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1 わん
彼女の親
自分には19歳の彼女が居るんですが、彼女と彼女の母親との板挟み状態でどうしたら良いか困ってます。
大きな事から小さな事まで
できる事であれば彼女の望みを叶えてあげたいけど、彼女の母親からストップかけられたら叶えてあげられない。
そうすると彼女はお母さんの味方するんだね
と険悪な空気になる。
逆に母親のストップを無視して彼女の望みを叶えると
母親に
娘を悪い方に引きずり込まないで
と怒られ…
彼女がまだ未成年だから、彼女の母親を安心させて認めて欲しいけど
彼女の気持ちが離れて行ってしまっては意味がない
文章グチャグチャで伝わらないかもしれないけど、彼女にも好きで居て欲しいし彼女の母親にも認めて欲しいと思うのは無理でしょうか…？
どなたかアドバイスなど頂けると助かります
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2 まゅ
主さんの話を聞く限りでは、彼女さんの考え方にまだ少し幼い所があるのかな？と思いました。
彼女のお母さんの味方をするのではなく、あなたのお母さんだから尊重したい。あなたを大切に思っているからだということを根気よく説明してわかってもらうのがいいのでは？
しかし、年頃の娘が女性と付き合っているとなると、お母さんの理解を得るのは難しい気はしますね…。カムされているのですか？
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3 array
どんな状況で意見が対立するのでしょう？
彼女がわがままなのか、お母様が過保護なのか？どちらかに付く前に主様ご自身の考えは無いのでしょうか？
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4 私も
彼女が幼くかんじました。まぁ19歳ですし、彼女の思いを優先して何かあれば責任を取るのはあなたですよね。彼女はそれすらわからないかんじ？19歳にしては幼いような…
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5 わん
皆様
ご意見ありがとうございます。
あまりこういった場所に慣れてないのでまとめて返事させてもらいます。
彼女の考えが幼く感じるというのは自分も感じていて、自分がやりたい事しかしない彼女に母親が怒る感じです。
ただ
母親も少し行き過ぎに感じる所があるので、どっちもどっちかと…
母親には付き合ってすぐにカムしていて、何度も会ったりしてます。
彼女も母親も
自分と二人で話をする時はどちらも正論を言ってるんですが
彼女と母親が直接喋ると
お互い熱くなるらしくて、子供のケンカみたいになってます。
どっちも違う意味で大切な人だけど、そのとき正しいと思う方に賛成しても
賛成しなかった方に嫌な顔されるのはキツいです。
前に母親に
自分の言う通りにしないなら別れさせる
と言われた事があるので
彼女が成人するまでは母親の言う事を聞いておかないとダメな気もして…
でもそれだと恋人っていうより母親の替わりに監視してるみたいで嫌だし
どうすれば良いのか分からなくてちょっと苦しいです
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6 Ｂｅｅ子
彼女の母親にはカムアウトしていて、付き合っていることは公認されている、という認識でよいですね？
あと、意見が対立するのはどういった状況のときなのでしょうか？
その辺がわからないとどちらが悪いとも言えないし、アドバイスもできないですね。
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7 わん
Ｂｅｅ子さん
はい
彼女の母親公認で付き合ってます。
どのような状況でって事なんですけど
本当に小さな事からあってバカらしく感じるかも知れないですが
例えば
門限が23時で2〜3時間前に送って帰っても遅いと怒られ彼女が反論するとか
母親が彼氏(離婚してるので)と出掛けたりして遅くなったりすると(月に1度くらい)彼女は
お母さんだって遅いじゃん！
ってなります。
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8 いちご
レス番７の内容では母親より彼女の立場が有利になっていますね。
最初の方で言っていた「彼女の我が侭を母親が怒る」とは違う印象なのですが。
読み手から彼女を庇う気持ちが無意識に出てしまいましたか？
それに提示するのであれば、そんなくだらない言い合いではなく
もっと問題の本質的な部分を理路整然と説明して頂きたいのですが。
はっきり言って主様が何を言いたいのか解りかねます。
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9 わん
いちごさん
彼女とずっと一緒に居る訳ではないんで、さすがに自分の居ない所でどんな会話をしてるかまでは把握できてません。
彼女と彼女の母親に仲良くさせようと思っても限界があると思うんで
彼女が学校を卒業して就職するまでの間
二人とどう関係していけば良いのか悩んでます。
彼女が反論しても母親もさらに反論してるんで、彼女が有利という訳ではありません。
説明不足ですいません
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10 *
お母さんだって遅いじゃん！というのは、
なんとなく彼女さんが駄々をこねてるみたいに感じました。
彼女さんは未成年で実家暮らしだけど、母親は自立した大人なんだし。
母親なら、心配もするだろうし。
個人的には、彼女さんが成人するまで（或いは実家を離れるなど独立するまで）は、
お母さんの意見を尊重した方がいいのではと思います。
それか、主さんがお母さんに「この人と一緒なら安心」って思ってもらえるようになるか。
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11 わん
＊さん
ありがとうございます。
母親の意見を尊重すると彼女が機嫌悪くしてしまうんですが…
仕方ない事なんでしょうか…
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12 array
お二人の対立に関わらない様にすることはできませんか？
ここまで拝見して、お二人の仲裁に立つことは、主様には荷が重いように思いました。
>>7の門限のやりとりは、主様が彼女を送り届けたその場で繰り広げられるのですよね？
それはやはり、お母様の主様への信頼が低いことも原因にあるように思います。
日頃から彼女には「自分の行動は彼女を第一に考えてのものである」旨の理解を得るように努める。
主様もお母様も、彼女が大事だという思いは共通なはず。
一緒に守っていこうという気持ちが伝われば、多少は、束縛の緩和も望めるのではないでしょうか？
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13 削除済
14 わん
arrayさん
彼女の母親と何度も二人で話をしたりしてて、自分なりに彼女に対する気持ちを言ったりはしてるんです。
ただ
彼女の母親と自分の愛しかたが違っているんで
やっぱりズレが生じてきちゃうんですよね…
メンタルなのかは不明ですが
彼女はイライラや不安や悲しみが限界になるとカッターで腕を切ったりしちゃう時があるので、支えになりたいと思ってます。
自分も昔そういった事をしていた時期があったので
母親はそれを受け入れられない性格のようで、
「そんな事をするヤツはバカだ。私の子じゃない。」と言ってました。
自分の愛しかたを彼女の母親には受け入れてもらえない
親子喧嘩に干渉したいとは思ってないんですが、目の前で喧嘩が始まると知らんふりできなくて…
この事に解決方法って無いんでしょうかね…
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15 蘭
解決方法っていうのは難しいと思います。
みんな別人格であり、母だからといって子供のすべてを理解してくれて無償の愛を注いでくれるとは限りません（理想はそうですが）。
主様が喧嘩の仲裁に入る気持ちはとてもよくわかります。
主様のような方ばかりだったらどんなに穏やかな世界になることでしょうね。
でも親子でももっと確執のある方々も実際いますし、まだ彼女さんとお母様くらいの喧嘩ならよくあることとして今のままでいくしかないのかな…と思いました。
カムしたことを受け入れてくれただけでも寛大なお母様という考え方が出来ませんか？
彼女さんをなだめつつ、お母様の意見も尊重するというのは疲れることでしょうが、そのうちに主様も肩の力を少し抜きながら付き合えるようになるのではないでしょうか。
主様のような方はご自分がクタクタになってしまう気がしますので…
なんにも知らず偉そうに意見してしまいましたが、見当違いなことを言ってしまっていたらすみません。
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16 いちご
ここまで拝読したところ主様は彼女と共倒れするタイプに見えます。
私に対するレスすら的を射ないので親子の仲を取り持つような力量は無いかと。
本質的な部分はもっと深い所にあるでしょう。恋愛感情や優しさで何とかなる問題ではないです。
精神が未熟であり、また境界例の気がある彼女に対する母親の態度は尤もだと思われます。
自傷行為をする時点でまともな感覚ではないですから
母親に、彼女のメンタルクリニックへの通院を勧めてください。
あなたはあくまでも第三者として少し距離を置くと良いのではないでしょうか。
心の問題が絡んだ親子間を素人が取り持とうなどと思わないことです。
クリニックに従事する者の一意見として頭の片隅にでも置いて頂ければ幸いです。
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17 ぽんぽこ
主さんのお悩みは充分伝わりました。目の前で彼女と親との喧嘩が始まったら…言葉の投げつけ合いは見てるだけでも悲しい気持ちになりますよね。
解決するのは主さんじゃなくお母さんと彼女さん、当事者二人だと思います。
主さんは、お母さんの親心は察するにとどめ、彼女さんを支えてあげて下さい。お母さんによく思われたいという気持ちは捨てましょう。大事なのは彼女さん。主さんを必要としてるのも彼女さんです。
お母さんとは距離を置きましょう。娘の管理の代行人も、親の立場の理解者も、適切な役割ではないと思います。そんな役は引き受ける必要ありません。
ただし当然のことながら、暗くなったら帰宅させる、派手な格好をさせない、デートの場所を考えるなど、未成年の子と付き合う上での一般的な配慮は欠かさないで下さい。恋人として当たり前のことです。
それでも母親が口やかましく介入してくるようであれば、自立する方向で彼女さんと計画を練るのはどうでしょうか。
親との対立、葛藤、苦悩、時には自傷も成長の一過程だと思います。みんなそうやって大きくなります。彼女さんが乗り越えるのを見守ってあげて下さいね。
親子関係はとりあえず、主さんと彼女さんがうまくいきますように。
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18 Ｂｅｅ子
彼女との関係が共依存になっていませんか？
>>16の方も仰っているように、彼女は境界性人格障害の可能性がありますよね。
私も以前、この手のタイプの人との付き合いがありますが、かなりこちらもボロボロにされましたよ？
私も現在、共依存からの解放と自立に向けてメンターとカウンセリング中ですが、彼女・母親とあなたとの間にしっかり「境界（これは出来るけどこれは出来ない）」を引けるか否かだと思われますがいかがでしょうか？
愛情の理由の元に「彼女を助けるのは私の勤め」と彼女との関係にどっぷり依存していませんか？
愛情と依存は違います。本来は彼女と彼女の母親との問題であって、あなたが介入する事ではないはずです。
ちゃんとNOが言えないのなら、あなたが落ちていくばかりですし、かえって彼女の自立の機会を削ぐ事になってしまいますよ？
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19 …
横レスすみません
>>自傷行為をする時点でまともな感覚ではない
実際にクリニックで働いてる方がそのような発言をなさるのはどうかと思います。
主様の彼女さんの肩を持つわけではありませんが、辛いからこそ逃げたくなるときもあると思うので。
ですが、通院には賛成ですね。少なからず心の問題もある気がします。
生涯ずっと彼女さんといたいと思っているのなら、かなり大変だとは思いますが支えになってあげてください。
けど主様も時には息抜きしてくださいね。このままだと主様が壊れちゃいますよ。
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20 わん
皆様
色々とアドバイスやご指摘ありがとうございます。
人は皆が強い人ばかりではないと思ってるので、彼女の自傷行為も自分はまともじゃないとは思いませんが彼女も病院に行きたいと前に言っていたので専門の方と一緒に頑張ってみようと思います。
母親とはひとまず距離を置いて、様子を見ながらもちろん常識の範囲内で付き合っていきます。
皆様本当にありがとうございましたm(__)m
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21 マミ
私も>>16さんの言い方は酷いと感じました。もう締めたスレにレスしてスミマセン。
クリニック従事者ならばもっと言葉を選ぶべきでは？
違うスレでも結構辛辣なレスをしていて
なんだか私まで心が痛み哀しくなりました。
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