悩んでます。

予備軍なのですが、子供が小６と小３でまだまだ家庭を壊せないと考えています。主人は子供を手放す気はなく、子供達がもう少し自分の事が出来る迄、我慢しようと思ってます。ただ、私も44歳で別れるなら早い方がいいのでしょうか？子供達を再優先にタイミングを決めるのが、良いのでしょうか？

経験者の方、率直なご意見お願いします。

内容見ました。難しいとこやけど自分の人生も大事や思います。もちろん子供さんの事も…僕的には別れる気なら遅かれ早かれやから早い方がいいように思います。44ならまだまだ出会いもあるやろし…旦那さんは別れる気はないやろしそれで子供さんを自分に言うてる思う…自分だけで育てられる訳ないんやから。僕の周りでもよく聞く話ですよほんま。

今小３の子供と二人で暮らしています。私が子供の頃、両親の仲が悪く、そんな二人の様子を見るのがｲﾔでした。子供ながらに｢ﾊﾞｶじゃない？｣て思っていて、今だに思い出したくありません。そして、子供の為に別れなかったと言われる事が本当にｲﾔです。思い出すたび、言われる度、両親に嫌悪感を抱きます。人それぞれ考え方があるので、子供の為に離婚しない方がいいとか、親の勝手で離婚したんだから、とか言う人もいるかもしれないけど、私的には 仲の悪い両親の元で暮らすのは辛いです。

女１人で子供達育てるの 大変だよ〜
お金持ちなら大丈夫だけど 子供達も寂しいだろうな
俺は７年前に離婚 子供達は元妻に 小4と小2
離婚後、たまに子供に会うと泣いちゃってたし(元妻も)
子供の事考えたら もっと後のがいいよ!!

でもさあ44までいられるなら 無茶苦茶 離婚したいとは思えないんだけど

今別れても子供いたら真剣に結婚まで考えてくれる 男性はめったにいないよ セフレは直ぐ出来ますが

主さん

別れたい理由は何ですか

教えて下さい

お返事下さった方、ありがとうございます。
離婚しようと思う迄行き着くには、それなりの過程があると皆様お分かりと思います。私は結婚１４年目、簡単に言うと、主人の借金癖、そして耐えられなくなった私の不倫が大きな原因です。何とか繋ぎ止めてきましたが、最近、精神的な支えであった彼との関係を引き裂かれました。お互いに言い分も悪い所もあるでしょう。でも完全に壊れてしまった主人への気持ちは、戻らないと思うので離婚するつもりです。ただ50近くになって、再婚できるのか不安なのです。

そういう理由があったのですね

ご主人はお子さん達に対して良きお父さん 子煩悩な方ですか

私も主さんと同世代でありますが

予備軍の段階で再婚の事を考えるのは如何なものでしょうか

主人は、子煩悩でよいパパです。借金は任意整理して、私も仕事して何とか家庭は成り立っています。だから、家庭は家庭と割り切って、私の心は他で埋めても、壊すつもりはなかったのです。

子供達に必要な人と我慢出来ても、今まで受けた傷が大きすぎて、とても愛せません。

ドラミさんならどうしますか？

キツイ言い方かもしれないけど、家庭を壊す云々を言う前に、もうこのような話しが出てるのだから、主の家庭は壊れてるのではないでしょうか?


離婚するのにﾀｲﾐﾝｸﾞなんて必要ない、ようは、そのような考えが出てるのであれば、後は行動だけだと思います。


歪んだ家庭環境の中で子供たちが育つのであれば子供たちの為にもならないし、今後をどうするか子供たちを含めて良く話されてはどうでしょうか。
それで子供たちの気持ちを尊重した上で、お決めになっては?


後、離婚に年齢なんて関係ないと思うけど。

うちは子供が２歳５歳 ６歳で離婚しましたが経済的にも困ったことはないし父親 恋しくて泣いた なんてこともありませんよ

その家庭それぞれ その子供それぞれかな…

主さんは支えであった彼との関係を修復させたいのが一番なのかしら？

ご主人は子煩悩で子供を手放したくない

子供 大好きな父なら子供も父子家庭の生活も楽しいかもしれません

子供も話の出来る年齢でもあるし…

今の家庭の雰囲気が悪い状態なら離婚もありかもしれません

ただ彼との関係
不倫だから上手くいっていたのかもしれません

離婚後 最悪 主さん一人になってしまったらやっていけますか

ドラミさんの言うように離婚と再婚は切り離して考えた方が懸命です

結婚生活を継続させる方が子供のためか
離婚した方が子供のためか

選択した道を歩んでみなければ結果はわかりません

離婚に至るまでには それぞれ色々ありますよね。

だから離婚に関してはその人の考えですからとやかく言うつもりはありません。

しかしトピ主さんの書かれた内容を読む限り、旦那は子供を手放さないから自分が手放すって感じに受けました。
私の元旦那も借金癖があり、だからこそ子供達を旦那に預けるって考えが出来ませんでした。
自分がお腹を痛めて産んだ子供。 何がなんでも自分の手元にと考えましたし、借金癖の人には子供達の将来を委ねる事は出来ませんでした。

でもトピ主さんは何がなんでも どんな手段を使っても子供達を自分の手元にって気持ちが伝わりません。

逆に伝わってきたのは、離婚したら再婚したいっていう強い気持ち。

再婚を考えたら駄目とは言いませんが、多分多くの離婚経験者は 再婚を考えての離婚ではないはずです。

そして既婚者でありながら拠り所として不倫…
ご主人とトピ主さんはやってる事は違えど、お互い様なのではないですか？

トピ主さんはもっと違った拠り所があったのではないでしょうか？

あぁこれを責めるつもりはありませんが、女であると共にトピ主さんは母親です。

自分の幸せ・再婚云々の前に、どうしたら子供達には良い状況になるかを考えてみてください。

私自身の考えとしては、離婚しても自分一人でも子供達を一人前になるまで育てるんだ！って気持ちが無いなら、離婚はしない方が良いと思います。

そういう気持ちを持った上で、出会いがあり再婚って流れになれば、その時に考える事だと思いますしね。

いろいろなご意見、本当に感謝ですm(__)m
ぽんさんのおっしゃる通り、どっちもどっちの夫婦です。だからお互いに許しあい、真の夫婦になるよう努力することが、子供達にとっても１番いい…理想はそうです。でも心は嘘をつけません。苦しいです。

子供達の為に、主人への気持ちが壊れてしまってから５年間、何とかやってきました。その時、別れなかったのは、下の子に軽い発達障害があるから。その時は一人で抱えて行くだけの勇気がなかった。でも、このまま我慢し続けたら、きっと子供達の為に別れなかったと言ってしまうと思うのです。母として、女としてもどうするのが１番いいのか、よく考えます。

別れた彼の事は、お互い本当に好きでした。主人に引き裂かれたまま、思い出に終わってしまうのは悲しいですが、仕方ないかもしれませんね。

限界ぎりぎりまで待たずに余力あるとき 決断しなさいな 離婚するのも 多大なパワーいるよ

これで終わりじゃなく これからだと 覚悟して 生きましょう

体 必ず壊しますよ
それでもいんならね

お子さん達の事を考えると

父子家庭 母子家庭何れにしても深い傷を与えてしまいます

ご夫婦でよく話あって子供達の為に何が最善か模索してみては如何でしょうか

私は離婚して失ったモノが沢山ありましたが

されどそれ以上に得たモノも多かったですよ

前向きに歩んでいけば何かいい事があるかも知れません