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1 西条
束縛する自分 サバサバするカノ
付き合って半年の彼女がいます。
付き合いはじめは、二人とも連絡を毎日取り合って、長い文章のメールをしたりウィルコムをしていました。
最近マンネリなのか安心感からなのか、彼女からは連絡をしてくれなくなりました。
彼女には「忙しいのは分かるけど、できる限り連絡して欲しい」と打ち明けています。
彼女からのメール内容は一行の短文でした。
彼女はサバサバタイプだと、元々言われていたので理解していたつもりなのですが…いざ急に連絡内容が薄く少なくなると不安と苛立ちが多くなってしまいます。
私の束縛癖も…私自身、とても嫌で直そうと思って連絡が少なくても我慢していたのですが1ヶ月我慢して耐えきれなくなり上の言葉を彼女に言いました。
彼女を束縛してしまうのは嫌ですが、この気持ちがコントロールできず、彼女にも「考えて欲しい」といって今は距離を置いています。
彼女も私お互いの事は好きなのに、すれ違ってしまっていて歯がゆいです。
これは私の我が儘なのでしょうか？ 私が我慢して大人になればいいのでしょうか？
同じ状況の方はどのように乗り越えましたか？
広い目で周りをみたいと思うので、色々な意見をお待ちしています。
よろしくお願いします。
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2 ☆
自分はタチで彼女はリバネコかな？結構お互いに束縛があるのかな？自分の今使ってる携帯は彼女の名義で毎月毎月に携帯代を何使ったか検査されてますね？自分は彼女が自分以外の人と出掛ける事にいい返事をした事が一度も無いです。付き合いはじめは何度も喧嘩しました…別れる所までいった事もあります。お互いにお互いの事は本当に大切で大好きだから余計なのかもしれないです。距離を少し置こうか?と言う話もしましたが多分…距離を置いたら別れるじゃないか?と思ってしなかったです。その時に彼女に言ったのは…最終警告ですこのままなら我慢に限界が来て貴女を嫌いなるか？好きでも我慢が出来なくて別れる事になるかもね?と言いました。ちゃんと話合えばお互いを理解できるじゃないですか?頑張って下さい。あまり参考にならなくてすいません
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3 ユナ
結局 束縛ってのは自己愛であり、自分に自信の無い証拠です。。
「束縛する事は、何も生み出さず、逆に恋人を苦しめあなたから心が離れてしまう理由になる。」
ということを良く考えて、割り切ったらどうでしょう？
恋人に余計な負担を与えて心を離れさせているようなものですよ。
恋人を信じていつも笑顔で自由にさせてあげたらいいんです。
そういう自立した人には、「この人を離したくない」と思わせる魅力が生まれます。
仕事、友達、旅行、資格・・・なんでも、自分を伸ばす事に力を入れて、恋人を忘れられるぐらい熱中する時間を作った方がいいです。
私も昔はあなたのようだったのですが、今は違います。
相手の心を変えるのは難しいですが、自分の心の持ちようは考え方を変えるだけで一瞬にして180度変われます。
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4 Ｒ
これって束縛っていうの？メールが短文で少なくなった理由聞くくらいいいじゃん。理由聞いても答えなかったら彼女さんも思いやりないよね。
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5 宝
束縛する貴女だからこそ、逆にサバサバした人を好きになるのですよ。大概、同じ性格者同士は(＋)
(＋) (−)(−)で互いに跳ね返しあまり縁を持たないと思います。
これは異性愛もその様な傾向性にあり、女性的な男性はサバサバした女性を好きになる傾向があり、逆に行動力ある男性は順応性ある女性に惹かれる。
もちろん例外もあるから一概には言えませんがね。
今までも主は、この彼女さんに限らず同じ様な思いを相手に求めてきたのではないでしょうか。
熱いメールを長期間送れる主はある意味、エネルギーがあるのだと思います。エネルギーある主は自分よりエネルギーがある相手を、始めから求めてはいないのではないでしょうか！そのエネルギーを全面的に相手に負荷すると、受けた側は重くて耐えきれなくなるので、仕事や趣味などに分散させてみては！ でも大概エネルギーある人は「一極集中型」なので中々難しいとは思いますが…、頑張って下さい。
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6 削除済
7 ユウ
私も付き合って半年、主様と似ていたので、書き込みします。
付き合いはじめは、毎日時間あれば昼でも夜でも何をしてても電話したりこまめにメールしたりなど連絡とりあっていました。
それが、少なくなったりするとやっぱり寂しくなりますよね。
でも考え方を良い方向に変えましたよ。
我慢できなくてどうしようもなかった私でもなんとか前向きになりました。
束縛って良いことはありませんよね。主様でもわかってると思います。でも無意識にしてしまうのが束縛です。誰もが意識的にするものではありません。
でも、私は相手を変えるというよりも、自分が変わるように努力しています。
だって好きな人には私といて居心地いいって感じてもらえるのが最高の言葉ですから。
誰よりも私が好きな人のふさわしい人になりたい！
我慢するのはよくないですが、相手にいっても変わらないのであれば、ここは一歩大人になるつもりで妥協も必要だと思います。
好きな人を包み込める器のデッカイ人間になりたいです！
寂しい思いはやっぱりありますが、ここは、仕事なり趣味なり何かに集中できることを探してる最中です。
レスしてくれた人が書いてあったように、集中型ですから難しいですけど必死で探しています。
集中型だからこそ、友達も多くはありません。
だから寂しいのかもしれませんし、でも自分の寂しさよりも好きな人が大切ですから。
相思相愛なんですよ、素晴らしいしありがたいことです。
欲よりも感謝の気持ち感じましょう。
参考になるかわかりませんが、意見かかせてもらいました。
お互いがお互いに歩み寄り納得いくよう祈ってますよ。
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8 西条
こんばんは、レスを開いてみたら沢山のコメントを…本当にありがとうございます。
☆様＞私はリバタチで彼女はリバネコです。
以前は彼女も私が友達とオールをしたりすると機嫌が悪くなったりしていて、たぶん双方束縛していた部分はあると思います。携帯は私と彼女のものは別々です。
お互いにお互いの事は本当に大切で大好きだから…引けない部分があるのかもしれませんね。
難しいことだとは重々承知なんですが…。
今は距離を置くと言ったことで、私の彼女も考える時間ができたのかと思います。
その後話し合いをして、お互いを理解できるように頑張りたいと思います。
☆様の体験を聞けて参考になりました、ありがとうございました。
ユナ様＞結局 束縛ってのは自己愛であり、自分に自信の無い証拠…今の自分そのもので返す言葉がありません。
今、私は看護の資格を取ろうと実習と勉学に、趣味はコスプレといった趣味を持っています。
衣装を作る時間は大分少なくなりましたが一眼レフを使って写真を撮る趣味に広げています。
その二つとアルバイトをすると殆ど時間が取れないのです。
彼女との連絡は一日が終わり、寝る前の1時間のウィルコムが主だったのですが…彼女の事情から余り出来ていません。 メールも同様です。
自分も彼女も忙しい為、連絡が取りにくくなっていて…私が不安で自信がないから束縛してしまっているのですね。
自分の考え方から変えるように、肝に銘じ自分を伸ばせるようにと考えてみます。
ユナ様 アドバイスありがとうございました。
レス続きます↓
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9 西条
R様＞私は今の彼女と付き合う前は束縛より、サバサバするタイプでした。
しかし、メールがないと電話してないと苛立っている事から今の彼女に指摘され自覚しました。
彼女はサバサバタイプで、メールを忘れがちになってしまうと言っていました。
短文になった理由は私はまだ聞いていません。
宝様＞「今までも主は、この彼女さんに限らず同じ様な思いを相手に求めてきたのではないでしょうか。」
といった宝様の問い…元カノには束縛をかなりするタイプ、サバサバして放置タイプ両方いました。
その中でもサバサバ放置タイプの元カノ。
…自分が連絡を我慢して我慢して1か月連絡がなく別れた、と言った経由があるので。
今の彼女と連絡をとらなくなったら、いずれそうなるのじゃないかと不安に思ってしまうのでは…と思います。
仕事や趣味などに分散させて、
彼女と私のバランスのいい位置を見つけてみたいと思いました。
宝様 アドバイスありがとうございました。
ユウ様＞束縛って良いことはない、無意識にしてしまうのが束縛。
しかし、自分が変わるように…好きな人には私といて居心地いいって感じてもらえ、誰よりも私が好きな人のふさわしい人になりたい…ユウ様の言葉、とても共感致します。
ユウ様はその考えをしっかりと持っていて、動いていらっしゃる。
自分の寂しさより、好きな人が大切…その通りですね。大切な事を見失いそうになっていました。
寂しい気持ちに苛まれて、彼女に一方的に押し付けていたように思えます。
今後、自分の気持ちを彼女に押し付けなうように…
どこまで出来るか分かりませんが、集中できることを模索したいと思います。
ユウ様の意見で広い目で見つめられそうです。
コメントありがとうございました。
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10 ユウ
共感できたみたいでよかったです。
本当に相思相愛って貴重で大事にだと思うんです。欲がでて忘れがちだったり当たり前と思い込んでいませんか？
少し初心にかえりましょう。
彼女だって…と思ってしまうようであれば、そこはまた一歩主さんが大人になりましょうよ。
よく自分に言い聞かせているのですが、彼女が好きなのは私、彼女は私なんだから…と。
もっと自信もたないといけないって。
みなさんの意見聞いて反省も大事かもしれませんが、もう自分を責めないであげてください。
どんな感情も好きな人への愛情ですから。
嫉妬して束縛してしまって当たり前。
束縛できるほど好きって気持ちは大事にしてあげていいと思います。
寂しい気持ちすごくすごくわかりますよ。
主さん、よく耐えてますね。すごいと思います。自分がこわれちゃうほど無理だけはしないでくださいね。
自分の大切な人、大事にしましょう！
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11 ぐり
メールとか電話の時間って、そんなに大事ですか？
彼女の中の何割が自分で占められてたら気が済むの？って思っちゃいます。
うまい尋ね方が思い浮かばなくて、めちゃめちゃ感じ悪いかもしれませんが、悪意はないです。
ただ、彼女に、メールの長さや、電話の時間、回数で愛をはかられたら「何か違わない？」って思うと思うんですよね…。
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12 西条
レスさせていただきます。
ユウ様＞彼女だって…と思ってしまう事、多々あります。
欲が出て大切なことを忘れがちであると…まずは自分が大人にならなくてはな、と感じます。
私は周りから褒められても、彼女から褒められても、自分の性格や容姿、行動など自信が持てないのです。
しかし、そんな自分を好きになってくれた彼女のために、自分に自信をもっていなかければと思います。
ユウ様、ありがとうございます。
同じような経験をしている方にアドバイスを頂けて
改めて考え、実感し やはり束縛をせずに彼女を大切にする道が一番だと感じました。
彼女が私のもとにいることで、幸せを感じられるように
精進していきたいと思います。ありがとうございました。
ぐり様＞彼女側の意見、ごもっともだとと思います。
元々彼女が私のことを好きになり、アタックしてくれたので…その時と今の状況とのギャップ不安を感じているのだと思います。
昔、彼女は「貴方がいないと生きていけない」と言っていたので…その時私は、「私以外の生きがいを見つけてほしい」と。私にもし何かがあり彼女の元に居れなくなったらと考えて他の事に目を向けて欲しいと話し合いました。
今の彼女は私以外の何かをみつけ、のびのび出来るようになったのです。
それはとても喜ばしい事なのに、喜んでいない自分がいます。
うまくまとめることが出来ないのですが、
メールの長さや、電話の時間、回数で愛をはかっていた部分はあります。
昔のアタックしていた頃はなんでそんなメールを出来てたのに？と。
それは間違えであり、他の部分で彼女からの愛は十分に感じられたのに独占欲により見えなくなっていたのだと思います。
大切なとこを思い出しました。
ぐり様、意見ありがとうございました。
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13 西条
考えがまとまったので、スレは閉めさせていただきます。
コメントありがとうございました。
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14 ☆
彼女さんも主さんの彼女である前に一人の人であって、主さんの所有物ではないので、先ずそれを認めたら変わると思うのですが。
相手を思う気持ちと欲は違うと思います。
独占欲は自分大事な欲で、本当の意味で愛するとは違うと思いました。
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15 はな
私の経験を話します。
私とカノは、カノの告白で遠距離でスタートしました。
前に付き合っていたカノが、過剰に束縛するタイプだったので、束縛は嫌だったのですが、付き合ったカノは正反対なくらいに束縛しない人で、ここまで束縛しないと逆に不安…という感じでした。
私が遠距離のカノに電話をすると、「忙しい」「今、話さないといけないことなの？」「テレビ見てるから…」とすぐに電話を切られるので、悲しい気持ちになることもしばしば…。
だから逆に私が「気分転換にオフ会に行くね」といえば、「楽しんできてね♪」と全く嫉妬する様子も不安に思う様子もない…だから「嫉妬しないの？」と聞きました。すると「相手の事を信じることができないなら、付き合う価値もないでしょ」と言われ、そんな考え方もあるのだと思いました。
今は付き合って６年が過ぎ、一緒に住んで、遠距離の頃もそうだったけど、日常のさりげない気遣いに愛情を感じ、私自身不安になることもなくなりました。
ベタベタに甘い関係じゃないけど、とてもいい関係です。
そう言った意味では、自分が相手への依存心をなくしたことで、不安から解放されたと言えます。
主さんも可能なら、不安なことを考える時間を減らすようにしてみたらどうですか？
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