トランス専用何カキ別館
一歩先行く掲示板
[ここに投稿][下]
1 千佳
結婚、出産
FTMの彼と同棲して3年の千佳といいます。
FTMの皆さん、FTMの彼女さんは結婚や出産についてどう考えていらっしゃいますか？
私は結婚願望も強いし、子供も好きだし、一般的な『幸せな家庭』というものに凄く憧れを持っています。
でも彼と付き合っているうちは結婚は出来るかもしれませんが(しかし金銭的に難しいかもしれません…)、彼の子供を産むことは現時点では不可能です。
付き合う時間が経てば経つほど子供が出来ないということが苦しくなり、街中で楽しそうにしている家族連れを見るのが辛くなっていきます。
彼と別れ、純男と付き合えば子供を産むことは可能ですが、私は'彼'の子供が産みたいです。
この気持ちはいつか乗り越えられるのでしょうか？
また、このような思いを彼に伝えても大丈夫でしょうか？
なら別れればいい、と思われてしまうでしょうか？
ご回答お待ちしております
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2 さあや
ここで聞くのは
酷じゃない？
あなたも辛いだろうけど
彼等はもっと辛いだろうと思うんだよ
「愛する人が欲しがっているものを
自分は絶対に与えてあげられない」
例えばあなたが
純男と結婚していて
子供を作れない体だったとする。
どんなに旦那さんが望んでも
あなたは子供を産めない身体。
そんな負い目を感じて
毎日苦しいのに
旦那さんが ネットで
「子供が欲しくて仕方ないのに
妻は子供を産めない身体です。
この気持ちはどうすればいい？」
って 相談しているとしたら？
あなたはどう思いますか？
…
さっきも言いましたが
「愛する人が望んでいるものを
与えてあげられない側の方が辛い」
と思うんですよ。
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3 海
凄く悲しい気持ちとやっぱりお互い好きだけでは乗り越えられない物があるのだと実感しました。
因みに僕はトランスです。
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4 はぁと
好きという感情だけではどうにもならない事はご満とあります。
私も４年付き合いのある相方がいますが…
キツイかも知れませんが、
そもそも貴女は自分の事しか考えてませんよね？
例えば体外受精などで産めたとしましょうか…
二人で産まれた子供を幸せに出来る確証はありますか？
好きな人の子供を産みたい。
子供をペットか何かと勘違いしてませんか？
子供は貴女の理想の幸せな家庭の為の駒か何かと考えてますか？
経済的に結婚が出来ないって…？
戸籍変更の為の治療の為にわずかづつでも目標を立てて何年も積み立て貯金しているけれども、
現状なかなか貯まりません…
と、いう人の発言なら判ります。
貴女、自分の幸せの理想を形にしたい。
それしか考えてませんよね。
純男と付き合えば結婚も子供も出来る？
でも相手の子供を産みたい？
理想が高すぎるし、好きな相手と必ずしも結婚出来ると考えるなんて浅はかです。
子供は授けて貰えるかもしれないけど簡単に。
認知してくれなければ、ただシングルマザーになるだけ…。
貴女の願望はただ甘えでしかありません。
現実と理想は必ずしもそうマッチするものじゃありませんよ。
貴女がいま選んで歩んでいる道はそういう道です。
覚悟もないなら今のうちに相手から離れて普通に結婚出来て経済的に余裕のある人と家庭をつくる道に流れればいい。
そんなんじゃパートナーが可哀想ですよ。
ちゃんと貴女がいま身を置いている環境と現実を受け入れてあげて下さい。
私は自分の幸せとエゴの為にあなたの子供が産みたい。
そんな事を試しに言ってみたらいい。
あなた、おそらく今のパートナーから離れる事になるでしょうね。
純男からしても、たった３年の付き合いで、恋愛と結婚を同一と考えるなんて…と そんな恋愛観じゃ煙たがられますよ。
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5 千佳
>>さあや様
確かにこの場でこういった質問をするのは酷かもしれませんが、周りにFTM、FTMパートナーの方が居ない為書かせて頂きました。不快に思わせてしまったなら申し訳ありません。
私はもし自身が不妊〜の件は相手がネット上に相談していても仕方ないと思います。
むしろ一人で圧し殺しているよりは、誰かに相談し気持ちを吐き出し、少しずつ気持ちに折り合いをつけていけるのであれば良い事だと思います。
子供に関してはデリケートな問題ですし、そう易々とは現実世界の方には相談出来ません。
顔も知らない他人だからこそ相談出来ることもあると思いますので。
望むものを与えられない苦しみがFTM当事者にあるのならば、望むものを手に入れられないFTMパートナーの苦しみがあっても良いのではないでしょうか？
誰でも良いから子供が欲しいというわけではない、彼の子供だから欲しい、けれど現実不可能。
FTM当事者は選択出来ないから苦しむのは当然、配慮して当然であり、FTMパートナーは自分で相手を選択出来るのだから、そのような悩みや苦しみを持つことはいけない、ということでしょうか？
いまいち解せません。
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6 慶
千佳さんが思っている事は、きっと自然な感情なんだと思います。
僕はFTMです。
頑張っても、絶対に不可能な事やどうしようもないことはありますよ。
彼の子供じゃなきゃ意味がないって思うんでしょうが、こればかりは仕方ないです。
普通の道に憧れるなら世間から普通と言われる場所へ行くしかないですよ。
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7 千佳
>>3 海様
ご回答有難うございます。
好きだけでは乗り越えられない…その通りですね。
彼が純男だったらどれだけ良かったか、と思う事は多々あります。
神様って意地悪ですね(苦笑)
>>4 はぁと様
申し訳ありません、少し誤解されていらっしゃるようなので補足させて頂きます。
経済的に結婚が難しい、と書いたのは「SRSに向け貯金をしているが、オペ費用が貯まった時点での彼の年齢、激務で纏まった休日を取れない仕事を考慮すると本当に性別変更が実現可能か定かではない」という理由によるものです。
決して日常から経済的に困窮しているわけでは御座いませんので、ご理解下さい。
またそれ以外にも彼の親の理解が全く無い事等も不安に思う理由のひとつです。
私の願望は「好きな人の子供を産みたい」ということです。
それは甘えなのでしょうか？
私はごく自然であり、多数の女性が抱く感情だと思います。
また、幸せに出来る確証があって子供を産む方なんていないんじゃないでしょうか。
子供を幸せにする為に不安や悩み、苦しみを抱え自分と相手と向き合い、成長していくものだと思っております。
受け入れろ、と仰有いますが、受け入れる為に今回このようなトピックスを立てさせて頂きました。
同じような悩みを抱える方や乗り越えられて来た方の意見を聞き、気持ちに折り合いをつけていければいいと思っておりますので、その'受け入れ方'を教えて頂きたいのです。
たった3年の付き合いで…ですか。
3年の付き合いで結婚するカップルは少なくありませんよ。
私とパートナーも戸籍変更が終わったら籍を入れるつもりでお付き合いしておりますし、私の身内には彼の事は既に紹介し交流がありますし。
価値観の違いかとは思いますが、3年付き合って結婚というのは珍しい事でも煙たがられる事でも無いというのが私の考えです。
ご回答有難うございました。
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8 千佳
>>6 慶様
ご回答有難うございます。
やはりそうなんですよね。
どんなに頑張ってもどうしようも無いんですよね。理解はしているのにわからない自分が嫌で嫌で仕方なくなる時があります。
だからといって彼と別れるという事は全く考えていません。
彼の事は愛していますし、彼の子供でないなら別に子供なんて欲しくないので…だからこそ辛いのだと思います。
科学、医療の発展を願う他今は成す術ありません。
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9 慶
僕も彼女と同棲してます。彼女も千佳さんと同じことを言います。なので千佳さんの気持ち分かりますよ。もちろん、僕も彼女との子供がほしいです。
僕の場合は幸運？なことに、彼女はバツイチ子持ちなので息子と呼べる存在が僕にはいます。
けど、彼女としてはそれはまた別みたいです。
やはり愛してる人の子供が欲しいのでしょう。 女性だから授かること、産むことから始まるんですよね。うちは、今ではその話題はタブーな感じになってしまっています。
僕が言うのも失礼ですが、子供がいなくても彼氏さんと幸せを共にする方法を考えてみてはどうでしょうか？
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10 みみ
今の彼の子供が欲しい気持ちは解ります
でも、現実を見ましょうよ！
叶う夢と無理な事が有ります。無理な事を、相談しても答は同じですよ！
現実を見ましょう。
ちなみに、私はFTMと７年暮らしていますが、結婚や出産を考えた事は有りません。付き合う前に、解っている事でしょ？
彼にも失礼ですよ！
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11 主さんへ
私の彼もFTMです。
主さんの思われる幸せの形は理想ですし
自然な事だと思います。
だけど現実は幸せな夫婦ばかりでは無いですよね？
お互いに夫婦が思いやれる関係を築ける方が結局は幸せの形なんだと、私の場合は、そんな考えに行き着きました。
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12 あか
私もFTMの彼がいます。
主さんの考えに共感できます。
好きな人だからこそ、その人の子供がほしくて、その人との家庭を築きたい。
旦那さんがいて、子供がいて、もっと先は孫が出来たり。
子供がほしいなら純男と付き合えばいいって言うけど、純男とじゃなくて、彼の子が欲しいだけ。
彼の子じゃなきゃ、ダメ。
男女のカップルなら、３年も付き合えば、結婚も意識しますよね。
私はまだ付き合って２ヶ月で、相手は年下なので、結婚や出産の話は全く出ません。
周りの友達は、もう２人子供もいる子もいて、幸せそうで、それを見ると羨ましくなります。
私もいつか、こうなりたいなと願ってしまいます。
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13 千佳
>>9 慶様
我が家ではたまに子供が欲しいね、と話題にあがることがありますので、タブーにはなっていません。
彼も私との子供が欲しいと言ってくれております。実現は不可能ですが…。
子供がいなくても幸せを共有する方法についてですが、今は何か動物を飼おうかと話し合っています。
動物を飼って二人で育てていくなかで、気持ちが落ち着けばいいなと思います。
>>10 みみ様
付き合う前からわかっていたこと、確かに仰る通りです。覚悟が足りなかったのかもしれません。
当時は結婚願望も出産願望もありませんでしたし、彼と付き合ってみて初めて心の底から子供が欲しいと思うようになり、自分でも驚いています。
しかしこの気持ちが彼に失礼だとは思いません。
彼が子供の件に関して負い目を感じていることは十分理解しておりますし、彼に対して無神経に子供が欲しいと喚くわけではありません。
現実を考え、現実を理解した上で、子供が欲しいと思う気持ちも捨てきれず、悩みながら答えを探そうとしています。
ご回答有難うございました。
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14 千佳
>>11 主さんへ様
そうですね、現実全てが幸せな家庭ではないですし、むしろ幸せでない家庭の方が多い位かもしれませんね…。私も後者の家庭で育ってきました。現実はそう容易くはないですね。
互いを思い遣る夫婦が幸せ、至極当然の事ではありますが、近頃私はそれを見失っていたような気がします。
いつまでも互いを思い遣り、慈しみ合う事を一番に考えなくてはなりませんね。
気付かせて頂いて有難うございます。
>>12 あやか様
共感して頂けて嬉しいです。現実ではこのような事を知人等に相談するのは憚られますので…。
彼の子でなくては駄目だと思い、好きになればなるほど辛く重い現実がのし掛かって来ます。
いっそ嫌いだと言えたら楽なんだろう、とは思うのですが、嫌いになる事も出来ず好きで好きで堪らないのです…。
どんなに願ってもどうにもならない事なので、少しずつでも気持ちに整理をつけていけると良いですよね。
ご回答有難うございました。
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15 で。
色々アドバイスを受けて結論はでましたか？
誰かに相談したくてココに書いた…とありましたけど、
結局は堂々巡りでどなたかが言ってたみたいに 答えの出ない事だと理解できたのでは？
主の考えに批判的な人も賛同する人もいて当たり前だし、カップルの数だけ環境もちがえば価値観も違うんだから、後は二人で何度も話し合って、頑張ってみたらいいんじゃないでしょうか？
親の理解があるのはごく一部だけど 時間をかけていけばわかってくれると思いますよ。
私の彼も四年は五年説得にかかったと言ってました。
うちはもう間もなく戸籍変えて籍をいれます。
それから子供の事は最初に相手と付き合う事を決めた時に、諦めました。
彼が私の叶えられない夢に対して、自分をせめて苦しんでる姿みたくなかったので。
何かを得るために諦める事があるのは、あたり前の事なんだと思いますよ。
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16 ブルー
文面から、主さんの彼への愛情が伝わってきましたよ。
２人の結び付きも確かなモノだろうと想像がつきます。
何より 【２人の子供が欲しい】という話題がタブーになっていないというのが素敵だと思います。
うちはビアンカップルですが ２人の間に子供が出来たらって話題をたまにします。想像だけでワクワクというか 幸せな気持ちになりますよね？
そんなのムリに決まってるとか、相手に失礼だとか そんな次元じゃなく ホントに自然な感情で パートナーを愛するが故の願望ですから、。
男女のカップルでも子供を授からない人達が大勢居るでしょう。でもパートナーの子供じゃなきゃ意味がないからその事で別れたりはしない …
主さんカップルもきっとそんなことで別れたりはないと思います。
世間に惑わされず、仲良く生きて行きましょう！
私たちも仲良くやっていこう！と改めて思います。(^-^)/~~
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17 えるむ
答出てるのに主さんは何を求めてるの？
同感？同情？
現実的に無理なものは無理なんですよ！
彼氏本人に、しつこく訴えなくても心底叶わない事をネチネチと思われてるのは可哀相！
…どうして、現実が見れないのだろう〜
ここに書いても、子供は出来ませんよ（笑）
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18 削除済
19 ゆー
気持ちはわからなくはないですよ。
でも彼にいくら訴えた所でどうしようもないですよね。
夢の話として、お互い楽しんで話せるのであればいいと思います。
だけど、本気で訴えられてもどうしようもない。
彼を苦しめるだけだと思いますし、主さんも諦めるしかない事です。
子供がいないからこそ二人で出来る事とかをするのもいいかもしれませんよ。
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20 まゆ
私も付き合って１年半のFTM彼がいます。
主さんのお気持ちが痛いほどよく分かります。
私も付き合った頃は結婚や出産を考えていませんでした。
付き合っていく中で、そういう気持ちになっていくのはごく自然なことだと思います。
つらいですね、私も彼のこどもを産みたいと切実に思います。
ただこどもが欲しいのではなく、彼のこどもが欲しいので精子提供などは考えられないです。
考えても考えても答えがでないことなんて、重々承知の上で投稿されたんだと思います。
諦められるんなら、とっくに、諦めていますよね。
愚痴になってもいいと思います。
気持ちを吐き出す場所って必要です。
もちろん同じ境遇でも考え方は違う人もたくさんいるでしょう。
でも、ここには同じ気持ちの人もたくさんいますからね。
お話しすることで気が楽になるのであれば、ここでお話ししましょう。
[削除]
21 削除済
22 はぁと(書き直し)
説明がなかった部分で語弊があったのは申し訳ない。
しかし恋愛感情だけで簡単に結婚し、現在ｼﾝｸﾞﾙになった友人は沢山みてきました。
その子達は大抵こう言ってます。
彼との関係の中、子供を利用していた気がする…と。
認知されずに一人で頑張ってる人だっています。
私達の様なｶｯﾌﾟﾙの場合、大抵は余程貯金があるか高給取りじゃない限り、なかなかお金貯まらないし、
過去からの当人の葛藤.苦労を思ったら、
無理な事を求めたら苦しめるだけだと考えます。
結婚して子供を産みたいというのは、ｺﾁﾗ側の感情だとしても…私達のﾊﾟｰﾄﾅｰには願っても現実に子供を授かる為の機能はﾅｲのです。
だから無い物ねだり。
彼の気持ちになって考えるのが一番ｲｲと思います。
経済的な理由だったり。
身体的な理由だったり。
環境的な理由だったり。
皆何かしら抱えてます。
私達も実際は六年半位…で、その中の２年は色々あり離れていました。
ｺﾁﾗ側ではなく、向こうが普通の結婚を進めてきたから…。
離れても結局はお互い誰とも付き合わずにいて今に至ります。
子供が理由で今の環境に不満があるなら他の道を選ぶしかない。
結局はｿｺに行き着くんじゃないですか？
幸いにも今は両側の親も既に顔を合わせてるし、籍を入れる前提で、
彼の親の事業の後継の話なども相談されています。
子供より何よりそれだけでも私達は幸せな事だと感じています。
非現実を願うよりも、
主がそんな恵まれた環境があるなら余計に、
自分達の周囲の人へ感謝しながら日々現実を大切にしていればいいじゃないですか。
勘違いしないで欲しいのは、主を批判したい訳ではﾅｲです。
その主の恵まれた環境は殆どのｶｯﾌﾟﾙさんはかなり苦労して手に入る事です。
それから子供はいつまでも小さい子供じゃないんです。
FTM&ｼﾝﾏﾏな友達でも、どんなに好きでも、子供の幸せを考えたら小さなうちに別れた方がｲｲのかな…と悩んでいます。
何かしら手放しながらもそれでも一緒に居たいと想うから一人一人葛藤してるんのではないでしょうか？
まず相方さんとよく向き合った方が良いのかも知れませんね。
今の理想を相手に求めるのは酷です。
これが重いと表現した理由です。
色々書きましたが、後はパートナーと貴女自身の問題。
他人に何度聞いても 答えは貴女の中にあるんですから。
頑張って下さい。
[削除]
23 千佳
>>15 で。様
結論をすぐに出すのは難しい、と思うのが正直なところです。
しかし色々と意見を書き込んで頂いたのを読み、少しずつではありますが受け入れていけそうな気がします。
彼曰く、もうカムして10年経つそうですが彼のお母様は受け入れる気が全く無いようです。というよりも、そんな話し聞きたくもない、と仰有り、聞く耳をもたないのだとか…。
認められる日が来るなんて私と彼には夢のまた夢です(苦笑)
少し早いかとは思いますが、ご結婚おめでとうございます。
沢山の苦難を乗り越えていらしたのでしょうね。私まで嬉しくなります。
末永くお幸せでいられますよう、画面の向こうからではありますが祈っております。
>>16 ブルー様
そうですね、彼に似たら可愛い子になるのだろうとか、名前は何にしようとか、考えるだけでわくわくして楽しい気持ちになります。
私はバイで以前女性と付き合っていたこともあるのですが、その時は子供や結婚の話なんてタブーでしたから今は自然にそういった話が出来るのが幸せだと思います。あくまでも軽いノリと言いますか、冗談のようなノリではありますが…。
確かに、悩んではいますがこのようなことで別れるつもりは毛頭ありません。
自分の中で整理をつけたくてこのトピを立てさせて頂いたのですから、いつまでも二人仲良く、を目標に頑張っていくつもりです。
ご回答有難う御座いました。
[削除]
24 千佳
>>17 えるむ様
自分の中で現実を受け入れる為の手掛かりを求めております。
ここに書いて子供が出来るようになるのであれば何回でも書き込みますよ。
出来ないものは出来ない。そんなこと重々理解しております。
しかし人間の感情はひとつではありませんので、その辺をご理解頂ければ、と思います。
>>19 ゆー様
どうしようもないことだというのは十分理解しておりますので、彼に真剣に訴えるつもりは無いのです。
彼の悲しむ顔は見たくないので…。
子供がいないからこそ出来ること、沢山ありますね。
先日彼と見たドラマで、子供がいないからこそ夫婦でありながらもいつまでも恋人でいられる、いつまでも男と女でいられるというような台詞がありまして、その通りだと思いました。
子供が出来ないから悲しいのではなく、子供が出来ないからこそ楽しい事が沢山ある、そう考えるのもひとつですね。
ご回答有難う御座いました。
[削除]
25 千佳
>>20 える様
共感して頂いて有難うございます。
同じように悩んでいる方が私の他にもいるのだと思うと少し心強いです。
これまで同じ悩みを持つ方が周りにおらず、一人で悶々と考えて八方塞がりになってしまっていたので今回こうして相談(半分愚痴だったかもしれませんが…)させて頂いて、かなり気持ちが楽になりました。
>>22 はぁと様
籍を入れる前提でご両親にお会いしているなんて、こんなこと言うべきではないのかもしれませんがとても羨ましいです。
私側の身内に関しては「千佳の幸せが一番なのだから、千佳が良いと思う人を否定する理由は無い」と言ってくれていて、とても恵まれていると思いますし感謝もしています。
ただやはり彼のご両親はそういうわけにもいかず、彼がFTMであるという現実すらカムして10年経った今でも拒否している状況です。
勿論私の存在も認められておりませんし、彼が話そうとしても「そんな話聞きたくない」と仰有って電話を切られてしまいます。
現時点ではただの恋人でしかないので、彼がもし事故等で亡くなってしまっても、ご両親に認められていない私はきっとお葬式に出る事すら許されません。
彼との思い出の詰まったこの部屋にある彼の物も何一つ私の手には残らないと思うのです。
彼の子供が欲しいと思うのはそういった事も理由のひとつかもしれません。
はぁと様の仰有るように私は彼と向き合い、お互いの将来について話し合う必要がありますね。
話し合ってモヤモヤした気持ちが晴れたらな、と思います。
まだまだ内面の幼い私と彼ですが、二人で色々な事を乗り越えていきたいです。頑張ります。
二度もコメント頂き、本当に有難うございました。
[削除]
26 はぁと(続き)
辛くて不安な気持ちはわかります。
今は親御さんが聞く耳もたなかったとしても、
真っ直ぐに逃げずに向き合ってこちらの誠意をみせつづけるしかないですよ。
私自身は元々ネコだったので、親にカムした時に一時酷い家族環境になりました。
実の親に精神科まで無理矢理連れていかれたし…母親は鬱になりかけました。
それでも私は焦らずに長い時間を掛けて、
ゆっくりと親に向き合って来ましたよ。
多分ここまで来るのに１０年掛かってます。
どちらかの環境が安定していない、
受け入れ体制でないのはさぞ辛いと思います。
実の親に自分の存在意義を拒否されるのは本当に辛い事です。
だからきっとお相手も辛いと思います。
主が愛情深い方なら、どうか長く掛かっても彼を支えて頑張ってみて欲しいです。
すぐには無理でも、
時が満ちればきっと理解してくれる時が来ると思います。
言い方は悪いけど、親もいつかは老います。
それをじっと待つのも良いけれど、
悔いの無いように親御さんに二人の誠意をみせつづける事が、
きっと貴女の幸せに近付けると思います。
頑張って下さい。
きっと二人で一生懸命に向き合えば子供の存在があったら…なんて考えてる余裕はなくなるはずですよ。
[削除]
27 はぁと(ｲｲ忘れです)
すみません何度も…。
参考になればよいのですが、私の経過を少しお話します。
失礼ですが相方さんは親御さんに性同一性をどう説明していますか？
親に拒否されて苦しんでると素直に伝えていますか？
親御さんには性同一性障害がなんなのか…具体的に病名として伝えていますか？
私達は診断書と、病名、それが医学的にどういった事なのか…淡々と説明しました。
実際には脳の障害だと言うこと。
長く自分の違和感と葛藤しながら苦しんでいたという事。
(こちらの場合、ホルモンしだしたのは数年前です。親御さんに理解して貰うまで、ホルモンは考えてはなかったみたいです)
親に対して申し訳ないと感じながらも、これ以上は自分を偽るのは辛いという事。
全てを感情的にならずに淡々と伝え続けました。
それを何年も繰り返すなか、理解してくれない事への妬みやひがみをぶつけずに、感謝を出来る範囲で伝え続けて来ました。
身内への労りの気持ちと、自分達の自立している姿。
決して余裕ある生活ではないけれど安定した姿をみせつづけました。
目に見えない努力も、彼方のお墓守りもしました。
親が子供を心配するのは当たり前。
受け入れなければならないという葛藤とそれが出来ない葛藤とで親御さんもきっと苦しんでいます。
だからこそ、私も出来る範囲で相方を励まし一緒に闘ってきたつもりです。
年を取れば焦るのはわかります。
でも焦らずにいた方が何事もうまくいくと私達は時間をかけて学びました。
私達だってまだこの先の未来は判りません。何かが原因で結婚を選ばないかも知れない。
でも見えない未来の孤独に怯えるよりも、今を大切にしたほうが絶対後で良かった!!と思えるはず…
応援してます。
貴女の幸せが本当の幸せになりますように。
[削除]
28 千佳
FTM当事者に辛い思いをさせてしまう可能性のあるトピであるにも関わらず、FTM当事者の方、パートナーの方、またそれ以外の方でも様々な意見を頂いて大変有り難く思っております。
これまで自分の知らなかった価値観やものの見方、考え方を教えて頂けました。
いずれ気持ちに整理をつけられるような気がします。
今すぐに、という訳にはいきませんが、彼と共に生きていきたいと思う気持ちに一生変わりはないと胸を張って言えますので、ゆっくりと心を落ち着かせていけたら、と思います。
子供が全てではない、彼がいればそれだけで幸せだと言えるよう、困った事があったら互いに相談し合い、思い遣りをもって二人で歩んでいけるよう努力します。
この度は沢山のコメント有難うございました。
以上で閉めさせて頂きます。
[削除]
29 千佳
>>26>>27 はぁと様
すみません、タイムラグがあったようで一度閉めてしまいました;
はぁと様も随分と苦労されたのですね…。辛い思い出でもありますでしょうに、書いて頂いて有難うございます。
彼も口ではもう慣れたとは言いますが、世界にたった二人しかいない両親に否定され続け辛いと思います。親や祖母の理解がある私の事が羨ましいと言いますので…。
どのように、というのは正直私もよくわからないのです。
今度一度彼に聞いてみますが、彼も若い頃にカムした後親に散々反発し、色々と揉めた(彼の方に落ち度があるようなことです)事があるようなのであまりきちんと説明はしていないと思われます。
はぁと様の仰有るような方法を一度提案してみますね。
ただ、人様の家庭の事ですし、私には経験の無い事ですのでどこまで口を出して良いものか…と悩む部分もあります。
理解してくれない親への反発心や恐怖心はどうしてもあるようで、話し合いや親に会うといった事を避けているのが現状です。
私が知る限りではご両親は彼への愛情はあります。あくまでも「娘」としての彼への愛情ですが…。
ホル注や胸オペを親に相談もなく、未だにしたということすら報告していない彼なので、ご両親の理解を得ることは困難を極めるかと思います。
しかしこれからゆっくりとでも、彼がご両親にきちんと向き合っていけるよう、支えていきたいです。
私が焦ったって何も変わりませんよね。彼を焦らせるのもいけませんし。
ゆっくりじっくり、共に頑張ってみます。
はぁと様、この度は本当に有難うございました。
幸せのために頑張ります!
[削除]
30 ななし
皆さん、AIDなどは考えたりしますか？
私たちカップルはする予定で準備をしています。彼は「お前と血がつながっているなら可愛がれる。赤ちゃんの時から育てれば自分の子だと思えるだろうし、２人の子を育てたい」と言っています。
[削除]
31 ↑ななしさんへ
すみませんが…。人の閉めた板に書き込むのはルール違反だと思いますよ？
聞きたければ自分でスレ立てるべきです
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