ＭＹ ＲＯＯＭ １０１
超ｶｽﾀﾑﾚﾝﾀﾙ掲示板
[ここに投稿][下]
1 まきちゃんLove
独り言
自分には大好きなひとがいます。
まきちゃんって呼んでます。
恥ずかしくて、とても顔を見ては呼べないから、スマホの中でだけ。

彼女は同じ歳の友達だけど、会社では先輩。
違う職場にいるから、なかなか会えない。
すごく仕事できて、気遣いができて、可愛くて、女神みたいな人なんだ。
他の社員もみんなそう言ってる。

こんな所で呟くより、
言いたいことは本人に言えばいいだけ。
ずっとそう思っていたけど。
今は話すのを控えている。
連絡を取ってしまうと、会いたくなって辛いから。
でも連絡しないのも、それはそれでめちゃくちゃ辛くて。
必死になって心にフタをしても、隙間から気持ちが溢れまくる。
そしてうっかり連絡してしまい、返信を見ては会いたくなってダメージを食らう…の、繰り返し。

コロナ禍になって、どれだけ会ってないんだろう。
毎日、こんなに会いたくて辛い相手が
できたのは初めてだ。
きっと彼女は夢にも思わない。
自分がこんなに苦しんでるなんて。
黙ってるから当たり前だけどね。

もう限界なので、独り言はここに書いていくことにします。
(iPhoneSE2 iOS15.1/nuro)

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3 まきちゃんLove
まきちゃんからチョコが送られて来た！
自分のことを忘れないでいてくれたのが、ちょっと意外で、すごく嬉しい。
彼女の頭のほんの隙間に、自分が一瞬でも存在したことに感動する。
すごくすごく嬉しくて、またしばらく頭がふわふわしてて、何も考えられなかった。

でも、部屋に飾ったチョコを眺めながら、また複雑な気持ちになった。
何をお返ししようか考えてはいる。
それはすごくうきうきして、嬉しい時間なんだけど、常に不安がいっぱいだ。
自分から何をもらっても嬉しくないだろうな、むしろ迷惑じゃないだろうか…。
今までいろんなプレゼントをしてきたけど、たぶんどれも、彼女の嬉しい物ではなかった気がする。
自分が全力で考えても、彼女のお眼鏡にかなうわけがないのは重々承知。分かっていても、自分の無力さを改めて感じるのはつらい。

喜んだリアクションが欲しい訳じゃない。
そんなものは意味がないから。
ただ、単純に、嬉しいっていう簡単な気持ちすら感じさせてあげられないなら、なぜ自分が目の前にいるのか分からない。
彼女から伝わってくる微妙な空気がつらくて、心が折れそうになる。
戸惑ってるとしたら、理解できるよ。
ご主人に何て言うのか、考えちゃうのかもしれないし。本当に迷惑なのかもしれない。
もしくは、迷惑とすら感じないか。
遠慮ではなくて。
きっともう、全てを持ってる人だからさ。
何もいらないんだよ。必要ないんだ。
自分の存在すら。
そう考えていくと、だんだん、プレゼントなんてしちゃいけない気がしてくるけど。

…あー面倒くさいやつだな、自分は。
友達が友チョコをくれたんだ、同じように友チョコを渡せばいいだけなのに。
もらいたくなきゃ、渡さないだろ。
一人で勝手にテンション上げて、勝手に悩んで、馬鹿みたいだよ。
どんなに悩んでも、何をしても、何もしなくても、全部意味のないこと。
すべて無駄なんだ。何も変わらない。
どんなにそーっと作ったシャボン玉でも、一瞬で風に消えてくんだ…
自分の想いなんてそんなもんだよ。
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4 まきちゃんLove
気をつけようと思っても、どうしても彼女を困らせることばかり言ってしまう。
自分の偽りのない気持ちを、つい伝えたくて言葉にしてしまうと、まきちゃんは困ってしまうよね。
ごめん。
自分も全部スルーされるのは傷つくよ。
でも、返事したくないのも分かるんだ。
自業自得なんだけど、仕方ないことなんだけど、心が言うことを聞いてくれなくてね。

でもね、自分は心を入れ替えたんだよ。
今までみたいに、そう簡単に心が折れる事はないよ、たぶんね。

今年に入って、母親の友達が亡くなってしまったんだ。病気だったのか、別の原因だったのかは分からない。
歩ける距離に住んでいる人で、自分もよく知ってる人だった。
コロナ禍の今、顔を合わせる機会も連絡も減り、母は久しぶりにその人に、庭でできたフルーツをおすそ分けしようと準備してた。
電話で都合を聞いてから、渡しに行こうとしていたまさにその日、ご近所さんから知らされた訃報。
自分も愕然とした。

悲しむ母を見て、心が締めつけられた。
友達って、いるのが当たり前じゃない。
いつでも連絡取れるのが当たり前じゃない。
ある日突然、二度と会えなくなることは、実際あるんだ。
母の別の友人は、去年の暮れに入院した。
コロナ禍でお見舞いにも行けない。
その人とも連絡が途切れていて、母はさらに心配している。

自分は、自分の勝手で連絡を控えたりしたけど、それは間違ってた。
会えない今だからこそ、簡単な挨拶や連絡をおろそかにしちゃいけないんだ。
どんなに心の奥で想っていても、伝えなければ伝わらない。
彼女がどう受け取るかは彼女の自由。
自分はやっぱり、自分の言葉を伝え続けることにしたよ。
嫌だと言われたら、二度とやめるから。
それまでは。
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5 まきちゃんLove
今日は、すごく嬉しいことがあった。
まきちゃんが連絡をくれたんだ！
しかも今度、会えることにっっ。
遊びじゃなくて仕事の関係でだけど、でも、彼女のお手伝いができる。

他にも頼める人はいたかもしれないけど、自分に頼んでくれた。
もしかしたら、他の人はみんなダメだったから、仕方なくかもしれないけど、それでも嬉しい。

一緒にいられるなんて夢みたいだ。
もう会えないかと思うくらい、遠く感じてたのに。
どんな形でもいい。
自分を一瞬でも必要としてくれたら、こんなに嬉しいことはないんだ。

なんか…懐かしい感じだな、これ。
嬉しくてソワソワして眠れなくなる。
そして当日は、もう会えるのは最後かもしれないと思いながら、悔いのないように、一瞬一瞬を大切に過ごす。

でも。
万が一、いつかみたいに、急にキャンセルになる可能性もちゃんと覚悟しておこう。
もっと大人にならなきゃな…。

明日はホワイトデー。
お返しのプレゼントはもう発送した。
せめて、嫌いじゃありませんように。
人事を尽くして天命を待つ。。。

本当に眠れなくなってきた。
(iPhoneSE2 iOS15.3.1/enabler)

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6 まきちゃんLove
この前、久しぶりにまきちゃんとLINEしたら、また「好き」って気持ちを思い出してしまった。
手の届かない人が好きって、本当につらい。。
自分が一番話したいのは、やっぱりこの人しかいないんだって毎回思う。

辛さに耐えられなくて、なんとなくここに来てみたら、去年の３月から、思考を止めたまま一年過ぎてた事に気付いた。
あれから何度かまきちゃんに会う機会はあったけど、その度に自分は酷く落ち込んで、しばらく立ち直れなかったんだ。

彼女の何気ない言動に一喜一憂してしまう。
きっと深い意味は何もない。何も考えてない。
頭では分かってる。
近くにいる人の感情をキャッチしやすいのは、自分の体質みたいなもの。
でも、相手がまきちゃんだと辛すぎる。
彼女の小さなイライラとか、微妙な感情も感じ取ってしまう自分が悔しい。

車は狭いから。
あんな空間では、いろんな空気がダイレクトに伝わってきてしまう時がある。
でも、当然ながら心が読める訳じゃない。
彼女は何も言わないから訳が分からないけど、２人しかいない空間で彼女がイライラしてたら、それはきっと自分のせいで…

自分の力不足を痛感する。
自分はあなたに不釣り合いなんだ。
不器用で何も上手くできなくて。
遊び慣れてないし、何も知らないし。
初めてだらけで、本人は結構大変なんだ。
イライラさせてごめんね。
つまらない人間でごめん。
こんなに好きなのに、悔しいよ。
これ以上一緒にいたら嫌われそうで怖い。

ホワイトデー、渡しに行くのはやめて送るよ。
宛名を書くとき、いまだに手が震えるってことは内緒にしとく。笑
(iPhone14 iOS16.1.1/vectant)

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7 まきちゃんLove
まきちゃんって優しいんだなぁ。
そしてやっぱり、かわいいなぁ。
14日から頭がふわふわだ。
嬉しかったって言われただけなのに。

とにかく気を散らしておかないと、まきちゃんとすぐ話したくなってしまう。
どーでもいいこととか
くだらないお喋りとか
おはよーとか
毎日やり取りするの、夢だったりする。
そしたらきっと、毎日が楽しいんだろうな。
世の中がキラキラして見えて。
ずっと前はそうだったな。

でも、加減が分かんないからなぁ自分。
友達ってそんな風にするのかな。
恋人でもない人にそんなのは変なのかな。

そこまで話したい相手はまきちゃんしかいないのが正直な気持ちだけど。
ウザいとも思われたくないし。
面倒くさいとも思われたくないし。
そもそも、まきちゃんはそんな暇じゃないし。

今は、仕事と勉強と趣味で24時間を埋めまくってる。そうしないと辛いから、走り続けるしかない。そして疲れたら寝るだけ。
感情は横に置いとかないと、やってられない。

はぁ。。
次にまきちゃんに会う勇気、いつ湧いてくるんだろ。会いたいのに。
自信がない。不安しかない。
どうしてこうなったのか、自分でも分からない。
仕事で強制的に会えてた頃はよかったな。
そして、何も考えず突っ走れた昔が懐かしい。
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8 まきちゃんLove
またまた頭がふわふわした。。
昨日、ちょっとLINEしただけなのに。
まきちゃんへの大好きが大きすぎて、頭の中にも心の中にも入りきらなくて、サーバーがダウンしたみたいに、頭が動いてくれなくて参った。

その自分の気持ちを伝えたかったけど、言葉が見つからないし、仮に言葉が見つかっても、想いをそのままぶつけて困らせる訳にもいかない。
そして、その加減を考えなきゃいけない頭は動かず。
結果、酔っ払いみたいに意味不明な返信をしてしまった。

でも落ち着いたら、一番言いたいことはわかった。
それは、会いたいよー！！ってこと。

もう充電切れだ。瀕死だ。
一瞬でいいから会いたいな。。
自分のこと心配してくれてるとか、話が楽しいとか言われたら…そりゃ限界超えるよ。
壊れますよ、こっちは。

しばらく会わない間、綺麗なお姉さんとか、素敵な店員さんに遭遇するたびに、ちょっとドキドキした。そういう人はみんな優しくて、やわらかい空気を持ってる。
でもその度に、ものすごーくまきちゃんに会いたくなるんだ。どこの誰が、どんなに優しくしてくれても、結局自分はまきちゃんじゃないとだめなんだよ。誰にも代わりはできない。
だから自分は、いつでもいつまでも、まきちゃんだけの味方でいるんだ。

それにしても。。
うっかり会いたいなんて言っちゃったら、きっと「は？」ってなるよな。
自分が誘っていいのかな。
ご飯か…どっか行くか…他の人も誘うのか…
まきちゃんは何が楽しいんだろ…
自分は、まきちゃんが目の前にいてくれたら、どこで何をしても、何もしなくてもハッピーなんだけど。
まきちゃんはどう思うんだろう。
(iPhone14 iOS16.1.1/vectant)

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9 まきちゃんLove
まきちゃん、急にどうしたんだろう？
素敵なんて言ってきて…どうした、急に？？
自分がオンライン会議に映ったから、見たよって意味だよね。たぶん。
嬉しかったけど、どうした？っていう疑問の方が大きかった。

だって、わざわざそんなことを言うためだけに連絡してきたの？
今までそんな事なかったよね。
頭を落ち着けてから返事をしたけど、もう反応はなく…また放置されてる。

謎すぎる。女心は常に謎。
まきちゃんが何を言いたいのか、大抵は分からない。
そして、自分の返事はいつもスルーされる。
的外れだから？くだらないから？
どちらにしても、返事する価値なし…なんだろうなぁ。

永遠に分かり合えない気が…
もう諦めた方が良いのかもな。。。
(iPhone14 iOS16.1.1/vectant)

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10 まきちゃんLove
あー。眠れない。
数日前からマジで寝不足。
ほんとどうしよう。
まきちゃんの誕生日。もうすぐだ。

でも。
自分が何しても、きっと迷惑にしかならない…。
つらすぎて消えたい。
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11 まきちゃんLove
あーもう。
いろんなこと考えたら、いろいろ思い出してしまった。
やきもちって何なんだ！消えてくれ！！

好きって、こんなに辛かったんだな…。

また、自分一人が勝手に辛くなっただけ。
こんなこと、いつまで続くんだろう。
(iPhone14 iOS16.4.1/vectant)

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