限りなくレスできる何カキ別館
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1 Rei
子供が欲しい
私は完ビのフェム２９歳会社員です。

幼い時から女性が好きで学生の時にはおかしいんだと思い何回か男性とつきあいましたがどうしても続けられず、ビアンだと気付き、その時から子供は欲しかったのですが、現実的に無理だな、と夢見る程度でした。

ですが来年には三十路。
男性と結婚は偽装でも嫌だし､子作りの為でもやりたくもない。
でも、このまま一生子供がいないのも嫌。

まわりの友人達は皆結婚して子供がいるのが余計に焦ってる原因かもしれませんが、どうしても子供が欲しいんです。

ただ、もし子供を持つとしたらシングルマザーにしか自分はなれないな、と思うと、子供を望むべきじゃないのかと悩んでいます。

自分は母子家庭で育ってきましたが、裕福ではなくても、母と一緒に頑張ってきたのは凄い幸せで母子家庭のせいで辛いと思ったことはないです。

それもあってかシングルマザーで子供を持ちたいとさらに考えてしまいます。


長々と乱文申し訳ありません。

ビアンでシングルマザーの方がいらっしゃいましたら、そこに至った決意や大変さをコメント頂けたら嬉しいです。

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2 勘違い
自分の幸せや不安寂しさを埋めるためだけに子どもを欲しがるなんて、あなたは親の資格はない。

ペット感覚の子どもを育てたいなんて、
恥ずべき発想。

己のエゴイズムとどこまでも自己中で軽率な考えを恥じろ。

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3 ！
産みたいとかでなければ市役所とか施設に相談すれば親代わりにはなれますよ！
産みたいのであれば値はかかりますが海外でなら俳優やタレント教授の精子を買う事が出来るのは聞いた事ありますよ
ただ日本では許されない事なので海外に戸籍を変えなければ精子を買う事は出来ないと思います

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4 Rei
>>2
私の説明が足らず勘違いさせてしまい申し訳ありません。

私は今現在、彼女にも(彼女は子育てを賛成してくれてます)親にもまわりの友人にも恵まれていて寂しさなどはありません。
なので寂しやペット感覚で子供が欲しいとは思っておりません。

父親がいない状態で、ビアンで子育てをしてる方やそれについて情報があれば聞きたいなという気持ちで投稿致しました。

それと申し訳ないのですがその言い方はどうなのかと思います。
そのような意見もあるんだなと受け止めますが、言葉使いは考えて頂きたいです。


>>3
養子はまったく考えてなかったのではっとしました。
たしかに自分が産めるのが理想ですが、日本に公な精子バンクはないそうですし、血は繋がっていなくても自分の子供として育てる事が出来るなら凄い嬉しいです。

貴重な意見ありがとうございます。
そちらの方面も調べてみたいと思います!

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5 ！
>>4
私も養子縁組し我が子として育ててる身です
もし養子縁組されたいとお思いであれば寂しい子供たちを幸せにしてあげてください(^ー^)

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6 まゆ子
私はシングルマザーの彼女と、彼女の子供達と同居しています。
自分の子供だと思って育てています。
シングルマザーの彼女と知り合えたのは偶然ですが、もし知り合っていなかったら、施設から養子をもらう事を考えていました。
赤ちゃんポストなどには毎年たくさんの、育ててもらえない子供の命が預けられるそうです。
里親になる事も視野に入れてほしいと思います。

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7 子なしですが…
レズビアンというのはまだまだ偏見の目で見られることが多いと思います。
誰かから精子を提供してもらうなり養子縁組の手続きを取るなりして自分に「子ども」という存在が出来た時の「子どもの気持ち」を考えたことはありますか？

お父さんは居ない(けどお母さんは二人居る)、親がレズビアン、などと学校でネタにされたり
悪口を言われる。
自分のお父さんは誰？etc…
そういうことを考えると、生殖機能のある男性以外と生涯を共にしたいと考えているなら子どもは望まない方がいいのかな？と思います。
よって、少し話がずれるかも知れませんがFTMをパートナーとする場合も、環境(実家を出られない、噂の伝達が早い、GIDが理解が乏しいなど)によっては子どもを望まない方がいいような気がします。

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8 削除済
9 ！
>>7
アナタは子心親心を解って文章になさってますか？
これは親になろうとする人間
親になった人間にしか解りませんよ
アナタは親に捨てられた子供ですか？
親に捨てられたらどんなに辛いか解りますか？
産みの親には捨てられても育ての親の厳しさ優しさで子供は変わります
私の友達にも両親から捨てられ血の繋がりがない育ての親に育てられたヤツがいます
育ての親を自分の命に代えてでも守ると言っていました
ビアンもノンケも子供からしたら関係ありません
子供からしたら｢僕 私の母は この人 何も恥じる事ない 僕 私を こんなにも愛してくれてる｣
親しだいで子供の性格も人生もかわります
私も自分が産んだ子供 養子縁組した子供 ３人います
旦那もいません
でも３人とも親を恥じてはいないと言ってました
いじめられる事もなく友達も遊びにきます
子供の気持ちを勝手に｢たぶん そうに決まってる｣と似たような感じで決めないでほしい
子供だって一人の命 人間です
人それぞれ

それを良い方向に向けるのは主さんの心彼女の心！
アナタ達しだいです！

一人の命を責任もって育てていきたいと思っている主さん達を応援してます



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10 削除済
11 、
最近はいじめ問題が凄いので
もし『同性愛者が子供を授かったら』と考えるとそれが火種となりもしもの事を考えると…子供の立場を考えると私は子供は望みません。

懇談会や父母の日、PTA、運動会行事など色々あります。

いくら明るいポジティブな強い子供に育てても大勢の人達から偏見の目で見られて耐えれますか？
大人になった今の私でも耐えれない自信はあります。

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12 削除済
13 いひはた
私も子供が欲しい一人です。
でもその理由で大切な人を失いたくないし、相手に辛い思いをさせたくありません。


似たような主旨のスレは何度か見ていますが、養子縁組はそう簡単ではないと聞いたことがあります。子供が出来ない夫婦が対象らしいですが…今は緩くなったのかな？もしそうなら検討したいです。

色々考えた挙句、私は今のところ友情結婚を考えています。
もちろんリスクは高いですし、失敗談も沢山あるようだけれど、条件に合ったパートナーが見つかればメリットは大きいと思うので。

大変な道のりですが、共に頑張りましょう！

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14 削除済
15 人の命
完全な感情論だね…

子どもは親を選べない。

前にも似たようなスレ湧いてた
けど、
結局はこういう場で意見を集めるレベルの話ではなく、もっと本質的な事を見極めるべきな話ではないでしょうか？主。

考えが甘いとしか言いようがない気がします。

二人で子どもをと考えてるなら二人の足を頭を使って色々探求してみたらいかがでしょうか？

こんなんじゃいざ子どもを育てる立場になっても、また、子育てで悩んではスレ立ち上げて他人に頼って、いざ何かあれば責任転嫁する発想しか出来なくなりますよ。

どなたかも言ってますが、考えるのは自由ですが、
マイノリティの親を持つ子どもの気持ち、その子どもの将来のそれに付随する問題点を想定した方が良い気がします。

どちらかの連れ子なら、まだいざ知らず、里子や養子縁組でたにんの子どもの将来を預かるなんて、

ただ、二人の子どもが欲しいから…なんて理由でてを出さない方が良い気がします。

精神的にも金銭的にも、余裕のある普通の家庭に子どもだって行きたいと思います。

ビアン同士の将来を思うなら、多少の夢や理想をかなぐり捨てる勇気や覚悟も必要だと思います。

それがビアンとして生きる事を選択した、自分にたいしての責任なのではないでしょうか？

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16 Rei
皆様、たくさんのご意見本当にありがとうございます。

一括でお返事をしたくないので、少し遅くなりますが、一つ一つしっかりお返事をさせて頂きたいと思いますのでお待ち下さい。

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17 み
養子縁組は子供が出来ない夫婦が対象で
家庭調査もあって子供にとって家庭が安定しているかまた安全な環境であるか
太ってないか←肥満による早死に
病気はないか…
…
そういう厳しい調査もあって

シングルの方と夫婦ではやはり夫婦の方が優先されるみたいです
ましてや主は子供を産める体でしょ？
産みたくないから養子縁組……
産めない方や縁組される子はなんておもうんだろ……


愛情を貰えずに施設にいる子はやっぱりお父さんがいて、お母さんいて…っていう環境がいいと思う。血が繋がってなければなおさら…無理に複雑な環境に連れていかなくてもいいと思う。

主は縁組したら本当に愛情を注いであげるんだろうけどさ………

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18 れか
今はシングルマザーもいっぱいいるから
父親の愛情や父親がどんなものか
なんて知らない人もいるかもしれない。

でも、どんな理由かはわからないけど親に預けられて
未来の親がシングルだったら…ましてやビアンだったら…


世間の人ってみんな優しくないよ。


私の母と私は血が繋がってないけど
私は母を本当の母だとおもってる

私が小さいときに再婚して２歳の時に唯一血の繋がった父が蒸発して私を捨ててもよかったのに育ててくれたけど
周りの人はいい話のネタとして冷たかったみたい(私は後から聞いた)


私の場合は特殊かもしれないけど
主は本当に守ってあげれるの？

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19 シングルマザー
主様の子供を育てたいという気持ち理解できます。
少し長くなりますが、少しでも参考になればと思い書き込みさせていただきます。

まず、私の経験について書かせてもらいます。
私は自分自身の性的趣向を自覚する前に、男性とお付き合いし子供が授かりました。
その当時は、私自身も幼稚で人を愛する気持ちや結婚云々も理解できていない状態でした。ただ漠然といつか子供は育てたいと考えていました。

妊娠が分かった時に最初は結婚せず、ひとりで産み育てようかとも考えました。でも父親になる相手に何も告げないまま一人で決めてしまう事は相手に対して失礼だと思い、妊娠したことを話しました。
相手に話した後は、自分では考えていなかった結婚へ話がとんとん拍子に進み、世間でいうできちゃった婚という形で結婚→出産→子育て（専業主婦）という生活を数年送ることになりました。

結婚当初から、私の中の何かわからない違和感がありましたが、目まぐるしく成長する子供を育てる日々の生活に追われていました。子供が社会生活を送るようになり少しずつ手が離れる頃になると自分の性的趣向に向き合うようになりました。

子供は両親がそろって愛情をかけ育てることが一番思っていましたし、自分自身の都合に子供を巻き込んではいけないという思いから、我慢してなんとか育てきらなくてはという思いでいました。
でも、男性を愛せないでいる私と元夫の関係は早期に崩壊していましたし、健全な家族とは言える状態ではありませんでした。子供の将来を考え、我慢しなくてはという思いとは裏腹に、ストレスを抱えた状態で子供と向き合うことも支障が出始め、自分らしく生きたいという気持ちを抑えきれなくなっていきました。
元夫は父性本能が強く、経済的能力もある人だったので余計に決断を下せない葛藤の日々が続きましたが相手もそんな私を見ていたのです。

結果、結婚10年目に話合い、親権は元夫、養育者は私、子育てにかかる費用は元夫という事と子供のことはお互いに協力をしあうという約束のもと円満離婚をすることになりました。ちなみに、元夫は私が同性愛者だという事を理解したうえで子育てを託してくれました。

続きます>>20

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20 シングルマザー
私のようなケースは非常に稀で恵まれているのだと思います。
私自身、早くに自分の性的趣向に気付いていたら子供を育てることが出来たかと考えると非常に難しいだろうと思います。
ただ、子供を育てたいという気持ちは捨てきれなかったのではないかともいうことも想像ができます。

私たちが下した決断が正しかったのかは子供が大人になった時に考えることなので今はまだわかりません。
この先きっと、想像もしていなかった事件も起こってくるだろうと思います。
今言える事は、どんな事が起こっても真正面から向き合っていこうという決意です。
それはきっと、ストレートのカップルであっても子供を持つすべての親が持つべき決意だと思います。

子供には私が同性愛者だという事は伏せています。時期がくれば話すかもしれませんし、成長と共に理解するかもしれません。ひょっとすれば、既に感づいているかもしれません。
今はまだカミングアウトする必要はないと考えています。

私個人の見解ですが、同性愛であったとしても子供を諦める必要はないと思います。
寧ろ少子化が進む現在、シングルであっても子供を育てるだけの将来的な展望と生涯にわたって一人の人間の成長を見届ける覚悟が出来ていれば子供を育てるチャンスが与えられてもいいと考えます。

子供を育てる上で、パートナーの存在は生活面でも精神面でも支えになってくれることだと思います。
ただし、人間関係が永遠に続くかどうかは親子であったとしても不確定要素です。
不慮の事故等も含め不確定な事件が起こってしまった時にどうするかなど、踏み込んだ話し合いまで出来る相手であれば、主様とパートナー、子供と共に成長する未来を前向きに検討されればいいと思います。

長々と纏まりのない文章にお付き合いしていただき、ありがとうございます。
私の持論に賛否両論があると思います。それは、各個人の考えが違うので当然の事です。
人生は一度きりです、よく考え悔いのない様に少しでも最後まで目を通して頂いた方の参考になればと思います。

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21 削除済
22 セフィ
子供が欲しいという、あなたの願望によって誰かを傷つけるんですね
ろくでもない親なんてものは世の中にたくさんいます
同性愛者の孤独児引き取り権利のない日本において、そのような目で世間から見られることは受け入れましょう
また、あなたの子供も同様に思われます
あなたがそうであったからと言って子供も同じなわけではありません
これが世間の目です
その覚悟があれば好きにすればいいのではないでしょうか

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23 y
子供は授かるもの
機械的に作る道具ではありません。自分の欲望を抑える事も、時には必要ではないでしょうか。

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24 ☆
色々言う人は言うし、言わない人は言わないです。
結局自分の人生ですし、決断は好きにしたらいい。

ただ、子という自分以外の人間を望むのであれば、煩い他人を黙らせるためにも、｢親｣として最低限必要な、性別以外の条件を、出来れば平均値以上でクリアする必要はあると思います。
例えば社会性、人間性、費用、余裕。応援してます。

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25 削除済
26 ぶっちゃけ
悩んでる時点でアウトだと思う
悩むなというのではなく、ほんの一瞬でも悩んでしまったことが答えだと思う

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27 か
キッカケはどうあれ、子供が出来るというのは、やはりおめでたいことだと思います。
その後の母親次第かな？

立場的にもしかして冷たい視線を浴びるかもしれない…
イジメに合うかもしれない…

それは普通の家庭でも、あり得る世の中です。

いつでも子供の味方、守ってあげられる覚悟があるのなら、いいのかもしれません。

周りに、おじいちゃんやおばあちゃん等理解してくれる人がいれば、本当に心強いですよね‥

周りがどうとかではなく、貴女自身が子供と共に人生を歩みたい…と切に願っているのでしたら、私は大いに賛成です。

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28 ♪
未婚のまま出産とか、離婚とか、今時シングルマザーは決して珍しくないし否定は別にしない。
ただ子供が将来的にはいつか聞いてきますよね、何故自分には父親がいないのかって。
父親がいないだけならまだいくらでも話を作れるけど、母親が二人になるような状況になった時それを子供に何て説明するのかな。
愛情かけて接していれば解ってくれるとか都合よく考えてたりするのかな。

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29 水
言い方はおかしいですが、子供がいると必ず世間と関わりができます
行事にも参加しますよね
その時、「恵まれた普通の」家庭の方々と必ず関わることになります
ここに書かれてる内容より辛辣なことを言われることもあるでしょう
シングルマザーは珍しいものではないですが、シングルマザー同士で固まるにしても、あなたは彼女達の仲間ではないですよ
世間一般のシングルマザーと、あなたの境遇はあまりに違いすぎます

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30 バツイチ
ここに相談しないで子供いる人に子育ての話を教えてもらったら？

シングルマザーになりたいとかはふせて。

母親とか。
どれだけ大変か知ってから考えたらいいよ。

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31 母
あえて書き込みますが、私は既婚ビアンです。
普通の家庭で普通に子供を育てています。
まずは、女の人というのは大人になっても、群れたがります。
10数年前にママ友達のお子さんを殺害する…という痛ましい事件がありました。
犯人の人の気持ちも当時、まだ私の子供も小さかったし何だか解る気もしました。
公園デビューなんて言葉が流行っていた時期でした。


結局は母親になっても同じような境遇、同じような程度のレベルの人達（お給料、収入ですね）と固まる感じです。
普通に旦那がいても、孤独感を味わうことなんて色々な場面であります。
少なくとも私は…

母親同士のお付き合い…思ったより大変です。

なら、割り切って家族同士と仲良く…って人達もいます。

これは普通の家庭の話しです。

シングルの方はやはり、フルで仕事されてる方が大半なので、お付き合いはほぼありません。
役員の集まりも、なかなか来れませんよね…
影で色々と言う方もいます。

イメージ的には子供がいると温かいイメージですが、いざ母親の世界に入ると上辺のお付き合い…

あんなイジメの事件がありましたが、大人でもこうなのだから…じゃないのかな…？

とにかく、貴女が強い精神力を持って、お子さんと向き合って行く努力は、非常に必要かと思います。

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32 か
シングルマザーでもさ、男性と行為もしたくないって書いてたから
精子提供か養子縁組みなんでしょ？

普通のシングルマザーでもないから

シングルマザー同士の輪からも完全浮くし、精子提供で生まれた子に対する世間の冷たい感じ…考えたことないですよね？
養子縁組でシングルマザーだった場合

なんで父親のいない環境に連れて来られたの…って言われるの考えたことないですよね？

子供は欲しいだけじゃ育てられないし、恋人と一緒に…なんて甘すぎる…

実際シングルマザーのうちが感じました。

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33 削除済
34 まぁ…
甘いんだよ…感情ばかりで冷静に先を見通せてない…

そんな人はどんな状況下にあったとしても、人の親にはなってはならないよ！

世の中甘くないし、手を差しのべてくれる人ばかりではない。

飽きたからと簡単に止められるゲームでもない。

人の親になる、育てる事がどんなにエネルギー要ることなのか…想像力くらいして働かせてみたらいかが？

だからペット感覚だと言われるんですよ。

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35 削除済
36 だからー
やればすぐできるよー
やっちゃいなよー
ばかなひとだねー
じぶんのかんじょうだけで
こどもはそだてませんー
やれやれやれー

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37 うん
｢自分は母子家庭でそだったけど、不幸せなわけではなかったから、だから余計に子供が欲しいと考えてしまう｣


主のお母様はレズビアンで、男がダメだったからシングルマザーになったの？

そうではないのだとしたら、

自分が母子家庭で育ったのと、
自分の子供を母子家庭で育てるのと

バックグラウンドが違いすぎるんだから
比べるのが間違っていると思うんだけど。

｢子供を育てる｣って、
｢人間ひとりを形成させる｣ということでしょ。

その、長い長い間、
自分がレズビアンだということを察知させず、
母子家庭だという負い目も感じさせず、
育てていける自信があるのでしょつか。

因みに私も母子家庭です。(母は、夫とは死別)

私にはそんな自信はまったくありませんし、
母子家庭で育ったというハンディは常につきまとっていました。

理想じゃお腹はいっぱいにならないし、
子供も育てられません。

皆さんに｢甘い｣と言われても、仕方ないと思います。

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38 マジレス
キツい言い方かもしれないけど、子供は、♂としてしまうしかないよ。♀同士どうにもならんもん。

[削除]
39 すみ
どちらを選んだ方がが後悔しないか、っていうのは、誰にも分からない事だと思います。
自ら望んで最初からシングルマザーになるというのは、他のシングルマザーの方からすれば、理解に苦しむ事があるかもしれません。
ただ、そういう状況でも強く子を望むのであれば、他の苦しい状況でも子も自分も恋人も皆を背負っていける気がします。
そして、そういう姿を見たら、周りは応援したくなるものではないかと私は思います。

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