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1 みき
バイセクシャル
私の彼女はバイセクシャルです。
私は、今までレズビアンとしか付き合ったことはなく、初めてのバイセクシャルの彼女です。
彼女のことはすごく好き‥‥だと思います。
だけど、いずれ男の人と結婚しちゃうのかな‥なんて不安があるせいか、
本気になりきれていない自分がいます。
現に、同棲の話が出た時も、将来のことを考えて断ってしまいました。。

不安に思っている私が間違っているのでしょうか？そもそも、バイセクシャルな彼女を好きになったことが間違いなのでしょうか？

同じような境遇な方、経験をされた方、お話を聞かせてください。。

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27 しろ
＞２０さんの言ってることは、わかります。
確かに男女のカップルより別れる確立は高いと思う。
でも、私がそう思う理由は鎹がないからではなく、色々なしがらみが男女のカップルより多いからやと思ってます。
「子は鎹」という部分は同性愛やからとかではなく、夫婦かカップルかの違いやと私は思う。
離婚は二人だけの問題ではないし、時間も手間もかかるから色々考えたり我慢したりするやろうけど、カップルが別れるのは二人の問題やし、離婚するよりは簡単に（例えば、喧嘩した勢いでその場ですぐに別れること出来るから。
だから、その点は同性愛かそうじゃないかは関係ないんじゃないかと思いました。

後、ムカつくと言ってた人は、「同性愛してるから」「同性愛は避けるべき」って言うのを見て、「同性愛者は選んで同性愛者になったわけではないのに、そういう風に思われてる。誤解されてる。または、そんなこともわかってないくせに。」と思って怒ったから、そういういい言葉ではない言葉を言ったんじゃないかと思いました。
＞２０さんが、どういう意味でそう言われたのかは、２０さんにしかわからないことやから、ムカつくと言った人はまずどういう意味か聞く方がよかったと思いますし、２０さんも誤解される可能性のある言い回しをするべきではなかったんやろうなぁ。と思ってしまいました。
私、今ものすごくウザイこと言ってる気がしてきましたが、今現在私自身が言葉の言い方、言い回し一つで同じ内容でも素直に受け入れられたり、受け入れられなかったりするから、言葉の難しさを痛感してまして・・・。
だから、もしかしたら２０さんもムカつくって言った人もお互い嫌な思いをしなくてもすんだんじゃないかと悶々と考えちゃってレスしてしまいました。
もし、このレスを見て嫌な気分になる人がいたらすみませんでした。

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28 しろ
主さんへ
感情は自然に感じることやから誰にも不安を感じるのは間違ってるなんて言えるものではないと思います。
彼女を好きになったのが間違いなのかと思うのは、いつか別れが来るんやと思ったからですよね？
でも、それは別に結婚したいと思ってる今のバイの彼女じゃなくても、付き合ってる人が誰でも主さんが別れか来るんやと不安に思い出したら同じように、好きになったんは間違いなのかとか将来を考えられないと思うんじゃないかなと思いました。
だから、問題は結婚したいとか言う彼女と付き合ってるからではなく、主さんが不安を感じすぎて、不安な部分しか見れなくなって不安に飲み込まれていることではないかと思いました。
一緒にいたいと思ってるからこそ、いつか別れが来ることになるかもと思うと不安になる気持ちすごくよくわかります。
でも、マイナス面だけを見続けてたら本当に思ってるように関係がダメになると私は思うんです。
私は（も？）ネガティブなんでなかなか難しいですが、いいように考える努力をして見ませんか？
例えば、結婚したいと思っている彼女が同棲したい（少しでも私と一緒にいたい）と思ってくれるほど私を愛してくれてるんや！とか。
いい関係を続けていく為に、不安を払拭する為に、こういう風に頑張るから出来るだけ結婚したいとか私が不安になるような事を言わないで欲しいとか不安な気持ちをぶつけるだけではなく、関係を良くするための提案してみては？
または、どうしたらいい関係が持てるかお互いに考えて話し合ってみてはどうですか？

それと、主さんが結婚したいと思っている彼女さんの考えが変わるかもと、変わらずとも付き合っていくという選択肢を選ぶか、不安で先も考えられないから別れを選ぶかは自由ですが、どんな選択肢を選んでも自分が望む結果にならなくても、彼女さんのことも主さん自身のことも悪く思わないでくださいね。
結婚したいという彼女さんの思いは悪いことじゃないし、感情と同じように誰にも否定されるものじゃないから。
色んなことにおいて、嫌なことが起こったりすると、何かのせいにしたくなるけど、すべては自分が選択してきた結果やし、またどうしようもない事も多々あるから誰のせいでもない。
って、これは私がいつも自分自身に言い聞かせている言葉です。
主さんの不安が少しでもなくなるといいですね。

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29 主
皆さんありがとうございます。
私のことも彼女のことも知らない皆さんだから、友達だからとひいき目なしのご意見、どれも考えさせられるものばかりでした。

>>20さんの意見、私はなんだか心に響きました。
言葉はキツイけど、女性しか愛せないとはいえ、確かにリスクを背負わないといけない関係ですよね。
私の悩みも同じことで、いづれ結婚したいと言っている人を好きになった時点でそのリスクを背負わないと‥‥と思います。

皆さんのご意見を聞き、バイだからという考え方は改めました。
私に今できること。
彼女に、男性と結婚したいと思わせないくらいの愛情を注ぐことから始めたいと思います。
悩みはそこからですよね！

自己完結で申し訳ありません。
皆さん、ありがとうございました！！

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30 削除済
31 あげ
あけ

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32 削除済
33 都
>>1
主さん、バイの話題はセク批判になりがちです。
問題解決したら、削除してから削除依頼出された方が良いかもしれません…。

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34 ？
そんなことないと思うけど（笑）

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35 Q
>>20は、、言い方がとにかく感じ悪いから改めたら？




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