう少し信用してほしいなってのと、先の話しばっかりして今を満足できない付き合い方は寂しいんじゃないでしょうか？
結婚したいならカナダに行くのも手だと！

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8 主
ジュンさん・カオナシさん

私の考えが間違ってない、みんなそう考えてしまうんだ、ということが分かり救われました。
やはり不安は消えませんが、好きになってしまったから結局どうしようもないんですよね。。
話聞いてくれてありがとうございます。


しずるさん

彼女が書き込みしたのかとビックリしました。。
彼女もしずるさんのご指摘通り、将来のことも大切だけど、今のこの気持ちを大切にしたいと言っていました。
まさに！です。
彼女以外でバイの方の貴重な意見、ありがとうございました。

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9 あ
自分可愛いばかりの独占欲に聞こえました。好きな人と一緒に居れる幸せをもっと素直に感じてみられてはいかがですか？
何か変わるかもしれません。

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10 主
そうですよね。。
将来のことを語り合えない関係なのが悲しいし、いずれ私と別れ、男性と結婚してしまうかもしれないと頭の片隅で思ってしまっているから、私自身も本気でぶつかっていっていない気がしてきました。
おっしゃる通り、自分が可愛くて傷つくのを恐れているのだと思います。。

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11 甲斐
相手がバイだとか、本気でぶつかるとか…という前に、主は結婚が眼中にある相手とは最初から先行き不安で集中出来ず、それはある意味自身の価値観な訳だから、治そうとか集中しようとかという問題ではないと思う。
恋愛は「愛」を優先させる人もいれば「将来性(＝自分)」を優先させる人もいる。それは人それぞれの自由だ。どちらも双方叶えば問題ないが、中々そうもいかないよね。主の場合は愛よりも後者の「自分」を優先させるタイプだと思う。いいとか悪いとかじゃなくて、自身の傾向性や価値観をしっかり把握した上で、付き合ったほうがいいと思う。半信半疑の付き合いは、相手にとっても自分にとっても一番よくないから。

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12 emu
はじめまして｡主さんが不安になる気持ち、凄くよくわかります｡彼女が望んでいるものを、自分は一生(日本にいる限り)与えられないんだという不安｡ 提案なのですが、彼女さんはどうして『結婚』したいのか、結婚に何を求めているのか聞いてみたら如何でしょうか？ 結婚という安定が欲しい・周りに変に思われたくない・憧れ・親への体裁…ひとそれぞれ色々な理由があると思います｡

理由によっては、主さんが近い形を、彼女さんとの間に築くことも可能なのではないでしょうか？ 例えば安定を求めるなら養子縁組などという手もありますし、憧れならばウェディングだけを挙げることも出来るかと思います｡

あなたとずっと一緒にいたいから、一緒にいられる方法を考えたい。とお話してみては如何ですか？間違いだの間違いじゃないだの、もう付き合って、想いあっているのだから、これから考えるのならば先のことがいいと思います｡

バイの彼女を持つバイの意見でした｡

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13 こたつ
私の彼女もバイです。
男性と普通の結婚が出来たはずですが、もう１０年近く連れ添っています。
結婚はいつもで出来ますが、出産に耐えられる年齢はもう、とうに過ぎました。
バイを自称する彼女と最初は不安でした。
でも自分の親にカムアウトし、私の親にきちんと挨拶をする姿をみて安心させてくれました。
いつかは男性と結婚したい、子供がほしいとは一度も言ったことはありません。

主さんは２０代かな。一番ゆれる時期だと思います。
３０代になったら結婚のデメリットも見えてくるから、慎重になってきますよ。
彼女を安心させる言葉を沢山かけてあげて、出来るアクションがあれば行動でしめしてあげてください。
気がつけばあっという間に３０を過ぎます。

主さんには是非、同棲することをお勧めします。
同棲を結婚のように真剣に考えるんじゃなくて、とりあえずぐらいでスタートさせたらいいと思います。

一緒に住んで初めて解ることって沢山ありますから。

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14 …
自分自身の経験や私の周りの経験や周りからも聞く事ですがバイの方が結婚適齢期ギリギリくらいになると男性に向かってしまった…等本当によくありますから主さんの不安は当たり前なんじゃないですかね？

いくら好きでも同棲してある日突然結婚して普通の家庭が欲しいから別れたいといつの間にやら作った男性の元へ行き投げ出され家賃や何やら背負わされ崩れてからでは遅いです。(私の経験です。)
彼女さんがそう言うなら主さんは同棲を断って正解と思います。
いずれ結婚したい＝あなたとずっと居る気は無いじゃないですかね。
将来共に居たいと考えてる相手に↑は言わないと思いますよ。
年齢もそこそこになると彼女→パートナーとなれる相手を求めますから主さん悩んで当然です。

ただ、バイさんだから全員が全員男性には絶対に違います。

なのでバイと言うよりまずは付き合っていながらいずれは結婚はする、しかし同棲はしたいと言う発言で不安や矛盾を煽る彼女さん個人の問題の方が大きいんじゃないですかね？
その内別れるかもーとチラ付かせた人と同棲はかなり勇気が要りますよ。

セクが不安の要素になってるようですが好きになって付き合った段階ではそこまで意識してなかったんじゃないですか？
私は彼女さんの言動から主さんがセクを意識して悩んでるように見えます。

セクではなく彼女さん個人が信頼出来るかどうか…考えてみてはどうでしょうか？日常的に不安にさせる発言があるなら付き合いは厳しくなるんじゃないでしょうか？

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15 ヒロ
彼女というより、主さん自体が将来や結婚に揺れている様な気がします。結婚は親や子供の問題が絡んでいるから、また結婚願望ある彼女がいれば尚更の事、どっちの道に進むべきか？？決め兼ねているのでは。　
そういう時に、いくら同棲の成功例やみんなからのアドバイスを聞いても身にならない筈。頭で考えても答えは中々見つからないので、まずは自分の正直な気持ちや本音を探るべきでは！

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16 主
皆様、色々とありがとうございます。
経験者の先輩方、全てためになるお話でした。

愛を優先させるタイプと将来(自分)を優先させるタイプ。確かに私たちは根本的にそこが違うからいくら話し合っても食い違うのかもしれません。
そこが違っても、私が本気でどうにかしたいと思えば、海外に行ったり養子縁組を考えたり‥‥するのでしょう。
こたつさんカップルのように、バイの彼女だけど相手を信用して日々を過ごしていけば、結果はあとからついてくる、ということですよね。今はお互い30歳手前の20代です。一番敏感な年齢なのもあるのかもしれません。
恐がらず、今愛してくれている彼女のことをきちんと信用してみるところから始めてみようと思います。

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17 匿名
主さんの気持ちがあまりにもわかりすぎて書き込みさせてもらいます。

私はビアン寄りのバイで彼女もバイでした。
同棲を始めてずっと一緒に居たいと初めて思った相手でした。彼女にずっと一緒に居ようって言ったら
子供が欲しいから結婚がしたいと言われました

辛くて辛くて、子供好きだったのが嫌いになるほどでいつか別れるんだ…
いつか男のとこに行くんだ…ってそればかり頭に巡りました。

それでもお互い好きで同棲を続けましたが別れました。

歳は20代前半です。

同棲をやめて別れたけど
お互い好きだったからまた付き合って別れて繰り返して、今は別れました。

私もバイだけど男との結婚に魅力を感じません
自立して女性のパートナーと生きていきたいです。


一度別れてからの付き合いは私自身が彼女の結婚願望を割り切って付き合っていたので、辛くはありませんでしたがお互いの距離感が寂しかったです。

バイ批判と言う人もいますが、私自身がバイでも
主さんの気持ちがわかるので批判だと思いません。

でも、本気で今は主さんの事が大事だから彼女は
将来は結婚したいという
本音を言った上で付き合ってるんだと思います

そんな気持ちは言わなければすむことです。でもあえて言うのは本心で主さんと向き合ってるからだと思います

私も将来をどうこうよりも、今を一緒に居たいからと同棲するのがいいとおもいます。

辛いけど幸せもたくさんあります。

主さん頑張って下さい。
応援しています。

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18 バイですが…
結婚を考えてる相手との交際に主が不安になる気持ちは分かります。他の方と同じ意見になりますので…省略させて頂きます。m(_ _)m
今回レスさせて頂いたのは…バイな彼女を好きになった事が間違い？と書かれた部分に関して意見を言わせて下さい。
主がバイ批判をしてないのは分かります。でもその書き方は読んでて不快にはなりますよ？ビアンとしか付き合った事がなく、初めてのバイの彼女、とありましたが。主の中でバイだから…って言う気持ちで書いてませんでしたか？
特定のセク(バイ)を書いての発言は時には偏見や誤解を生む事に繋がりかねません。バイな彼女を好きになったのが間違い？ではなく。結婚を考えてる主の彼女との付き合いが間違い？となりませんか？

バイだから皆が皆、結婚する訳ではありませんから。ここでバイを強調されるのは、やはりいい気はしませんね…。気にならない方もいるとは思いますが…私は気になった一人だと言う事を言わせて下さい。m(_ _)m

好きな人との将来を考えるのは当然の事ですし、今の彼女さんの考えでは不安もあると思いますが。彼女さんと話し合い、良い方向に向かう事を願ってます。頑張って下さい。

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19 にぁ
　
ぅちはバイです。

ぅちもいずれは結婚したいってずっと思ってましたけど、今の彼女と出会って変わりました。

結婚とかよりも、伴に生きたいと思える相手と出会えるって凄い事だなって。

不安なんて多かれ少なかれ誰にでもあります。

主様が不安な様に、彼女さんもいずれそうなってしまうかもしれなぃ事に不安なのかもですし。

不安×不安じゃいい方向に行くわけないし。

胸を張って、今を大切にしてくださぃ。

悩める相手に出会えた事も幸せなんですょ★

頑張ってくださぃ。

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20 たか
バイとかバイじゃないとかというよりは、レズしてる事自体が結婚や別れが常につきまとう。ある意味それは同性愛の「宿命」みたいなもの。別れるリスクは異性愛者より高い。これはゲイを見ても、Ftmを見ても同様。
「子は鎹(かすがい)」とよくいうけど、同性愛は鎹となる子供が出来ないから尚更の事。ましてやパートナーの子供の事が原因で、別れに発展する場合もある。
だから同性愛するなら最初から、それに伴うリスクを割り切る事だよね。薬だって必ず副作用の能書きがある。毒にもなるけど薬にもなる。それが出来ないのなら最初から、同性愛は避けるべき！
掲示板で同情しあっても、相手の将来や願望は止められない。
またそれを阻止する権利もない。
だから付き合うなら、腹を据える事！

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21 は？
こいつ何いってんの？
ムカつく

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22 S
20さん…
言ってる事はわかるけど、その言い方では、受け入れてもらえる率は下がると思います。リスクがある恋愛を選ぶわけじゃない、同性に惹かれる自分が本当なんだから、受け入れるよりほかない。だから、別れる率が上がる事を容認する、のは違うと思います。

主さんへ。どんな人であれ、人を好きになるのに間違いはないと思います。辛くても、キツクても、間違いにするかは自分次第です。ただ、付き合ってるという事は、お互いが努力する事です。私が主さんの文章を読む限り、彼女さんにも信頼される努力が足りないように感じます。正直だと思いますが、「将来は男と結婚する」は、ビアンは言われたくない言葉と思います。主さんが同じ考えでない事をわかっているなら尚更。私なら、主さん同様、同棲はしません。
ただ、付き合う事は、互いの努力が生み出す奇跡です。これから先のお付き合いの中で、考え方に変化が出る事もあるでしょう。
頑張ってください。人生は長いですよ。幸福な時間を多く過ごすかどうかは、自分次第です。
長くなって、ごめんなさい。

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23 キリ
当の主はどうしたのかな？　
そろそろ身の振り方、分かってきたんじゃない？　
放置しないでコメントしてね！

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24 ん？
>>23
主は>>16で〆にしたんじゃないでしょうか？
放置とは思えませんが？

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25 笑える
>>23
主は締めてるんじゃん？
納得いかないギャラリーがわぁわぁ言うてる状態でしょ。
突っ込む前に流れ読んでは如何？

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26 えっ？
>20の言ってることは本当にその通りだと思うんだけど。
どの辺りが「ムカつく」んでしょう？

つーかさ、ビアンの人で自分はあくまでマイノリティなんだって自覚が無い人たまにいるよね。
そういう人に客観性のある意見を言うと、「差別だ！」「偏見だ！」で話が終わっちゃうんだよね。

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27 しろ
＞２０さんの言ってることは、わかります。
確かに男女のカップルより別れる確立は高いと思う。
でも、私がそう思う理由は鎹がないからではなく、色々なしがらみが男女のカップルより多いからやと思ってます。
「子は鎹」という部分は同性愛やからとかではなく、夫婦かカップルかの違いやと私は思う。
離婚は二人だけの問題ではないし、時間も手間もかかるから色々考えたり我慢したりするやろうけど、カップルが別れるのは二人の問題やし、離婚するよりは簡単に（例えば、喧嘩した勢いでその場ですぐに別れること出来るから。
だから、その点は同性愛かそうじゃないかは関係ないんじゃないかと思いました。

後、ムカつくと言ってた人は、「同性愛してるから」「同性愛は避けるべき」って言うのを見て、「同性愛者は選んで同性愛者になったわけではないのに、そういう風に思われてる。誤解されてる。または、そんなこともわかってないくせに。」と思って怒ったから、そういういい言葉ではない言葉を言ったんじゃないかと思いました。
＞２０さんが、どういう意味でそう言われたのかは、２０さんにしかわからないことやから、ムカつくと言った人はまずどういう意味か聞く方がよかったと思いますし、２０さんも誤解される可能性のある言い回しをするべきではなかったんやろうなぁ。と思ってしまいました。
私、今ものすごくウザイこと言ってる気がしてきましたが、今現在私自身が言葉の言い方、言い回し一つで同じ内容でも素直に受け入れられたり、受け入れられなかったりするから、言葉の難しさを痛感してまして・・・。
だから、もしかしたら２０さんもムカつくって言った人もお互い嫌な思いをしなくてもすんだんじゃないかと悶々と考えちゃってレスしてしまいました。
もし、このレスを見て嫌な気分になる人がいたらすみませんでした。

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28 しろ
主さんへ
感情は自然に感じることやから誰にも不安を感じるのは間違ってるなんて言えるものではないと思います。
彼女を好きになったのが間違いなのかと思うのは、いつか別れが来るんやと思ったからですよね？
でも、それは別に結婚したいと思ってる今のバイの彼女じゃなくても、付き合ってる人が誰でも主さんが別れか来るんやと不安に思い出したら同じように、好きになったんは間違いなのかとか将来を考えられないと思うんじゃないかなと思いました。
だから、問題は結婚したいとか言う彼女と付き合ってるからではなく、主さんが不安を感じすぎて、不安な部分しか見れなくなって不安に飲み込まれていることではないかと思いました。
一緒にいたいと思ってるからこそ、いつか別れが来ることになるかもと思うと不安になる気持ちすごくよくわかります。
でも、マイナス面だけを見続けてたら本当に思ってるように関係がダメになると私は思うんです。
私は（も？）ネガティブなんでなかなか難しいですが、いいように考える努力をして見ませんか？
例えば、結婚したいと思っている彼女が同棲したい（少しでも私と一緒にいたい）と思ってくれるほど私を愛してくれてるんや！とか。
いい関係を続けていく為に、不安を払拭する為に、こういう風に頑張るから出来るだけ結婚したいとか私が不安になるような事を言わないで欲しいとか不安な気持ちをぶつけるだけではなく、関係を良くするための提案してみては？
または、どうしたらいい関係が持てるかお互いに考えて話し合ってみてはどうですか？

それと、主さんが結婚したいと思っている彼女さんの考えが変わるかもと、変わらずとも付き合っていくという選択肢を選ぶか、不安で先も考えられないから別れを選ぶかは自由ですが、どんな選択肢を選んでも自分が望む結果にならなくても、彼女さんのことも主さん自身のことも悪く思わないでくださいね。
結婚したいという彼女さんの思いは悪いことじゃないし、感情と同じように誰にも否定されるものじゃないから。
色んなことにおいて、嫌なことが起こったりすると、何かのせいにしたくなるけど、すべては自分が選択してきた結果やし、またどうしようもない事も多々あるから誰のせいでもない。
って、これは私がいつも自分自身に言い聞かせている言葉です。
主さんの不安が少しでもなくなるといいですね。

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29 主
皆さんありがとうございます。
私のことも彼女のことも知らない皆さんだから、友達だからとひいき目なしのご意見、どれも考えさせられるものばかりでした。

>>20さんの意見、私はなんだか心に響きました。
言葉はキツイけど、女性しか愛せないとはいえ、確かにリスクを背負わないといけない関係ですよね。
私の悩みも同じことで、いづれ結婚したいと言っている人を好きになった時点でそのリスクを背負わないと‥‥と思います。

皆さんのご意見を聞き、バイだからという考え方は改めました。
私に今できること。
彼女に、男性と結婚したいと思わせないくらいの愛情を注ぐことから始めたいと思います。
悩みはそこからですよね！

自己完結で申し訳ありません。
皆さん、ありがとうございました！！

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30 削除済
31 あげ
あけ

[削除]
32 削除済
33 都
>>1
主さん、バイの話題はセク批判になりがちです。
問題解決したら、削除してから削除依頼出された方が良いかもしれません…。

[削除]
34 ？
そんなことないと思うけど（笑）

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35 Q
>>20は、、言い方がとにかく感じ悪いから改めたら？




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