限りなくレスできる何カキ別館
一歩先行く掲示板
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1 ねこ
つらいです…
見てくださってありがとうございます。
いま、付き合って二年になる彼女と別れを悩んでいます。
細かく話すときりがないのですが…
私は大学生で、恵まれた家庭に生まれて平和に生きてきました。自分の目標に向かってこれから益々頑張らなければいけない時期でもあります。
しかし彼女は、精神的に弱いこともあり、高校の単位が足りず中退、仕事もせず、家庭環境も良くなく、
簡単に言うとまったく正反対の人です。
付き合うときは、そういった正反対なところに引かれた部分もあったのだと思いますが…
それでも、今も彼女のことは愛しく思います。
ですが、最近になって彼女と同棲をはじめてから、さらに彼女が暴言や暴力を振るうようになりました。
元々、束縛が強い人だったので、同棲したら安心すると思っていたのに、むしろメールや電話のチェックが酷くなったり、何の根拠もないのに男と浮気してると疑って怒ったりします。
束縛までは我慢できていたのですが、普段からは想像できない威圧的な態度や暴言、暴力に苦しくなってしまいました。
あまりに辛くて、学校のカウンセラーに相談したのですが、家に帰って普段は優しく可愛い彼女に会うと、別れを切り出せません。
また、別れ話になると、別れるなら死ぬとか、怖いことを言って脅されるのもあって、なかなか踏ん切りがつきません。
長くなってすみません、書ききれないので次に続きます…
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2 ねこ
彼女と別れるべきなのは、彼女のためにも、そして私のためにもいいのは、わかっているんです…
こうやって書き込みしたり、カウンセラーの方に相談したときも、彼女の悪口を書いているようでものすごく辛いです。
彼女も私もお互いに依存し過ぎています。
彼女の精神的に弱い部分は、私が一緒にいて甘やかしていては余計に治らないとカウンセラーの方に言われました。
すごく辛いですがその通りだと思いました。
それでも、彼女の境遇を知っているからこそ、彼女が彼女なりに一生懸命頑張って強くなろうとしているのがわかる瞬間があります。
そんなとき、彼女が愛しくてたまらないです。
それでも、異常な束縛やだらしないのに偉そうな態度に嫌気がさしてしまいます。
色んな思いが交錯して苦しいです。
ずっと、何があっても彼女と支えあいたいと思っていました。
でも、片方は立つのもやっとな状態で、片方ばかりが頑張っていては支えあえない、とカウンセラーに言われて、はっとしました。
それから彼女と別れを考えるようになりました。
感情をぶつけただけのような文章ですみません。
ただただ辛くて、私が曖昧なせいで彼女をも苦しめてしまってつらいです。
私がぼろぼろなのを友達が心配してくれているのもつらいです。
こんなことを悩んでいて目標に集中できず、大学に行かせてくれた親にも申し訳ないです。
すべて自分が招いたことですが、なんとか誰にも迷惑をかけずに、
私が傷ついてもいいので、彼女が一番幸せになる方法を探しています。
アドバイスなどありましたら、よろしくお願いします。
長々と失礼致しましたm(__)m
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3 匿名
それでも、彼女の境遇を知っているからこそ、彼女が彼女なりに一生懸命頑張って強くなろうとしているのがわかる瞬間があります。
そんなとき、彼女が愛しくてたまらないです。
本当に愛しているのならば。
だからこそ、お互いのために別れ お互いが成長できる道を１人１人が見つけていくのが 今 大切な事なのではないでしょうか。
未来で、成長した２人でまた幸せになる道もあると思います。
どちらにしても このままでは苦しみが続くだけだと思います。
決断する時がきたのではないでしょうか。
幸せになってくださいね。
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4 削除済
5 削除済
6 削除済
7 はなん
一度同棲を解消して、距離を置くべきだと思います。
一年でも、二年でも。
そして、彼女には、ゆっくり、暴言や暴力について、あなたへの依存について考えてもらいましょう。
彼女も、カウンセリングを受けてもらうべき。
あなた様も、考えたい事があるんじゃないでしょうか？
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8 削除済
9 ピコ
この業界で医者の知り合いがいらっしゃいます。紹介しましょうか？
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10 削除済
11 ゆー
「傷ついてもいい」その覚悟があるなら今はきっぱりと距離を取る事です。
恐らく直接話をしようとしても、相手の耳には届かないと思います。
いつものごとく死ぬだのなんだのの騒動が起きるだけです。
主さんの心情を手紙に綴り、家を出る時に置いていくなり渡すなりがいいかと思います。
彼女さんの為に今は心を鬼にして、突き放してあげてください。
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12 ねこ
主です。
私なんかのためにこんなにたくさんのメッセージを頂けて本当に嬉しいです。
びっくりしました。
短いですが、皆さまにお返事させて頂きます。
匿名さん
書き込みして、みなさんの意見を聞いていて、自分がどれだけ彼女が好きなのかを思い知りました。
いまに甘んじないで、お互いのためにも、考える時期が来たのですよね。
未来でまた幸せになれたら、そう考えるといますごくつらいけれど、そうなったらすごく嬉しいなと思います。涙が出てしまいました。
彼女もどうか同じように望んでくれたら、そう思います。
すごく励まされました。あたたかいメッセージ、本当にありがとうございました。
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13 ねこ
こぴさん
何度も本当にたくさんの書き込みありがとうございます。
すごく嬉しかったです。
最初に書ききれなかったのですが、私はポジティブな性格なので彼女の言動や態度にショックを受けてもスルーしてこれました。
力も私の方が強いのですが、でも暴力や暴言をされること自体をスルーできなくなってきました。
こんなに愛してるのに、憎み合うような行動をすることが本当に辛くて苦しいです。
だけど彼女は暴力やけんかの原因は私の態度にあると思っています。
私の冷めた態度にイラつくそうです。
話がそれてしまいすみません。
きらいな人なら避けるのは簡単なのですが、好きな人だからこそ、難しいです。
本当に親身に気遣ってくださってありがとうございます。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞや心療内科の話しはしたことが何度かあるのですが、行きたがらないので困ってました。
一度離れるともとには戻れないからいやだと言われましたし、私自身も彼女から離れるのがすごくさみしいです。
それでもやっぱり、いまは距離を置くのが一番いいでしょうか。
手紙はすごくいいなと思いました。手紙で気持ちを伝えてみたいと思います。
相談の機関もたくさんありがとうございます。
これは、彼女と二人で行っても良いのでしょうか。
こぴさんの優しさに甘えてしまってたくさん質問してすみません。
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14 ねこ
はなんさん
アドバイスありがとうございます。
やっぱり距離を置くべきですよね。分かっていても、現実から目をそらしてきてしまいました。
距離を置くというのは、会うことや連絡をとるのもやめた方がいいのでしょうか。
お互いがはじめての彼女で、離れる経験がないのも依存の原因だと思います。
おっしゃる通りで、彼女と一旦距離を置いて冷静に考える時間がほしいです。
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15 ねこ
ピコさん
その方は心療内科とかカウンセラーの方なのでしょうか。
もし遠くなければ、その方のいらっしゃる病院に行ってみたいです。
彼女はお金がかかるのをすごくいやがって、心療内科に行かないので行けるかわからないすが、とても興味があります。
よろしくお願いします。
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16 ねこ
ゆーさん
アドバイスありがとうございます。
ゆーさんがおっしゃる通りです。彼女のために、心を鬼にして、
一見彼女を想ってやっていたことが、すべて彼女のためにも私のためにもならないことだったと反省しています。
みなさんの意見を頂いて、独りで抱え込んでいたのが少し落ち着いてみられるようになってきました。
あと、彼女とこれからどのように接していけばいいのか、具体的に考えたいです。
いま実家にいて、彼女に携帯をみられないので、その間だけもう少しだけお付き合い頂けたらと思います。
よろしくお願いします。
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17 さくら
経験者として、別れをお勧めします
今は別れることで、自分自身がどうなるかも不安で踏ん切りもつかないでしょうが、別れるべきです
私も別れの踏ん切りがつかなくて５年付き合いました。その間、友達との交流も親との交流も、彼女と揉めることから逃げるためにほとんどなくなりました。
私が距離をおこうと決断できたのは、夜中に寝ていても彼女の相手をしなければ暴言が帰ってくるため、自分自身が精神的、肉体的共に参ってきたことと、家を建てることにしたからです…近所の人から被害を受けていると思い込み、その頃彼女は実家に帰り、夜中に長電話をかけてきていました。一緒に住みたいから家を建てようと言い出し、私も元々いつかは家を建てたいと思っていたので建てることを決めたのですが、さすがに持ち家で被害妄想が始まっては私の一生が辛くなるので、きちんと心療内科で完治するまでは、一緒に住めないと言いました。
彼女はしばらくは治す努力もしているかに思えましたが、そのうち暴言が始まって…その流れで一応別れました。私はこれ以上、彼女のみの世界で生きたくなかったので、よりを戻したがる彼女には、病気が本当に治ったらねと答えて、夜中は電話をとらず、メールもすぐに返さないようにしました。
友達も作りました。
すると…職場に中傷の電話が…。職場の上司に一切連絡をとらないように、このままでは職を失うと言われ、彼女との決別を決意しました。
別れるのは本当に大変でしたが、今は別れて本当に良かったです。
はっきり言いましょう今別れなくても、数年後には必ず別れはやってきます。別れまでの年月で、さらに彼女は甘えを覚えます。今別れるより、相手はずっと手ごわくなってますよ。絶対絶対、別れた方がいいですよ。
もし相手に変わろうという意志があり、あなたにとって必要な存在ならば、今の彼女とは生まれ変わった姿でまた出会いがあるはず…あなたが付き合うべきは、今の彼女ではないですよ
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18 匿名
主さんはとても優しい方ですね。
愛されたい、気持ちは みんな持ってると思いますが 彼女さんは間違えて覚えているんでしょうね
暴力などでは決して 手には入れられない事を今、知らなければ この先、誰と付き合ったとしても 必ず最後には一人ぼっちになってしまうでしょう…
大好きな主さんと別れて 、本気で自分の間違いと向き合って反省し、変えていかなければと決意してくれるといいですね。
今が ２人の人生の大きな良い転機となりますように 心から応援してます。
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19 ハリポタージ
速急に別れるべきです。
一緒に居てもどんどん落ちていきますよ。
暴言とか暴力なんて有り得ない話ですよ！！
彼女は直らないと思います。
一緒に居ても意味がないです。
今は情で一緒に居る感じだと思います。
私の意見としては自分にマイナスになる人間とは付き合わないうがいいです。
ダラダラせずにスパッと別れるべきです！！
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20 削除済
21 トクメイ
主さんへ
気付いてらっしゃらなかったら悪いので一言。
こちらで異常な連レスをしたり医療関係者や機関を紹介している方ですが今問題になっている方達で他スレでも投稿削除されたりしています。
主さんは悩んでいて相談に来ているでしょうにこれでは相談もし辛いだろうなと心配です。
主さんの判断になりますがレススルーも有りだと思いますよ。
困るようでしたらレス削除依頼も出来ます。
ゆっくりご相談出来て悩みの解決に繋がればと思います。
[削除]
22 削除済
23 ねこ
さくらさん
貴重なご意見ありがとうございます。
私も彼女とのもめ事を避けるため、友達と交流が出来なくてすごくつらいです。
さくらさんは、彼女さんと別れるとき、どのようにして別れたのですか？
一緒にいると、どうしても彼女中心の考えになってしまって…なかなか別れるきっかけが作れません。
彼女が暴力をふるうのは、生理が近いときだけで、私もイライラしてるときだけなのですが、やっぱり暴言やけんかの度を越えたやりとりは普通ではないんですよね…
はじめて付き合った人だったので、どこまで我慢したらいいのかわかりませんでした。
付き合うべきなのはいまの彼女ではない…すごく納得できました。
彼女が素直に受け入れてくれたら…大変だと思いますが、なんとか平和に解決したいです(;;)
[削除]
24 削除済
25 ねこ
匿名さん
アドバイスありがとうございます。彼女の生い立ちから、愛情表現や甘え方が間違えているのは感じていました。
そんな彼女ですが、やっぱりとても愛しい人ですし、今後私以外の人とまた同じ繰り返しをしてほしくないです。
彼女自身も、暴力や暴言でしか甘えられない自分に苦しんでいるのは悲しいし、早く解放してあげたいです。
応援してくださって本当にありがとうございます。
なんとか平和に解決したいです…
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26 ねこ
ハリポタージさん
アドバイスありがとうございます。
私が第三者だったら、まったく同じことをいうと思います。
わかっているのに…だらだらと続けてしまって…
依存や甘えているのは私もなんだなと思いました。
スパッと言ってもらえて勇気が出ました。
あとはうまく別れる方法を考えたいです。
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27 削除済
28 ねこ
こぴさん
お返事ありがとうございます。
私の相談のせいで、不愉快な思いをさせてしまったようですみません。
彼女の友人が、距離を置くとそのまま別れてしまったらしいのです。
彼女は、とてもさみしい子供時代を過ごしたため、成人してもまだ子供でいて、私に甘えてしまうようです。
私もそんな彼女の境遇に同情してしまい、あるいみ母親のような気持ちになってしまっているみたいです。
本当は時間をかけて、カウンセリングなど彼女とチャレンジしてから距離を置く方法を考えたいのですが、
４月になると、大学が始まるので実家に長期で帰れなくなるので、いまが距離をおくチャンスなんだと思います。
でも…なかなか踏ん切りというか、どのようにして好きな人を突き放していいかわかりません。
そんなことばかり考えていたとき、彼女が感づいて優しくされ、堪えきれず泣いてしまいました。
彼女と普通の恋愛がしたいです。
彼女が怒ったあと、別れ話になると、誰も私を受け入れてくれない、ねこだけは私を理解してくれると信じていたのに、生きる意味がない、そんなふうに言われます。
彼女は、どうしたら自分の力で立ち直れるでしょうか。
私は、側にいたら力になれると思って尽くしてきましたが、それが間違いだったことがとてもショックです。
こぴさんに嫌な思いをさせてしまって相談を続けるのは失礼かと思いますが、もしよろしければ、またアドバイス頂けたら嬉しいです。
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29 ねこ
トクメイさん
ご心配ありがとうございます。
私が最近ここを利用していなかったためわからないのですが、自分の判断で対応していきたいと思います。
みなさんにご迷惑をかけないように注意しながら、相談させて頂きたいと思います。
わざわざお気遣いありがとうございました。
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30 Ｋ
主さん、こぴさんへ
>>21のトクメイさんが仰っているのは>>9の821P/SBの機種を利用してる方のことだと思われます。
こちらに関してであろう悪質なコメントを見たりもしましたので…
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31 ゆー
【どうしたら彼女は立ち直る事が出来るか】
ちょっとキツイ言い方ですが、それは主さんが考える事でも、手助け出来る事でもありません。
立ち上がろうと彼女さん自身が思わなくては周りが何を言ってもムダです。
ましてや情に流され、共依存になりかけている（もしくはなっている）主さんが下手に何かをしてあげようとするのは逆効果になりかねません。
「誰もわかってくれない」「あなただけは受け入れてくれると思った」そう泣かれるのは辛いと思います。
でもそれは【今の状態】を受け入れてもらえない事を責めているだけです。
そこでなぁなぁにしてしまったら、自分の直すべき所に気がつかない…気がついても直す努力はしないままだと思います。
距離を置いても、別れるかどうかは主さんのその後のフォロー次第だと思います。
お互い傷つけない、傷つかないで環境を変えるのは難しいと思います。
ただ彼女さんと主さんの将来がよくなるためには、痛みも仕方ないと思いますよ。
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32 さる
私も前付き合っていた彼女がすごい束縛で、他の人と親しくすると暴言を吐かれたり、言い合いになると暴力を振るわれたりしました(*_*)
すごく気を使ったし、友人関係も疎遠になり…
耐え切れなくなって別れを切り出すと泣かれたり。
そうそう、そういう方って暴力や暴言のあとはすごく優しくなったり、普段はいい人なんですよね。普段は一緒に居てすごく楽しかったし、だから暴言とか振るわれても私が悪いんだ、私が我慢すればいいんだと思うようになる。
情もあるから嫌いになれないし、私が付いてなきゃいけない、と思うようになる。
別れたきっかけはまた束縛からの大きな喧嘩。
喧嘩と言ってもほぼ一方的に暴言を吐かれ、蹴られたり引っ張られて振り回されたり。
その時、私だってたった一度の人生、もう少し自由になってもいいんじゃないか？と自分に問い掛け覚悟を決め、今度こそ終わりを伝えました。
するとまたさっきまで暴れてた彼女はごめんごめんと泣き出します。今度は直すから…と。
でももう何度も同じ事の繰り返しだったので今回ばかりは心を鬼にしました
次の日以降も(同棲してたので)家に帰ると彼女は一日中泣いてたような顔で出てきては、泣きながら、｢ごめんね｣や、｢生きていく意味が分からない｣など言ってきました
何度｢わかった、やり直そう｣と抱きしめたくなったか…(>_<)
でも本当にそこは我慢で乗り切りました
あとは時が経つのが一番の薬だったかな？
あれから１年半。
今ではその元カノも元気だし、私は自由だし
あの時は辛かったけど、決断して、別れて、乗り越えてよかったと思ってます
アドバイスでなくてごめんなさい
同じ様な状況から抜け出せた体験ですm(__)m
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33 Ｂｅｅ子
私の過去を見ているようですが、あなたは手段を今は考えるより、まず行動に移すことから始めましょう。
あなた自身が自立のためにカウンセリングを受けることをおススメします。
あなたが大切にするのは「自我」を守る事であり、彼女の事ではありません。
彼女の感情や価値観は彼女にしかコントロールできない事で、あなたが与えたり、何かをすることは、彼女をあなたが「コントロール」してしまうことになってしまうのですよ？
彼女はアダルトチルドレンなんだろうと思うんですね。（自己愛性も入ってるかな？）
綺麗に別れる方法なんてないですよ、このタイプの人に関わると。
あなたの人格が破壊されますよ？
あと、私はあなたの言う「不遇な環境」で生まれ育った人間ですが、それで付き合っている彼女に同情されたり、「何とかしたい」なんて思われるのはすごく不快ですね。彼女にその重みを背負わせる気もないですし、背負われても困る(^^;
だって、私の人生なんだもん。
背負いもしきれない過去の事に同情されても何も嬉しくないし、私自身の問題なんだから余計な詮索や同情をしないで！と思いますね。
確かに生育状況が人格に影響する部分というのは大なり小なりあるとは思います。
が、>31さんも仰っているように、それはその人自身が自覚する事であなたが考える事ではないです。
彼女さんの自立を疎外する事になるのですよ？
それが彼女さんのためになる事ですか？
結局のところ、「愛情」という偽名のもとにあなたの淋しさを埋めているに過ぎないと思います。
私が過去にカウンセラーから言われた第一声をそのままお伝えします。
『あなた、本当に彼女の事を愛してたの？』
その当時はわかりませんでしたが、今ならこの言葉の意味がよくわかります。
ご自愛下さい。
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34 さくら
はっきり言って，彼女ともめずにキレイに別れることはまず不可能です。
同情をかうような言い方で反省を言ってきたかと思うと，それに理解を示さないことに対して，あなたの人格否定のような言い方で罪悪感を刺激したりしてくる行動のしばらくは繰り返しでしょう。それでも叶わなかったら，さらにひどい暴言や他人への吹聴(私の場合職場への電話でした）です。
でも，ずっと情に流されていた私でしたが，最終段階の他人への吹聴が始まって，自分の今を守るには，彼女との関係を絶つしかないと思えるようになりました。その背景には，話を聞いてくれる人の存在があります。
まずは，今の孤立していた現状回避をし，今度は彼女さんがどんなに懇願してきても，例え大揉めすることになっても，他人との繋がりを決して絶たないこと・・・許してしまいそうになる自分を他人に支えてもらった方がいいです。
同棲を始めてしまっているのがかなりやっかいですが，今の私なら部屋の契約を切ってでも同棲を解消するぐらいやっちゃうと思います。「この部屋の契約は○日までだから，○日を超えると強制退去になるよ・・・大切な物は部屋から持ち出してね。ここに住むつもりなら，自分でこの部屋の契約をしてね」と言って，自分の物は，親や友人と一緒に来て持ち出します。
これでうまくいくかは分かりませんが，私の元カノは，私には強気でも他者に対しては異常にビビリだったので，多分，この言葉で，他者と自分自身との関わりを避ける気持ちから，渋々退去に応じると思います。
行き場を失う，私を見捨てるのか・・・とか言うとは思いますがね・・・。
[削除]
35 ま
別れた方がよいと思います。
彼女は人格形成の時期に欠落しているものが多く見られると感じます。
彼女さん自身辛いことだと思いますが、DVをする男と同様、本人がダメなことだと理解していても感情、行動は抑えられません。
自分の持っていないものに憧れるのは理解できるのですが、ごく普通に育ったあなたには荷が重過ぎる相手だと思います。
貴女にはもっと、貴女に相応しいパートナーが見つかると思いますよ。
決して情に流されないように…
[削除]
36 ねこ
Ｋさん
情報ありがとうございます。
私がわからなかったせいでこぴさんに嫌な思いをさせてしまって申し訳ないです…
せっかく書いてくださったアドバイスを削除させてしまって、本当にごめんなさい(;;)
[削除]
37 ねこ
ゆーさん
アドバイスありがとうございます。そうなのですね…
痛みから逃げないで、お互いのために私が現実に立ち向かわなくてはですよね。
おっしゃる通り、私も彼女に依存していると思います。
きちんと覚悟を決めたいと思います。
[削除]
38 ねこ
さるさん
同じ体験をされた方の貴重なアドバイスを聞けてとても参考になります。
お話がまったく彼女と一緒ですごく共感できました。
私がついていなきゃ、という気持ちは特にわかりました。
同じ経験をされた方が別れて良かったという言葉にとても救われた気持ちになります。
彼女を助けるためにも、私も心を鬼にして、頑張りたいと思います。
ひとつ質問なのですが、同棲していて彼女さんと別れたあと、どのように同棲解消なされたのですか？
私の場合、私の学校の近くに私の親が払ってくれているマンションですので、私が出ていくのは難しいのです。
親不孝で、付き合っていることも秘密にしているので、なんとか親にだけはばらしたくありません。
よければお返事いただけると嬉しいです。
[削除]
39 ねこ
Ｂｅｅ子さん
同じ経験をされた方のご意見、そして私なんかのために厳しい言葉をくださってありがとうございます。
別れるのはやっぱり簡単にはいかないですよね…それでも、みなさんのおかげで、冷静に判断できるようになってきたので、頑張りたいと思います。
もしかしたら、私の説明で差別するような言葉を使っていましたらすみませんでした。
彼女の場合、けんかのあとに自分の生い立ちや、つらかった経験を話して同情を誘うので…そういったことの細かい説明不足で嫌な思いをさせてしまっていたら本当にすみません。
おっしゃる通りで、私自身が自分のさみしさを埋めるために、彼女に甘えているんだと思います。
彼女を苦しめているのは私なんです…早く解放してあげたいです。
厳しい御言葉、ありがとうございました。
[削除]
40 ねこ
さくらさん
お辛かった経験を詳しく話してくださってありがとうございました。
かろうじて、大学の友人や近くに住む友人と連絡をとって、彼女の機嫌が良いときに会いに行って話をきいてもらっています。
私がここまで耐えられたのも、友人たちのおかげです。
部屋の契約をきるというのは、カウンセラーの先生にも言われました。これは、嘘でおどすというのはだめですよね？
私の彼女も私以外には弱気なので、友人に協力してもらおうと思います。
みなさんのお話しをきいて、みんな同じように嫌な言葉を言ってくるのが分かったので、言われてもめげずに頑張りたいと思います！
[削除]
41 ねこ
まさん
冷静なご意見ありがとうございます。
私のせいでＤＶを覚醒させてしまったので、もう彼女を苦しめないためにも、きちんとけりをつけます。
彼女のことがあるので、当分恋人は…でも嬉しい御言葉ありがとうございます。
彼女も素敵なパートナーと幸せになれるように、自立して幸せになってもらいたいです。
[削除]
42 ねこ
本当にたくさんの貴重なお言葉ありがとうございます。
アドバイスはもちろん、経験談や励ましのお言葉、本当に嬉しいです。
明日、夕方にはマンションに戻るので、書き込みができなくなります。
本当は、マンションに帰ったらすべて消そうと思っていたのですが、心がおれそうなとき、皆さんの励ましのお言葉をみて、元気を頂きたいので、もう少し続けさせて下さいm(__)m
書き込みにはほとんどこれないと思いますが、できるだけ見に来て書けるときはお返事します。
よろしければ、アドバイスや励ましのお言葉をいただけたら嬉しいです。
よろしくお願い致します。
いま悩んでいることは、マンションに戻り彼女に会ってどのような態度をしていいかということです。
彼女と別れると決めましたが、まだ方法が考えつきません。
それまでの間、いままでのように、優しくしていていいのでしょうか…
もうひとつ、たくさんアドバイスをくださったのに、私がきちんと誤解をとけなかった為に、すべてコメントを削除させてしまったこぴさん。
本当にすみませんでした。
もしご覧になってましたら、またアドバイス頂けると嬉しいです。
よろしくお願い致します。
それでは、おやすみなさい。
[削除]
43 さる
実は私達は今でも一緒に住んでます
二人で犬を飼い始めていたので(>_<) 飼い主の責任としてです
でもこれは特殊だと思うしオススメしません
やはり近くにいる分、立ち直りに時間が余計にかかります
アドバイスにならなくてすいませんm(__)m
彼女ｻﾝが出て行くというのは難しいですか？
別れたら普通部屋の持ち主ではない方が出て行かないですか(>_<)？
あと私の元カノも辛かった生い立ち言ってましたよ(^^ゞ
私も何不自由なく生きてきた身でしたからそういうの聞くとまた傍に居てあげなきゃとなるんですよね
でも
ねこｻﾝにも自由に生きる、幸せになる権利があるんですよ！ 情に流されそうになったら自分にそう言い聞かせてください
とにかく乗り切ってください
[削除]
44 こぴ
こんにちは。
本日は雨。そちらではどうですか？ 移動の際はお気をつけて。
ねこさん、お気遣いありがとうございます。
削除したのは、カキコミのこの場が荒れてしまわないように対処したまで。同じお悩みを持つ方々と語り合うことは大事ですから、そのために整理しました。
私は、残念な思いをしただけです。ねこさんが心配するほどの不愉快・嫌な思いはしていませんので、どうぞご安心を。
それでは、質問の件を。
・彼女さんへの態度や接し方
A、 普段通りでよいと思いますよ。
ただし、不快な言動があったときには、「私は、〇〇だ。」と感じたことを伝えて、気持ちを表現しましょう。
新たなルールとして、『暴言・暴力のある時は、物理的距離を置く』と話しておきましょう。
[削除]
45 こぴ
・彼女さんの自立方法案
ご希望は、ねこさんの住居はそのままで、同棲を解消することですよね？
嘘・脅しは必要ありませんよ。
彼女さんがカウンセリングや受診を拒否している点からも、やはり、地域の保健所へ対応を相談したほうがよいです。
ご家族の協力が得られれば一番よいのですが、困難ならば保健所を頼りましょう。
彼女さんは医療費など経済面での心配もしているので、この点も配慮が必要です。
まとめますと、
1、彼女さんのご家族の協力が得られるか確認。
2、保健所へ相談
・受診の必要性がある。
・ＤＶ回避のため物理的距離が必要で、住居を別にする必要がある。
・住宅費・医療費の扶助が必要である。
上記を伝える。
生活保護費を受給して治療に取り組む方法が、一番よいのではないでしょうか？
[削除]
46 こぴ
その他について。
・友人の協力
「緊急避難の際、泊めて。」と話しておく。
・大学のカウンセリング
定期的な利用を続ける。遠慮なく、プロに傾聴してもらいましょう。
・保健所
彼女さんへの今後の対応など具体的なことは、こちらで相談しましょう。
相談窓口といっても、大学・保健所ともにそれぞれの専門性がありますので、利用の際には上手に使い分けましょう。
ねこさん、
度々「私のせいで・・・」とご自分を責める言葉が出ていますよ。どうぞご無理なさらずに。
『人は、常に無意識で最善のことを選択している』と、本で読みました。
彼女さんの暴力が生理前だけならば、ホルモンバランスも関係していることでしょう。
暴言・暴力をせざるを得ない、彼女さんなりの最善であるのだと、私は感じます。
時期がハッキリしているので、そのときだけお薬を服用すれば、症状を安定させることも可能だと思いますよ。
[削除]
47 こぴ
心の病は、だれでもかかる可能性のある病気であり、決して不治の病ではありません。
治療方法はお薬だけでなく、カウンセリングをはじめ様々な心理・精神療法や作業療法・音楽療法など数多くあり、組み合わせて用いられることもあります。
不明な点があれば、専門知識のあるスタッフに、どんどん聞いてください。
正しい情報が得られることで安心は増すことでしょう。
ねこさん、
今後も見守っております。
できる範囲で無理なさらず、おおいに周りの助けを利用してください。
春は、もうすぐです。
以上、長文失礼しました。
[削除]
48 ねこ
短文ですがお返事させていただきます。
さるさん
やっぱり同じようなことを言われますよね。
なんとか私が残って彼女にでてもらえるように頑張ります!!
とても参考になりましたし、勇気がでました。
お返事ありがとうございました。
こぴさん
お返事いただけて本当に嬉しかったです。
何回も読み直して、頭に叩き込みました。
きちんとすべてにお返事できなくて、申し訳ないですが、アドバイスして頂いたことを参考に頑張ります!!
とても心強いです。
何人か近くに住む友人に、急に泊めてもらえるか連絡するかもしれないと伝えておこうと思います。
本当にありがとうございました。
また、こられるときにきます。
よろしくお願い致します。
[削除]
49 さくら
彼女さんがそうなったのは、あなたの性ではありませんよ。
私の元カノも育った環境のことを我慢ばかりの特別に悪い環境だったように言っていましたが，元カノのご両親とも私の見る限り，常識の範囲内の方でした。ただ・・・彼女が暴れる性もあるのでしょうが，きちんとNOを言えないところが，問題かな〜と感じていました。もしかしたら，実は子どもの頃からきちんと叱ることができない両親だったのかもしれませんが・・・とにかく，私から見て優しすぎる以外はごく普通のご両親でした。
私も少し普通とは少し違う家族環境で育っています。両親は一度離婚して復縁した仲で，離婚している間に祖母に甘やかされて育った私は厳しくしつける母に激しく反発しながら育ちました。小学校の高学年から高校にかけて母親と喧嘩しては家出（野宿も経験あり・・・）を繰り返す有様です。
でも・・・家出をしながら時折家の様子を覗きに帰ると，うすら明かりの中で母が忍び泣く姿が映し出されるのです。そういう姿を見ながら，ぶつかることは母も辛いんだと学んできたのです。
自分を可哀想とだけ思う彼女の考え方は，あなたが作ったものではありません。
誰にだって辛い過去はあるし，辛いことから学ぶことだってたくさんあるのに学べない・・・それは彼女の性質だと思います。
どうか自分を責めたりしないで，彼女の姿をワンクッションおいて見ることができますよう・・・そうすることがあなたがこの苦しみから救い出す道になると思います。
[削除]
50 ねこ
大変お返事遅くなりましてすみません。
マンションに戻って計画を企てたのですが、ちょうど地震と重なってしまい、お互い実家に避難致しておりました。
さくらさん
貴重なアドバイスありがとうございました。
実家にいる間に、だいぶ冷静にいまの状況を見られるようになりました。
がんばります。ありがとうございました。
皆さんから頂いたアドバイスを参考に、心の準備や友人に協力をお願いしたり、すぐマンションをでられるように荷物を準備したりしました。
大変なのは覚悟の上で、きちんとケリをつけたいと思います。
[削除]
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