限りなくレスできる何カキ別館
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1 わん
彼女の親
自分には19歳の彼女が居るんですが、彼女と彼女の母親との板挟み状態でどうしたら良いか困ってます。
大きな事から小さな事まで
できる事であれば彼女の望みを叶えてあげたいけど、彼女の母親からストップかけられたら叶えてあげられない。
そうすると彼女はお母さんの味方するんだね
と険悪な空気になる。
逆に母親のストップを無視して彼女の望みを叶えると
母親に
娘を悪い方に引きずり込まないで
と怒られ…
彼女がまだ未成年だから、彼女の母親を安心させて認めて欲しいけど
彼女の気持ちが離れて行ってしまっては意味がない
文章グチャグチャで伝わらないかもしれないけど、彼女にも好きで居て欲しいし彼女の母親にも認めて欲しいと思うのは無理でしょうか…？
どなたかアドバイスなど頂けると助かります
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13 削除済
14 わん
arrayさん
彼女の母親と何度も二人で話をしたりしてて、自分なりに彼女に対する気持ちを言ったりはしてるんです。
ただ
彼女の母親と自分の愛しかたが違っているんで
やっぱりズレが生じてきちゃうんですよね…
メンタルなのかは不明ですが
彼女はイライラや不安や悲しみが限界になるとカッターで腕を切ったりしちゃう時があるので、支えになりたいと思ってます。
自分も昔そういった事をしていた時期があったので
母親はそれを受け入れられない性格のようで、
「そんな事をするヤツはバカだ。私の子じゃない。」と言ってました。
自分の愛しかたを彼女の母親には受け入れてもらえない
親子喧嘩に干渉したいとは思ってないんですが、目の前で喧嘩が始まると知らんふりできなくて…
この事に解決方法って無いんでしょうかね…
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15 蘭
解決方法っていうのは難しいと思います。
みんな別人格であり、母だからといって子供のすべてを理解してくれて無償の愛を注いでくれるとは限りません（理想はそうですが）。
主様が喧嘩の仲裁に入る気持ちはとてもよくわかります。
主様のような方ばかりだったらどんなに穏やかな世界になることでしょうね。
でも親子でももっと確執のある方々も実際いますし、まだ彼女さんとお母様くらいの喧嘩ならよくあることとして今のままでいくしかないのかな…と思いました。
カムしたことを受け入れてくれただけでも寛大なお母様という考え方が出来ませんか？
彼女さんをなだめつつ、お母様の意見も尊重するというのは疲れることでしょうが、そのうちに主様も肩の力を少し抜きながら付き合えるようになるのではないでしょうか。
主様のような方はご自分がクタクタになってしまう気がしますので…
なんにも知らず偉そうに意見してしまいましたが、見当違いなことを言ってしまっていたらすみません。
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16 いちご
ここまで拝読したところ主様は彼女と共倒れするタイプに見えます。
私に対するレスすら的を射ないので親子の仲を取り持つような力量は無いかと。
本質的な部分はもっと深い所にあるでしょう。恋愛感情や優しさで何とかなる問題ではないです。
精神が未熟であり、また境界例の気がある彼女に対する母親の態度は尤もだと思われます。
自傷行為をする時点でまともな感覚ではないですから
母親に、彼女のメンタルクリニックへの通院を勧めてください。
あなたはあくまでも第三者として少し距離を置くと良いのではないでしょうか。
心の問題が絡んだ親子間を素人が取り持とうなどと思わないことです。
クリニックに従事する者の一意見として頭の片隅にでも置いて頂ければ幸いです。
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17 ぽんぽこ
主さんのお悩みは充分伝わりました。目の前で彼女と親との喧嘩が始まったら…言葉の投げつけ合いは見てるだけでも悲しい気持ちになりますよね。
解決するのは主さんじゃなくお母さんと彼女さん、当事者二人だと思います。
主さんは、お母さんの親心は察するにとどめ、彼女さんを支えてあげて下さい。お母さんによく思われたいという気持ちは捨てましょう。大事なのは彼女さん。主さんを必要としてるのも彼女さんです。
お母さんとは距離を置きましょう。娘の管理の代行人も、親の立場の理解者も、適切な役割ではないと思います。そんな役は引き受ける必要ありません。
ただし当然のことながら、暗くなったら帰宅させる、派手な格好をさせない、デートの場所を考えるなど、未成年の子と付き合う上での一般的な配慮は欠かさないで下さい。恋人として当たり前のことです。
それでも母親が口やかましく介入してくるようであれば、自立する方向で彼女さんと計画を練るのはどうでしょうか。
親との対立、葛藤、苦悩、時には自傷も成長の一過程だと思います。みんなそうやって大きくなります。彼女さんが乗り越えるのを見守ってあげて下さいね。
親子関係はとりあえず、主さんと彼女さんがうまくいきますように。
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18 Ｂｅｅ子
彼女との関係が共依存になっていませんか？
>>16の方も仰っているように、彼女は境界性人格障害の可能性がありますよね。
私も以前、この手のタイプの人との付き合いがありますが、かなりこちらもボロボロにされましたよ？
私も現在、共依存からの解放と自立に向けてメンターとカウンセリング中ですが、彼女・母親とあなたとの間にしっかり「境界（これは出来るけどこれは出来ない）」を引けるか否かだと思われますがいかがでしょうか？
愛情の理由の元に「彼女を助けるのは私の勤め」と彼女との関係にどっぷり依存していませんか？
愛情と依存は違います。本来は彼女と彼女の母親との問題であって、あなたが介入する事ではないはずです。
ちゃんとNOが言えないのなら、あなたが落ちていくばかりですし、かえって彼女の自立の機会を削ぐ事になってしまいますよ？
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19 …
横レスすみません
>>自傷行為をする時点でまともな感覚ではない
実際にクリニックで働いてる方がそのような発言をなさるのはどうかと思います。
主様の彼女さんの肩を持つわけではありませんが、辛いからこそ逃げたくなるときもあると思うので。
ですが、通院には賛成ですね。少なからず心の問題もある気がします。
生涯ずっと彼女さんといたいと思っているのなら、かなり大変だとは思いますが支えになってあげてください。
けど主様も時には息抜きしてくださいね。このままだと主様が壊れちゃいますよ。
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20 わん
皆様
色々とアドバイスやご指摘ありがとうございます。
人は皆が強い人ばかりではないと思ってるので、彼女の自傷行為も自分はまともじゃないとは思いませんが彼女も病院に行きたいと前に言っていたので専門の方と一緒に頑張ってみようと思います。
母親とはひとまず距離を置いて、様子を見ながらもちろん常識の範囲内で付き合っていきます。
皆様本当にありがとうございましたm(__)m
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21 マミ
私も>>16さんの言い方は酷いと感じました。もう締めたスレにレスしてスミマセン。
クリニック従事者ならばもっと言葉を選ぶべきでは？
違うスレでも結構辛辣なレスをしていて
なんだか私まで心が痛み哀しくなりました。
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