トランス専用何カキ別館
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1 クロネコ
結婚…
はじめまして。
周りに相談できる友人がいない為こちらで相談させて下さい。
トラさんやトラさんと付き合ってるネコさんやノンケさんに質問です。
私は２年近く付き合ったトラ彼とつい最近別れを選びました。
理由は私が周りに認められる結婚生活を選んだためです。
ですが彼の事を好きな気持ちは全く変わりません。できることなら彼とずっと一緒にいたいと思っています。
でも彼の事は私の親に猛反対され連絡取り合ってることさえ知りません。
なので一応、私は婚活中ですが知り合った男性と彼をどうしても比べてしまい話しをしていても頭の中には常に彼がいて遊んでいてもうわの空になってしまいます。
私自身、本当は彼を紹介したいですが家族は認めてくれず、どうしたらいいのかわかりません。
同じような悩みを抱えている方いますか？
どんな事でもいいので相談にのってもらえたら幸いです。ちなみに私も彼も30歳です。長文になりましたがよろしくお願いします。
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2 あつ
ちなみに反対されてる理由は何ですか？
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3 Ｍ
子供作れないからでしょ？
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4 麻衣
あなたは彼とは
子供が作れないことも覚悟で
彼の方を選びたいと思っているの？
(今は勿論「yes」でしょうが、
将来的にもその覚悟があるのか、ということです。)
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5 クロネコ
→あつさん
私の家族の反対は
もちろん子供です。
仕事上、子供と接することが多いため彼との間に子供が出来なくてもいいと思っていたんですが周りの友達の子供や姉の子供を見る親の顔を見ると切なくなり自分を責めてしまいます。
ですが、やはり彼のことも大好きなので断ち切ることもできず親も親で大切ですし、でも親が望むように普通に結婚することが果して本当に幸せなのか日々悩んでます。
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6 クロネコ
→Ｍさん
その通りです。
→麻衣さん
以前なら覚悟はありました。
彼を支えたいと思ったし唯一私が私でいれる存在が彼といる時なんです。
ですが孫を見たときの親の顔を見て以来、親を傷つけてるのかと悩み葛藤しています。
確かに彼を選ぶとすれば本当に余程の覚悟が必要なのは十分わかっています。
しかし子供が全てなのでしょうか？
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7 まいか
こんにちは。クロネコさん。
私はレズビアンです。パートナーももちろんレズビアンです。法律婚はもちろんで来ません。
でも子供は諦めていません。ゲイの友人からの精子提供を予定しています。
子作りに関してですが、お互いの両親も応援してくれています。
彼女が私の両親を１０年かけて説得してくれました。誠心誠意。
私は彼女の父親の介護の為、退職しこの手で看取りました。
彼もクロネコさんも全てを尽くしましたか？
妊娠は期限のあるものですが、あと五年、説得に費やしてみても良いのでは無いでしょうか？
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8 クロネコ
→まいかさん
ご意見ありがとうございます。
１０年は凄いです。
私も彼も子供は大好きなので出来たら子供を授かりたいと願っていますし彼の親族で提供を考えたり色々考えたりしました。もちろん、その事を私の家族にも話しをしましたが悪い言い方をすればレイプされたようなものだと言われ、いくら説得しても聞く耳もたずで話しになりませんでした。
私の家族は彼と話しをすることはもちろん会う事さえ拒否され正直精神的に弱ってきています。
でも彼とのことを諦めたくないので自分にできることは行動してみようと思います。
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9 カナ
年齢から考えても両親や身内から自立してみたら如何ですか？
そんなにも両親に従わなければならない環境なのですか？
私は子供を持てない事も結婚できない事も承知と覚悟と決意の上で恋人と共に暮らしています。
反対されてるから仕方がない…って諦めてる人にどんな言葉を掛けたってベスト結論なんて出ないと思うので主様にもっと前向きになって頂きたいです。
結婚してる男女で不妊の夫婦だって沢山います。
主様が男性と結婚したからと言って五体満足な子供を授かるとも限らない。
自分の人生…
誰の為に
誰と共に
生きていきたいですか？
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10 麻衣
「子供がすべてでしょうか」
というのは、ある意味甘いです。
完ビアンなら、割と割り切れる人も多いと思いますが
(女しか好きになれないって、そういうことですから。)
でも、トランスと付き合っている方って
彼を「男」として見ているわけですよね？
（勿論、彼がFTMだということをご理解して
付き合っていらっしゃるのでしょうが、
四六時中「彼は元々は女」と意識はしていないだろう、という意味です。）
だとね、
今は30才だからまだ余裕があるもしれませんが
30後半の「もう高齢出産」という域になってくると
子供がいない、作れないことのツラさが
ものすごく堪える時期があると思います。
本当に本当にその覚悟があるなら
駆け落ちでもなんでも、
してしまったらよろしいのですよ。
ご両親と一生一緒に暮らすわけではないのだから
彼が誠実なら、長い目で見ればわかって貰えます。
でも、多分
子供を与えてあげられない「彼」は
あなた以上につらいと思うので、
あなたが自分と生きる道を選んだことによって
背負うリスクをとても心苦しく感じると思います。
そんなときにあなたが
「やっぱり親に孫の顔を見せたかった」
って考えてるとしたら
あなたが一番愛しているはずの彼を
どれほど精神的に追い込むことになるか、
わかりますか？
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11 麻衣
長くなってしまったので…
要するに
あなたの覚悟が固まらないから
ご両親の猛反対を受けて
別れてしまったのだろうということです。
彼の「FTMでさあるが故のツラさ」
は、考えもしないで。
子供を見せられないことはつらいかもしれませんが
子供を与えられないこともつらいですよ。
そこを乗り越える自信かあるなら
彼と生きていく道を選んだらどうですか。
ご両親はあなたの幸せを願っているのです。
なら、
子供が作れなくても
彼といることがあなたの最大の幸せだと
何年かかっても
ご両親に理解して貰えばいいだけです。
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12 たつ
いや、自分なら彼女の幸せを思って身を引くと思います。
何が正解か、間違いか、なんて誰にもわからないし、自分が悩んで決めた事なら全部正解です。
頑張って考えて。
誰も悪くない。
あなたも悪くない。
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13 あつき
30歳のftmです。
自分なら、別れます。
彼女や彼女の大切な家族を自分が傷つけてしまうこと、耐えられない。
生まれ変わったら必ず男に生まれて迎えに行くから、別れてくれ！って思います。
どうにもできないことなんて、たくさんある。
諦めたり妥協したり…
誰にだってそんなことある！
僕たちだけが、傷つく宿命なんだ。
なんて思わないから大丈夫ですよ。
ただ…どうにもできないことだった。ってだけだと思います。
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14 クロネコ
様々なご意見ありがとうございます。
失礼ながらまとめて書かせていただきます。
駆け落ちや自立…
そして彼との生活…
色々と考えましたし何度も親と話し合いました。
ですが私の父親は昔で言う頑固親父で本気でぶつかっても聞く耳もたずで母親も父親の言うことが正しいと私の話しなど全く受け止めてくれません。
以前反対された時に強制的に携帯を変えられ連絡を絶たれました。
その時に彼は遠距離にも関わらず会いにきてくれて私も彼が大好きなので親に内緒でヨリを戻しました。
ですがやはり両親は大切なのは変わりませんし出来ることなら私は今彼といて幸せなんだよと両親に言えるなら言いたいですし彼を認めてほしいと今でも願ってます。
確かに男性と結婚をして子供を産んだとしても、それが幸せとは限りませんし、そのことは両親にも何度も伝えています。
今回、私の気持ちが弱く彼に結婚と子供を望むから別れてほしいと伝えた時の彼の気持ちを考えると本当に辛い思いをさせてしまったと悔やんでます。
別れてしまった今でも毎日彼との連絡は欠かさずとってますし二人で幸せを作っていきたいと思っています。
やはり私自身、彼との将来は諦めきれないので何年かかってでも親に認めてもらえるよう少しずつ話し合ってみます。
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15 ルイン
１番の問題は主さんが〜どうしたいか…ですが迷いが有るなら、両親に従ったら？
３０才は、立派な大人でしょ？
私は、親が認めてくれなくても彼と一緒に居ますよ！親は怒り音信不通になりましたが７年経った今は認めてくれる様になりました。二人が仲良く幸せなら良いと…。
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16 クロネコ
→ルインさん
私自身の覚悟の足りなさかもしれませんが音信不通にして彼との生活を選んだとしても私の両親は認めてくれそうにないのです。
きっと私と同じ年代の方や自立してる方には珍しいと思われるかもしれませんが常に何時に帰ってくる？という連絡や休みの日に友人と出かけたとしても夕方には、ご飯だから帰ってきなさいと連絡が入ります。
それに反発して遅く帰ると母親は泣き崩れ親の気持ちも考えなさいと…
そんな環境で私が家を出て音信不通になったら警察沙汰になり彼にも彼の家族にも迷惑がかかってしまい彼との将来なんて見れなくなると思います。
親は子供の幸せが一番…
確かに彼の両親はそういう考えを持ってくれてますし全部の親がそんな考えを持ってくれていたら今私はここまで悩んでないと思います。
贅沢かもしれませんが、どちらも失いたくないんです。
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17 れいか
二つを手に入れる事は不可能ですよ
世の中〜甘くないよ！
親と一緒に居たら良いと思う
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18 麻衣
キツい言い方だけど
あなたの返事を拝見してると、
結局あなたには
なにも選ぶことも、
護ることもできない気がする。
散々みんなの意見を聞いて
最終的に
「どっちも捨てられない」
なら
相談する意味もないのでは？
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19 ☆
男♂の人に抵抗がないなら、ツラいけどそっちの方が良いと思います。
今は両親との問題が大きいみたいだけど、この先両親に認めてもらえたとしても、子供の事など次は自分自身と葛藤する時が来ると思いますよ。
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20 槍
ここの人たちは、皆さん他人事だと思って、主さんにアドバイスされてます
その意見のどれもが、客観視しているようで、超、主観的です
主さんと彼氏さんの状況は、似たようなケースは数あれど、微妙なニュアンスなど、リアルなところはお二人にしかわかりません
お二人の一度しかない人生です。多少参照することはあっても、どうか、外野に惑わされませんように。
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21 クロネコ
まとめて書かせていただきます。
世の中甘くないのは、十分身に染みてわかっています。
ですが必ず片方を失わなければならないのでしょうか？
私はどちらかを失う為に相談させていただいたわけではなく円満にいくために何か解決策があればと相談したのです。
私は小さい頃に男性に悪戯をされ、それでも学生の頃に克服しようと男性と付き合いましたがキスしたりそういう雰囲気になると気持ち悪く体が拒否するんです。なので男性と経験は全くありません。両親にもこの事は話しをしましたが私の気持ちは分かってもらえませんでした。
ただ男性とできないから彼といるわけではありません。
本当に大好きですし心から安心でき自分が自分でいれる相手だからこそ将来を共にし両親にも紹介して認めてもらえたら…と思ってます。
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22 けっ
都合のいいやつ…………
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23 はな
>>15さんのような場合もあるんだし 諦める必要はないでしょう
片方って彼か親ってことですよね？
諦めなくていいように自分ができることを考えてみたら？
だけど親は許してくれないだろう 無理だろう…と憶測で尻込みしているのは自分ですよ？
本当は諦めたいんじゃないですか？
親が〜だから、無理…って親のせいにして逃げるのは楽ですよね
親の言いなりに生きて うまくいけば親のおかげ、後悔する人生になれば親のせい？
自分の人生 誰に反対されようと自分で決断し 責任を持って生きてみては？
ならばどうなったとしても納得ができるはず
すべて自分の選択の責任だから。
誰のせいにもできない、けれど誰にも文句言わせないだけの自立した自分自身を信頼できる人間にはなれると思います
まず、この質問のことは一旦置いておいて自分の責任感のなさ、親に依存している自分ってナニ？って考えてみるってのもアリじゃないですかね？
依存している部分がありながら 彼と生きることに決めても 依存相手が親から彼に変わっただけなら またあなたは何か重要な決断の時に優柔不断に迷いまくるだけですよ
問題は自分にあります。
あなた 自立するべきときが来ていますよ？
今 しなくて いつするの？
また大きな問題が出てきたとき？
今回は先送りにします？
それもアリだとは思いますが。
うーん厳しい言い方でごめんなさい
けど、親の手を離れて自立し新しく成長した大人の女性になれるチャンスですよ？
大人になりたくない？
まだ親に守られていたい？
でも窮屈さも感じる？
でも無理…？なかなか勇気がいることだから 決断しろ！って言われても難しいでしょうが この問題が起こったのは あなたがこれを越えられるだけの力を携えているからこそですよ
頑張ってください
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24 まるで
誰も傷つくことなく
何も失うこともなく
全てが円満に
自分に都合がいいように
自分の思いどおりに
なんとかうまく行かないかと
考えているみたい。
人生を賭ける決断には
時にとても痛みを伴うことがあるのに。
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25 FTM
焦らずゆっくり、周りに惑わされず、自分の人生を楽しんでね。
あなたの素直な正直な気持ちや考えをご自分で改めてゆっくり考えて、再認識して、確実だなと、揺るぎないなと、なった道を、ゆっくり楽しみながら進んで行けば素敵な人生になると思います、ですが、確実に決まるまでは、ご両親や、トランスの彼にも伝えないで、巻き込まないで下さい。まずは、自分の考えや気持ちに向き合って、確立してからね。頑張ってね☆
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26 削除済
27 まいか
シスジェンダーの男性を愛せないと言われるのであればクロネコさんも「ヘテロでは無い」とご両親にカミングアウトしてはいかがですか？トラニーチェイサーというセクシュアリティもありますが解りにくいのでバイセクシュアルあたりか何かで。
私とパートナーはレズビアンです。私の親は最初はっきりと「二人とも気持ち悪い！」と言いました。二人が「悪者」。
クロネコさんのご両親からすれば、彼氏さんだけが「変態」で娘をたぶらかしている「悪者」じゃないかな、と思います。
クロネコさんもカミングアウトなさったらどうでしょう？あえて「汚名」をかぶらなければならない時があると思います。彼氏さんだけ悪者は可哀想です。
彼氏さんと両親、どちらも諦めなくていいと思います。私と彼女はどちらも手に入れました。
具体的な例をだしましょう。
私達は最初から妊娠出産を希望していました。彼女が年上なのですが不安定な自営業を辞め、転職。勤め人となり子ども一人なら大学まで出せる収入を私の両親に提示しました。
私も学校へ通い資格を取り、万が一彼女に何かがあっても子どもと二人生活していけるだけの収入がある事を証明しました。（ですから彼女の父親の看護に当たるため一旦退職が出来ました）。
精子ドナーとなる男性も子どもの援助ならきちんとします、と誠実な態度を何度も示してくれました。
また、彼女は私が頼みもしないのによく私の実家へ季節の贈り物をしていました。年賀状、暑中見舞いも。
こつこつ「誠実」を見せていくしか無いと思います。彼氏さんもクロネコさんもそういう目に見える努力をしていますか？
両方欲しいなら５年は粘ってみて下さい。
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28 なぎ
親には勝てないですよね…僕もノンケの彼女居ましたけど彼女の両親も僕らの事受け入れてくれませんでした。そしてお互い考え悩んで頑張ってましたが結局 別れましたね… 主さん!? よく考えて下さい！絶対 後悔しないように一度の
人生です！僕は失って
後悔しましたし何で男に
生まれてこなかったのだろうって…男で生まれてきたら彼女を幸せにできたんだろうなって…絶対に後悔しないように！
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29 うん？
>>28
受け入れてもらえるまで頑張ることができませんでした…じゃないでしょうか
だから主にもよく考えろって なんか違う気がしますが…
はなっからダメになる想定もしてろってことですか？
想定してたからそうなったんじゃ…？
親に受け入れてもらえなかったからお互いの愛が冷めていったの？
なんか違うんじゃ…？
スレッドに関係ない発言、失礼しました。
[削除]
30 同年代です
親の依存っぷりがハンパないですね。
それは普通の愛情ではないですよ。
確かに両親はあなたを愛していますが、あなたのためにはなっていません。
１人の自立した女性に育てられなかったのですから。
そんな両親に育てられて、不運でしたね。
彼を諦め、両親の元にいること（それでも男性とは結婚できず、不満は解消されないでしょう）、
両親から離れ、彼との人生を歩むこと（物理的に離れ、あなたも彼も相当な苦労をするでしょう）、
両親に彼のことを理解させること（・・・）、
自分の人生、自分の責任で選んでもいいんですよ？
親はいつまでもいません。
順番的には先に逝きます。
「そのとき」に、あなたはどうするのかなぁと、
他人事ながら考えました。
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31 クロネコ
様々なご意見ご指摘ありがとうございます。
彼は私との将来を考え手に職をつけるため転職しましたし彼の誠意は私には伝わりますが今、彼と連絡をとっていることや会ってることが親に知られれば前と同様に携帯を強制的に変えられ今まで以上に私への監視が厳しくなるので両親には、その時がくるまで隠し続けなければならない為、彼が私の家や両親に対して誠意を見せたり何かをするというのは難しいです。
私の我が儘かもしれませんが私にとって本当に両方大切なんです。
両親が私を産んでくれなければ彼と出会えなかったし彼と付き合わなければ、こんなに大きい愛情、安心感は知らなかったと思います。
なので時間はかかるけど一度限りの人生、自分の選んだ道に後悔しないように少しずつ彼とも両親とも良い方向に行けるよう私も今以上にもっと自立し努力しようと思います。
[削除]
32 、
>時間はかかるけど一度限りの人生、自分の選んだ道に後悔しないように少しずつ彼とも両親とも良い方向に行けるよう私も今以上にもっと自立し努力しようと思います。
「努力しようと思います」って、小学生の作文かっての。
しかし、上の書き込み見たら、本当に何と言うか、優等生のいい子ちゃんなんだね。
親も彼も大切なのは当たり前、
産んでくれて感謝するのも当然かと思うけど。
携帯を強制的に変えられるって、黙って別に一台持てばいいじゃないですか。
言ってることがいまひとつ現実の重みがないんですよね。
まぁ所詮他人事だし、
赤の他人にここまで言われる筋合いもないと思いますが、
掲示板で相談するってことは、こういうことも言われるということだってことで。
[削除]
33 ？？
ちょっと気になったんですけど、携帯を強制的に変えられるって携帯は親の名義ってことですか？
[削除]
34 というか
自分で
私は２年近く付き合ったトラ彼とつい最近別れを選びました。
って>>１に書いてんじゃん
さっさと別れて結婚すれば？
そんな性格じゃ結婚は厳しいでしょうが
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35 多分
親の名義でしょう
代理の方が解約、変更する場合
本人の委任状
本人確認書類
また、代理の方の本人確認書類なども必要になりますし………
というか親に対しての依存が怖い
第一に親がくるなら
おとなしく親に従ってトラ彼は解放してあげてくたさい
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36 個人的なことですが
「努力しようと思います」
自分のことなのに何故「思います」と
他人事のように？
「思う」くらいなら
さっさと行動にうつす。
「〜しようと思います」ではなく
「〜します」だろ？
「〜しようと思う」とか言ってるうちは
やる気なんてないんだよ。
…と、尊敬する人に言われてから
「〜しようと思います」
という言い方は
しないようにしています。
あなたの人生ですから
悔いのないように。
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37 坊
通りすがりだけど
ってか親にたいしての依存なのかな?
文面をみるかぎり主が依存してるんじゃなくて親が依存しすぎでしょ｡｡
親が子離れしないと難しいかもね｡｡
でも自分にとって本当に何が大切なのかを見極めて下さい。
親を選び親が年老いていくのをずっと面倒みていくのかトラ彼を選び人生を共に生きていくのか｡｡
どうか後悔のないように｡｡
[削除]
38 汽車
依存だよ
共依存っていうの
どちらも相手を離せない お互いしがみついている そして お互い 依存だということに気がついていない…
これが親の愛というものだと思っている
少しもなんか間違ってるか？なんかウチって変かも？とか 疑う余地もない…
渦中にいるとわからないんだよ
いくら人に言われてもね
だから 今の時点で主は努力するつもりなのも 本当なんだろうけど 変わりたいのに変わらない…で終わるでしょう
根本の問題に目を向けようとしていないから
表面的にだけ問題を解決しようとしても無理ですから
いろんな意見を言われても いっさい考慮せず ただ、最初と変わらない自分の意見を述べているだけでしょ？
言い訳ばかりを並べ立てている
それがまさに親への依存から抜け出したくないがための言い訳だとは気がつかない…
携帯についても 自分で考えていくらでも別の方法があることはすぐに考えつくのに 言い訳して無理無理無理…
本人がで無理って言ってるんだから もうなにも言わず信じてあげましょうよ
主には 無理。
自分ではなにもできない
親に従ってすべて決めてもらったほうがいい
そうすれば 幸せ…でしょ？そのほうが楽でしょ？
と、言われたら 少しほっとしますか？
[削除]
39 ８０
あなたはもう大人なんですよ？
親 親 親って言いますが 親もいち大人
社会ではそれぞれ一人の大人でしょ？
大人同士 話し合えないですか？
あなた 会社などでも目上の人には逆らえない？
おかしいと思っても何も言えずに我慢して服従してしまう？
携帯は私が契約して支払いもしているのに 勝手に解約するのはやめてください とか言えませんか？
なんの権利があってそんな事をするんだ！って思いませんか？
これ「愛」ですか？
間違ってません？
あなた 彼と生きて 親の間違った「愛」とは違う愛があるのを知るべきじゃないでしょうか？
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40 あ
へ？親の依存から抜けだしたいから相談してんのやろ？
主本人も両親は周りと違うって気づいてるやん。
自分の親やからこうゆう性格やって分かってるやろし.そうゆう親の場合どうしたらいい？って相談やろ？
頭ごなしに無理って決めつけるのはどうかと思う
[削除]
41 ＠
本来、親は「子どもが自立して、自分の元を離れて、幸せに暮らしていくこと」を願うものです。
しかし、あなたのご両親は、今でもあなたをコントロールしようとしている。不健全だとは思いませんか？
あなたと、あなたの親が、他の親子関係と違うということに気が付いていますか？
>>16に書かれていることですが、
>母親は泣き崩れ親の気持ちも考えなさいと…
>きっと私と同じ年代の方や自立してる方には珍しいと思われるかもしれませんが
「珍しい」ではなく「異常」ですよ。
なにも悲しくて「泣き崩れる」んではありません。
「泣き崩れる」ということで、あなたを「支配」しようとしているんですよ。
「ちょっとおかしいな」と思ってください。
出来ればカウンセリングに行って欲しいところですが、ハードルが高ければ、関連書物を読むなどしてください。
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42 ちょっと失礼ﾉｼ
30にもなったｵﾊﾞﾊﾝが何言ってんの？って思いますけどねぇ〜。
いい加減、目を覚ましたらどうですか？
あ、怒られたら嫌なんで言っときますけど、私も30代ですよ(笑)
[削除]
43 い
>>40
依存に気がついてないんだよ だから質問することじたいないわけ。
自覚があるなら対処もできるが それにすら気がつかず ギャンブル依存、アルコール依存、買い物依存いろいろあるが、生活もままならなくなって初めて あれ？これは依存症なのかも…って気がつき始めるんだよ
この場合、身体や金銭的に追い詰められるから比較的わかりやすいが、親への依存は愛と勘違いしてる人が多いから始末が悪い
他人の親とくらべる機会が少ないし、生まれてからずっと長年それが当たり前だと信じているから
だから端からみて それって変だよ？依存だよ？って言っても わからない…と、いうかわかりたくないんだよね
依存しているものを手放すのはかなり勇気がいるからね
精神的に自立していく勇気 出したくないわけよ
それに、今まで感じていた親の愛情というものが世間では依存と呼ばれるものだった…と気がつくのも恐ろしいことだからね
[削除]
44 かい
普通に男性との結婚を選んだとします。
子供を作るつもりが中々授かりません。
調べた所、あなた、もしくわ旦那どちらかに原因があり子供が授かれなかったとします。
その場合はどうするのですか？
子供が産める結婚を選ぶなら、この場合も同じですよね？
子供が出来る相手と再婚されるのですか？
[削除]
45 ぬ
親が親が。。
自分ならこんな彼女は要らない
[削除]
46 でも
自分は主の気持ちわかるなあ
だって親大事だもん…
例え共依存だとしても親を大事にしたい
悲しませたくないって思う
主両方大事って言ってるけどたぶん親の方が大事なんだと思うよ？
だから彼氏の方に完全にいけないんだと思う
そう思ってるうちは彼氏大事にできないと思うから別れて正解だと思います…;;
[削除]
47 イカそうめんはうまい
共依存から脱出してからでも 親を大事にできるでしょ？
今のままでは全員が不幸だよ？
親も本人も彼も みんなが幸せになる方法はあるんだよ？
ないと思い込んでるのは主だよ
ちょっと考えればわかるのに
どっぷりはまり込んでるから 気がつかないのね
壁なんてのは乗り越えるまでは 到底越えられそうにない気がして 絶望しそうになるけど
腹くくって越えてみりゃ 「こんなに簡単なことだったの…？なーんだ さっさと越えりゃよかった（笑）悩んでた時間が勿体なかったね^^」くらいに思えるんだけどね
越えたことがない人には恐怖だろうけどねー
実はものすごく簡単よ
腹くくってやってみりゃ？
[削除]
48 削除済
49 削除済
50 は
結局、あなたの最終目的が何であるかでは？
依存とか自立とかが先だってコメントが書き込まれて見失いそうになってませんか？
主は結論、結婚、子どもが幸せの最終目標ならば辛くても忘れようとしていくはずです。
時間はかかるでしょうが。
主は彼とどんな形であっても生きていきたいというのが最終目標でないのであれば何も変わらないままだと思いますよ。
色々な条件つけてもあなたが一番失いたくないものは何ですか？
それと向き合い、自分で揺るがない答えを時間をかけてでも見つけて下さい。
大なり小なり乗り越えるものは、長い人生に何度も巡ってきます。
それを彼とだから乗り越えたいのならば、負けないで下さい。
応援してます。
[削除]
51 春
たまたま拝見したのでカキコミさせてもらいます。私も30代で同じくFTMの彼がいますが主さんと同じように結婚･子供で葛藤した時期がありました。
確かに両親はかけがえのない存在です。ですが…あなたは何故今の彼と付き合ったんですか？当初の気持ちを思い出して下さい。それなりの覚悟を持ち彼と付き合ったんですよね？
私も以前悩んだ時、初心に返り両親とは話し合いましたが彼を傷つけたくなかったので言えませんでした。
主さんも色々と悩んで苦しいと思いますが私が思うに一番苦しみ傷ついてるのは彼のほうだと思います。どうか彼の気持ちを考えてください。
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52 削除済
53 た
多分、人生は短いし一度しかないよ
[削除]
54 ＝
主さんはもう来ないのかな
[削除]
55 削除済
56 天空
周りから何を言われても、主は右と言われればイヤ左かな〜？
左と言われればやっぱ右だったかな〜？と思うので、そうやって迷ってるうちにいつかは答えが出るよ。
後悔先にたたずだから後悔も立派な答えで…。さあ、それはトラ彼と別れた後悔かな？それとも子供を産めなかった後悔かな？決して答えは二者択一では無いよ。
トラ彼も子供も無く、ゼロという答えが出る場合もあるからね。 トラ彼＋子供＝2という答えは無いので、この問題は1か0だよ。2以上の答えが欲しければ、トラ彼を忘れさせる位のつまり2以上惚れた男と縁した時。でも自分中心の自己中だと、あまり運は巡って来ないのが世の常。
はいドンマイ
[削除]
57 トランス
俺的に言わしてもらうと
主さんはワガママ。
周りに認められたい結婚生活がしたい。
それを選んだ！
あなたの答え！
何を相談することがある？
そこまで好きならカケオチでも
したらいいのに。
でも、それは出来ないから別れた！
ふざけた話だよな。
トラ彼も、いい迷惑だよね！
トラ彼さん、
せっかく見つけた幸せを
たかが！た.か.が
周りに認められる結婚生活が送りたいが為に
別れたもんなー。
そんなもん初めから分かってるやろ？
主さんみたいな女性、一番きらい。
ようは自分が
可愛いからでしょ？
相談するまでもないし！
みんな優しいね。
こんな主さんに
真剣に答えてるもんなー。
主さん！お幸せに！
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58 にょい
僕は主さんの気持ちわかります。
確かに、批判的意見をおっしゃられてる方の気持ちもわかります。
ですが、周り…というか親に認められてる結婚の方がやはり幸せです。
僕も、同じような経験があります。
彼女の親に反対されてました。
ですが、彼女は僕を選んでくれました。
彼女は、ほとんど勘当されたと同様の扱いを彼女は受けました。
ですが、僕と一緒に暮らしながらも、彼女は頑張って親が納得できるように努力をしてくれていました。
僕も、彼女が家を出ると決めてくれた時に、彼女の親に手紙を書きました。
月日が経つごとに、彼女の親は少しずつ認めていってくれるようになってきていましたよ。
僕の事は気に入らなかったと思いますが、彼女の事はやはり大事なので、親もそれなりの行動をされてました。
ただ、彼女は板挟み状態になり、精神的には、やはりしんどそうでした。
この問題は、主さんだけでなく、彼氏さんが主さんがもっと寄りかかれるような状態にしてあげる事も大事だと思います。
主さんにも、問題はあるのかと思いますが、一人で解決出来る問題ではないと思います。
本当に一緒にいたいなら、頑張ってとりあえず今やれる事から一緒に、やっていくべきです。
精神的にきついのは、明るい未来の為ですよ！
頑張って下さい！
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59 ふひー
つか！主さん、来ないなら
これ消せよ！
迷惑！
[削除]
60 あ〜
主、お前の為に
ミンナ意見言うてるんぞ
お礼の一言くらい書かんかい！
そして消せ！
３０にもなって
常識考えて下さい
[削除]
61 所詮
「その程度」の相談なんだろ
[削除]
62 かつ
簡単なことです、
親や周りを選ぶか好きな人を選ぶかです。
親や周りが大事なら、親や周りの望む結婚をしましょう！
好きだけでは結婚はできないので、親御さんは長いあなたの将来を心配してるのでしょう！
[削除]
63 かつ
結婚相手探しながら、好きな人と連絡とってるは、どちらにも失礼でしょう！
好きな人を早く自由にさせてあげてはどうですか？
それか
申し訳ないですが、その好きな結婚の器でないから、あなたの親御さん前で説得できないのでは？
器あるftmさんなら、親御さん前でも、しっかり説得して結婚へ導く方今は多数いますよ。
強引にカケオチもするでしょう。
あとで、説得もできますし。
２人で何もできなければ、誰も認めてくれませんよ。
[削除]
64 おまぃら
相談終わってるだろどうみても。
自分に重ねて粘着レスすんなよ面倒くせぇ。最終的に決めるのは主なんだし、我ら他人だし、アドバイスしたくてしたくせに返事しろとはどれだけ上からマリコかw
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65 陽輝
トランスの陽輝と言います。気になったので書き込みさせて頂きます。
選んで、まだ彼のことが好き、親に紹介したいって主さんはまだ迷ってるんっすね。
ほんとに彼のことを好きなら周りに認められる結婚生活じゃなくてもいいんじゃないっすかね。無理にそういう風な形にもっていくと自分が後々苦しい思いしますよ。周りのためになんて思ってるんだったらそれはやめた方がいいと思います。自分の人生なんだし自分がやりたいようにやればいいと思います。
親に紹介したい気持ちがあるなら彼のことが本当に好きなら親を説得するくらいの気持ちがあってもいいと思います。その結果がどうであれそれはそれで受け止めるしかないと思います。
俺は自分の親にカムしたし彼女もいると言いました。でも、性別適合手術は反対されている状況ですけど俺は諦めません！これからは自分を見失わないように一度きりの自分の人生だから後悔だけはしたくないのでやりたいようにやろうって決めてます！だから主さんも後悔しないようにここの掲示板にコメしてくれた方の内容を元にもう一度考えて結論を出してください。いい結論が出るように陰ながら応援しています！
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76 くだらん
糞スレ終了
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